Улыбнуло

[Lana_CK]

[virtual]

Это было еще одно мерзкое утро, когда не лезешь в петлю только оттого, что опаздываешь на работу.

Виктор с Ольгой прожили вместе почти двадцать лет, но уже целый месяц не разговаривали.

Люто поругались.

Конечно, и раньше бывали стычки со скандалами, но их быстро сводили на нет общие трудности и легкости, а в этот раз все зашло слишком далеко, серьезно и трагично.

Виноват, скорее всего, был Виктор, но хотя… как сказать, если бы Оля поступила тогда по-умному, то этой ссоры вообще могло бы и не быть, хотя, вначале был все же Виктор…

Да какая теперь, к черту, разница, из-за какого Фердинанда началась война?

Ведь далеко не каждый солдат, поджидающий свою пулю в грязном окопе, вообще знает о существовании города Сараево.

 

Стокилограммовый Витя в деловом костюме сидел в коридоре на специальной табуреточке и наводил на ботинках окончательный глянец.

Дети давно самоликвидировались в школу, и старинные ходики только подчеркивали гнетущую враждебность тишины.

Ольга сидела на кухне и с серебряными нотками презрения размешивала сахарок в своем кофе.

Обувная щетка сказала:

- Шш-их, шш-их (Да ладно, хорош строить из себя жертву, не переживай, сейчас уйду…)

Ложечка в чашке ответила:

- Цыньк, цыньк, цыньк (Скорей бы ты уже ушел, не могу больше находиться с тобой в одном пространстве. Я привыкла жить без тебя, да и ты переживешь. Пора нам развестись, чтобы больше никогда не видеть твою щекастую рожу. А дети поймут и привыкнут)

- Шших, шш-их!?

- Цыньк, цыньк, цыньк!!!

- Ших? Ших, ших, ших…

Наконец Виктор отложил не в меру разговорившуюся щетку и как всегда, не прощаясь, вышел, хлопнув дверью и энергично лязгнул ключом в замке.

У Ольги был еще целый час до выхода на работу, его вполне хватило и на душ, и на ногти, и на спокойно поплакать о своей загубленной этим уродом молодости…

 

Наконец, готовая к выходу Оля в последний раз полюбовалась в зеркале на женщину со счастливым макияжем и загнанными глазами и стала открывать дверь.

Но что за черт? Ключ со скрипом провернулся на пол-оборота и намертво застрял, ни туда - ни сюда. Еще одна иллюстрация бесполезного мужчины в доме - что он есть, что его нет.

Опять поднатужилась, давай, давай, еще немножко, вроде пошло…

- Тунк…!

Сказал ключ, и его кольцо осталось в Ольгиной руке.

Из замка торчал только сантиметровый огрызок.

 

На плач и курение ушло еще полчаса, но правильная мысль наконец пришла – нужно в Витиных инструментах найти плоскогубцы и попытаться провернуть обрубок в замке.

Порылась.

Ну почему так не везет? У него два огромных ящика, размером с гробы, со всякими дрелями и шуруповертами (как будто он не университетский профессор, а установщик кондиционеров) и ни одних, самых задрипанных, плоскогубцев.

Оля, немного промучившись у дверей со своими жалкими щипчиками для бровей, решилась таки на звонок мужу, хоть очень, очень, очень не хотелось. Первое «Ало» далось совсем не легко, просто комом в горле встало, как будто она забыла, как разговаривать:

- «А-а… Кхм… Ало, Витя, у меня сломался ключ в замке. Не знаю как?! Вот так! Ты не мог бы вернуться и что-то сделать? Я понимаю, но мне тоже на работу! Хорошо, спасибо, жду…

 

Через двадцать минут в балконную дверь неожиданно постучали и пред Ольгой предстал стокилограммовый человек-паук в костюме Джеймса Бонда.

Паук–Виктор нежно отодвинул ошарашенную жену со своего пути и решительно направился в прихожую.

Ольга все еще никак не могла прийти в себя:

- Витя, как же ты на балкон влез?

- С крыши, а что?

- Ты дурак? Ты же разбиться мог!

- Но не разбился же. Можно подумать, что ты бы расстроилась…

Потрясенная Ольга даже не удивилась тому, что Джеймс Бонд достал плоскогубцы из внутреннего кармана пиджака. Мало ли у него разных удавок в наручных часах…?

Витя ловко клацнул замком - и вуаля – путь свободен…

 

Но пленница не спешила покидать свое заточение, супруги, наконец, бурно помирились, как обычно мирятся взрослые люди, пока их дети в школе…

 

А за стеной за них радовался сосед, ведь они вместе с Виктором придумали выкрасть ночью ключ из Ольгиной сумочки, чтобы изрядно подпилить на нем бородки и основание кольца.

Ради хорошего дела сосед даже разрешил временно отвинтить стальную перемычку между их балконами.

Ну, в самом деле, не лазить же по стенкам почтенному профессору университета…

[Дощ]

Специфическая шутка, понятная игрокам в WorldOfTanks (Мир танков).

Один из практикуемых маневров - легкий и быстрый танк прорывается в расположение противника и уничтожает неповоротливую уязвимую артиллерию (САУ, на жаргоне игроков - "арта").

Эмоция на фотографии соответствует той, которую испытываешь, когда влетаешь в расположение артиллерии, а она тебя ждала, успела развернуть стволы в твою сторону и тебя отделяет доля секунды от уничтожения одним выстрелом.

 

(извините за расшифровку шутки)

А, тепер ясно... :D

[Gorgon]

А, тепер ясно... :D

 

Это собак тренируют не реагировать на потенциальный раздражитель, который не относится к поставленной задаче.

Коте - работник собачьей школы)))))

[Letec]

(ссылка на изображение устарела)

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

 

Голой попой сесть на краба - оччень креативно))

[RiZZo]

а как такое забабахать?

[Дощ]

[_dim_]

Що таке "арта"?

 

с вашим то ником грех не знать)))

а может и на счастье

[Sтранник]

www.lopni.com/ сохранились.можете убедиться сами.........................................от 11 июля.картинки.ну ну...

[Walduk!]

При хорошем Шреке любая Фиона Валерией станет

 

 

- Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

- Нет сынок...

- А папа говорит, что всем экипажем жарили...

 

 

 

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов

[_dim_]

Послушаешь женщин – у всех гениальные дети! И все – от мужей-идиотов

не факт)......

[prostokiev]

[MaxS]

(ссылка на изображение устарела)

 

морских ежиков на дне не хватает

[henko]

[Lweno4ek]

Православная игра "Не пусти Пусси риот в церковь"

отсюда

[Lana_CK]

Чем занимается ваш кот,когда вы уходите из дома.

[Lana_CK]

[Mystery]

С Днём рыбака всех!

 

"Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл."

[test3210]

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— Петрович, закрой капот в машине!

[Lana_CK]

- Папа! Папа! Я попал камнем вот в этот лексус!

- Уйди, мальчик! я тебя не знаю...

 

))

[Lana_CK]

[Lana_CK]

[Lana_CK]

Арктическая лиса.

[galka1974]

Улыбнуло

Доп.услуга в номер

На только что открывшуюся горнолыжную базу купили лошадей для верховой езды - модной доп. услуги для богатых клиентов. По стечению обстоятельств бедные лошадки сразу оказались на хозрасчете, т.е. питались исключительно на те деньги, которые сами зарабатывали, поэтому персонал базы всеми возможными способами впаривал верховую езду клиентам, и радовался каждой копейке, заработанной на пропитание лошадей. Лошадок было три - с трогательными кличками: Рябая, Гнедая и Чебурашка.

 

В одно прекрасное утро дежурный администратор - молодая женщина - заявила Ольге, что не будет «выселять» гостей из такого-то домика (гостей на базе селили в отдельных домиках). Подходило время «выселения», и дежурная уболтала Ольгу подменить ее, пока не съедет известный домик. Выселяющимся гостем оказался мужчина средних лет, он лукаво посмотрел на Ольгу, и, смеясь, сказал:

 

- Я много в жизни повидал, но такого, как у Вас мне еще ни разу не предлагали!!!

 

Оказалось, этот мужчина позвонил на reception в четыре утра, и заказал доп. услугу, естественно, имея в виду женщину в номер. Прямо перед глазами сонной дежурной - на столе под стеклом - лежал листок «прейскурант доп. услуг», естественно, легальных. Абсолютно без задней мысли дежурная зачитала клиенту:

 

- Мы можем предложить Вам на выбор Рябую, Гнедую и Чебурашку.

 

В трубке застыла настороженная тишина. Дежурная продолжала:

 

- Верховая езда пять минут $ 10 без инструктора и $ 20 с инструктором...:D