Психотерапия dr.Moro

[неблондинка]

А вот положа руку на сердце - разве не мечтаем мы о такой встрече? или, не ищем ли мы ответы? и находим ли?

На всякого мудреца - достаточно простоты...

Да ясен пень, мечтаем, есть такая иллюзия, что весь этот наш ларчик открывается крайне просто, как у Пелевина - курнул чего и сразу всю правду про все понял... но вот в этом конкретном случае как-то не приемлет мозг такой незамутненности. Опыт жизненный протестует, опять же милосердие включается на тезисы типа "все должны быть добрыми, как я , а кто не добрый, того к стенке".

Нет, не те это ответы. Я, когда нахожу, чувствую, мое или не мое; это точно не мое.

[Dunkan]

Только иногда мечты сбываются: втретил такого человека и ужаснулся...

 

Так как же лучше - искать ответы, сомневаться, признавать право на иное мнение или жить в белом и черном (для других) и разноцветном (для себя любимой), развешивать ярлыки и быть безоговорочно уверенной в своей правоте (даже если это несусветная глупость)?

Мы получаем возможность сравнивать . (нам её (возможность) дают без Возмездно , то есть даром)

Знаете как на украинском толерантность? -всякі є , і всяких треба.

[Dr.Moro]

Вот честно, не хотела ерничать, но такое ощущение, что разговариваю даже не с википедией, а с китайским пирожком с пожеланием. Или, чтобы понятней было, с вкладышем из жвачки "Love is".

...

стандартным набором ответов на абсолютно любые жизненные ситуации.

 

Речь идет об интроэктном мышлении.

Оно не подлежит изменениям.

Можно пытаться, но зря и легко выгореть на этом пути.

[-=Белка=-]

Речь идет об интроэктном мышлении.

Мне понравилось такое определение:

Интроект.

Тот прообраз тебя, который родился в твоем воображении - он не соответствует действительности. Но ты в нем уверен.

 

При желании можешь с ним поразговаривать, если конечно хочешь. Это безопасно, но не совсем.

[S.A.Y.]

СЭЙ, привет! А ты, оказывается понятливый.

 

Странно :D Я-то думал, что это было сразу заметно.

 

Или это стало заметно после шести страниц моего молчания?;)

 

Док, не, ну её, эту любовь? Че о ней говорить? Этим заниматься надо. Давай лучше о женском негативизме!

:D:D:D

[Lana_CK]

Давай лучше о женском негативизме!

и мужском позитивизме?))) после сто грамм особенно заметном ))

[Dr.Moro]

...

Давай лучше о женском негативизме!

:D:D:D

 

Не знаком с этим понятием.

С негативизмом как симптомом при некоторых психических расстройствах встречался. С детским - в норме тоже.

Но с женским?

[=YaSto=]

Женщины такие разные и одновременно - одно и тоже...

Даже скучно стало - ребята а давайте жить дружно

Тема про любовь и та превратилась в митинг с п...здингом

[=YaSto=]

и мужском позитивизме?))) после сто грамм особенно заметном ))

 

Да мы насквозь позитивные , просто не все женщины это ощущают

[Люша]

О! Два Доктора, и оба в теме... Радость.

О любви?

[Люша]

У меня сегодня, день под эгидой Ошо. Прочла мысль, о том, что люди редко вступают в брак руководствуясь желанием любить, часто это союз двух несчастных людей, которые надеются за счет "половинки" решить свои сложности. А в итоге несчастья приумножаются...

Навеяло печаль и грусть...

[=YaSto=]

У меня сегодня, день под эгидой Ошо. Прочла мысль, о том, что люди редко вступают в брак руководствуясь желанием любить, часто это союз двух несчастных людей, которые надеются за счет "половинки" решить свои сложности. А в итоге несчастья приумножаются...

Навеяло печаль и грусть...

 

А почитайте ка Шантарам грегори девида робертса там столько чувств...

Мне понравилось...проглотил за ночь

[Люша]

ярослав стовбург, Спасибо, Ярослав. Люблю читать.

Я бы еще поговорила об отвращении.

Может возникать по разному и, наверное, говорить о разном.

Можно испытывать отвращение к паукам, жабам - нужно ли его преодолевать, если не собираешься связывать свою жизнь с жабами и пауками. Может просто оставить и пойти дальше? А как быть, если дома поселится паук - трястись от отвращения, и просить любимого прибить, или преодолеть себя, подойти взять в руки, поговорить, и отпустить на улицу?

Бывает отвращение к людям. К некоторым, сразу - и что делать? Включить игнор? Но это избегание. Пытаться сосуществовать? Воспитывать безразличие?

К некоторым, когда-то очень дорогим - откуда? Готова поцеловать жабу, только бы не общаться с когда-то таким дорогим?

Кто что думает?

[=YaSto=]

Я честно не знаю как правильно...

Видимо так -как подсказывает интуиция , "внутренний голос "

Уверен что у каждого есть , но не все слышат

Вот у меня не раз бывало - вроде и человек приятный ,умный и интересный - а прям хочется его по стене размазать...

Ну так слегка , можно и словесно...

[Сherry]

Вот у меня не раз бывало - вроде и человек приятный ,умный и интересный - а прям хочется его по стене размазать...

Ну так слегка , можно и словесно...

 

Есть такое мнение, нас раздражают люди в чём-то похожие на нас.

Док, что скажете?

[=YaSto=]

Есть такое мнение, нас раздражают люди в чём-то похожие на нас.

Док, что скажете?

 

:D похожие на меня люди - меня притягивают

Наверное раздражают тех , кто обременён догмами

[Люша]

Интересная интерпретация дружбы

С моей точки зрения, это был сущий пустяк, и мне хотелось

рассмеяться. Однако для него это, очевидно, было очень важно, и я

догадывался, что ему не часто приходится делать такие признания.

 

Впоследствии Прабакер объяснил мне, что как раз в этот момент он

решил стать моим другом, а это означало, что он всегда должен быть

скрупулезно честен со мной, говоря что-либо или делая. С тех пор он

неизменно резал правду-матку мне в глаза, что, конечно, не могло не

подкупать, хотя порой и раздражало.

[=YaSto=]

Существует четыре разновидности врачей:

1. Одни ничего не умеют, но зато всё знают. Это терапевты.

2. Вторые ничего не знают, зато всё умеют. Это хирурги.

3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.

4. И есть врачи, которые всё знают и всё умеют. Это патологоанатомы. Но люди попадают к ним слишком поздно......

[=YaSto=]

Пробакер таки красавчик...

Я почему то сразу понял , что Вам понравится...

[Люша]

3. Третьи ничего не знают и ничего не умеют. Это психиатры.

Предполагаю, что и метафора и номер по списку подобраны очень не случайно

[Люша]

Я почему то сразу понял , что Вам понравится...

До утра не хватит, но очень нравится, благодарю.

Дунканнн... ауууу... Как Вам цитата?:

 

— Да. Ты умеешь слушать. Это опасное оружие, потому что против

него трудно устоять. Чувствовать, что тебя слушают, — это почти самое

лучшее, что есть на свете.

— А что же самое лучшее?

— Ну, это любой скажет. Самое лучшее — это власть.

— Неужели? — рассмеялся я. — А как насчет секса?

— Нет. Оставив в стороне биологию, можно сказать, что главное в

сексе — борьба за власть. Потому-то он всех и лихорадит.

....

— Любовь — это нечто противоположное власти.

Именно по этой причине мы так боимся ее.

[S.A.Y.]

S.A.Y., откуда столько злобы? Злобищи я бы даже сказала...

Я пользуюсь и словом "спасибо" и "благодарю". Нужно признать, что литературный русский, сейчас забыт настолько, что когда подымаю мобильный и говорю "излагайте"...

 

Есть такой перец. Эрхард Вернер. Сбацал такой себе тренинг ЭСТ. И книжка есть такая "ЭСТ. Эрхардовский стандартный тренинг". Она начинается с такого эпизода. Собрался какой-то тренинг. Все сидят ждут главного перца. Через какое-то время выходит мужик со стулом на сцену, садится на него и, дождавшись тишины, произносит: "Вы - идиоты".

 

Реакцию зала я опущу. Можете самостоятельно придумать.

 

Когда шум немного стих, он продолжил.

 

- Все, что я сделал, это - вышел на сцену и сказал "Вы - идиоты". Остальное вы создали сами.

 

У Вас, Люша, было множество возможностей того, как оценить меня или то, что я здесь написал. Но Вы выбрали именно такой вариант. Ваше право. Мне только хотелось сказать, что это Вы сами создаете.

 

Вы создаете ужасного паука.

 

Вы же создаете неприятных Вам людей.

 

И можете быть уверенны в том, что те люди, которых в Вас раздражают Ваши метания или еще какие Ваши проявления, именно они стоят в Вашем списке неприятных Вам людей на первых позициях. ;)

 

Хотел еще чего написать, но подумал... "Ладно, играйте, что хотите."(с):roll:

 

Все, что Вам нужно - это понять, КАК Вы это создаете. ;)

Змінено 25 серпня 2013 користувачем S.A.Y.

[Люша]

S.A.Y., Не буду цитировать, спешу.

Очень многие тренеры, начинают даже тренинг по продажам, с подобных фраз. Немец, который вел у нас тренинг по эффективному управлению брендом, и ТЗ, тоже начал тренинг с того, что "Вы глупцы". Не было взрыва. Все ждали, что он будет вещать дальше. Тренинг, кстати, был трех-дневным, и в итоге достаточно полезным.

А откуда Вы занете, как я Вас оцениваю? Я написала, в цитируемом посте о том, что для меня он злой. Это не отменяет того, что Вы мне представляетесь интересным и симпатичным собеседником.

Конечно, мы сами создаем наше окружение, приятное и нет. И для кого-то крайне неприятный человек, именно я. Радует, то что нам доступны предпочтения.

[Dr.Moro]

Давно хотел поговорить о границах.

Что это за понятие?

У каждого из нас они есть. Строго формально - это границы нашего организма. Мы потребляем извне пищу и информацию. Перерабатываем ее и выделяем. Если какой-то из этих трех процессов нарушается - мы не о'к(в широком смысле). В психологии эти процессы рассматриваются шире.

Через наши границы происходит обмен с внешним миром - с близкими и далекими, средой. Иными словами контакт с другим происходит на границе.

Вы стоите не крепостной стене и спрашиваете у тех, кто к ней приблизился - с чем пожаловали?

С миром или войной? Торговлей или новой идеей?

Метафора с крепостной стеной не очень удачна. В "норме" границы динамичны, подвижны, полупроницаемы - пропускают "своих" и не допускают "чужих". Почему использовал эту метафору?

Наверное, потому что в практике чаще встречаюсь с нарушенными границами - со слиянием(отсутствием границ), интроектами(база Гуантанамо на теле Кубы) и др.

 

- мы с мужем живем хорошо.

- а как ты живешь?

- мы с мужем живем хорошо.

 

Мама говорит, что дура. Меня это обижает.

- так не слушай маму.

- ну это же мама!

 

Два примера про слияние - невозможность обнаружения своих границ - своей идентичности, взглядов, мнения.

 

Естественно, такие люди не готовы к конфронтации - нет своей крепостной стены. Они миролюбивы, но не потому что любят мир(хотя так себя позиционируют - ребята,мол, давайте жить дружно), они избегают войны, у них нет такого опыта - отстаивать свои интересы - все свои битвы они проиграли еще в детстве.

 

 

Сегодня размещаю статью Полины Гавердовской, московского гештальттерапевта, про измену - взгляд на это событие как на нарушение границ.

 

 

 

Еще раз про измену

Об этом написаны километры слов. Наверное, я не скажу ничего нового, но хочу предложить посмотреть на феномен измены через призму понятия границ. В психологическом смысле «граница» означает примерно то же, что и везде. Граница, это место, где кончается одно и начинается другое. Психологическая граница, как и любая другая, понятие двоичное. Пересекая границу, вы ее пересекаете. Вступая на территорию одной страны, вы покидаете другую. Если вы в аэропорту, и у вас не те документы, вас не пустят. Если вы в лесу, и забыли надеть на голову куст, вас застрелят. Невозможно находиться в двух странах одновременно, быть сразу на суше и в воде, отвечать и не отвечать за ту или иную свою ошибку, говорить «да» и «нет» на один и тот же вопрос. Понятие психологических границ связано с выбором, ответственностью, виной, властью, контролем и некоторыми другими, не менее волнительными, понятиями. Если посмотреть на измену с точки зрения идеи границ, то измена – очень серьезное их нарушение, в обе стороны. Оговорюсь сразу, что мы обсуждаем измену в отношениях, в которых есть договоренность о верности.

 

Почему измена, это нарушение границ?

 

Потому же, почему любой обман, это их нарушение. Партнеры договариваются об определенной реальности отношений, которую обещают обоюдно поддерживать (не изменять друг другу). Затем я (или ты) делаем что-то, не относящееся к этой реальности, а партнер продолжает жить с картинкой в голове, которая уже не соответствует положению вещей. В случае с изменой нарушенная граница может ощущаться даже на физическом (физиологическом) уровне. Многие женщины, недавно вскрывшие измену мужей, отмечали у себя, как ведущее, чувство брезгливости: «Если бы я знала, что он спит с ней, я бы не вступала с ним в близость до завершения их отношений. Мне противно!». Понимаете, как обман нарушает границы? В реальности, о которой мы договорились, моя граница в одном месте. В той реальности, которая есть (и которую ты скрыл от меня), мои границы совсем в другом месте.

 

Измена также является нарушением психологических границ другого. Живя в иллюзии, что мой муж мне верен, я определенным образом ощущаю себя, веду себя и совершаю поступки. Однако моя реальность изменена без моего ведома. С нашими отношениями, оказывается, происходит нечто, на что я никак не могу влиять, так как я не в курсе событий. И держать меня в неведении – это нарушение моих границ, если когда-то у нас было иное соглашение.

 

В особо тяжелых случаях физиологические и психологические границы искривляются очень причудливо. Помните коронную фразу Де Ниро в фильме «Анализируй это»? «Ты с ума сошел? Этими губами она целует моих детей!»

 

Понятие границ связано с понятием власти

 

Власть я понимаю здесь, как простой актуализированный импульс «мне это можно». Чем больше человек разрешает себе в отношениях, тем больше у него в них власти. Хорошо, если власть в отношениях распределена примерно поровну. В конце концов, мы все одарены в разных областях! Совершенно нормально, если один партнер считает финансы и руководит реконструкцией дома, и там у него максимум власти, а второй -- планирует отпуск, обучение детей и закупку продуктов, и там он король. Если они когда-то договорились обо всем этом добровольно, то власть у них и правда распределена поровну. Если же в один прекрасный день вдруг выяснилось, что один из партнеров что-то должен, а другой нет, и никто не знает, как так вышло, в паре с властью что-то не так. Есть целый ряд причин (которые можно придирчиво изучать в личной терапии не один месяц), по которым один партнер считает себя более (или менее) полновластным, чем другой. Это – тема отдельной статьи. В связи с понятийной диадой «измена&границы» важно понимать три вещи:

 

1. У того, кто первым нарушает границы, власти больше (иначе он бы на это не пошел).

 

Власть в данном случае может быть связана с большей внутренней свободой, денежным или социальным неравенством, бессознательной идеей выйти из отношений, двойным стандартом, др. Как бы там ни было, власти больше по факту у того, кто больше себе позволяет.

 

2. Если его не останавливать, его власть продолжает увеличиваться.

 

Здесь и пояснять нечего. Измена (раз мы говорим о ней) приносит удовольствие, а негативные ее последствия (кажется) отсрочены в неизвестное будущее. Какой дурак откажется повторять «бесплатное» удовольствие еще и еще, если наказания не видно?

 

3. Нарушенные границы имеют свойство «расползаться».

 

Этот пункт вытекает из предыдущего, и он нам особенно важен. Адюльтер – обман. Больше обмана – больше нарушенных границ. Еще больше обмана. Еще больше нарушенных границ. И так -- по кругу. Я не знаю историй, где один из партнеров экологически чисто изменял второму, сохраняя в красоте и порядке все остальные аспекты отношений. Обычно происходит эскалация хаоса. Адюльтер – обман – новые адюльтеры – больше обмана – обнаружение партнером адюльтера – конфликты, обман … ? А вы знаете другие истории?

 

Как это выглядит?

 

Измена – штука ядовитая. За 17 лет работы я выслушала, наверное, сотни историй про измены, и никогда это не бывает «просто так». Обнаружить измену, это всегда боль, обида, злость, растерянность, иногда – вина и стыд. (Все зависит от психологической конституции и личной истории того, кто перед нами). Разбираться с последствиями измены в отношениях можно долго, но цель этого текста другая. Я хочу компактно описать несколько способов, которыми «жертва измены» может быстро улучшить свое психологическое состояние.

 

Начну сразу с постулата. Основное страдание того, кому изменили, происходит из-за того, что нарушены его границы: психологические и физические. Говоря на языке фактов, человек узнает, что то, что (он считал) с ним делать нельзя, с ним делать можно. Разные люди реагирую по-разному на случившееся, но всем требуется время, чтобы освоиться в новой реальности. И основной способ привести себя в порядок после измены партнера, это привести в порядок свои границы. Как проявляются нарушенные границы?

 

1. Переживание неуверенности относительно допустимого поведения партнера. «Если я думал(а), что со мной так нельзя, а он (она) это сделал, значит со мной так можно?», др.

 

2. Переживание неуверенности относительно собственного допустимого поведения. «Могу ли я просить (требовать) чего-либо? Имею ли право отказываться от того или этого?», др.

 

3. Переживание неуверенности относительно будущих событий. Тревога. «Если со мной можно вот так сделать, может быть, со мной еще что-то плохое можно сделать? Что со мной случится завтра?», др.

 

Нарушенные межличностные границы обычно толкают людей на совершение типичных ошибок.

 

1. Вопросы

 

Тревога, растущая от неопределенности, в сочетании с потерянным ощущением власти, провоцирует людей … задавать партнеру вопросы о будущем. Вот их неполный список:

 

-- кого из нас ты любишь?

-- что теперь будет?

-- кто для тебя важнее?

-- как будет выглядеть мое будущее?

-- как ты собираешься дальше развивать отношения с ней?

-- а со мной?

-- сколько эта неопределенность продлится?

 

Удивительно, но никому не приходит в голову, что человек, создавший хаос, по определению более запутан, чем те, кто пострадал в результате. Какой же смысл спрашивать у него, когда хаос прекратится?!

 

2. Попытки его(ее) «понять»

 

Пострадавшему партнеру нередко кажется, что он вот-вот «поймет» о своей половине что-то такое, посредством чего их отношения магическим образом изменятся, и адюльтер прекратится. Границы и здесь «плывут»: не понимая себя, вы пытаетесь понять другого. Для «понимания» все средства оказываются хороши: проверка почты, телефона, чтение приватных сообщений в соцсетях, др. Гипотезы о том, как устроен любимый (ая), роятся в вашей голове, а сами вы худы, бледны, и глаза у вас красные от того, что вы снова до 3х часов ночи сидели в интернете в поисках «ключей к пониманию». Видите, как границы нарушаются в обе стороны?

 

3. Попытки ему(ей) «объяснить»

 

Это ошибка похожа на предыдущую. Очень грустно выглядит история, в которой один человек в сумятице, пытается что-то объяснить другому человеку в сумятице. Кажется, что вот-вот я «объясню ему (ей), как он (она) мне важен и дорог, и все наладится». Облегчением для обоих иногда становится внезапное понимание, что измена, это не когда кому-то что-то не объяснили, а просто когда один захотел изменить другому. И, конечно, попытка «объяснять» что-то партнеру – это тоже некое символическое посягательство на его территорию. Чаще всего вторая сторона в ваших объяснениях и вовсе не нуждается.

 

Что делать вместо этого?

 

Ответ прост. Все, что вы пытаетесь сделать с партнером, сделайте с собой. Вернитесь в себя, в прямом и переносном смысле этого выражения.

 

1. Спрашивайте не его, а себя:

 

-- Мне нравится то, как сейчас есть? (Он приходит в два часа ночи, а по выходным отсутствует)

 

-- Что именно мне не нравится? Что можно и чего нельзя со мной делать? (Можно ли вставать из нашей общей постели среди ночи и удаляться в уборную, откуда воркующим голосом говорить со своей любовницей?)

 

-- Что я чувствую, когда происходит то, что мне не нравится? (Боль? Гнев? Отчаяние?)

 

-- Как долго я готов(а) жить в неопределенности? (Срок?)

 

-- Какие жертвы кроме жизни в неопределенности я готов(а) принести в надежде на улучшение отношений? (Терпеть ночные отлучки? Ее звонки? Ее подарки нашим детям?)

 

-- Когда именно я прекращаю ждать и ухожу? (Дата?)

 

-- Вместо того, чтобы спрашивать партнера, «когда ты решишь, кого ты любишь?», решите сами, сколько вы еще готовы ждать его решения.

 

-- Не спрашивайте: «Когда ты расстанешься со своей этой?», лучше спросите себя, сколько вы готовы терпеть, что он с ней не расстается.

 

-- Не спрашивайте: «А сколько еще мне подождать, пока ты решишь?», спросите себя, сколько вы готовы подождать. И так далее.

 

2. Принимайте решения сами

 

Разумеется, вы не можете повлиять на решения вашего партнера. Но вы можете принимать собственные. Например, вы можете сказать: «До тех пор, пока ты встречаешься со своей коллегой, я собираюсь жить отдельно». А потом: «Я довольно долго ждал(а), когда ты определишься, теперь определилась я: я ухожу. Или: «Мне очень приятно, что ты решил вернуться ко мне. К сожалению, теперь у меня есть другие отношения, и я не готова сейчас дать тебе ответ по поводу нашего брака». И так далее.

 

3. Уходите медленно

 

Если однажды вы поймете, что ваше решение смещается в сторону ухода, не торопитесь. Мне часто кажется, что любви, надежды и способности ждать каждому из нас отведено определенное количество для каждого случая. Не израсходовав весь запас, и уйдя раньше времени, вы обнаружите, что через месяц «простили» дурашку и пора вернуться.

Хотите уйти навсегда, уходите медленно.

[heppy]

А еще (это я продолжаю свое соло), интересна мне тема разделения любви и сексуальности.

Почему нет? Реально. ))

По моему опыту, для возникновения любви нужна сильная эмоциональная связь.

Поэтому чаще всего встречается любовь мужчина-женщина, родитель-ребенок, между детьми в одной семье.

Апокалипсис (локальный или глобальный), Вьетнам, Афганистан - тоже вполне реально (конечно, для тех, кто пережил :D )

Можно и через сексуальность в нестандартных (отличных от МЖ) отношениях

И через сострадание можно, но это обычно у святых или просветленных :D