Агитатор

Будьте внимательны:

О! Это мой конек! В общем, пипец... Вроде с интеллектом все ок, косинусы/синусы и дроби - без проблем, ориентация на местности великолепная, руки тоже не из попы... ...но как подходит вопрос резать угол, начинается полный пипец... и вроде ничего сложного и понятно все. Но, блин, напортачу наверняка. Поэтому беру палочку и прямо на палочке рисую как резать... ...и вроде с интеллектом все в порядке... и в ориентации ;)...

И еще один. Про Лондон (и предместья): Английский лорд из клуба звонит домой и говорит дворецкому — Алло, Джон? — Да, сэр. — Джон, посмотрите, что там делает моя жена. — Хорошо, сэр. (Проходит некоторое время) Сэр, ваша жена лежит в постели с каким–то джентльменом — Джон, возьмите мой револьвер и убейте его и мою жену — Конечно, сэр. (Слышны три выстрела) — Джон, а почему было три выстрела? — Сэр, раненый джентльмен попытался выпрыгнуть в окно оранжереи, но я его добил — Джон, но у нас же нет оранжереи — А вы, вообще, куда звоните, сэр? — Извините, Джон — Ничего, сэр.

Про любовь и ясени (читай: про секс и лиственницы) : Едет мужик... Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю... Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим... У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо... И уговорил... Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм... Приносил ей еду... (ну, и от нее все имел, естественно, тоже... ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший... Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим... и вновь обрету счастье... А капитан в ответ: — Какой нах@й Лондон, мадам, какой нах@й Париж? Это — ПАРОМ, мы ходим в Колпашево и обратно.

Угадайте имя плиточника:

Наука выделяет 4 вида безразличия: Цветовой – фиолетово Геометрический – параллельно Музыкальный – по барабану И самый главный анатомический - по х.й.

Будь осторожен:

— Не понимаю, как они смогли взломать пароль у меня на ноуте? — А что у тебя за пароль был? — Год канонизации святого Доминика папой Григорием IX. — А это какой год? — 1234.

Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта. Один другому говорит: «Что–то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему–то никто не живет дольше тридцати».

Звонок из парткома в церковь: — Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание — некуда людей посадить. — Не дам! Прошлый раз дал. Все спинки матерными словами исписали! — Стульев не дадите — не дадим пионеров в церковный хор. — Не дадите пионеров в церковный хор — не дам монахов на субботник. — Не дадите монахов на субботник — хрен вам, а не комсомольцев на крестный ход. — Не будет комсомольцев на крестный ход — не будет вам монашек в сауну. — А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить.

Мужчина в супермаркете заметил привлекательную женщину, которая помахала ему рукой... Затем она сказала ему: — Здравствуйте! Перед ним стояла привлекательная шатенка с длинными волосами и зелеными глазами. Он просто опешил, потому что не мог вспомнить, где он ее видел. Поэтому он спросил: — Вы меня знаете? На что она отвечает ему: — Да. Вы отец одного из моих детей. Теперь он мысленно отправился в тот единственный раз, когда он изменил своей жене. — Боже мой, Вы та стриптизерша с моего мальчишника, с которой я занимался любовью на бильярдном столе, а все мои приятели наблюдали, как ваша партнерша хлестала меня сырым сельдереем? Она смотрит на него удивленными глазами и спокойно говорит: — Нет, я учительница вашего сына....

А папа знает, что ты куришь?

Мое мнение: Если на продажу - газоблок (модный и легковозводимый материал). Если сам строил (в прямом смысле) - каркасный (люблю с деревом работать). Если нанимал людей и для себя - кирпич (накосячить вероятность меньше - имхо).

Умирает знаменитый ребе. Вокруг его постели стоят ученики, и вся площадь перед домом запружена народом. Самый любимый ученик нагибается к нему: — Ребе, перед смертью скажите что–нибудь! Евреи ждут вашего мудрого слова. Ребе слабеющим голосом говорит: — Евреи! Жизнь человека — это фонтан! Ученик выходит на крыльцо и говорит: — Ребе сказал, что жизнь человека — это фонтан, вы поняли? Все повторяют, кивают, морщат лбы, говорят: "Да! Жизнь — как фонтан, она бьет в небо, но не достигает! Как это мудро! Она бурно льется, но потом иссякает! Как это верно!" — и прочие умные комментарии. Вдруг стоящий на краю толпы молодой иешиботник (школяр) громко вопрошает: — Но почему именно фонтан? И вся площадь начинает шуметь: "Да, а почему, собственно, фонтан? Что значит фонтан? Зачем фонтан? К чему фонтан?..." Любимый ученик снова наклоняется к ребе: — Ребе, евреи спрашивают: а почему именно фонтан? Ребе прикрывает глаза и шепчет: — Ну, не фонтан...

В гримерке две актрисы.. Одна другой говорит: — Лолочка, мне вчера приснился сон.. Будто Вы и я умерли.. — Ужас какой! — Даа... И вот, архангел меня спрашивает: "Ты кем была при жизни?" Я говорю: "Актрисой" А он мне: "Ну, тогда точно в ад" Иду я такая по аду — страшно аж жуть — а через решетку вижу, что Вы, Лолочка, рядом идете, но уже в раю — Вот это правильно! — Я тогда бегу жаловаться архангелу: "Почему так — мы обе актрисы, но я в аду, а она в раю?!" А архангел мне отвечает: "Не будем себя обманывать — ну, какая из нее актриса?!"

Автомобильная тематика:

Только не смотри вниз:

Есть исследования американских каких-то институтов и/или строй. компаний. На данном форуме где-то результаты выкладывали. Суть результатов: в домах с тяжелыми внутренними стенами/перекрытиями/полами при постоянном проживании в них, затраты на отопление до 15% меньше, чем аналогичный дом со средними или легкими стенами.

12 негритят:

Решение проблем:

Колонный зал:

Понравилось:

А зачем геотекстиль?

Для септика нужно, чтобы на Вашем стройплане был указан септик. Во всяком случае, у меня указан. Все, в принципе.

Две двери в одном проеме.