Улыбнуло

[Барбариска]

kplo.ru/content/view/2972/5/

 

Сайт - аналог ПДРСа

В ответ на инспирированную капиталистами попытку искусственно поднять престиж буржуазного поисковика Яндекс и переименовать с этой целью проспект Энгельса в Петербурге в проспект Яндекса, Коммунисты Петербурга и Ленобласти заявляют о начале работ по созданию альтернативной поисковой системы Рунета – Энгельса...

 

Энгельс станет поисковиком рабочих, крестьян, трудовой интеллигенции. Данные о Колчаке, Дж. Буше, Ельцине и Горбачеве будут торжественно удалены из Энгельса. В Энгельсе нельзя будет рекламировать товары капиталистических стран, размещать фотографии без лифчика, призывать к расчленению Российской Федерации, называть Ленина грибом, девочкой и т.д. Доброе лицо Фридриха Энгельса с лукавым прищуром – логотип создающегося основного поисковика Рунета – придет в каждую деревенскую избу, в каждый аул, в каждую красную юрту, в тюремную камеру борцов за свободу.

[Lenora]

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

...........................

 

сразу не получилось.ссылка www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?p=2280716#post2280716

[finn199]

[AndyAntonov]

Sтранник, у хранцузов умляут играет совершенно другую роль: букву надо читать не по правилам, а как есть. Без умляута будет «ситрун».

[Walduk!]

Разговор двух блондинок:

— А вот Меладзе — сангвиник или холерик?

— Насколько я помню, Меладзе — Валерик.

[ame-n]

Теорема Пифагора

 

 

[sanykrimea]

Ученые вживили Азарову гены учителя украинского языка.

 

На следующий день на заседании Кабинета Министров он собрал по 200 гривен на шторы.

[tesey]

[Reno]

Ученые вживили Азарову гены учителя украинского языка.

 

Лучше бы удалили лишнюю хромосому.

[vitalik12007]

Русские варвары врывались в кишлаки, аулы и стойбища, оставляя после себя лишь библиотеки, театры и города.

 

Русские всегда были самые отсталые и недоразвитые. Ходили в непонятных штанах и носили, зачем то меха, когда все нормальные европейцы обматывались тряпками. Издавна были не толерантны. Запрещали однополые отношения, а в просвещённой античной Европе мужчины любили любить друг друга. У русских варваров даже не было рабства, какой позор. Русские не мылись и жили по уши в грязи, а бани наверно заимствовали у финнов. У русских даже города неправильные. В нормальном европейском средневековом городе в центре находится виселица рядом с «пыточной». По улице идут канавы, в которые из окон выливают нечистоты. А бельё благородные европейцы вывешивали над выгребными ямами, что бы из одежды, не выдерживая запаха, уползали вши. Русские самый молодой народ, поэтому на тысячи лет отстают в развитии от других народов, а раскопки в Триполье (Украина) и Костёнках (под Воронежем) к русским не относятся, это были древние укры.

 

Государство нам построили шведы, даже РАНЬШЕ, чем себе. Разумеется НОРМАНН Рюрик Годолюбович создатель государства на Руси.

Умение мыться нам отдали европейцы, причём отдали совсем и безвозмездно. Так, что сами даже забыли, что это такое до походов на Аравию. Снова стали мыться в эпоху возрождения.

 

Религию нам преподнесли греки до этого у русских была, какая-то дикая вера, которая запрещала пить алкоголь, давать деньги под проценты, обманывать людей. До греков у нас письма не было. Письменность нам подарила Византия, с целью распространения христианских книг на Руси. До этого русские, когда ходили походами на Константинополь, мирные и торговые договоры видимо крестиками подписывали, а составляли устно, записывая на диктофон.

 

Европа всегда была грамотнее России. Когда Анна Ярославна вышла замуж за короля Франции удивилась, что он не грамотный. Он же король, ему всё можно. Мог и не учиться читать. Анна была хуже всех при дворе короля, она одна умела читать, мылась и чистила зубы, вот русская дикарка.

 

До Петра Россия была дикой и варварской. Пётр привёз много полезного: табак, парики со вшами, немецкую мужскую одежду с чулками и корсетами, а главное флот, которого в России раньше не было, ведь Олег на Византию на руках плавал, а по рекам русские видимо на плотах ходили.

 

Канада подарила нам хоккей, который попал в неё из неизвестной восточной страны, где люди в валенках на озёрах в него играли издавна.

 

Америка всегда была лучше России. Они первые сбросили на мирные города атомные бомбы. Первые слетали на луну. Американец Сикорский изобрёл вертолёт. Американец Зворыгин изобрёл телевизор. Да и конечно Америка победила Гитлера во время вьетнамской войны в Ираке против терроризма! Америка подарила России свободу от СССР. Теперь мы СВОБОДНО можем одеваться как клоуны, бухать, наркоманить, и умирать молодыми, мы СВОБОДНО можем посылать на три буквы родителей и забивать на учёбу, можем не обращать внимания на детей и не искать себе работу, мы СВОБОДНО можем быть бандитами и проститутками.

Теперь у нас как на западе всё по справедливости: богатеи жируют, трудяги голодают. Образование скоро будет как у них, и мы будем такие же УМНЫЕ как американцы. Заводы закрылись, а зачем они, нефти же навалом.

 

Русские в 1990-е годы сокращались по миллиону в год. Но это не важно, ведь мы СВОБОДНЫ!

Спасибо Америке!

 

Конечно же, русский язык не крутой, русские фильмы не модные, традиции и культура варварские, ведь лучше одеть в минус тридцать китайские кроссовки, чем теплые, но не модные валенки.

 

Русские очень агрессивные: мы напали на шведов под Полтавой, на поляков в кремле в 1612, на Наполеона при Бородино, мы неадекватно применили силу в Сталинграде. Мы устроили геноцид украинцев, а заодно и самих русских, что бы Украине не обидно было. Мы оккупировали восточную Европу, которая была свободной под охраной Гитлера. И самое главное МЫ навязали Америке гонку вооружений, хотели на неё напасть, сбросить атомные бомбы и, вследствие этого развязали холодную войну. И конечно мы вероломно напали на маленькую ДЕМОКРАТИЧЕСКУЮ Грузию, а Америка её спасала.

 

И разумеется в России нет демократии и свободы слова. Выборы всегда сфальсифицированы.

Какие же Русские ВАРВАРЫ!!!

как там хаврашо пашел за лилет:lol::lol:

[Lana_CK]

(ссылка устарела)

[Stroim DOM]

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.

- Зачем?

- Борода и пузо помогут выглядеть внушительно, а геморрой - обеспокоенно

[vino-123@mail.ru]

Ничего плохого нет в том, что умный человек иногда тупит, гораздо хуже, когда тупой постоянно умничает.

[Stroim DOM]

неудобно то как....

[ATTACH]282096[/ATTACH]

 

Тоже из этой области...

 

- А что добавить в воду, чтобы она не протухала?

- Антибиотик какой-нибудь. Или растворить серебросодержащий препарат, нитрат серебра, например. Но одного карандаша ляписного, чтоб концентрация опасной не была для питья, хватит литров на 500...

- Ага, спасибо.

(через пять минут)

- Продам 500 литров святой воды. ой, прости, не тебе.

[РУФ]

Украинские туристы в Анталии отказываются возвращаться домой и требуют выдать им оранжевые палатки, 200 гривен в день, и автобус до Стамбула

[henko]

Лана, белье цвета молодой жимолости Вам идет )))))))))))))))))))))))))))):beer:

 

Знали б Вы как прекрасна она будет в свадебном платье

[ССТ]

1. Если девушка предлагает тебе секс, а ты по каким-либо причинам не можешь принять её любезное предложение, ты не говоришь ей правду про кривые

зубы и длинные носы. Ты произносишь ритуальную фразу: «Я так не могу». На вопросы, как это «так», следует ничего не отвечать, но многозначительно

вздыхать и покачивать головой.

 

2. Если девушка девственница, она обязана тебя об этом предупредить. И не обижаться если ты решишь улизнуть, пока не поздно. Тут ведь дело не в

том, что из тебя выйдет плохой Гагарин, потому что ты боишься первым в космос лететь. Ты просто не хочешь ранить нежную психику.

 

3. Список женщин, к которым нельзя подкатывать ни в коем случае:

* гёрлфренд твоего друга;

* сестра твоей девушки;

* мама твоей девушки.

 

4. К кому можно подкатывать, только с прицелом на серьёзные отношения:

* сестра твоего друга;

* подруга девушки, с которой вы просто встречаетесь;

* бывшая девушка твоего друга;

* дочка твоего друга.

 

5. Если вы, познакомившись, в ту же ночь занялись сексом (см. Одноразовое приключение), подразумевается, что завтра вы расстанетесь и больше

никогда не увидите друг друга. Право звонка с целью перехода в новую категорию отношений в этом случае остаётся за тобой.

 

6. Если ты встречаешься с девушкой больше трёх раз и не сделал попытки с ней переспать — ты негодяй, который пытается заставить её даром

растрачивать драгоценные биологические часы.

 

 

7. Если вы встречались больше двух раз, то после секса ты должен позвонить. Хотя бы для того, чтобы сказать спасибо. Но можно отделаться sms-кой.

 

8. Если ты встречался с девушкой больше десяти раз и всё ещё не делаешь попытки с ней переспать, то отныне ты переходишь в категорию друзей.

Теперь она может при тебе переодеваться, ходить с тобой в баню и рассказывать тебе про своих мужчин. Если теперь ты попытаешься подкатить к ней со

своим сексом — ты негодяй, который покусился на светлое понятие дружбы.

 

9. Если ты невиннейшим способом встречался с девушкой больше ста раз, а потом вы неожиданно занялись сексом, это значит, что у вас был дружеский

секс, который не имеет никакого значения.

 

10. После дружеского секса ты не имеешь никакого права её ревновать.

 

11. Если после дружеского секса вы в течение месяца опять не устояли перед соблазном — значит, у вас начались отношения. Со всем кульком

соответствующих обязанностей.

 

12. Пока вы просто встречаетесь и от случая к случаю занимаетесь сексом, вы свободные люди. До тех пор, пока кто-нибудь из вас не откроет рот и не

произнесёт пароль: «Ya tebya lyublyu». После произнесения пароля вы либо заводите отношения, либо расстаётесь.

 

13. Если пароль был произнесён во время секса или в состоянии глубокого алкогольного опьянения, он считается недействительным.

 

14. Если мужчина и женщина просто встречаются, то, столкнувшись со своим партнёром в сопровождении кого-то другого, они должны сделать вид, что

незнакомы, чтобы не ставить друг друга в неловкое положение. При желании эту встречу можно потом обсудить в юмористическом ключе.

 

15. Отношения в первую очередь предполагают, что отныне вы не встречаетесь и не спите ни с кем, кроме друг друга. Если эта перспектива не вызывает

в ком-то из вас исключительного восторга, лучше предупредить об этом заранее.

 

16. Первые несколько недель после начала отношений вполне простительно иногда заниматься сексом со своими предыдущими партнёрами, потому что всем

понятно, что расстаться вот так сразу и навсегда — это очень не легко. Главное, чтобы о подробностях этих расставаний никто не узнал.

 

17. Если девушка забеременела, она обязана тебе об этом сказать. В конце концов, в это дело ты тоже вложил частичку себя и теперь имеешь право

затребовать отчёт по вложениям.

 

18. Если девушка забеременела, а ты во время секса не пользовался презервативом и не спрашивал, пьет ли она таблетки, ты имеешь право настаивать

на том, чтобы она сохранила беременность, но не должен настаивать на её прерывании.

 

19. За аборт всегда платит мужчина. Он же сопровождает девушку к врачу и забирает её оттуда.

 

20. Если вы решили сохранить ребёнка, ты должен быть готов тут же предложить жениться. С одной стороны, дети и брак — явления не взаимосвязанные.

Прежде чем младенец сможет пролепетать: «Мама и папа, а у вас штамп в паспорте есть?», пройдёт не меньше десяти лет. Но всё дело в том, что

многочисленные родные и близкие девушки научатся говорить эту фразу намного раньше.

 

21. Если девушка беременна, ты сделал ей предложение, а она отказалась, то хороший тон требует дождаться, пока у неё пройдёт токсикоз, и выступить

с повторным предложением. Может быть, в этот раз у неё не появится при этом такого странного выражения лица.

 

22. Если ты женат, ты обязан сообщить об этом девушке, с которой собрался заняться сексом (кроме варианта одноразового приключения).

 

23. Если ты застал свою подругу с другой женщиной, ты имеешь право молча раздеться и присоединиться к ним. Если они с визгом отказываются от

твоего общества, это повод потом серьёзно поговорить о ваших с ней отношениях и мрачных перспективах их дальнейшего неразвития.

 

24. Если твоя подруга застала тебя с другим мужчиной… Какую-то фигню мы пишем. Пункт снимается.

 

25. Мужчины не рассказывают друг другу сексуальных подробностей своих отношений. Но если вы просто встречаетесь, это допустимо.

 

26. Девушки могут рассказывать друг другу всякие хвастливые ужасы про секс со своими постоянными партнёрами.

 

27. Через год после того, как вы стали жить вместе, девушка имеет право называть тебя «мой муж» вне зависимости от наличия соответствующих закаляк

в её паспорте. И не задумывайся особо, не о чем тут задумываться. Просто ты-то можешь спокойно говорить «моя девушка». А ей как тебя именовать?

«Мой молодой человек»? «Сожитель»? «Мужчина, с которым мы ведём то, что с некоторой долей оптимизма можно назвать домашним хозяйством»? А «муж» —

это так же просто и быстро, как чихнуть, и не требует никаких дополнительных пояснений.

 

28. В каждой квартире, где живут вместе мужчина и женщина, должны быть два телевизора с двумя пультами. Это закон природы. Шумахер и Шевченко не

полюбят любимую няню.

 

29. Ни один уважающий себя человек любого пола не будет пить кровь другого человека за то, что тот позволил себе пофлиртовать в секс чате или

полазил пару часиков по сайтам с тремя крестиками.

 

30. Изучать звонки и сообщения на чужом мобильнике — более серьёзное правонарушение, чем хранить на этом мобильнике любовные письма от посторонних

граждан. Скандал в этом случае вправе устраивать тот, чей телефон стал жертвой незаконного проникновения.

 

31. Мужчина никогда не поднимет на женщину руку. Даже если она капоэйристка в тяжёлом весе. Для поднимания на женщин есть и другие части тела.

 

32. На любом этапе общения мужчина может дарить женщине подарки (ровно и наоборот), и это ничего не будет значить. Но не кольцо. Кольцо что-то

значит. После получения в подарок колечка девушка вправе рассчитывать на это что-то.

 

33. Даже если у вас отношения, вы не должны мешать друг другу умело принимать корректные знаки внимания от поклонников (-ниц). Умело — это значит

улыбаться в ответ на комплименты, вести светские беседы и, может быть, даже станцевать медленный танец на расстоянии вытянутой руки. А корректные

— это значит не лезть выпить на брудершафт, не прихватывать постороннего человека за эрогенные зоны и не отпускать двусмысленных шуточек.

Некорректные ухаживания должны строго пресекаться. Пусть даже неумело.

 

34. Если один из постоянных партнёров в рамках отношений всё же совершат краткие визиты «налево», второй имеет полное моральное право поступать

точно так же. Но только если первый имел глупость во всём признаться.

 

35. Секс на стороне с глупой и некрасивой женщиной рассматривается как благотворительность, и поэтому ты можешь требовать смягчения наложенных на

тебя взысканий.

 

36. Секс на стороне без презерватива в рамках отношений — это преступление против человечества (хотя на первый взгляд может показаться что «за»,

особенно если учитывать демографическую ситуацию в нашей стране).

 

37. Если факт измены стал известен партнёру, виновная сторона имеет право приводить в своё оправдание чудовищные в своей бессмысленности и

неправдоподобии отговорки. Такие отмазки должны восприниматься пострадавшей стороной не как издевательство, а как отчаянные попытки сохранить

отношения.

 

38. Только слабые духом, закомплексованные неудачники объявляют о разрыве отношений sms-кой. Так, конечно, безопаснее всего, но это не наш метод.

 

39. Если разделом имущества официальных супругов при разводе сплошь и рядом занимаются суды и адвокатские конторы, то для расставания неженатых

обычно никаких юридических норм нет.

Вот вещи, которые обязательно надо вернуть:

* Обручальное кольцо, если брак не состоялся. Оно не было подарком; оно, выражаясь сухим языком юриспруденции, являлось инструментом, необходимым

для завершения оговоренной сделки. Или, вернувшись обратно к нормальному, мокрому языку, до свадьбы кольцо остаётся личной собственностью того,

кто его покупал.

 

* Шантажирующие предметы: домашнее порно, которое вам так весело было снимать вместе, фотографии в голом виде, записки с рассказами о том, как

хорошо было этой ночью — в общем, всё, что в один прекрасный день может помешать кому-нибудь из вас баллотироваться в президенты. И не забудь

отправить ей обратно все sms-ки, которые она тебе посылала!

А вот забирать обратно любые подарки — это не комильфо.

 

40. Бывший муж, напившийся до зелёных ящериц, имеет право звонить ночью своей бывшей жене и спрашивать, почему она поломала ему всю жизнь. Но не

более трёх звонков за загул. Также он имеет право впадать в её дверь и сладко засыпать на коврике в прихожей, но не чаще трёх раз в год. Взамен он

обязан в любой момент приезжать по её вызову с дрелью и отвёрткой — выполнять нехитрую мужскую работу по дому.

 

41. В понятие «нехитрая мужская работа по дому» секс не входит. Но может и войти при взаимном непротивлении сторон.

[malyarman]

 

[muvic]

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога.

Хозяйка кричит:

- Не бойтесь, он кастрированный!!

- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

 

Быстрее всех эволюционируют сантехники.

Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего...

Практически всегда звучит фраза "какой идиот вам это делал?"

[Lioness_le]

ВАЛЕРЬЯНКА - прекрасно успокаивает.

Всего 5 капель на 200г водки и нервы как канаты

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме:

- как дожить до зарплаты;

- как тр%%нуть соседку;

- как заставить детей хорошо учиться;

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу;

- как свалить "ненавистный режим";

- как тр%%нуть бухгалтершу;

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк;

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься;

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом;

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно;

- и. т. д. и. т. п.

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[Stroim DOM]

Украинские ученые открыли эликсир молодости. Теперь человек может сохранять работоспособность до 85 лет. Спонсор исследований - Пенсионный фонд Украины.

[istvan1964]