Улыбнуло

[murava]

А я шопинг люблю.... По длительности пребывания в торговых точках могу "переходить" любую жену....Перекраситься в блондина чтоли Хотя, волос и так нет....

[Валерий Валентинович]

А я шопинг люблю.... По длительности пребывания в торговых точках могу "переходить" любую жену....Перекраситься в блондина чтоли Хотя, волос и так нет....

 

А при покраске и остальные вылезут!

[mswizard]

Эволюция мужской сексуальности от 10 до 80 лет:

 

10. Чего-то хочется, не пойму никак – чего

12. Хочется подрочить

14. Хочется хоть какую-нибудь девчонку

16. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем дает

18. Хочется всех!… попробовать по разу

20. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не дает

25. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!

30. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена

35. Хочется всех, кроме своей жены

40. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку

45. Хочется одинокую соседку – она вряд ли откажет

50. Никого не хочется, надоели все, но надо!

55. Хочется… подрочить?

60. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется

65. Надо делать вид, что все еще чего-то хочется

70. Слава богу, уже не надо делать вид

75. Помню, как мне хотелось ту женщину!

80. Помню, чего-то хотелось, а чего – не помню…

[Moroz]

Перекраситься в блондина чтоли Хотя, волос и так нет....

Ну так выщипайте. Нах оно надо, если их мизер, а выщипаете - сразу на Гошу Куценко похожи станете...

[Darkdwarf]

а еще если воскануть, то ваще всех слепить будете отблесками начищенной лысины... сам иногда, када побрею макитру, блестю))))))))))))))))))

[murava]

Ну так выщипайте. Нах оно надо, если их мизер, а выщипаете - сразу на Гошу Куценко похожи станете...

 

Жалко. .. а вдруг расплодятся почкованием....

[Валерий Валентинович]

Жалко. .. а вдруг расплодятся почкованием....

 

У меня с деда-прадеда плодились на старость лет, но только не почкованием, а кучкованием.

[murava]

Странную жизнь ведут волосы Вашей династии... весьма

[teonit]

Приобретайте в AppStore, пока есть в наличии!

habrahabr.ru/blogs/iTablet/97956/

[К.О.Д.]

..Перекраситься в блондина чтоли Хотя, волос и так нет....

Рискуете в Торонто не попасть!!!!!!:lol::lol:

[Major]

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

 

******

 

Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.

 

******

 

Веселая старость будет у нашего поколения. Представьте себе сколько бабушек будет с татуировками на пояснице...

 

******

 

К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...

[Moroz]

Расскажу совершенно реальную историю из моей собственной жизни. Когда мне было лет с двадцать, был у меня друг, ему было уже за тридцать. Звали его Васей. Васька был чертовски колоритной фигурой - как усами, так и поуизмом. Но помимо этого он был гигантом - рост за два метра, плечи невероятной ширины, и постоянно попадал в разные истории. И еще было одно - у нас были общие знакомые, которые Ваську зеали много раньше, чем я. И вот они, эти самые знакомые, мне частенько говорили: Васенька что, Васька еще дитя по сравнению с папой!

 

Я долго не мог понять, а что же с папой-то... Но однажды, когда я в очередной раз пришел к Васеньке, пришел и папа. И я понял! Раздался звонок в дверь, Васька ее открыл, по репликам было понятно, что это папа и никто иной. И вот я вижу: в дверь пролазит мужик. Он нагнул голову, повернулся малость бочком, чтоб пройти в дверь, обычную савецкую. Не нагнулся б-не повернулся - хрен прошел бы. Я ы тихом ахуе, сидя в кресле, на все это смотрю. Напротив меня стоит диван из типа мягкого уголка, в кресле которого я имею честь сидеть. Папа садиться на диван, и у него отваливается торцевая боковушка. Папа с недовольным ворчанием "Васька, что у тебя тут за мебель сраная такая?! встает, приподнимает диван, прилаживает примерно боковуху, хлобысь правой, боковуха прилипла насмерть. После этого он обращает на меня внимание - неудивительно, я сижу с открытым ртом. И выдает убийственную фразу: "Чо уставился? Вот мой пап был...." Дальше я уже не помню, но Васька говорил, что я не обоссался точно. Я потом спросил у Васеньки - а что ж там с дедушкой было. Вася ответил просто - дедушка жил в Сибири на узловой станции и зарабатывал на жизнь тем, что подменял собой маневровый паровозик, составы формировал.

 

Богатыри не мы (с).

 

Фамилиё Васеньки было Черных - не знаю, наша, хохляцкая, иль сибирская, но как-то очень хотел бы видеть наших таких.

 

Кста. Вот вспомнил. Нашего Вирастюка, который колбасу в узел завязывает, лично знаю - по сравнению с Васенькиным папой ребенок ребенком...

Змінено 2 липня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[321]

Фамилиё Васеньки было Черных - не знаю, наша, хохляцкая, иль сибирская, но как-то очень хотел бы видеть наших таких.

Это не он?

[ol4ik]

Ответ General Motors Биллу Гейтсу или если бы авто делали как Windows

 

 

Билл Гейтс, по слухам, сравнил компьютерную промышленность с автомобильной и сказал: "Если бы GM шел в ногу с технологией, подобно компьютерной промышленности , мы бы все управляли автомобилями за $25, которые проходили бы 1,000 миль на галлоне топлива." В ответ на комментарии Гейтса, GM выпускает сообщение для печати...

 

Если бы GM разрабатывал технологию подобно Microsoft, мы бы все водили автомобили со следующими характеристиками:

 

1. Абсолютно без причины ваш автомобиль должен разваливаться дважды в день.

 

2. Каждый раз, когда перерисовывают разметку на дороге, Вы должны будете купить новый автомобиль.

 

3. Случайно ваш автомобиль должен останавливаться на шоссе без всякой причины, и Вы должны просто принять это, перезапустить двигатель и ехать дальше.

 

4. Случайно, при выполнении маневра как, например, левый поворот, Ваш автомобиль отключается и отказывается перезапускаться, в этом случае Вы должны переустановить двигатель.

 

5. Только один человек сразу мог бы использовать автомобиль, если Вы купили "Car95" или "CarNT". Но затем Вы должны будете купить больше мест.

 

6. Macintosh должен сделать автомобиль, который питался бы от солнца, надежным, в пять раз быстрее и вдвое легче в управлении, но работать он может только на пяти процентах дорог.

 

7. Индикаторы Бензина, Воды и Температуры должны заменяться единственным "общая неисправность автомобиля" световым индикатором.

 

8. Новые сидячие места должны оснащаться пепельницей такого же размера как и само место.

 

9. Спасательная система воздушной подушки должна спросить " Вы уверены? " прежде, чем сработать.

 

10. Случайно, абсолютно без всякой причины, ваш автомобиль должен блокироваться и не позволять Вам войти до того, пока Вы одновременно не поднимете ручку двери, повернете ключ и будете держаться за радиоантенну.

 

11. GM должен потребовать всех покупателей также приобретать deluxe комплект дорожных карт Rand McNally (теперь филиал GM), даже если они не нужны и он не хочет их купить. При попытке отказаться возможности автомобиля немедленно уменьшаются на 50% или более.

 

12. Каждый раз покупатель GM автомобилей новой модели должен был изучать вождение сначала, поскольку ни один из органов управления не действуют так же как на старом автомобиле.

 

 

(ссылка устарела)

[Darkdwarf]

 

Кста. Вот вспомнил. Нашего Вирастюка, который колбасу в узел завязывает, лично знаю - по сравнению с Васенькиным папой ребенок ребенком...

 

Кстати, как то стоял в очереди в Киеве в супермаркете рядом с Вирастюком... чет не верю я что он 140 кг весит... я 140, но он меня на полторы головы выше да и мяса на нем поболее будет...

[Cornett]

Несколько лет назад по автофорумах бродила пьеса "Случай в автосервисе"

 

Действующие лица

 

Владимир Николаевич Портнов, серьёзный.

Друг Портнова. Тоже серьёзный.

Приёмщица автосервиса

Шиномонтажник

1-й менеджер автосервиса

2-й менеджер автосервиса

Директор автосервиса

Лука Чивита-Веккьо, итальянец

 

Действие первое

Владимир Николаевич Портнов в автосервисе. Приёмщица за стойкой, рядом Мастер и Директор.

 

 

 

Портнов (со смущением в голосе):

- Да чёрт его знает, как получилось… У неё ж клиренс маленький, от бордюра отъезжал и сдёрнул, видимо…

Я-то, понимаете, отвык уже за рулём-то сидеть, с водителем всё время… Игрушку вот купил себе, летом покататься… Ну и…

Директор:

- Конечно, конечно, Владимир Николаевич! Мы сделаем всё возможное, чтобы Вы побыстрее сели за руль! Тем более, Вы – владелец нашей карты «Даймонд Платинум Голд»!

Приёмщица:

- …Госномер… ВИН… марка машины?

Портнов:

- …в 777 вв сто семьдесят семь, «Мазерати-Бамбини», цвет, как в каталоге указан – пенящегося шампанского…

(увлекаясь):

- А в темноте, представляете, корпус чуть светится. Специально выходил, со стороны смотрел – зрелище бесподобное, конечно!

Директор:

- Дорогу хорошо держит, Владимир Николаевич?

Портнов:

- Да о чём мы говорим?! Четыреста пятьдесят сил, и все до одной в кулаке! Этот их гироскоп в днище с переменным центром тяжести!… - летишь, как по рельсам! Душа поёт…

Так когда будет бампер?

Директор:

- Три недели – максимум!

Портнов:

- Давайте попробуем побыстрее как-то… Я доплачу.

Директор:

- Нет, нет, что Вы! Сделаем всё возможное. Постараемся в две недели уложиться, но Вы ж знаете этих итальянцев, это их вечное – «маньяна, маньяна…». Тяжёлый народ…

Портнов:

- Кстати, знаете что – посмотрите заодно датчики давления воздуха в шинах. Вдруг загораются ни с того ни с сего…

Шиномонтажник:

- Датчики - это у «Бамбини» болезнь такая…

Директор (перебивая):

- Безусловно, безусловно. Проверим.

Шиномонтажник (самозабвенно):

- Повышенное давление - опасная штука, вообще-то… На скорости воздух нагревается, шину рванет – мама, не горюй! Так и …

Портнов ( сдерживая раздражение):

- Я понимаю, что опасная, потому и прошу, чтоб проверили. Тем более лампочка уже в городе загорается, на небольшой скорости.

Шиномонтажник:

- Ну, это нужно на скорости сорок километров в час проехать полчаса…

Директор:

- Безусловно, безусловно. Всё проверим. Тем более, у Вас наша карта «Даймонд Платинум Голд».

Портнов:

- Спасибо. Всего доброго.

Директор:

- Вам спасибо, до свидания.

Сотрудники автосервиса (хором):

- До свидания. Всего Вам доброго.

 

Действие второе.

Спустя две недели. Портнов и его Друг в машине, Портнов звонит по телефону.

 

Портнов:

- Это по поводу «Мазерати–Бамбини». Хочу узнать, как там наши дела с бампером?

Приёмщица:

- Подскажите пожалуйста, какая машинка у Вас?

Портнов:

- «Мазерати», я ж сказал…

Приёмщица:

- Госномер подскажите, пожалуйста.

 

Портнов называет номер.

 

Приёмщица:

- Год выпуска машинки?

Портнов:

- Это важно?

Приёмщица:

- Год выпуска назовите, пожалуйста.

 

Портнов называет год выпуска.

 

Приёмщица:

- Цвет какой у машинки?

Портнов:

- У Вас там что - двор заставлен разноцветными «Мазерати» с одинаковыми номерами?!

Приёмщица:

- Цвет машинки подскажите, будьте добры.

Портнов:

- Шампанского…Пенящу…щую…щуся… гося… ***, ёбаный в рот!!!

Приёмщица:

- Поточнее, будьте любезны.

Портнов:

- Такая… Бледно-зелёная.

Приёмщица:

- Что у Вас с машинкой?

Портнов:

- Это я у вас хочу спросить!!! что с машинкой?! Две недели назад я её у вас оставил на замену бампера!!! Бампер получили из Италии?

Приёмщица:

- Секундочку, я Вас переключу.

 

Долго играет музыка, наконец раздаётся голос 1-го Менеджера:

- Здравствуйте, слушаю Вас. Чем могу помочь?

Портнов:

- Нет, это я Вас слушаю! Что с моим бампером?!

1-й Менеджер:

- Простите?…

Портнов:

- Что с моей машиной, я спрашиваю!

1-й Менеджер:

- Номер машинки подскажите, пожалуйста.

Портнов:

- Эй, Вы там ох…охерели, что ли?! Я всё уже девке вашей на ресепшене продиктовал!

1-й Менеджер:

- Подскажите номерочек, пожалуйста.

Портнов:

- Так что - она просто переключила, ничего не объясняя?!

1-й Менеджер:

- Номер машинки подскажите, будьте любезны.

 

Портнов хрипит, распускает узел галстука, диктует номер.

 

1-й Менеджер:

- Какая марка машинки?

Портнов:

- Эй, хорош уже!! У меня терпение не бесконечно!!! Ты что ж, бл…

1-й Менеджер:

- Прошу прощения, все разговоры на линии записываются, просил бы Вас воздержаться от употребления обсценной лексики.

Портнов:

- ***, ты говори, да не заговаривайся!!! Что там с бампером моим?!

1-й Менеджер:

- В настоящее время я и пытаюсь это выяснить, но для этого мне необходима максимально полная информация.

Какая марка Вашего автомобиля?

Портнов:

- «Мазерати»! «Мазерати-Бамбини»!!!

1-й Менеджер:

- Год выпуска и цвет?

Портнов:

- Эй, ты что по госномеру не можешь проверить по базе?! Ты что мне мозги паришь?!

1-й Менеджер:

- Цвет автомобиля и год выпуска назовите, будьте добры, чтобы я смог максимально быстро решить…

Портнов:

- Цвет - шампанского!

1-й Менеджер:

- Шампанского?

Портнов (сузив глаза, в красных пятнах):

- Да!!! Шампанского! Пеняще…щи… сяесе…щуся…Ну, ***, доберусь я до вас!!!

1-й Менеджер:

- Прошу Вас воздерживаться от употребления нецензурных выражений. Переключаю Вас на отдел запчастей.

 

В трубке играет музыка, Портнов рычит.

 

2-й Менеджер:

- Добрый день. Слушаю Вас. Чем могу Вам помочь?!

Портнов:

- Ты, ***, если ты сейчас про номер меня спрос…

2-й Менеджер:

- Предупреждаю вас, что все разговоры на линии записываются, поэтому во избежание… просим Вас…

Подскажите, пожалуйста госномер, ВИН и марку Вашей машин…

 

Портнов бросает трубку, рвёт в сторону галстук.

 

Друг:

- Волоха, что ты с ними шепчешь, как с бабой?! Биту вставить в жопу и провернуть, как в старое время, иначе не поймут ни хера! Нюх совсем потеряли!

Это по типу как с МТСом или со страховщиками разговаривать. У них головы, в натуре, чугунные. Они непробиваемые какие-то.

У тебя же доля есть в «Мазерати», вроде? Дёрни совет директоров, пусть итальяхи организуют.

Портнов:

- Да ты понимаешь… Вроде ж хочется по-человечески, нормально. Как-то отвык я. И итальяхов по пустякам дёргать… Неудобно вроде, серьёзные люди…

Друг:

- Ну, смотри, дело твоё…

 

Действие третье.

 

Владимир Николаевич Портнов в автосервисе.

Портнов:

- Ну что, готова машина?!

Приёмщица:

- Здравствуйте. Добрый день. Номер машинки Вашей подскажите, пожалуйста…

Портнов:

- Зови директора, сучка!

Директор:

- Здравствуйте, чем могу Вам помочь?

Портнов:

- Ты мне три недели называл, уже два месяца прошло, лето кончается! В чём дело, приблуда?!

Директор:

- Прошу Вас воздерживаться от… бранных выражений. Срок поставки запчастей – три месяца, для эксклюзивных моделей – до полугода.

А…какая марка машинки у Вас?

Портнов:

- Я через день звоню – вы наизусть должны помнить!

Директор:

- А, да-да… Если речь о «Мазерати», то должен Вам сказать, что в связи с наступлением в Италии летних каникул месяц придётся подождать. Вы ж знаете этих итальянцев…

Портнов:

- Ты что – глухой?! Ты три недели объявлял, уже два месяца прошло! За два месяца бампер на ослах из Италии можно было привезти!!!

Директор:

- Не кричите, пожалуйста. Ваш бампер поставляется в пакете… сдругими… деталямимысаминезаказываемтольконаправляемзаявочкунафирму«Итальян

оМоторс» оникомплектуютукрупнённыйпакетзаказов, …в настоящее время… растаможка… на терминале… инвойс…

Портнов:

- Я про инвойсы без твоих объяснений всё знаю! Если растаможка и инвойс, значит, бампер здесь? Так что ж ты мне гонишь про летние каникулы?!

Директор:

- Вы понимаете, комплектность пакета заказа обеспечивается… Срок поставки – три месяца, а на эксклюзивные мо…

Портнов:

- Короче так! Если через неделю бампера не будет – *** вам настал! Ты понял?!

Директор:

- Прошу Вас воздержи…

 

Портнов хлопает дверью, уходит.

 

Директор – 1-му менеджеру:

- Так заказан этот бампер сраный или нет всё-таки?! Сколько мне выяснять одно и то же?!

1-й Менеджер:

- Вы понимаете, мы-то заявку сразу послали, а бухгалтерия получила протокол согласования из «Итальяно Моторс» и…

Директор:

- Где бампер?! Бампер где?!

2-й менеджер:

- Это Славик занимался, он же уволился, я Вам говорил, помните? Он, когда клиентскую базу слил, программа «Склад» наебну…Там не разобраться теперь.

Директор:

- Я сколько раз напоминал про бампер этот?! Ты вообще-то заказывал его?! Займись срочно давай!!

 

 

Действие четвертое

 

Спустя неделю в автосервисе. Те же и Портнов.

 

Портнов:

- Н-ну?! Приехал бампер?!

Приёмщица (не глядя на него, водит курсором по анкете мамбы.ру):

- Номер машинки подска…

 

Портнов вытаскивает из-за спины биту, с силой бьёт по монитору. Треск, искры. Приёмщица с визгом убегает.

Через пятнадцать минут появляется 1-й Менеджер.

 

1-й Менеджер:

- Вот Ваша заявочка повторная на бампер, подпишите, пожалуйста. А вот это счёт за повреждённый монитор…

 

Портнов замахивается битой, 1-й Менеджер уворачивается, убегает.

Через несколько минут появляется Директор.

 

Директор:

- Добрый день.

Прошу прощения за задержку, с бамперочком разобрались Вашим, заявочка составлена. Придётся повторно оплатить, запчасти подорожали у итальянцев в два раза. И счёт за повреждённый монитор. Но по Вашей карте «Даймонд Платинум Голд» скидка десять процентов…

 

Портнов стреляет в Директора, тот убегает. Портнов хватает 2-го Менеджера, тащит к компьютеру.

 

Портнов:

- Вытаскивай бампер, гнида! Как хочешь, откуда хочешь!

2-й Менеджер:

- К сожалению, без оплаты я не смогу ввести зая…

 

Портнов стреляет ему в голову. Пуля со звоном отскакивает от головы Менеджера рикошетом в Портнова, тот падает залитым кровью лицом на клавиатуру. На мониторе возникает бланк заявки.

На хлопок выстрела вбегает Шиномонтажник.

 

Шиномонтажник:

- Что такое?!

2-й Менеджер:

- Да с «Мазерати» этой…

Шиномонтажник:

- Лопнула шина всё-таки… Я говорил, что датчик давления - это серьёзно.

 

 

Действие пятое.

 

Офис в Италии. Менеджер Лука Чивита-Веккьо курит, пьёт кофе, жестикулируя, разговаривает по мобильному, одновременно просматривая электронную почту.

 

Лука Чивита-Веккьо:

- Порко мадонна! Порко, порко!!

Нон компре-ендо… Не понима-аю…

Бамперо трес нуме-еро пер дуэ мезе ля уно ауто… Третий ба-ампер в Москву для одного и того же «Мазерати-Бамби-ини» за два месяца…

Бьен. Пре-есто, пре-е-есто. Крещендо!

Чинкуэ.

Чинкуэ джорно. Через пять дней в Москве.

Арриведе-ерчи. Гра-ациа.

 

Занавес

[deSigner]

Фильм "Алиса в стране чудес" в Голландии признан документальным )))

============

Самка паука "Черная вдова" сжирает своего партнера сразу после совокупления.

Среднестатистическая жена растягивает это удовольствие на всю оставшуюся жизнь.

============

Вчера обмыли новый унитаз. Выпили по пять литров пива. Проверили. Работает отлично!

Сегодня будем устанавливать его на место.

============

Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал...

============

[РУФ]

Вовочка - маме:

- Мам, а откуда я взялся?

- Аист тебя принёс.

Вовочка, с неудовольствием глядя на отца:

- Значит мамы, двух соседок, секретарши и тёти Зины тебе мало. Аистов потрахиваем?

 

 

 

- Відгадайте загадку: троє в одній конторі, і тільки один з них працює.

- Не знаю.

- Двоє службовців і вентилятор.

 

 

Учитель географии задает ученику вопрос, знает ли он что-нибудь о Панамском

канале.

"Нет, - отвечает мальчик, - на нашем телевизоре такого канала нет".

[Сергей НСТ]

Пользователь: у меня чего-то доступ в инет пропал

Админ: починился интернет?

Пользователь: АГА

Админ: что надо сказать?

Пользователь: слава богу

 

xxx: подсел на африканскую музыку

xxx: ни слова не понятно, но, блять, ТАК грустно...

 

DJ: чво-то я купила помаду, которая 6 часов на губах держится. а она мне губы стягивает!!!

warlock: она не стягивает, она за них держится

 

Друг отправил девушке по асе картинку с розой.

bzzz: я ей розу послал!

Don't panic: ты ей еще фильм кинь. скажи, что в кино сводил.

 

 

ххх: да знаю я, что ты не брала эти рамки! И вообще они мне не нужны!

ууу: ???

ххх: а смс про рамки - это был просто повод тебе написать! Чтобы помириться с тобой!

ууу: То есть "какого хуя ты с***ила мои рамки?" - это был повод помириться???!!!

 

 

ххх: Придёшь ко мне на свадьбу? )

ууу: да, почему бы и нет =)

ххх: Отлично, с женихом вопрос решён.

 

X: Я покушала с утра овсянки

X: Она такая питательная

X: И есть не хочется совсем

Y: Думаешь почему мамы детей утром ей кормят?

Y: Чтобы детям не хотелось кушать и у них оставались деньги на сигареты.

 

xxx: Кокос — единственное растение, производящее семенную жидкость (по-научному — эндосперм).

xxx: Кажется я понял, почему кокосы "волосатые"...

 

 

xxx:

Главному технологу ремонтировал факс, сделал, для проверки распечатал страницу с хелпом (на английском). И забыл ее выбросить. Технолог очень удивился, ее увидев, и отнес к секретарю со словами "Это наверное по ошибке к мне пришло...". Секретарь положила на подпись в папку генеральному директору. Генеральный директор поставила визу "На исполнение. Главному инженеру". Ну а главный инженер пришел ко мне поинтересоваться, что же там написано и что ему делать...

xxx:

Вот сижу и думаю, хорошо что она в бухгалтерию не попала, а то они бы оплатили.

 

 

xxx: мне на всё сегодня пофиг.

xxx: я выпила 5 обезболивающих таблеток

xxx: я растение

xxx: зовут меня фиалка

yyy: смотри, удобрений под себя не наделай... )

 

ххх: С сего дня я практикую воздержание. Всем звать меня сенсеем!

ууу: Сенсей! «Воздержание» и «не дают» разные вещи!

 

xxx: только один раз в жизни мне было действительно стыдно. до сих пор помню, как я, пьяная, с ирокезом на голове, в тельняшке, рваных джинсах и берцах вывалилась на улицу с рок-концерта, чтобы отдышаться после слэма, схватила бутылку пива, отхлебнула. а мимо шла моя ученица-пятиклассница с родителями и громко, звонко со мной поздоровалась. и еще и сказала: "мама, это та учительница, о которой я тебе рассказывала!"\

 

 

Как говорила моя учительница английского в универе, молоденькая и симпатичная: "Ребята, хватит ко мне приставать, английский язык половым путём не передается"

 

 

PASKAL: решил выпить какие-то крутые таблетки от кашля

Дарья: и как?

PASKAL: через полчаса я еле дышал, как после укуса какого-нибудь африканского шершня )

PASKAL: и что ты думаешь?

PASKAL: вместо того, чтобы звонить в скорую - полез на форум спрашивать, что делать )

PASKAL: пока мне ответили, я чуть не сдох )

Дарья: что посоветовали? )

PASKAL: позвонить в скорую...

[Darkdwarf]

про кокосы жесть))))))))))))

про английский - тонко))))

[Moroz]

Васька был чертовски колоритной фигурой - как усами, так и поуизмом. Но помимо этого он был гигантом - рост за два метра, плечи невероятной ширины, и постоянно попадал в разные истории.

 

Вот вспомнилась одна из таких историй. Пришел я как-то к Ваське, дверь открыла его жена (а это отдельная история, Васина жена). Галкины очи были полны слез, плечи тряслись, и она жестом показала мне, чтоб я заходил. Говорить она не могла. Категорически. Потому что ее душил смех, буквально не давал говорить. Присем на свое любимое креслице, я недоуменно смотрел на нее, не понимая, что происходит. Васьки не было видно, зато слышались какие-то стоны. Из сортира вроде. На вопрос Галка махнула рукой и убежала на кухню. Стоны продолжались... Меня это все очень заинтриговало, настолько, что я выдержал еще с полчаса ожидания. Наконец, из сортира выполз Вася. Глаза тоже были полны слез и красные, как помидоры. Вот тут-то и пришла разгадка. Как оказалось, Васенька вчера за ужином открыл баночку (болгарские консервы, если кто помнит) маринованного стручкового острого перцу. Да как-то увлекся, всю литровую баночку и съел ничтоже сумняшеся. И все было хорошо, пока не пошел покакать минут за десять до моего прихода...

 

Мож, еще чего вспомню из Васенькиной жизни. В смысле, выберу, из того, что публиковать можно...

[igordad]

ЧМ: "Там что, пчёлы на трибунах живут"?

[igordad]

Самые-самые компьютерные вирусы.

 

 

В 2004 году школьник из Германии написал и запустил вирус Sasser. Он заблокировал спутниковую связь французских новостных агентств и отменил

несколько рейсов компании Delta. Этот роскошный подарок милый ребенок преподнес себе на 18-летие.

Первый в истории интернет-червь появился в 1988 году. Червь Morris заразил тысячи компьютеров и практически остановил работу интернета на целый

день.

 

Самый разрекламированный вирус – это, безусловно, CIH (“Чих”, или “Чернобыль”). Он пришел из Тайваня в июне 1998-го. «Чернобыль» заражал файлы и

размножался через оперативную память. Он мог перезаписать микросхемы BIOS и вывести компьютеры из строя.

 

Самым заманчивым является червь Sober версии V. Суля бесплатные билеты на мировой футбольный кубок 2006 года в Германии, ему удалось достигнуть

значительного уровня заражений. К счастью, пользователи стали осторожнее, и создателю не удалось начать новую эпидемию.

 

Самые конъюнктурные вирусы – это «Анна Курникова» и «Бен Ладен». Они появились на волнах популярности соответствующих персонажей, наделали много

шуму, но не были такими уж страшно опасными.

 

Титул самого грубого без сомнения получает Cisum.A. Этот червь, отключая антивирусные защитные системы на зараженных компьютерах, оставляет

пользователю сообщение: “Ты идиот”. Оно не только появляется в небольшом окне на экране, но также раздается из колонок компьютера каждые пять

секунд.

 

Самый бесчувственный – это червь Zar.A. Он использовал тему пожертвований пострадавшим в результате Азиатского цунами, чтобы заставить

пользователей открыть файл, содержащего вредоносный код.

 

Самый быстрораспространяющийся вирус – это знаменитая «Мелисса». 26 марта 1999 года им заразились 100 тысяч компьютеров по всему миру, что

составляло на тот момент 20% деловых компьютеров в мире. Melissa распространялся по электронной почте настолько быстро, что многие крупные

корпорации, включая Intel и Microsoft, были вынуждены заблокировать внутреннюю почту.

 

Самый знаменитый вирус – это, конечно, ILOVEYOU (Loveletter и The Love Bug) 3 мая 2000 года вирус обнаружился в Гонконге. Он распространялся по

почте с темой письма “Я тебя люблю” и вложением файла с “двойным” расширением .txt.vbs. Найденные в компьютере логины и пароли аккуратный вирус

высылал своему создателю.

 

Самый опасный вирус – Whiter.F, “благородный” код, удаляющий все содержимое жёсткого диска. Любопытный аспект этого кода в том, что перед

удалением он заменяет все файлы пользователя на текстовые со следующим сообщением: You did a piracy, you deserve it (ты занимался пиратством и

заслужил это).

 

Самый милый компьютерный вирус был даже не совсем вирусом, а просто милой игрушкой, мотающей нервы владельцу компьютера. Вирус требовал: «Дай

чучу!» – и отключал компьютер, пока пользователь не набирал эту «чучу» на клавиатуре.

[Zelf]

Афины. Отель Палмера. Один из сотрудников в ресепшене оказался русским,

уже несколько лет живущим в Греции. Зовут Андрей. Слово за слово.

В общем, вечерком, за бутылкой Метаксы в баре отеля он поведал мне

историю.

 

Присказка истории банальна. Одна из сторон отеля выходит в узкий

переулок. Прямо под окнами (в переулке) находится уютный ресторанчик.

Два года назад это был известный бар байкеров, штаб-квартира крутого

байкерского клуба. Но в один из темных вечеров случилось ЧП,

гостиничного масштаба. В отеле остановился достаточно эксцентричный

молодой человек. Из тех, которые являясь белыми, очень сильно косят под

негров с их рэперской культурой. Татуировки в пол-тела. Белая бандана.

Майка. И пританцовывающая распальцованная походка. Хотя сам, кстати,

приехал из Франции. "Рэпер" вел себя на грани приличия. Достал всех

окружающих соседей по отелю громогласным рэпом, доносящимся вечерами из

его номера. Причем даже было серьезное подозрение, что постоялец часто

под обкуром. Но так как формально правила отеля не нарушались,

администация строгих мер к нему не применяла. И в один не предвещающий

ничего необычного вечер это "дитя рэпа" вышло на балкон, окатило округу

мелодями негритянских кварталов и, раскачиваясь в такт музыке, банально

поссало со своего третьего этажа прямо на только что подъехавших к

бару байкеров. Хоть и были сумерки, но байкерам не составило труда

вычислить обидчика. Благо звуки репа и мелькающая белая бандана были

очень даже заметны. Смачно обоссав гордых представителей рода байкеров,

среди которых оказался даже глава местного байкерского клана, "белая

бандана" ретировалась в темноту своего номера. Байкеры конечно на

измену. Пулей на третий этаж гостиницы. Дверь, из-за которой громыхало

рэпом, открылась с ноги. В общем, байкеры горе-рэперу настучали в репу,

выволокли в коридор, и на глазах у перепеуганных постояльцев тоже

обосслали с ног до головы. На сим и ретировались. Полиция прибыла сразу.

"Французский репер" отказался писать заяву на байкеров. И даже более

того, не вынеся позора, в этот же вечер съехал из гостиницы. Многократно

приукрашенные подробности происшествия мигом облетели весь отель. И на

вечер следующего дня большинство отельных балконов, выходящих в

переулок, со смехом обсуждало подъезжающих к своей штаб-квартире

байкеров. Байкерам, судя по всему, под десятками смеющихся глаз и

указательных пальцев пиво не лезло в глотку совершенно. И сначала звуки

проезжающих под окнами байков поутихли. А потом и вообще стихли. Через

несколько месяцев бар продали и новые владельцы сделали на его месте

гламурный ресторанчик.

 

Думаете, это вся история. Фигли. Как я уже говорил, это лишь присказка.

Сказка была дальше. Я налил по очередных 100 и мой собутыльник поведал

мне ошеломительное продолжение истории. Примерно через неделю после

происшествия в отель пришли полицейские. Как оказалось, этим байкерам

кто-то поцарапал байки, и у них подозрение на того самого постояльца.

Взяли его данные и больше в отеле по этому делу не показывались. Но

так как один из приходивших полицейских являлся хорошим знакомым моего

визави, Андрея, то тот при встрече поинтересовался, как мол, поймали

того "врага байкеров". А полисмен и отвечает. Мол, на "рэпера"-то вышли.

Сейчас он жил в гостинице неподалеку. Но тот полностью в несознанку,

типа не делал он ничего такого, да и вообще даже про обоссанные байки

ничего не знает. Но так как жертвой являлся небедный глава байкерского

клана, то он реально хотел чела прижать, и через свои связи настоял на

экспертизе. Отдал ментам ту самую куртку, на которую поссал наш герой.

Те провели анализ и офигели. Моча не могла принадлежать "рэперу", ибо

она была женской. И даже более того, это была моча беременной женщины.

Ну раз так, с "рэпера" все предъявы сняли. Ну и дело закрыли.

 

Слушая историю, тут уже и я сам начинаю офигевать. Что за ботва? Какая

еще нафиг беременная баба? Ведь видели же, что козел с балкона ссал.

 

Вот тут-то и начинается самое интересное, говорит Андрюха, разливая по

бокалам. Он, говорит, как только услышал про беременную, его сразу

осенило. Потом он еще в отеле народ пораспрашивал, все сходится. В общем,

в номере рядом с "французским репером" жили две русские девицы. А одна

из них была реально недовольна звуками рэпа у себя за стенкой.

Неоднократно ходила в ресепшн жаловаться и на "репера", и на грохочущих

за окном ночных байкеров. Девица козыряла тем, что беременна (хотя

визуально заметно не было), и что ей нужен покой. В общем, на жалость

давила. Но рэп громыхал лишь в разрешенное время суток, а от звука

байков она сама не хотела спасаться (типа окна нельзя закрывать, ибо

душно будет). В общем, жалобы девицы удовлетворены не были. Но как

показали дальнейшие расспросы, в день "происшествия Икс" девица удивила

работников гостиничного бара просьбой проковырять штопором отверстие в

крышке принесенной ею большой двухлитровой бутылки Спрайта. Дальше

можно догадаться самим. Резервуар с мочой был подготовлен заранее. И как

только за стенкой зазвучали звуки ненавистной музыки, девушка, надев

подобие белой банданы на голову, вышла на балкон. Музон "репера" был

хорошо слышен и на улице. Оставалось лишь дождаться подъезжающих к бару

"врагов номер два" на своих грохочущих байках. Байкеры подъехали.

Девушка, демонстративно раскачиваясь в такт музыке, смачно полила их из

бутылки. Темные сумерки сгладили все недостатки актерского мастерства.

Беременная девушка спокойно вернулась в свой номер. И уже через

полчаса, вплоть до конца ее пребывания в отеле, она избавилась от двух

тревожащих ее источников шума.

 

Конечно же, доказательств именно такого развития ситуации существовать не

может. Но, как Андрюха, так и я сам после выслушивания истории, глядя на

все обстоятельства, сходились во мнении. Все было именно так.

 

Мы разлили остатки Метаксы. И выпили за русскую смекалку. И за русских

девушек.

[Дашин папа]

Всем привет! Нож точил, вспомнил. (в смысле я на смене)

 

Мужчина пришел к женщине. Она: я пока в душ схожу, а ты ножи подточи пожалуйста, а то моего не допросишься! Он берет нож, брусок. Блииин, то то я думаю, и почему у меня дома ножи всегда острые?!