Улыбнуло

[igordad]

Жизнь кота

 

Нассал под кресло. Хорошо!

Скучно.

Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки. Пришли Эти и давай орать. Ну я же не дурак, опустил лапу в банку сколько влезла, и на трёх костях - за холодильник. Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

Сегодня всё лень. Ссать - лень. Жрать - не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам, дрожат и ждут подвоха.

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил - ни хрена не получалось. Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

Нассал под кресло. Хорошо!

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые. Понатащут в дом всякой дряни - а я страдай. Вынашиваю план мести.

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола - варенье, что ли, - влез в шкаф и долго, смачно блевал на

свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то "ой, котик, ты по целому не съедаешь,

наверное, есть не хочешь". Дура! Я не не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает. Эти как свалят на целый день - и все! А жрать хочется. Вот и приходится

оставлять немного, вроде как в заначке. Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду лоток разрою - все равно на сегодня толку от него больше никакого.

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага. Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну я под диван - шмыг. Ржал долго.

Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

За ужином Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль. Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную. Ржу.

Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли.

Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло.

Хорошо!

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.

Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не

меньше, чем на полчаса. А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.

Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту. И перестали его

класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной! Изгадил

весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки

полопались. Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что? Мне

хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

Выкрался из-под ванной.

Нассал под кресло. Хорошо!

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов,

орал, как раненая пантера. Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за

нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага. Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак!

Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору:

"Это мало, жрать дай!", он мне снова "У тебя есть еще". Сцука. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот

каким-то образом своим мышиным мозгом догадался, что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент,

когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе. Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно.

За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно. Всю ночь копил злость

и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

Эта, сцука, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом.

Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и

стал петь во всё горло. Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана

на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?" Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой

виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть

- ну дерьмо дерьмом. Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал

влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем, что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что

у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое

болото. Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток

на попа - ррраз! И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся.

А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день.

А то пять - маловато будет. Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

Нассал под кресло. Хорошо!

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как

ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?" Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда

- я под диван, ага. Орала, конечно. А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая

стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями. Нажрался так, что всю ночь икал. Эта

носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!" Наутро после этого космет

-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота...

канарская!" Обиделся.

Нассал под кресло. Хорошо!

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза

останков-осколков-ошмётков Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт.

Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки

сложила умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым

текстом ору: ещё [censored] дайте! Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

[istvan1964]

www.pofig.com/forum/thread5711.html

 

"Дневник кота Плинтуса (часть 1)

 

С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------

Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефиг всякое дерьмо подсовывать.

--------------------------------------------------------------------------------

Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

--------------------------------------------------------------------------------

Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите — музыка, музыка...

--------------------------------------------------------------------------------

Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китекэта.

--------------------------------------------------------------------------------

Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и сфотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

--------------------------------------------------------------------------------

Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон открой-на! Открой-на балкон-на! А она ручками всплескивает и говорит: «Ой, котик, чего ты мяучешь?» И как Этот с ней живёт?

--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------

Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

--------------------------------------------------------------------------------

А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное — мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

--------------------------------------------------------------------------------

Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем — кайфовал. Дальше не помню.

--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------

Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

--------------------------------------------------------------------------------

Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал — дрянь какая-то. Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли — вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

--------------------------------------------------------------------------------

Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью!

Отомстил. Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

--------------------------------------------------------------------------------

К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то не наш запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память — в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Хорошо!

--------------------------------------------------------------------------------

Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.

Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.

--------------------------------------------------------------------------------

Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

--------------------------------------------------------------------------------

Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор.

Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить. Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

--------------------------------------------------------------------------------

Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья — гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал.

На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

-------------------------------------------------------------------------------

Эта утром подорвалась — и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.

Поорал немного — не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

--------------------------------------------------------------------------------

Фрустрирую. Я не слишком много ссу?

--------------------------------------------------------------------------------

Нассал под кресло. Е-е-е-е-е-е-е-е-е!

 

 

(с) не моё.

 

 

Если понравилось могу выложить вторую часть."

 

Вторую часть Вы уже читали в предыдущем посте.

[igordad]

У меня у друга, ну прям, как этот ...

Друг в шоке каждый день, но ничего не делает- привязался... Коту уже 12 лет..

[InSAn]

- Нет, бл**ь, со спецэффектами!!!!!

 

Баян

www.stroimdom.com.ua/forum/showthread.php?p=344691

[igordad]

У меня знакомые работают во дворе здания которое имеет оч узкий проезд между стенами с трудом разъезжаются две легковые машины. Дорога заканчивается тупиком. Вдоль всей этой кишки офисы, соотв припаркованные машины. Соотв, въехал! места нет?? Быстро выгружай высаживай и проваливай... не создавая пробку. За долгое время дорога развалилась совсем, и решено было всем "бизнесцентровским колхозом" дорогу заасфальтировать. В добровольно принудительном порядке соотв.

Все среди себя договорились что машины парковать не будут, и охраннику сказали что бы всех пришлых гонял.

И вот в один прекрасный день в кишку въезжает светловолосое насекомое на мерине "S" класса ни разу не старом. останавливается поперек всей дороги, с понтом закрыла машину и направляется в здание. К ней подошел охранник и вполне корректно сказал что не стоит машину здесь ставить. Мол тут дорогу делать будут и сейчас щебень привезут. На что соотв охранник был торжественно послан. (На что он даже не обиделся)Блондинка была в здании достаточно долго. Но когда она вышла то увидела следующую картину....

Восемь куч прибл по 13 тонн каждая были насыпаны от ее машины до самого выхода в шахматном порядке (подозреваю что охранник подсуетился) исключая даже мысль о том что отсюда можно выехать. При этом из окон офисов уже свисали истерически ржущие работники.

Визг блондинки был пронзителен, а фантазия безгранична....

Судья по излагаемому матом, здесь должны были материализоваться из воздуха "братки" в количестве уж ни как не меньше чем с 2-ой Белорусский фронт....

А дальше она допустила громадную ошибку. Демонстративно достает телефон.

Звонит. При этом давит слезу в кратце рассказывая суть проблемы....

И ожидая праведного гнева благоверного (для окружающих) переводит телефон в режим громкой связи... (дабы окружающие да убоялись)

После небольшой паузы из телефона устало обреченным голосом раздается.....

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

Люди начинают падать из окон....

[igordad]

Она- Можно нескромный вопрос?

Она - Дурацкий

Он - молчи

Она - Мальчики же сидя какают... а куда письку девают?

Он - :lol:" упал под стол ":lol:

Он - в карман прячут, пока какают:D

Она - Она отстегивается?

Он - а зачем ее куда-то девать?

Она - Не. Ну она что ,так и болтается? Внизу там?

Он - ага)

Она - А не пачкается?

Он - ПРЕКРАЩАЙ !!!!Я ЩА СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ

Она - Я ничего не могу сделать со своим любопытством Плйа, мне интересно!

Он - физиологически так устроено, что она болтается вне зоны траектории падения какули..

Он - я курить, а то меня ща порвет нахрен! :lol:

Она - Вы мужики ,странные ,и тело у вас странное, инопланетяне нахрен

[AndyAntonov]

"СТОЙ ТАМ! СЕЙЧАС Я ПРИВЕЗУ ТЕБЕ ЛОПАТУ!"

 

И это правильно.

[igordad]

Питерцы развлекаются :D

 

Кто-то нарисовал на Литейном мосту в Питере огромный мужской половой орган,

чем очень порадовал случайных свидетелей..

Были вызваны две пожарных машины, чтобы удалить эту живопись

[ROM]

Питерцы развлекаются :D

 

 

не улыбнуло, но тоже питерцы

 

veimann.livejournal.com/1262128.html

[AndyAntonov]

Зачот!

[teonit]

Раньше иностранную технику копировали... теперь возрождаем традицию:

[atis-ukraine]

Цитата друга порадовала: "Надоели эти виндоусовские стандартные обои... а тут всё новое, классное..."

[Крышник]

Раньше иностранную технику копировали... теперь возрождаем традицию:

 

А чё тут улыбнуло,не понял???

Сори,я в компах не понимаю..

[teonit]

А чё тут улыбнуло???

Сори,я в компах не понимаю..

 

Ну, возьмем ОС Linux. Одно только ядро - это десятки миллионов строк кода! Но всё, что может делать ядро (грубо) - общаться с оборудованием и "давать работать" программам. Больше оно не может ничего: ни картинки рисовать, ни кнопочки. Это как шасси в автомобиле. Но еще у нас есть: кузов, колёса, двери, двигатель, салон и море всего другого.

 

Теперь представьте, сколько времени нужно на разработку полноценной ОС: несколько десятков человеко-лет

 

А мальчик тупо взял Linux Ubuntu и везде, где смог, написал "Сделано Васей Пупкиным". Вот так и получили "новую" ОС от генитального пацана.

[MaxS]

 

А мальчик тупо взял Linux Ubuntu и везде, где смог, написал "Сделано Васей Пупкиным". Вот так и получили "новую" ОС от генитального пацана.

 

Главное, что учитель информатики поверил, что он сам Linux написал :D

 

Он бы еще на законы Ньютона свой копирайт поставил, порадовал бы учителя физика.

[Бабайка]

Мужик на телеге въезжает в село:

- Люди! Я уголь привез!

Вся в мыле, убитая в хлам, лошадь оборачивается:

- А*уеть! - "Он привез"!!!...

[Бабайка]

В ході голосування за державний бюджет Ахметов замість картки для голосування помилково використав власну VISA Platinum. Дефіцит держбюджету скоротився на 2 млрд. гривень.

[Tarasyk]

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем). Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Бля Хуева! Не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

[Tarasyk]

у итальянки, немки, эстонки и русской в один день родились дети и в роддоме их перепутали... акушеры после консилиума решили предоставить женщинам определить своего ребенка по инстинктам.

поместили всех ребятишек в одну комнату.

заходит итальянка и начинает накручивать спагетти-- один ребёнок сразу потянулся ручонками-- свой! забирает его итальянка и уходит.

заходит немка. думала-думала, вдруг кричит: хайль Гитлер! ребёнок протягивает ручки, она его забирает, уходит.

заходит русская, забирает одного из двух оставшихся детей, а эстонка её спрашивает откуда, мол ты знааешь, что ээто твой?

а та ей :видишь ли, когда немка закричала, мой кулачки сжал, а твой-- обосрался!

[Tarasyk]

В невелике село на Галичинi прислали нову вчительку початкових класiв. На свому першому уроцi та пояснює класу, що вона - руская, i просить учнiв пiдняти руки, якщо вони теж рускi.

 

Не знаючи точно, що це значить, але бажаючи бути подiбними на вчительку, в повiтря злетiло море рук. Пiдняли руки всi, крiм Оксанки, яка не хотiла йти за натовпом.

 

Вчтелька запитала її, чому та вирiшила, що вона iнакша. "Тому, що я не росiянка".

- Ну, так кто ти тагда? - запитала вчителька.

- Я собi українка, - похвалилась дiвчинка.

 

Вчтелька трохи захвилювалась, її обличчя почервонiло. Вона запитала Оксанку, чому та є українкою. "Ну, бо в мене тато i мама українцi, тому і я українка теж".

 

Вчителька взагалi розлютилась. "Ета єщьо нiчего нє значiт!", - закричала вона. "А вот єслi би твой папа бил дурак, i мама - дура, то кем би ти тагда била?"

 

Дiвчинка на хвильку задумалась, а потiм посмiхнулась i вiдповiла: "Тодi я б була рускою!"

[Юлия@@@]

Цитаты из объяснительных: о прогулах

Продолжение подборки цитат из объяснительных по поводу прогулов. Между прочим, тоже ведь из официальных документов… Так что читаем и учимся правильно «отмазываться».

 

***

После работы изрядно кутнул с друзьями. На другой день, еще пребывая в состоянии, решил не идти на работу, так как по технике безопасности понимал уж лучше прогул, чем я что-нибудь натворю.

 

***

Причиной недельного отсутствия на работе явилось кулачное поведение супруга, с диагнозом офонарения обоих глаз, к сожалению, моих.

 

***

Прогул совершил из-за психической травмы, узнав о возможной измене жены, как сообщила мне соседка, наблюдавшая за приходом в нашу квартиру мужчины с нехорошими намерениями.

 

***

Прошу иметь в виду, что своим невыходом на работу 8 января я не принес ущерба. А те, кто вышел, с похмелья гнали брак.

 

***

Прошу мой прогул 7-го за прогул не считать, так как я поссорился с женой и 8 марта отпраздновал 7-го из-за чувства собственного достоинства.

 

***

С 26-го июня и до половины июля с. г. я уезжала в любовную командировку без предупреждения, так как надеялась застать своего мужа, находящегося в длительной командировке в другом городе, на горяченьком. Поэтому на работе отсутствовала, думаю, по уважительной причине: семьи у нас еще никто не отменял.

 

***

Совершил первый в своей жизни последний прогул.

 

***

Три дня я не выходил на работу по причине затопляемости меня верхним соседом с прохудившимся унитазом.

 

***

У меня язык не поворачивается описать вам причину вчерашнего прогула. И это к лучшему. Иначе бы вам стало стыдно за своего коллективного члена.

 

***

Я 3 июля 1981 г. не была на работе, так как приезжали сваты, пропивали дочь.

 

***

Я был крайне возмущен тем, что выпущенный заводом и проданный мне телевизор со знаком качества и гарантией в два года вышел из строя дважды в течение двух месяцев незначительной работы. На этой почве у меня произошло нервное расстройство. Вечером я пошел в соседний магазин, купил две бутылки вина «Осенний сад» и выпил за ужином и после ужина. Качество вина, видимо, оказалось такое же, как и телевизора. 27 и 28 я не смог выйти на работу, так как сильно болел.

 

***

Я не была на работе с 11 по 13 мая ввиду того, что вышла замуж. Впредь того не повторится.

 

***

Я не вышел на работу в ночную смену потому, что к моей жене приехал старый муж, и я их ревновал. Я хорошо напоил этого старого муженька, мы с ним поцеловались, и в благодарность за три бутылки водки и четыре пива он меня заверил, что больше не приедет, потому что лучшая жена — водка. Поэтому мои опоздания больше не повторятся.

 

***

Я не вышел на работу из-за своей любознательности. После первого сеанса уколов от алкоголя очень хотел узнать — правда ли, что организм спиртного не примет? А он взял и принял.

 

***

Я не вышел на работу, потому что жена по случаю дня моего рождения упала с печки.

 

***

Я отсутствовал на работе 6, 7, 8 октября, так как находился в состоянии совершенного оцепенения от удивления, что прогулял работу 5 октября.

 

***

Я прогулял 21–22–23 мая ввиду пьянки, так как не успел пропить аванс быстро, в чем и объясняюсь.

 

***

Я, Акулов М. О., не вышел на работу 10.01.1983 г., так как осерчал на начальство, что оно не поздравило меня с днем рождения.

 

***

Я, Базанов П. О., не вышел на работу в связи с тем, что моя жена ошибочно справила мой день рождения на один месяц раньше. Помешать ей я не смог.

 

***

Я, Власова Т. К., объясняю вам, что с 30 декабря и по 4 января не вышла на работу ввиду того, что вышла замуж и не помню, как это получилось, вот и все.

 

***

Я, Гуськов Я. О., не явился 17.01.01 г. на работу, так как меня насильно втянули в пьянку до умопомрачения и не отпускали даже к жене, чтобы она не беспокоилась насчет моей жизни.

 

***

Я, Дорофеев С. П., отсутствовал на работе и у себя дома (спросите у жены, если не верите!) по уважительной причине, встретив первую школьную любовь, где и задержался на несколько дней, будучи на крепком взводе по причине радости.

 

***

Я, Дубовенко Сергей Ильич, не явился на работу с 13-го по 17-е октября, все эти дни пробуя жениться, только из этого ничего не получилось и в этот раз. Прошу считать сейчас и на будущее мои пробы уважительной причиной.

 

***

Я, Игнатов, на работу не выходил потому, что покрасил усы, но, переборщив, 26 и 27 декабря отмывал их спиртом, в результате чего наглотался и проспал.

 

***

Я, Курчатов Т. В., 20 февраля 1987 г. не был на работе в связи с отдыхом организма.

 

***

Я, Петров Т. Г., 20.03.87 г. не вышел на работу, так как был на свадьбе своей супруги.

 

***

Я, Писарев В. П., не был на работе 31.08 и 01.09 в связи с тем, что накануне просматривал передачу 120 минут с участием Чумака. Я поставил стакан с водопроводной водой у экрана телевизора и прилег отдохнуть. Проснулся лишь в воскресенье 3.09. Считаю, что в прогулах виноват Чумак.

 

***

Я, Сергеев, не был на работе, так как в выходной поехал навестить больного друга. А он, оказывается, не болел, и мы на радостях выпили. А потом я уже ничего не помню.

 

***

Я, Трушкина Н., не выходила на работу, потому что вышла замуж, правда, причина неважная, но больше этого не будет.

 

***

Я, Фокин И. Я., совершил прогул. Я проснулся утром в 9 час. и на работу идти было бесполезно. В этом прогуле виноват отчасти будильник, которого я завел, но который не соизволил меня разбудить. К будильнику принял меры.

 

***

Я, Харламов Б. Н., не вышел на работу 16 марта ввиду того, что моя физиономия не совпадала с физиономией на пропуске, поэтому я решил не пойти на работу, потому что охрана бюро пропусков могла меня не опознать.

 

***

Я, Хорьков Б.П., не был на работе два дня ввиду того, что у меня завелись деньги. Еле вывел.

 

***

Я, Чуденко В. О., перепутал с утра работу и пришел на свое прежнее место, а не на настоящее, что случилось из-за частых перемен рабочих мест, но не из-за того, о чем вы могли подумать.

[Валерий Валентинович]

Курьезные законы о сексе

 

Все знают, что в США встречаются курьезные законы, но мало кому известно, что эти курьезы касаются самой интимной стороны жизни — секса. Так, например, в Калифорнии есть закон, который гласит, что для занятия сексом кошка с собакой должны получить специальное разрешение.

 

Парадоксальный закон существует и в американском штате Юта: противозаконно заниматься с сексом с мужчиной, которого везут в реанимацию. В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине. Полицейским штата Айдахо запрещается тревожить занимающихся любовью ранее, чем через две минуты после предупредительного сигнала.

В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Монтане запрещено заниматься сексом перед домом после захода солнца. В Неваде секс без презерватива не законен. Жители Вашингтона не имеют права заниматься любовью в той позе, которая им нравиться, если только она не "миссионерская". А также есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей. Как жеж так?

 

Женщинам штата Кентукки запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение составляет только тот случай, если ее сопровождают полицейские. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконно материться во время занятия сексом с женой.

 

В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива во время занятий сексом. Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет "нет", то его партнер обязан остановиться. Иначе секс по взаимному согласию превратится в изнасилование. В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.

 

В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. Законом Аляски запрещено заниматься сексом на улицах города лосю.

 

Кроме того, такие странные законы о сексе существуют и в других странах мира. Например, на Ближнем Востоке закон ислама гласит: "После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу". В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными только женского пола. В Бахрейне мужчина гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.

 

В Индонезии наказание за мастурбацию – обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности.:D:good: Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.

[igordad]

Старый добрый БОЯН..

 

 

Объяснительная .

Уважаемый Петр Анатольевич, 5 мая я работал на крыше 6-этажного здания по улице Новослободская 4б. К концу рабочего дня у меня оставалось 200 килограмм кирпичей. Чтобы не нести их самостоятельно вниз, я решил использовать ручной подъемник, который находился как раз на уровне шестого этажа. Для этого я спустился вниз и привязал веревку, на которой держался этот ручной подъемник к железной трубе, торчащей из земли, для большей безопасности. Затем я поднялся наверх и нагрузил 200 килограмм кирпичей на подъемник. Затем я вернулся вниз и начал аккуратно отвязывать веревку от трубы с целью плавно опустить подъемник на земле. Здесь я должен оговориться, что вешу всего 75 килограмм. И именно из-за этого произошло то, чего я не ожидал. А именно то, что я стал резко подниматься вверх. К сожалению, из-за неожиданности я не успел отпустить веревку. На уровне третьего этажа я встретился с подъемником с кирпичами, который быстро опускался вниз. Это и объясняет мой сломанный нос и выбитые четыре передних зуба. Но я все-таки смог удержать веревку. Когда я был на уровне 6го этажа, а подъемник ударился об землю, у подъемника выбилось дно. И после того, как 200 килограмм кирпичей остались на земле, подъемник стал весить всего 25 килограмм. Как вы понимаете, я стал стремительно падать вниз с шестого этажа, держась за веревку. Но на уровне третьего этажа я снова столкнулся с подъемником, который в этот раз поднимался вверх. Это объясняет перелом левой ноги и вывих бедра. Долетев до земли, держась за веревку, я приземлился на кучу кирпичей, которые раньше лежали на подъемнике. Это и объясняет перелом трех ребер. От боли я не смог удержать веревку и отпустил ее. Последнее, что я помню, лежа на спине и глядя в небо, как пустой подъемник стремительно опускается на меня с высоты шестого этажа.

[igordad]

Не знаю откуда, с Однокласников или В-контакте.....:lol:

[Бабайка]

Не знаю откуда, с Однокласников или В-контакте.....:lol:

 

судя по форме - из Одноклассников.