Психотерапия dr.Moro

[S.A.Y.]

Давно хотел...

:D

В данный момент 8 спасибок и все от девочек. Тенденция?

 

Когда-то читал об исследовании адъюльта. Оказалось, что по опросам мужчины изменяют вдвое чаще. Или вдвое больше мужчин изменяют. Где-то так.

 

Никого не напрягло?

 

А я вот никак не въеду: с кем они изменяют?

 

:lol:

[Dr.Moro]

Сентенции от Нины Рубштейн.

 

 

Про любовь и отношения.

 

 

Многие пары расходятся из-за путаницы, что такое любовь, а что такое - отношения.

Любовь безусловна. отношения - условны. Когда люди встречаются стихийно и любят друг друга - в этом нет отношений.

Но когда начинается необходимость в регулярности встреч, совместном проживании, проведении времени определенным образом - это уже отношения.

И это не хорошо и не плохо, это данность. Многие люди пытаются заменить любовь отношениями или отношения любовью. Или, на другом языке - отношения заменить обязательствами или обязательства - отношениями. В этом контексте отношения имеют другой смысл. извините, если путанно.

 

Так вот.

Любовь - это переживание.

А отношения - это совместное предприятие.

И нельзя заменить одно другим. Есть и то и другое.

И когда случаются трудности в отношениях, важно понимать, что это - не трудности в любви, а трудности в совместном предприятии. Вполне может оказаться, что тот, кого вы любите, не может с вами вести совместное предприятие - отношения (обязательства). Это грустно, но это правда.

 

Не-бабушкина (так у автора - ДМ) любовь - это когда мы не путаем обязательства и любовь. Не смешиваем. Не пытаемся заменить одно другим. Можем быть честными в прояснении отношений, и можем быть при этом любящими.

Причем, когда мы проясняем наше предприятие, нормально злиться на несоблюдение договоренностей. Но ожидать, в то же время, что не нужно ни о чем договариваться - это странно.

Ибо только любовь - это по умолчанию. А вот предприятие - это то, что необходимо обсуждать до мелочей. Так, как если бы вы обсуждали бизнес.

[Люша]

Любовь нельзя убить. Её не убьёшь даже ненавистью. Можно задушить внутри себя влюблённость, нежность и даже влечение. Ты можешь убить всё это или превратить в прочно застывшее, свинцовое сожаление, но саму любовь ты всё равно не убьёшь.

Любовь — это страстный поиск истины, иной, чем твоя собственная, и стоит тебе один раз её почувствовать, не обманывая себя, во всей полноте, и она останется навсегда. Каждый акт любви, каждый момент, когда сердце обращается к ней, — это часть вселенского добра, часть Бога или того, что мы называем

Богом, а уж он-то не умрёт никогда.

сорри, ридер корявый

[heppy]

Смерть в "Сверхъестественном" говорила, что Бог тоже когда-нибудь умрёт)

[S.A.Y.]

Если отбросить патетику, то становится ясно, что хотел сказать автор текста, с которым едва справился ридер. (Я, кстати, не понял в чем была проблема с ридером, что последовали извинения).

 

Опчим, суть такова. Есть фигня, которую, если потрогать, то больше не отмажешься. Что именно есть - никто тебе не скажет. Как не скажет, где его искать. И что делать. . И, скорее всего, ты никогда и не потрогаешь. Но если вдруг, и при этом оно останется с тобой навсегда (на сколько тебе тоже никто не скажет) то тебе скажут: о! Я ж говорил! И называеццо это добро любофф.

 

Люш, что там Вас, кроме пафоса, впечатлило?

[Люша]

Смерть в "Сверхъестественном" говорила, что Бог тоже когда-нибудь умрёт)

Смерть была не права, в "Сверхъестественном" как минимум дважды.

 

Я, кстати, не понял

эта собака вставляла текст то вообще без пробелов, то в столбик по одной букве.

Опчим, суть такова.

Так как, параллельно читались Ошо и Грегори Дэвид Робертс, то очень сильно перекликались интенции в определениях. В данной цитате речь идет о любви, как о глобальном чувстве, истине, которая моделирует восприятие других чувств и действия/поступки совершаемые в этом состоянии.

Люш, что там Вас, кроме пафоса, впечатлило?

Для меня пафоса в этой истории не много. Впечатлили чувства и восприятие их автором, тернистый путь к осознанию, принятию. Это путешествие в закоулки души, под покровом прекрасной иллюстрации нескольких стран, вероисповеданий, эпохи. Это повествование о людях полных жизни, с утверждением вечных истин, но наряду с этой, казалось бы - пафосностью, это жестокие реалии, с борьбой, драмой, печалью, печалью от столкновения с истиной. Надежда и разочарование, вина и самоуничтожение с дорогой к прощению и свободе.

Как-то так.

[=YaSto=]

Вах... Браво Люша!

[Люша]

ярослав стовбург, Ярослав, смущаюсь, но приятноооо... Вам огромное спасибо!

[=YaSto=]

та нема за шо - я полностью искренне высказался...без подоплёки...

хотя S.A.Y. мне очень импонирует и нравится своим радикализмом и прямотой оценок, с последней его оценкой цитаты не соглашусь - слишком поверхностно "схватил", там нет пафоса - просто в край обнажённые, выстраданные и пережитые кое-кем чувства

[Люша]

Я хотела поговорить о близости... Поговорю-ка...

 

Начиная изложение столь фундаментальной для психотерапии темы, я задался вопросом: «Что такое близость?». Близость неразрывно связана с ощущением, что в этом мире я кому-то нужен, что кто-то ждет меня дома, думает обо мне, скучает, с уверенностью, что есть на кого опереться в трудную минуту, со знанием, что некто чувствителен к моим желаниям и нуждам, с мыслями, что есть, для кого жить. Такое определение близости широко распространено в общественном сознании.

Гештальтподход о близости

(или отношения на границе контакта) Гештальтподход привнес в понимание феномена близости еще одну категорию, которая стала центральной и даже системообразующей для рассматриваемого феномена. А именно – понятие границы контакта [1, 2, 3]. Действительно, близость невозможна вне контакта с другим человеком. Без границы контакта предыдущее определение превращается в конфлюэнтный симбиоз, зачастую садистско-мазохистского толка. Итак, близость – это состояние отношений двух и более людей в поле, в котором для них сохраняется возможность присутствовать на границе контакта. При этом, на мой взгляд, содержание этого контакта вторично по отношению к его качеству. Другими словами, близость может быть связана и с переживанием неприятных чувств в контакте. Например, злость, гнев, разочарование, стыд и т.д. также могут быть основанием для близости в том случае, если контекст поля определяется присутствием [4, 5, 8]. В присутствии человек оказывается очень чувствителен к переживаниям Другого напротив, замечая без специальных усилий их проявления – выражение глаз, дыхание, едва заметные движения тела и т.д. . Появление контакта зачастую связано с ощущением, что вы только что заметили человека, который уже некоторое время (иногда довольно длительное) находится рядом с вами – его глаза, лицо, дыхание. В то же время при этом сохраняется (а зачастую и обостряется) чувствительность к самому себе – к своим переживаниям, желаниям, зонам комфорта и дискомфорта .

 

Близость как свобода отношений

(или о неизбежности предательства) Основной невротической составляющей бытового понимания близости является представления о ней как стабильном во времени и постоянном процессе. Это и понятно – очень хочется, чтобы было в мире нечто стабильное и неизменное, на что можно опираться, что никогда не подведет. И наоборот, непросто жить в непредсказуемом мире, когда к каждой следующей минуте жизни и к каждому изменившемуся (пусть даже незначительно) контексту поля необходимо заново адаптироваться в непрерывном процессе творческого приспособления. Тем не менее, отдалившись немного от неумолимости теоретических положений теории поля, иногда в жизни оказывается нелишним, а зачастую и полезным сформировать представление об окружении как достаточно (относительно) стабильном. С дугой стороны, возникает соблазн стабилизировать отношения до предела, гарантировав «вечное удовлетворение». Именно отсюда появляется идея предательства в отношениях. Действительно, только в момент формирования иллюзии неизменности отношений возникает необходимость ее как-то укрепить, чтобы избежать тревоги ее разрушения, например, привязав другого к себе. Отдаление же другого или появление в поле третьего насыщается этой тревогой, рождая в свою очередь ревность и предательство. В этом смысле предательство неизбежно, отрицание этого рождает еще большую тревогу и еще большую несвободу. А несвобода приходится предательству родной сестрой. Если бы не было несвободы в отношениях, идея предательства также исчерпала бы себя. С такой точки зрения вполне объяснимо меньшее количество «супружеских измен» в браках, основанных не на контроле, а на свободе и доверии. Думаю, что речь скорее идет не о необходимости изменять партнеру, а о возможности это сделать. При этом в момент появления такой возможности, зачастую теряет актуальность необходимость изменить. Если же такой возможности нет, то возникает желание восстановить ее. Сказанное имеет равное отношение к другим интроектам несвободы – невозможности ударить женщину, ребенка, украсть, перейти дорогу на красный свет и т.д. Парадоксальным образом запрет зачастую формирует соответствующий ему мотив. Этот процесс напоминает борьбу за различные права, достигшую апогея в XX столетии и доходящую до абсурда (например, когда женщины борются за то, что они женщины). Борьба за права возникает в тот момент, когда вера в них почти утрачена.

 

Заключение

(или о пользе отвращения) Итак, поскольку предательство все равно неизбежно, не стоит создавать ему имидж разрушителя близости – ведь эти два феномена не отменяют друг друга. Встречаясь с человеком вечером, необходимо быть готовым к тому, что он поведет себя не обязательно идентичным утреннему поведению образом. Возможно, он захочет уединиться, будет сердит на вас или предпочтет провести время с другим человеком. Потребности его могут измениться, точно так же, как и ваши. И этот момент очень важно не проскочить, в противном случае вы можете почувствовать себя изнасилованным. Сохранить экологичность ситуации может помочь чувство, о котором не принято говорить, особенно в близких отношениях. Речь идет об отвращении. А ведь именно оно является маркером экологичности присутствия в контакте. Если ценность конфлюэнции выше ценности комфорта, тогда легко можно проигнорировать себя, например, в ситуации чрезмерности, когда вы остаетесь в контакте, несмотря на нежелание этого. Близость же предполагает также возможность отдаления в тот момент, когда это необходимо.

Я чуть сократила, но надеюсь, не испортила смысла. Доктор, что скажете?

[Dr.Moro]

Хорошо сказано. Чего тут скажешь?

[Люша]

Комикс еще очень понравился

[Люша]

[Люша]

[Люша]

Доктор, Вам тоже комикс понравился?

 

Я тут еще, про любовь нашла...

Любовь: Разновидность - согласно Э. Фромму - зависимые от объекта разнообразные проявления любви (=> любовь; псевдолюбовь: форма):

1) любовь братская («любовь между равными») фундаментальный тип, составляющий основу всех видов любви;

2) любовь материнская («любовь к беспомощному существу»);

3) любовь эротическая;

4) любовь к себе;

5) любовь к Богу.

Любовь: Условие - согласно З. Фрейду - составляющие мужского типа выбора сексуального объекта любовной жизни, характерное такими признаками:

1) условие «пострадавшего третьего»;

2) условие «любви к проститутке»;

3) влечение к женщинам, приближающимся к разряду проституток как к самым ценным объектам любви;

4) тенденция к спасению возлюбленной, проявляемая в том, что мужчина не оставляет ее, ибо убежден, что возлюбленная нуждается в нем, без него может потерять всякую нравственную опору и опуститься до низкого уровня.

При этом пункты 3) и 4) - уже не условия, предъявляемые к объекту любви, а отношения любящего к объекту любви.

Любовь Ингибированная - отличительный признак - заторможенность по отношению к цели любви.

[S.A.Y.]

Доктор, Вам тоже комикс понравился?

 

Я тут еще, про любовь нашла...

 

И эти люди запрещали цитировать википедию...:D

 

А! Понял! Дело в длине цитат.

[heppy]

У меня есть вопрос касательно комикса. Когда речь идёт о желаниях сопряженных с неодушевленными предметами, то тут все понятно. Что делать в ситуациях, когда желаемая морковка - это живой человек, но которого я не интересую вовсе или что хуже - интересую, как потенциальный спутник жизни, в то время, когда я хочу получить только опыт общения без далеко идущих планов о совместном проживании, т.к. семья уже есть?

[Люша]

У меня есть вопрос касательно комикса.

получить только опыт общения без далеко идущих планов о совместном проживании, т.к. семья уже есть?

Вопрос ко мне? Если, да, то:

Вы путаете теплое с мягким. Скажите барышне, что Вам нужен секс без обязательств. Если ей это тоже нужно, то она согласится, если нет, то некоторые барышни предлагают эту услугу за материальное вознаграждение.

Из личных предпочтений:

Только нецелованных не трогай,

Только негоревших не мани.

[annamarso]

 

Спешиал для Моро, как фану Зигги )))

Просто понравилось фото))

[Teletrek]

А! Понял! Дело в длине цитат.

Не.Тут дело в том что Вилла-Рэбэ свою "морковку" всегда найдет....

[Dr.Moro]

Продолжаем тему зависимости.

Слово Веронике Хлебовой.

 

 

Сейчас активно «пошла» тема любовной зависимости, и я решила расставить еще несколько необходимых акцентов.

 

Любовная зависимость имеет своим происхождением раннюю травму потери эмоциональной связи с матерью, жизненно необходимую ребенку.

 

Покидала ли мать своего ребенка (например, в связи с выходом на работу) или оставалась эмоционально недоступной даже будучи рядом, травма неизбежно возникает, если

 

всем своим существом привязанный к матери ребенок не получает в ответ необходимого для его жизни тепла, вовлеченности, снисходительности к своим уязвимостям (плачу, капризам, нежеланиям), интереса к его жизни, любования малышом, в общем, всего того, что мы называем любовью.

 

Не получив достаточного ее количества, ребенок, теряет веру в свою нужность, привлекательность, ценность, теряет веру в то, что он может быть любим.

 

Без этой веры в свою значимость, без присвоенной материнской любви к себе, он не может сам почувствовать себя любимым и нужным.

 

Этот ребенок, а впоследствии внутренний ребенок остается очень голодным – голодным по любви и теплу; и будет искать возможность утолить этот голод.

 

Самая большая трагедия заключается в том, что, отдай мать часть себя в свое время, нужда непременно реализовалась бы, образовав в душе надежную уверенность в том, что ты любим и принят,

принят непременно – не тем так другим человеком;

 

Нереализованная же нужда порождает такой дефицит, который никогда невозможно утолить с помощью внешней фигуры, хотя на удержание рядом этой фигуры тратятся огромные усилия, приносятся немыслимые жертвы.

 

Когда прошло то самое время, голодный ребенок уже не сможет быть накормлен никем извне.

 

Голод может быть утолен только изнутри; однако тот, кто находится в любовной зависимости, все-таки мечтает получить недостачу именно от партнера.

 

...Нежные слова, участие, тепло, интерес партнера к его жизни «возрождают» вытесненный было дефицит, обостряют чувство нужды, а страх потерять источник любви побуждает желание привязать этот источник к себе покрепче.

 

Потому что пробудившийся от спячки голод невозможно выносить.

 

Голодный по любви человек может любить себя только с помощью любовного партнера, через его слова и действия, а также мечты о них; и когда партнера нет рядом, он утрачивает ощущение любви к себе, наполненности, и тепла.

 

Многие отмечают этот феномен:

«Когда он был рядом, я чувствовала себя наполненной жизнью, когда он ушел, я умерла, осталась только моя оболочка».

 

В этом случае ощущение любви к себе очень зыбкое, ускользающее, и оно зависит от присутствия любимого рядом, от его нежности, интереса, любования.

 

И, конечно, голодный ребенок не хочет терять мать снова, это слишком больно.

Голодный ребенок пытается контролировать «мать» (партнера), чтобы она оставалась рядом и не прекращала давать необходимое.

 

Он не может делить «мать» ни с кем, отказываясь признавать ее право на отдельность.

По большому счету, голодному ребенку все равно, чем живет «мать».

Его не волнуют ни ее проблемы, ни желания.

Ему важно лишь получать пищу - любовь.

 

Вот эта неспособность обходиться «без матери» какое-то время,

неспособность занимать жизнь собой, своими интересами – делает любовную зависимость непреодолимой.

 

Травма оставила ребенка в ощущении пустоты, отсутствия любви и ее источника; он пытался получить любовь как мог.

 

Контролируя мать - болезнями и страхами, подстраиваясь под ее ожидания; спасая ее от ее проблем, становясь удобным и незаметным...

 

Для некоторых голодных детей с исчезновением матери жизнь прекращалась: опустошенные, едва живые, они оживали, только когда она возвращалась.

 

То же происходит со взрослыми зависимыми от любви: они живут от встречи до встречи, не имея никакого ресурса заполнить время между ними собой и своей жизнью: она почти не представляет для них интереса.

 

Пока источник любви к себе остается вовне, сохраняется зависимость от него, и желание подчинить его себе, контролировать и управлять им.

 

...Когда мы способны отвлечься на свою жизнь, когда мы находим ее значимой, когда мы в состоянии интересоваться чем-то иным помимо отношений, мы существенно ослабляем эту зависимость.

И освобождаем партнера.

 

И, если вы узнали себя, как вам

научиться обходиться «без матери»,

без любви к себе через партнера,

как научиться любить себя напрямую?

 

...Все так же:

искать взаимосвязи – как нынешнее воспроизводит прошлое,

сострадать голодному ребенку, которому так плохо пришлось...

 

С каждым новым случаем западания, залипания находить свою глубинную страдающую часть, плакать вместе с ней, не осуждая себя и не требуя немедленного излечения...

 

Злиться на тех, кто был ответственен выполнять свою родительскую роль, но не выполнил ее как следует.

 

Эти действия помогают исчерпать прошлые страдания; выраженные, они перестают «давить» на настоящее.

 

А еще...

Разговаривать (если это возможно) с партнером, делиться наболевшим – ничего не требуя и не ожидая.

И, если он способен оставаться с вами в вашей уязвимости, вы получите новый опыт принятия, и «перенесете» его на других людей, которые могут быть не столь холодны и безучастны, какой была ваша мама.

 

...Находить занятия, которые по-настоящему нравятся,

предлагать «ребенку» поиграть, пока «мамы» нет рядом.

 

Учиться заполнять свое жизненное пространство собой.

 

И, чем больше удастся это сделать, тем больше свободы в отношениях будет и у вас, и у вашего партнера.

[annamarso]

Любовь - это вся жизнь женщины.

Для мужчины это не так.

Для мужчины любовь - одна из многих вещей.

Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он бы хотел писать картины не потому, что он любит - это занятие имеет для него собственную ценность, ничем не связанную с любовью.

А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это - его отдых.

Увидьте разницу: любовь мужчины - это место его отдыха. Когда он устает от мира, от тысячи и одного дела, он хочет упасть в энергию женщины, в ее тепло, и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и только тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать.

Для него любовь - это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.

Для женщины - все наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестает делать что-либо вообще.

[Люша]

Учиться заполнять свое жизненное пространство собой.

ОООО!!!! В этом можно даже преуспеть... Фигня в том, что быть любимой от этого меньше не хочется. А еще мерзко хочется близости. А, некоторые, в ответ могут предложить жалость...

Пойду, покушаю, признания и восхищения.

[неблондинка]

Любовь - это вся жизнь женщины.

Для мужчины это не так.

Для мужчины любовь - одна из многих вещей.

Он хотел бы писать стихи не потому, что он любит; он бы хотел писать картины не потому, что он любит - это занятие имеет для него собственную ценность, ничем не связанную с любовью.

А устав от картин, музыки, он хотел бы упасть глубоко в любовь и забыться; это - его отдых.

Увидьте разницу: любовь мужчины - это место его отдыха. Когда он устает от мира, от тысячи и одного дела, он хочет упасть в энергию женщины, в ее тепло, и раствориться. Помните: он любит, только если получает отдых, и только тогда он снова может рисовать, писать стихи, сочинять музыку или танцевать.

Для него любовь - это необходимая основа, чтобы делать другие вещи.

Для женщины - все наоборот: она будет делать другие вещи, потому что она любит. Если она не любит, она перестает делать что-либо вообще.

Вы бы это... кавычки ставили, что ли;). И такую вот штучку (с) в конце. Ну и автора бы неплохо.

[annamarso]

Вы бы это... кавычки ставили, что ли;). И такую вот штучку (с) в конце. Ну и автора бы неплохо.

 

А какая разница в итоге то))

На то он и ошо, что узнаваемый и без подписей)