Улыбнуло

Самые короткие рассказы в мире

smile.gif

Алан Е. Майер

Невезение

Я проснулся от жестокой боли во всем теле. Я открыл глаза и увидел медсестру, стоящую у моей койки.

- Мистер Фуджима, - сказала она, - вам повезло, вам удалось выжить после бомбардировки Хиросимы два дня назад. Но теперь вы в госпитале, вам больше ничего не угрожает.

Чуть живой от слабости, я спросил:

- Где я?

- В Нагасаки, - ответила она.

https://www.youtube.com/watch?v=WZn-ltHR7oI

 

з відео зрозумів що це прихована реклама вробу тм dremel (7:14) :D

 

або в когось занадто багато вільного часу і нема чим зайнятись

- Мы, естественно, те еще идиоты, но это не мешает нам…

- Не мешает вам что?

- Это. (с)

Опытный электрик даже жену никогда не берет одновременно за две груди....

https://www.youtube.com/watch?v=WZn-ltHR7oI

 

з відео зрозумів що це прихована реклама вробу тм dremel (7:14) :D

 

або в когось занадто багато вільного часу і нема чим зайнятись

Представляю сколько посетителей ресторана сделали себе харакири...

Мои руки уже тянуться к горлу повара, а рыбу поставил бы в сервант)))

https://www.youtube.com/watch?v=WZn-ltHR7oI

 

з відео зрозумів що це прихована реклама вробу тм dremel (7:14) :D

 

або в когось занадто багато вільного часу і нема чим зайнятись

 

я до половины не досмотрел уже харакири захотелось сделать:D

 

-Я Арни, а ты кто?

я до половины не досмотрел уже харакири захотелось сделать

Когда передача "Спят усталые игрушки" закончилась:

 

 

 

 

 

Пипец Украине.. вывоз из страны национального достояния в особо крупных и с особым цинизмом.

 

socportal.info/2016/03/18/ukrayinets-na-konyah-namagavsya-vivezti-14-mishkiv-sala-do-bilorusi.html

 

Українець намагався на підводі вивезти до Білорусі 14 мішків сала.

 

Чоловіка учора вночі затримали прикордонники Луцького загону неподалік населеного пункту Перешпа. Під час затримання контрабандист намагався втекти, однак прикордонний патруль його перехопив. Документів при собі ніяких не мав, зазначає прес-служба Держприкордонслужби.

 

Наразі проводяться заходи по встановленню інших можливих осіб, які причетні до даного правопорушення, вантаж доставлено на прикордонний підрозділ, а на затриманого оформлені процесуальні документи не тільки за порушення прикордонного режиму й за спробу порушення державного кордону, а й за злісну непокору законним вимогам співробітників Держприкордонслужби.

2 недели прожил один без жены, и за все это время всего один раз вынес мусор...

Получается что в квартире мусорит только жена?

 

 

 

coub.com/view/bf4la

Дружина відправляє чоловіка в аптеку купити презервативи і каже:

- До речі, заодно купи мені дві піпетки.

Чоловік повертається в гніві:

- Я більше ніколи не піду в аптеку !!!

- Чому? - Дивується дружина.

- Я у продавщиці питаю два презерватива. Вона каже: - Презервативи скінчилися. Я кажу: - Тоді дайте мені дві піпетки. Якби ти тільки чула, як вона ржала !!!:ROFL:

 

:ROFL:"молодец"

шайтан однако ...

 

 

 

coub.com/view/ba72g

- Когда муж в загсе говорит «Согласен», это единственный раз, когда жена считает, что он поступил правильно,

 

а когда она говорит «Согласна» - это главная ошибка её жизни.

длинношеее - три е подряд

чиуауа - 5 гласных

контрстратегия, взбзднуть 5 согласных

подвзбзднуть - 7!

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете… Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать:

— "Был у меня в роте один х%й…"

А я ему говорю:

— "Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту"

Идет мужик по улице и видит идет баба с грудью 6-го размера.

Он к ней подходит и говорит:

- Дай укусить за сиську за 100$?

- Да ну ты че мужик?

- Ну тогда за 1.000$?

- Отвали...

- За 10.000$ ?...

Баба такая призадумалась и говорит:

- Хорошо...

Пошли они короче в подворотню, она поднимате кофточку, мужик руками тискает

тискает ее, а баба ему и говорит:

- Ну, давай кусай быстрее!

А тот продолжая тискать:

- Бляяяя......дорогооооо!!!

 

 

В бар заходит мужик, а за ним страус и мокрая кошка. Официант подходит за заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам и спрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне". Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из кармана деньги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картина повторяется, и снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски. Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из кармана сумму без сдачи. Официант не удержался и спрашивает:- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом, и на чердаке я нашел лампу, а в ней оказался джинн. И первым моим желанием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.- Идеально! - восхитился официант.- Да, я всегда имею только ту! сумму, которая мне нужна: спички купить или Роллс-Ройс...- А второе и третье желание? - спросил официант.- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами и влажной "киской"...

coub.com/view/14424jog

coub.com/view/zm8zgi0

coub.com/view/7qedo

coub.com/view/101ycg40

coub.com/view/8o38

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают.

Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно.

И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет:

"Мне только спросить!"

На что одна грузная тетка ей отвечает басом:

"А нам только показать!"