Улыбнуло

[Дашин папа]

Прошу прощения, вопрос не мне предназначался, башню от смеха снесло!

[Moroz]

Прошу прощения, вопрос не мне предназначался, башню от смеха снесло!

[Дашин папа]

 

Не! Так вспомнил соседку по участку!

[Бес]

[Darkdwarf]

Не! Так вспомнил соседку по участку!

 

Хм, соседки в шифоне раком картошку полють?)))))))))))))))

[Дашин папа]

Хм, соседки в шифоне раком картошку полють?)))))))))))))))

Да не некогда было смотреть, что она там полет Да и не всё ли равно?

[igordad]

Встречаются два программиста. Один приехал на новеньком отличном велосипеде.

Второй спрашивает:

- Отличный велик! Сколько отдал?

- Задаром получил!

- Как так?

- Иду вчера вечером по парку, вдруг подъезжает ко мне молодая женщина на этом велосипеде, снимает юбку, трусы и говорит, что я могу получить все,

что захочу. Я выбрал велосипед!

- Молоток! Юбка тебе и на фиг не нужна, а трусы вряд ли были бы тебе в пору!

 

Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика. Она должна побрить его в паху. Она снимает одеяло и видит огромный член. Девушка с

уважением говорит пациенту:

- Дедуля, это же настоящий молот!

Старик отвечает с гордостью:

- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал 100 метров, не помогая руками!

Медсестра:

- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!

Дедуля в ответ:

- Нет, дочка, старый стал: колени подводят! . .

 

Мальчик подбегает к маме на улице.

- Мама! А у мальчика от мальчика могут быть дети?

- Нет, конечно.

Убегает от мамы с криками: - Пацаны, продолжаем!

[Moroz]

 

 

 

 

 

 

 

 

[Moroz]

 

 

 

 

 

[Moroz]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[Major]

Major, Вы на это среагировали?

 

 

А че реагировать...? Такому бойцов не обучал, честно пионерское.

[Major]

- А что для вас - облом?

- Ну вот, например... не забыть поставить бутылку белого вина охлаждаться, уложить ребёнка быстрее, чем в среднем обычно получается, влезть в любимую пижаму, приготовить книжку, открыть окно - и убедиться, что город постепенно зажигается огнями и урбанистический пейзаж становится все волшебнее, достать бокал из недавно подаренного набора, и.... обнаружить, что ШТОПОР СЛОМАН!!!

- Да не... Облом - это когда ребенок категорически не спит и озлобленная супруга обвиняет в этом тебя, вина нет, пива нет, водки нет и ваще ничего выпить нет, единственный магазин в округе на ремонте второй год, холодильник забит детским питанием, единственная кружка стоит грязная на столе и в ней плавает муха, пижамы никогда и не было, за окном вместо волшебных урбанистических огней разгорается свалка, - а ШТОПОР, CЦУKО, ЕСТЬ!

[Edalmas]

Я: как переключить компьютер из розетки в УПС не выключая компьютер

 

Гугл: Возможно, вы имели в виду: как переключить компьютер из розетки в УПС не включая компьютер.

 

Гугл найдет простое решение.

127450 (сохранена 2010-06-25 в 21:10)

xxx: Этот узел называется «двойной рифовый»

yyy: Почему?

xxx: Представь: матросы в дальнем плавании. Моря. Океаны. Заросшие бородой мужики, косая сажень в плечах каждый. Шторм. Волны хлещут через борт. И тут крик: «На какой узел привязывать трос?» И в ответ: «На бантик!».

 

© Ptrasi

 

127449 (сохранена 2010-06-25 в 20:50)

ххх:здарова, слышал у тя девушка новая появилась??)))

ууу:здарэ..ну да..

ххх:поздравляю..наконец то, а то ты все один да один...симпотная??

ууу:знаешь что?... твоя нинка тоже страшная, так что не ***и!!

ххх:Оо

 

127448 (сохранена 2010-06-25 в 20:50)

Nata: Ко мне сейчас знаешь как алкоголики кадрились..кричат мне: женщина в коричневом! Я в зеленой майке и голубой юбке..маша предположила что они имеют ввиду кожу

 

127447 (сохранена 2010-06-25 в 20:40)

а диалог был примерно такой:

он: Анют, переспи со мной

Я: Ром, ты чо обалдел? Мы с тобой друзья со школы, я так не могу. Вдобавок у тебя баба есть, у меня молодой человек..

ОН: Анют, я заплачу..

Я: ах ты сука гад! Пользуешься тем, что у меня с баблом проблемы?

он: Анют, заплакаю в смысле (и присылает плачущий смайлик)

я: бляяя

он: вот, а потом вы говорите, что все мужики козлы

 

Свеженькое с БАШа...

[igordad]

Новый коктейль: "Возвращение Титаника".

 

Берется сто грамм охлажденной водки (символизируется холодный Атлантический океан), осторожно добавляются сто грамм молока (туман над водой),

кладется кубик льда (айсберг) и в виде закуси большой соленый огурец с семенами (Титаник с пассажирами). Залпом выпивается, заедается - и через

15, максимум 30 минут: Титаник возвращается, причем вместе с пассажирами!

[AndyAntonov]

 

ИМХО, фотожаба.

[Damiani]

Тварь

 

В этот раз маньяку Феофилу попался трудный мальчик. Мальчик не хотел ничего, откровенно смеялся в лицо Феофилу и не хотел уходить со двора.

- У меня игровая приставка там есть... Плейстэйшн. – нудил Феофил

- Сходи поиграй, раз есть. В супер-марио. – смеялся мальчик – Не буду я с таким старьем играть.

- Конфеты там разные есть. Много. Драже. И шоколадные. И леденцы. – не сдавался Феофил.

- За зубы не боишься? – смеялся мальчик – Ты ж и мяса в дом купи. Котлеток всяких, вырезку..

- Велосипед! – выдохнул Феофил.

- Какой! – выдохнул мальчик

- Минск! Большой! – попытался ошеломить Феофил

- Лох! – не ошеломился мальчик и продолжил смеяться – У меня – Унивега Альпина. Карбон.

- Телевизор и мультики! – сменил направление Феофил

- Не позорься. – отрезал мальчик.

- Ну ты скажи, скажи... Чего у тебя нет? – сменил тактику Феофил – У меня дома это есть.

- Все у меня есть, все. – вновь засмеялся мальчик – А если нет – будет.

- Прям все-все? – не поверил Феофил.

- Все-все. – заверил мальчик – У меня Тварь есть.

- Как тебе не стыдно! – возмутился Феофил – Твоя мама знает какие ты слова говоришь?

- Не твое дело. – отрезал мальчик – Тварь – она и есть Тварь. Как ее еще называть?

 

- Фу! Какой ты плохой! – поцыкал зубом Феофил – Уйду я от тебя. Мороженого поем.

- Хочешь мороженого? – безо всяко надежды забросил маньяк удочку в последний раз.

- Мороженого... – протянул мальчик – Мороженого хорошо бы...

- Так пошли! – засуетился Феофил – Вот там есть.. За углом прямо.

- Не надо никуда идти. – сказал мальчик – Сейчас мороженое будет здесь.

- Прилетит к нам волшебник? – снисходительно захихикал Феофил – В голубом вертолете?

- Тварь принесет. Говорю же – Тварь у меня есть. – объяснил мальчик.

- И где она? – не понял Феофил.

- Не знаю. – пожал плечами мальчик – Сейчас позову.

Мальчик достал из кармана свисток и подул в него. Свиста не последовало.

- Не работает твой свисток. – сказал Феофил – Я могу дома его починить, кстати.

- Работает. – ответил мальчик – Просто свиста не слышно.

- И где твоя Тварь? – скептично спросил Феофил.

- За спиной у тебя. – ответил мальчик – Только не ори, пожалуйста.

Феофил вдруг почувствовал, что кто-то дышит ему в спину. По рукам и ногам с топотом пробежалось две дивизии специально выученных беговых мурашек. Медленно, на ватных ногах он обернулся и...

Это действительно была Тварь. Что-то аморфное, изначально мерзкое смотрело на Феофила парой десятков глаз и.. И Феофил закричал.

- Говорю же, не ори! – сказал мальчик и похлопал Тварь по одному из бугорков вокруг морды, которая занимала добрую половину поверхности Твари – Она добрая.

Феофил захлопнул рот и, содрогаясь от отвращения смотрел как Тварь прихрюкивает и пытается лизнуть руку мальчика фиолетовым пучком языков.

- Ну все, все.. – осадил мальчик Тварь – Мороженого принесешь? Мне Гранд Опуленс Санда как обычно.

- Ты какое будешь? – спросил мальчик у Феофила.

- П.. Пломбир. – прозаикался Феофил, которому совсем не хотелось мороженого.

- Я ж говорю – лох. – сурово отозвался мальчик – И ему пломбира. И быстро.

Феофилу очень захотелось закричать, при виде того как послойно исчезает тварь. И пока не исчез дергающийся фиолетовый пучок языков, Феофил был занят борьбой с желанием заорать и убежать со двора.

- Успокойся, а. – спокойно сказал мальчик – Ушла она. Минут через пять придет.

- Кто это, а? – дрожащим голосом спросил Феофил.

- Тварь это. – пояснил мальчик.

- Я понял. Я спрашиваю – кто это? В смысле – животное или растение?

- А я знаю? – пожал плечами мальчик – Животное вроде. Хотя, конечно, может и растение. Просто животным прикидывается. А какая разница, а?

- Ну.. Я не знаю.. – разницы в принципе не было никакой – Может и гриб вообще. Или микроб большой. С фиолетовыми языками. И... А сколько у нее зубов вообще? Мне показалось – много очень..

- Не знаю. Рядов 15, наверное. – ответил мальчик – И те,что снаружи – тоже зубы, кстати. Она двусторонняяя.

- А? – не понял Феофил – Как двусторонняя?

- Вот так. Я как-то видел как она вывернулась. Из пасти так – оооп и полезло. Хлоп и такая же. Только не розовая с фиолетовыми языками, а фиолетовая с розовыми. Вот вернется – попрошу ее показать.

- Не... Не надо. – сдержал рвотные позывы Феофил, обладающий хорошей фантазией – А откуда она?

- А я знаю? Шел себе, смотрю – свисток. Свистнул – она и появилась. Ух я и орал тогда...

- Представляю. – понимающе кивнул Феофил – И что?

- И ничего. Желания выполняет.

- А как ты догадался, что выполняет?

- Она сама сказала.

- Так она еще и говорит? – удивился Феофил.

- Ага. Хриипло так. Страшно. – ответил мальчик – Я попросил, чтоб молчала при мне. Боюсь очень.

- Джин! – осенило Феофила.

- Неа. Джин как облако ваты выглядит. – возразил мальчик.

- А ты откуда знаешь? У тебя и джин есть?

- Неа. Мне Тварь сказала. Я ей верю. Она мне не врет. И слушается меня.

- Почему? – задал Феофил совсем уж глупый вопрос.

- У меня ж свисток. – хмыкнул мальчик.

- А покажи – что за свисток? – попросил Феофил.

- Вот. – мальчишка протянул на ладони обычный пластмассовый свисток – На посмотри.

Феофил взял свисток в руку. Свисток ничем не отличался от своих собратьев, которые продавались в любом спортмагазине. И вдруг Феофил понял, что это самый великий в его жизни шанс. Он крепко зажал свисток в руке и побежал со двора. Феофил мчался по улицам, ловко проскакивая между шарахающимися от него прохожими. Он бежал, а в висках его стучало «Мое!! Все мое!!!». Задыхаясь он добежал до своей квартиры, запер двери и свистнул в свисток.

- Да ты спринтер. – раздалось за спиной низкое и страшное рычание – Такую дистанцию за 15 минут – это сильно.

Феофил мысленно приготовился, повернулся и все равно заорал.

- Чего орешь, дурак? – спросила Тварь – Мороженое возьми вот. И ешь.

- Где? – спросил Феофил.

- Под ноги смотри. – рыкнула Тварь.

У ног действительно стоял стаканчик пломбира. Феофил взял мороженое, лизнул его и затараторил:

- Значит так. Мне сейчас надо...

- Тебе сейчас надо доесть пломбир. – сказал Тварь.

- Ты меня слушай! – прикрикнул Феофил – Перво-наперво мне надо..

- Доесть мороженое! – рыкнула тварь так, что Феофил аж присел от страха.

- Ну хорошо, хорошо... – начал откусывать большими кусками мороженое Феофил – А потом, когда я доем...

- А потом у тебя нету. – вроде даже как-то сочувственно прорычала Тварь – Никакого потом. Есть, но очень короткое и незавидное.

- Ты должна меня слушать! – перестал есть мороженое Феофил.

- Кто тебе сказал? – рычание получилось каким-то мирным и даже усталым.

- Я.. Я.. А его ты почему слушала? А? Пацана-то? – взвизгнул Феофил.

- Нравится он мне – вот и слушаю. – сказала Тварь – Ты мороженое ешь. А то оно все равно растает и все начнется. А так – хоть мороженого поешь.

- А я? – всхлипнул Феофил

- А ты не нравишься. У детей свистки воруешь. – сказала Тварь – Доедай – мало осталось уже.

- Я.... Я... У меня свисток!! – закричал Феофил и запихал остаток мороженого в рот.

- Можешь свистнуть на прощанье! – придвинулась Тварь к Феофилу.

И кричащий Феофил в последний момент понял, что Тварь сейчас будет выворачиваться вокруг него.

[Южный Ветер]

дааааааа............

[igordad]

Баянчик.

 

Дневник сторожа садоводческого товарищества ''Утес''.

 

15.05

Председатель предложил мне, раз уж я все равно здесь все время живу, подработать сторожем. Подумал. Согласился.

16.05

Осмотрел вверенные участки. Определил, где что растет. Неподалеку от участков, где растет редиска и лук, поставил несколько водочных бутылок с намешанным слабительным.

18.05

На участки равномерным слоем внесено много органического удобрения.

20.05

Бутылки больше никто не трогает, овощи пока тоже.

21.05

Развесил объявления, что редис будут проверять на излишек радиации. Некоторые корнеплоды раскрасил светящейся краской.

23.05

В местной пивной с наслаждением слушал рассуждения о том, что "Утес" расположили на месте заброшенного ядерного могильника. Влез в разговор и наплел, что там еще и нечистая сила водится.

25.05

Пошел к отцу Спиридону. Он отнесся с пониманием и в очередной проповеди коснулся темы, как уберечь себя при встрече с нечистой силой.

28.05

Закончился учебный год. Пошел к учителю и одолжил у него скелет, все равно пока каникулы, он простаивает.

29.05

Приладил скелет вместе с сиреной на земляничной грядке нашего казначея.

30.05

Устройство сработало. Вор забрался на макушку тридцатиметровой груши, куда отродясь никто не забирался и наотрез отказывается спускаться.

3.06

Приехал казначей, я ему обрисовал ситуацию. Он наотрез отказался пилить верхушку груши, это у него самое высокое дерево, а палки туда не долетают, высоковато, поэтому сбить страдальца не удается. Надо подумать, как быть.

6.06

Предупредил сидельца, что этой ночью будет полнолуние и на охоту выйдут оборотни. Все равно не слезает. Ну-ну...

6.06 ночью.

Раскрасил своего песика наподобие собачки Баскервилей и выпустил на казначейский участок. Блин, этому бы типу в цирке выступать, а не по участкам шарить, никогда не видел таких прыжков и сальто.

13.06

Неделю нет посетителей. Старушки, идущие в кладбищенскую часовню опасливо крестятся. Приходили учитель и о. Спиридон, выпили, потом долго рассуждали о пользе и вреде суеверий.

16.06

На участке Марьи Петровны сперли капусту и морковь. Щи, что ли, варить собрались?

17.06

В заброшенном доме на том конце села, оказывается, обосновались бомжи. Взял у жены поношенный парик, все равно он ей больше не нужен.

18.06

Надел парик и костюм, одолженный у пугала с участка Николая Сергеевича, выпил с бомжами и рассказал, что здесь небезопасно, нечисть водится, люди пропадают. Сделал вид что уснул, дождался, пока они уйдут, потом бросил кости от бараньей грудной клетки, парик и все залил тремя литрами свежей крови со скотобойни.

19.06

Приходил участковый, интересовался, не я ли напугал бомжей. Я поинтересовался, в чем дело, он ответил, что поджидал их утром, чтобы проверить документы, но они зашли в избушку, тут же с воплями выскочили и дали такого драла, что он на мотоцикле не смог их догнать. Я ему сказал, что не в курсе.

23.06

У Маришки из промтоварного одолжил манекены, пылящиеся у нее на складе и развесил по вишням и абрикосам.

24.06

Старушки на базаре рассказывают, что в "Утесе" завелась секта сатанистов, и что эти сатанисты по ночам проводят ритуальные казни. Кстати, на базаре почему-то нет в продаже ни вишен, ни абрикосов. Почему бы это?

30.06

Приехал Павлик с дружбанами, привез обещанную маску. Если бы я не знал, что ему заказал, непременно бы обиде... испугался. Он говорит, что выбрал самую добрую, а в темноте она еще страшнее, потому как светится. Выпил с ними.

1-3.07

Пока брат здесь, патрулирую участки в маске и его рокерском рогатом шлеме. Местные старушки говорят, что в "Утесе" разгуливает сам Сатана и наседают на Спиридона и участкового, чтобы те приняли меры. Откуда они знают, что здесь творится, если они такие уж законопослушные?

4.07

Проводил Павлика.

7.07

Поправился после проводов Павлика. Обнаружил, что все эти дни не кормил Полкана. Бедненький. Выпустил его вечером на поиски съестного.

8.07

Никогда не думал, что человек может забраться на гладкую кирпичную стену на высоту второго этажа. Оказалось - может. Висит спиной вниз, ухватившись руками и ногами за карниз. Сначала, наверное вопил благим матом, потом охрип (всезнающие старушки жаловались Спиридону, что я привечаю призраков, а они потом всю ночь орут). Полкан внизу меланхолично дожевывает второй ботинок, и грустно так смотрит на филей скалолаза. Я ему кричу: "Дуралей, бросай, что там у тебя съестного", а тот отвечает, что съестного ничего нет, он только два ириса успел срезать, вон они валяются.

9.07

Дождался приезда хозяина, а у скалолаза опять прорезался голос. Приманил Полкана куском колбасы, он с великой неохотой оставил свою законную добычу. Хозяин заставил альпиниста рыть погреб, как он сказал, в компенсацию за сидение на верхотуре. Между рытьем погреба и продолжением знакомства с моим песиком цветовод-любитель выбрал погреб.

12.07

На участки опять потянулись посторонние. Договорился с владельцами участков, что они по ночам будут держать все ворота и калитки закрытыми, а выполотые сорняки складывать на дороге.

13.07

За пузырь самогона одолжил у деревенского козопаса на неделю его подопечных. Два часа занимался тем, что прикручивал к козьим рогам пентаграммы.

20.07

Вернул козопасу изрядно пополневшее стадо. Козлы благополучно сожрали все сорняки. Когда пятнадцатого ночью какие-то уроды на грузовике попытались наведаться по огурцы, дорогу им преградил козел Михей, черный и с метровыми рогами. Сборщики урожая рванули от него, как от черта задним ходом, на выезде врезались задом в гнилую сливу, а потом помчались к Спиридону с просьбой избавить их от лукавого. Тот не будь дурак, исповедь принял, а епитимью наложил такую - покаяться во всем перед участковым. В результате о. Спиридон получил благодарность, я - несколько бутылок водки от нашего старшины, а воришки - минимальные сроки. За добровольную явку. Старушки говорят, что "Утес" расположен на Лысой горе, и сейчас тут как раз идет шабаш.

24.07

На восемнадцати джипах приехал на свою дачу новый русский. До сих пор не знаю, как его зовут. Все товарищество оцеплено охраной, посторонних не пропускают, так что можно отдохнуть.

30.07

К новому русскому приехали друзья. Странно, пирамида из пустых бутылок и пивных банок все растет, но ощущение такое, что они и не едят вовсе. Полкан уже не может ходить, у него брюхо больше, чем ноги. И смотрит на меня так, что чувствуется, что кроме красной икры и шашлыка он есть уже ничего не будет. Но я хоть и забил холодильник под завязку, не собираюсь устраивать ему разносолы.

4.08

Новый русский с друзьями уехали. По моему, за рулем головной машины был ихний датский дог. Впрочем, они так нализались, что вряд ли это как-то скажется на безопасности проезда.

12.08

Все окрестное жулье вместо того, > чтобы воровать сельхозпродукцию, вывозило на приемные пункты банки и бутылки. Пока я им не мешаю.

13.08

Опять тринадцатое, опять надо приниматься за работу. Закупил у о. Спиридона по дешевке свечки с истекающим сроком годности.

14.08

Весь вечер крепил свечки к стойкам, к которым подвязаны помидоры. Плюс запальный шнур, батарейки, выключатель...

15.08

Истошный вопль и какая-то фигура, бегущая не разбирая дороги. А утром на базаре только и разговоров, что племянника Петровны попыталась украсть нечистая сила. Сначала заманила в Богом проклятый "Утес", а потом попыталась окружить стеной адского огня. Во врут! Почти нет помидоров на рынке. Дополнительно приладил магнитофон с какой-то заунывной группой, которая очень нравится сыну.

17.08

Приходил учитель. Забрал скелет, выпили, поговорили. К нему приходил один механизатор, ночью, интересовался, как можно покрасить в черный цвет внезапно поседевшие волосы, а то он вынужден ходить в лыжной шапочке.

20.08

Договорился с отцом Спиридоном, чтобы он устроил Крестный ход на наши участки. Он не против, особенно учитывая большой приток прихожан в это лето. В городе скупил остатки прошлогодней пиротехники. Почти задаром.

23.08

Отец Спиридон торжественно повел ход к "Утесу", дабы изгнать нечистого. Когда они подходили к компостной куче Петра Николаевича, я подпалил все, что там было зарыто. Эффект был потрясающий. Все старушки бежали с такой скоростью, что их всех можно было записывать в легкоатлетическую сборную страны. О. Спиридон остался, мы с ним хорошо приняли, а потом в деревне пошли разговоры, что батюшка самолично боролся с нечистью. Правда, безуспешно.

29.08

Договорился с командованием в/ч , что они произведут учения на территории товарищества. С владельцами договорился о шефской помощи армии.

31.08

Два дня солдаты маскировались меж помидорных кустов и рыли окопы в тех местах, где хозяева предполагали складировать компост. Томатов они съели не больше оговоренного и даже ничего не вытоптали. Зато когда нынче ночью из города пожаловали незваные гости, то их ожидал неприятный сюрприз. Солдатам, как водится, выдали изрядное количество холостых патронов, и по разбредшейся бригаде сборщиков-любителей был открыт плотный автоматный огонь. Они рванули по машинам, из них одна не сориентировалась и на центральном перекрестке натолкнулась прямехонько на танк. Экипаж танка потом говорил, что никогда прежде не видели газончик, вставший на дыбы.

4.09

Из военной части пришло благодарственное письмо от командования и письмо от личного состава. Они получили зачет и писали, что никогда у них учения не проходили так весело. Написал ответ командиру части, забросил удочку на предмет помощи в уборке картофеля.

15.09

Ни одного жулика. Скучно. Пришел ответ от полковника. Они согласны за десять процентов урожая.

17.09

Сделал предложение по картошке на общем собрании. Все согласны.

24.04

Всю картошку без излишнего шума собрали. По моей просьбе солдаты аккуратно перенесли всю ботву на пустырь, который никто никогда не копал. Снял всю охрану, жду.

28.09

Сначала был какой-то шум, потом глухое ворчание, потом жестокий мат-перемат в адрес придурочных садоводов, которые даже картошку вырастить не могут, одну ботву.

29.09

Наслаждался зрелищем свежевскопанного пустыря.

30.09

На общем собрании мне выразили благодарность за хорошую работу и изъявили желание на следующий год заключить со мной договор. По предложению председателя половина площади пустыря добавлена к моему участку.

[Дашин папа]

Ну так! Просто доброе стихотворение для детей нашей норильской поэтэссы.

 

***

Раз спросил у мамы еж:

- На кого же я похож?

Если я свернусь и вскачь,

Правда я похож на мяч?

 

Если распушу иголки, –

Трудно отличить от елки?

Если запыхчу под нос –

То похож на паровоз?

 

Если, я надену шляпу?..

- Милый, ты похож на папу, –

Улыбнулась мать малышке.

Краше нет ее сынишки.

[Edalmas]

БАШ уже два дня отжигает, давно такого не было...

Вит: опять шалостями занимались?

Mushka: ага. Всю ночь шалавством занимались.

Вит: Бля, теперь я начал сомневаться, что ты не только шалишь, но и шалавишься )))

Mushka: ПОШЕЛ В ЖОПУ!!!!

127550 (сохранена 2010-06-26 в 21:15)

xxx:похмелье, это лампочку намлока закрываешь рукой, что бы в глаза не била.

 

127549 (сохранена 2010-06-26 в 20:55)

Lizi: а поняла я, что что-то не так, когда на телефонной базе увидела тюбик с горчицей. И действительно, телефон нашла в холодильнике. А, кстати, нашла я твои наушники...

 

127548 (сохранена 2010-06-26 в 20:55)

мужик покупает продукты для пьянки, по мобильнику с женой:

-маслины какие?

-с косточкой, большие, фирма такая-то, банка серо-черная

-масло какое?

-такое-то, % жирности, с коровой, 72%, полтавское, срок годности посмотри

-майонез?

-та любой, тебе его нельзя, это для Витьки

 

Она: А давай устроим кухонную ролевую игру!

Он: Это как?

Она: Ты будешь поваром и будешь на столе меня жарить.

127546 (сохранена 2010-06-26 в 20:05)

xxx:Здоров

yyy:Ку

xxx:Чё за ку?

yyy:Привет йопт

xxx:Йопт чё значет?

yyy:Омг.

xxx:Я тебя вобще не понимаю

 

127545 (сохранена 2010-06-26 в 20:00)

ж:Че ты делаешь муж мой?

м:всё. в пределах разумного. за деньги.

 

 

127544 (сохранена 2010-06-26 в 19:55)

Она:

Ну как спалось??

Он:

отлично. на улице ливень был с грозой, прям как я люблю

Она:

Бррр....с грозой??!!! ....я ее боюсь

Он:

а мне нравицо

Он:

и да разверзнется небо, и да восстанут полчища ада из глубин преисподней, и да свершится страшный суд над человечеством

Он:

прямо сказка)

 

127543 (сохранена 2010-06-26 в 19:55)

xxx: иду я как то домой пешко, стоит у речки у моста мальчик лет 4-5, и говорит такой, тетя у вас тити красивые, я прям там и ржала стояла:-D

yyy: мужиг растет ))

xxx: да уж

yyy: и шаристый походу )

xxx: и главно куда посмотрел, с его то ростом мог бы мне еще под мою короткую юбку заглянуть:-D

yyy: а чо ему там смотреть? труселя? кроме них все равно не видно ничего

xxx: так я и говорю,знает куда смотреть

 

127541 (сохранена 2010-06-26 в 19:20)

gomez : как часто в интерфейсе Windows, кроме обычных кнопок "Да" и "Нет" хотелось бы увидеть "Да, блять, и больше не спрашивать!!!"

 

127540 (сохранена 2010-06-26 в 19:00)

bonitta: а прикинь, если с Хаусом бы работали Равшан и Джамшут

tom-deus: -У него Волчанка! -Тааа,насяльника, Волк Чанга!,тааааа,китайскей-мана волк! Ускоглазая-ма сабащкэ!

tom-deus: У него аутоимунное! -Тааа! Афто ему на... Мащына ему падариль насяльнике?

tom-deus: Это гранулема! - Тааа,насяльнике. грамм нальем ему,набухать! Набухаемана пассыэнта, насяльникамана!

bonitta: можно сделать пародию "Хаус и индусы", у нас же много студентов таких.

tom-deus: тааа!

tom-deus: - Ему нужна спинно-мозговая пункция! - Тааа,в спину насуваем пуки на... напердимэнэ на спина пассыэнту, насяльнике!

bonitta: прям представляю!!!!!

tom-deus: У пациента ректальное кровотечение, сделайте чо нибудь! - Тааа! ритуальное корово тушение, таа!

bonitta: саракаидоз

tom-deus: тааа,насяльникаа, срака-панос, тааааа

tom-deus: мне нужен викадин! - Тааа, тебе нушный выхад насяльника, гулять палезный мэнэ! Птищка пают, траука зелений! Гуляй насяльникэ!

tom-deus: у него не работает печенка! - Таааа,не заработал на пещеньки! Не будем лещить бедный пасссыэнт!

tom-deus: у него отказали почки! - Тааа,отказалсе от бочки!

tom-deus: кто скажет пациенту, что он смертельно болен? - Пассыэнтэ! Ты самодельный дурень!

tom-deus: ему нужна диагностическая операция! - Таааа дебелистищеская ***асия! Пассыэнта питарас? Насяльнике, Рафшана не хощет питарасаф лещить!

tom-deus: 2 грамма эпинефрина внутримышечно! - Тааа, дуести грамм к едрене фене внутры шышки нам! тааа!

 

127539 (сохранена 2010-06-26 в 18:55)

djdpflhjn: неужели ты там нашол девушку удовлетворяющую все твои запросы ;)

Sailmaker: да!

Sailmaker: она тоже верит что мы в матрице

 

 

127538 (сохранена 2010-06-26 в 18:05)

Диалог девушки с двумя парнями возле репетиционной точки:

Парень1: Мы ели доехали, троллейбус в пробке стоял, жарко, да ещё инструменты везли.

Девушка: Да здесь же пешком напрямик недалеко, я минут за 20 дошла. Там через кладбище пройти, потом лесок, через железную дорогу - никаких пробок.

Парень2: Там такие места мрачные, гопники, бомжи тусуют. А ты не боишься одна там ходить?

Девушка: Во-первых у меня чёрный пояс по карате. Во-вторых шокер и травматический пистолет - папа подогнал.(Девайсы тут же демонстрируются парням)

Парень1: Давай мы обратно тебя проводим. Мало ли чего...

Парень2: Точно, проводим, целее будешь...

Девушка: (с трудом сдерживая смех) Ну-ну, проводите....

 

127537 (сохранена 2010-06-26 в 18:05)

Kinski : Сегодня предложила своей младшей сестре, остаться у нас, говорю играть будем )) Она радостная -, а во что? Я ей - В золушку!

Kinski : Она расплакалась и не осталась(

 

127536 (сохранена 2010-06-26 в 17:55)

xxx: интересно, когда народ отучится спрашивать спички и будет спрашивать зажигалки?

yyy: у меня вообще не спрашивают - подходят с сигаретой в зубах и с жалостливым видом: "ММММ?!!!"

 

127535 (сохранена 2010-06-26 в 17:45)

ууу: Дорогой, в нашей семье будет патриархат

ххх: почему?!

ууу: Потому что Я так решила!!!

 

127534 (сохранена 2010-06-26 в 17:45)

Whiskas (15:02) :

давай купим себе по банной шапке,покрасим их в красный цвет,между пришьем зеленый трос и будем вишенками из мультика

 

Марин@ (15:02) :

<SMILE>id=416 alt=':Хихикаю:'</SMILE>

 

Whiskas (15:03) :

мы правда будем похожи на долбоебов,но нам будет весело

 

 

127533 (сохранена 2010-06-26 в 17:35)

xxx: эх... собрался я пойти на озеро искупаться называется... к чему бы это... к грозе конечно

xxx: интересно, если молния ударит в воду рядом с человеком, каковы его шансы?..

xxx: хотя, с другой стороны, а хули ей в воду бить если человек рядом из воды торчит )))

 

127532 (сохранена 2010-06-26 в 17:30)

Горжусь своим сыном. Совсем взрослый стал. 20 лет =)

Сегодня, сижу на кухне, звонит у него телефон. Слышу сий разговор.

ххх: ...

Сын: Щас скажу. По моему это Теория Мерфи.

ххх: ...

Сын: Да незачто. Ты опять чтоли на биржу подсел?!

ххх: ...

Сын: Бляяяя..!!! Лучшебы бухал, меньше денег уйдёт!!!

ххх:...

 

=)))

 

127531 (сохранена 2010-06-26 в 17:30)

Друг:надо бы мне с тараканами в голове разобраться,посоветуй как травить?)

я:берешь три кг колбасы,шесть маринованых огурчиков,пустые полиетеленовые пакетики,крошешь все это на миксере.

Друг:а нахер пакетики?)

я:засыпаешь всю байду в пакетики,раскидывапшь по углам квартиры.

Друг:захер?!((как это поможет от плохих мыслей?

я:через пару дней ты уже не о чем не сможешь думать,кроме того как бы проветрить квартиру.))))

друг:долбоящер!

Я:тебе и от них помочь избавиться?)))

 

127530 (сохранена 2010-06-26 в 17:25)

Картина маслом, на светофоре стоят кабриолет вольво с опущенной крышей и наше ведро быдло-тюниг. В вольве сидит девушка с длинными распущенными волосами. Загорается зеленый, кабриолет начинает степенно трогаться, ведро под душераздирающий рев "пердуна" дергается вперед и соответственно "догоняет" не сильно, но все таки. Из ведра вылазит чувак лет 23 и с воплем "ах ты сука" идет наежать на девушку, которая в это время ловким движением собирает волосы, вылазит из машины, и оказывается огромным мужиком "арнольд стайл" и длинными до пояса волосами. Мне показалось, что пацан издал характерный звук, когда передним предстало ЭТО.

 

127529 (сохранена 2010-06-26 в 17:20)

REDiska:

Прикали, вчера вышел у дома на набережную с чуваком покурить. стоим под деревом раскидистым, спрятались в кроне, курим.

тут голос в матюгальник "гражадане!"

я чуть кирпичей не отложил, глазами наряд ищу.

"приглашаем вас на прогулку по москве реке"..

 

127528 (сохранена 2010-06-26 в 17:20)

ASSinezatorr (20:44) :

я аматори слушаю.

KIbalnik (20:45) :

А мне Максим нравится

ASSinezatorr (20:47) :

даа, у него прикольные туннели и велик

KIbalnik (20:47) :

О_о

 

127527 (сохранена 2010-06-26 в 17:15)

Было в 1990г. Моему сыну три года. Едем на автобусе к бабушке. Рядом настырная тетка, которой позарез хочется поговорить с ребенком. Она и пристает - "какие мы хорошие", "какие мы красивые" и т. д. Ребенок не реагирует. Тогда тетка начинает коментировать проходящий пейзаж. наконец ребенок не выдерживает и происходит такой обмен.

[Т]- А вот какая машинка проехала.

[Р]- Это не машинка - это "Жигули".

Легкое обалдение, но дальше.

[Т]- А вот какое дерево большое.

[Р]- Это не дерево. Вот береза. Вон там дуб. А дерево - это взрослая тетя, пристающая к детям.

И наступила счастливая тишина.

 

127526 (сохранена 2010-06-26 в 17:10)

Подслушал на работе разговор двух коллег, молодых девушек:

- Я за свою жизнь книг наверное 100 прочитала...

- Не может быть! Стефани Мейер написала только четыре!

 

127525 (сохранена 2010-06-26 в 17:05)

С кем живу! Слышу из ванной странные звуки доносятся, типа пения церковного, ну думаю все, трындец, крыша едет. Ан нет, дверь тихонько открываю и вижу картину: на меня смотрит муж, улыбается, а в руках у него ЭМАЛИРОВАННОЕ ведро и он в него НОСКИ С ВЕРЕВКИ СОБИРАЕТ!!! И главное довольный такой, песенку поет какую-то )) Я такого счастливого лица в жизни не видела!

 

127524 (сохранена 2010-06-26 в 17:05)

Заболел я, сижу дома, спрашиваю коллегу в аську, как там в офисе дела. Отмечу, что весь офис - 8 человек. Я болею, еще один в командировке. Получаю ответ коллеги:

 

xxx: Пока тихо. Никто не звонит, Олег пришел из поликлиники. Костя ушел в поликлинику. Юля с утра была в поликлинике и встретила там Саныча.

Одна я, как дура, сижу тут здоровенькая...

 

127523 (сохранена 2010-06-26 в 17:05)

Tal'jair (11:55:06 25/06/2010)

вчера на двери собственного дома вижу объяву.

 

Tal'jair (11:56:03 25/06/2010)

"В связи с аварией на водопроводной сети с 23ч. до 6ч. утра будет отключено водоснабжение с 9 по 17 этаж для ликвидации повреждений"

 

Tal'jair (11:56:22 25/06/2010)

в моем доме 8 этажей....

 

Moff (11:57:00 25/06/2010)

а может ты не знаешь чего-то?

 

Tal'jair (11:57:49 25/06/2010)

ага, законов шестого измерения, искривления пространства и принципов расширения вселенной...

 

127522 (сохранена 2010-06-26 в 16:15)

Х: Всё таки я меркантильная скотина

У: Та ну не правда! С чего ты взял?!

Х: Всю неделю ходил без настроения. Мрачный как каток... А сегодня выдали ЗП, да еще и с премией, и я опять сияю ярче солнца

 

127521 (сохранена 2010-06-26 в 16:10)

yyy: С моим старшим братом жить нереал(

xxx: Ага, а с моим отлично

xxx: Он сидит в туалете

xxx: и орет

xxx: "Хозяиииииин! Это джинн! Выпусти меня! Потри лампу!"

xxx: Потом характерный бульк и счастливый возглас:

xxx: "Ты мне больше не хозяииииин!!!"

 

[ДмитрийZ]

Жила-была слепая девочка. И была она всегда сердитая, злая и подозрительная. ВСё ей казалось, что одежду ей покупают самую плохую, во всём её обманывают и обкрадывают.. ну. потому что она слепая. Однажды маме это надоело. Сварила мама целую кастрюлю пельменей, высыпала всё в одну тарелку, поставила дочке, "вот это тебе"

Девочка ощупывает эту здоровую гору еды. "Шо, это всё мне?", "да"-отвечает мама.

девочка молчит молчит, потом " я представляю, гады, скоко вы себе понасыпали":o

----------------------------

Сидят два подростка в хате, общаются там, что то речь о войне зашла, о наших, фашистах. Тут паренёк, тот в чьей хате они были, спрашивает у своего деда лежащего на печи.

-Дед

-Ну, -отвечает дед

-А ты на войне воевал?

-Ну

-Шо ну, воевал и не?

-Ну не воевал...

[Moroz]

Ведущая концерта смотрит на сцене в програмку и удивлённо оглашает:

- ""Украинская народная песня ""Висела писенька"".

 

__________________

 

Прочитал наоборот слово унитаз, теперь боюсь на него садиться!!!

[Moroz]

 

Змінено 26 червня 2010 користувачем Moroz

[teonit]

Ведущая концерта смотрит на сцене в програмку и удивлённо оглашает:

- ""Украинская народная песня ""Висела писенька"".

 

Порвало

[Moroz]