Major

Не мое ;) Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает: - Паап! А сколько лететь до Америки? - 20 минут, - сходу отвечает отец. - А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается. - Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21. Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать. Супружеская пара у сексопатолога: - Как-то уже ничего не радует, все уже перепробовали.... - А попробуйте позу "тачка"! - Это как? - Вы что, тачку никогда не видели? Жена становится на руки, а вы ее за ноги и - вперед! Жена: - У меня только два замечания: я надену на руки перчатки - маникюр все же, и по той улице, где живет мама - я не поеду!

10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах 36% женщин любят ходить голышом 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами 46% женщин испытали анальный секс 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!! Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..

Тоже ходил интересоваться на счет коррекции лет 8 назад, на вопрос о гарантии сохранения зрения ответили туманно и уклончиво. Хотя настырно уговаривали делать. Ну думаю пипец, если бы все так было чудесно, япошки свои очки давно бы уже поснимали. Лучше уж очки носить или при желании линзы, чем после наших докторов слепым быть. Пару лет назад смотрел передачу про коррекцию, убил наповал один сюжет - очень известный виноградарь с Крыма ( фамилию к сожалению не помню ) обратился в клинику сделать коррекцию. Хотел сделать один глаз, ну мужика укатали на два , типа че будете кататься туда сюда. В итого после операции вообще ослеп Вот и думайте - синицу Вам или журавля.

Многие видели репортаж Авторевю (кажется), когда они в Грузии получали права. Вот тут полный репортаж, про систему МВД в целом, как и что делали. Элементарные действия, все их ждут от правительства что в Украине, что в России. И только в Грузии это сделали. Первый раз после детства я захотел в Грузию. chistoprudov.livejournal.com/65040.html

Боянчик старый, но давно не попадался... Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка, т.п.), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!!!!!! - Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, что вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку….. я решил, что мы, поменьшей мере, друзья… Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий все и вся) Обращается, опустив очи долу, к батюшке: - Батюшкa! Выскажите свою концептуальную оценку по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варлаамитско-паламитской полемике и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже! - Батюшка: ЗАМУЖ ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!

Сидят два голубых на заднем сиденье автобуса. Наступает ночь и им захотелось поиметься. Один предложил другому. Тот: - Ты чё, мол, здесь же людей куча! - Они все спят, забей - Откуда ты знаешь? - Смотри... Берёт стакан и говорит: - Люди, есть водички попить? В ответ тишина. Ну, голубые перепихнулись. На следующее утро два нормальных мужика на передних сиденьях просыпаются со страшнейшего будуна. Один другому: - Есть чё попить? - Не-а. - Ну, сейчас спрошу у кого-нить. - Не, не стоит. Вчера один спросил - так его всю ночь е..ли!

Настоящие охотники меня поймут Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у третьего не было. Ну он и говорит мужикам: "Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки..." Дают ему зайца. Он пощупал и говорит: "Заяц, возраст 5 лет, убит ножом". Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: "Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой". Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: "Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!". Так продолжалось всю охоту... Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: "Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый". Вторая говорит: "У меня тоже самое". Третья говорит: "Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в жопу, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: "Ёж, 42 года, убит топором в спину"... Лошадь сдохла — слезь! В жизни есть огромное количество ситуаций, вещей, или людей, которые нас не устраивают и уже давно. Например: — Отношения, которые давно в тягость. — Работа, которая давно надоела. — Бизнес, который приносит одни убытки. Но по неизвестным причинам мы цепляемся за борт тонущего корабля в надежде, что он может быть, поплывет когда-нибудь, тратя на это оставшиеся нервы, время, деньги. Разумеется, если принимать во внимание установки – «терпенье и труд, все перетрут», необходимо проявлять упорство и не сдаваться. И в этом случае должен быть индикатор–показатель — точные сроки исполнения целей. Но если его нет, тогда уясни древнюю индейскую пословицу: Лошадь сдохла – слезь! Казалось бы все ясно, но…… Мы уговариваем себя, что есть еще надежда. Мы бьем лошадь сильнее. Мы говорим «Мы всегда так скакали». Мы организовываем мероприятие по оживлению дохлых лошадей. Мы объясняем что наша дохлая лошадь гораздо «лучше, быстрее и дешевле». Мы организовываем сравнение различных дохлых лошадей. Мы сидим возле лошади и уговариваем ее не быть дохлой. Мы покупаем средства, которые помогают скакать быстрее на дохлых лошадях. Мы изменяем критерии опознавания дохлых лошадей. Мы посещаем другие места чтобы посмотреть, как там скачут на дохлых лошадях. Мы собираем коллег, чтобы дохлую лошадь проанализировать. Мы стаскиваем дохлых лошадей ,в надежде, что вместе они будут скакать быстрее. Мы нанимаем специалистов по дохлым лошадям. Если лошадь сдохла – слезь.

Самые главные рекомендации - каждый день менять раствор в контейнерах, если носишь, ну и на ночь снимать - а то по утру зенки как у рака будут, проверенно горьким опытом Хотя сейчас вроде есть линзы для круглосуточного ношения, но я чот им не доверяю. Ну а цветных вообще молчу - цена кусается, их покупают в основном мажоры или девочки.. Раствор покупаю самый большой флакон на 360 мл, в нем есть бонус - контейнер для хранения, да и целый год не паришся.8-)

А какие проблемы.. Идете в любой магазин оптики где в штате имеется врач-офтальмолог,проверяетесь и он Вам докладывает какой - или + надо и размер линзы. Линзы имеют срок давности - месячные, трех и на полгода, лично у меня тремесячные, бывало и 4-5 носил. Но для начало рекомендую месячные - вдруг не понравится. И прикупите универсальный раствор для хранения,увлажнения И удаления протеиновых отложений.8-)

Кухня в американском стиле - за и против Арка над окном – из чего сделать ? Из чего сейчас можно сделать подоконники? Подлинный ли акт? "Гремит" стиралка! Наш форум на примере авиации... - Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать? - Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг - Кто нибудь лил Хадо в турбину? - Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать? - В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота - Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24 - 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд - Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить? - Ликвидность праворуких Боингов - Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом - Подскажите разборку по ДС-9 - Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой - Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет? - Ктонить уже переобул свой Ил76? - Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться? - Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром - Из владика лететь своим ходом или в контейнере? - Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит? - Регистрация "кукурузников" будет с 1 января 2011 года? - ВТП в небе над Средиземноморьем : сын депутата на "Аэробусе" сбил дельтапланериста - Куда заливать спирт в ЯК-40? - Летчикам залишився тиждень, щоб придбати гермошоломи… - Су-27 с задушеным CDI, больше 1000 км/ч не разгоняется - Скиньте талончик на Ту-144 - Тюнингованные лопасти 110 сс (т.е. см) от Malossi - Как забрать Ту-134 от сомалийских пиратов? - Продается МИГ-21, б/у, в хор. состоянии, двигло – 5, динамика – 5, обвес – 4 (немного ободрана морда и фюзеляж, ложился на правое крыло), цена договорная. В подарок отдам новые елероны и руль высоты (Китай).

Повышению штрафов посвящается... ;) *** ЗАО “ГАИ” предлагает своим клиентам новые pre-paid тарифы на услуги по разумному использованию ПДД: * Тариф “Эконом” - позволяет три минимальных нарушения в месяц (превышение скорости до 30 км/ч, непропускание пешехода на переходе, парковка в неположенном месте). Тариф предназначен для нерешительных, робких водителей, которые почти всегда ездят по правилам * Тариф “Ночной” - дает скидку 50% на штрафы в ночное время. При оплате на год вперед – бонус: превышение скорости при движение по ночному городу до 50 км/ч, использование прямоточных глушителей и до пяти синих лампочек в произвольных местах автомобиля, мотоцикла * “Тариф выходного дня” - скидка до 70% на штрафы в выходные и праздничные дни. Также позволяет бесплатно передвигаться на ржавой машине с дымящим мотором, без номеров и техосмотра, при условии наличия на верхнем багажнике дивана, а в салоне – рассады, лопаты и тещи. …* Тариф “Блондинка” - позволяет двигаться не соблюдая рядности, правил приоритета, не пользуясь указателями поворота и зеркалами заднего вида. Особый бонус “Подружки” разрешает разговаривать по мобильному телефону без hands-free во время движения, одновременно крася ногти, выщипывая брови и делая макияж. Спонсор бонуса - журнал Cosmopolitan. * Тариф “Подснежник” - действует с мая по сентябрь. Разрешает судорожные маневры с выпученными глазами, резкие торможения, неожиданную смену полосы и движение по автомагистрали в левом ряду со скоростью 40 км/ч. * Тариф “Понедельник” - позволяет не дышать в трубочку утром понедельника или иного послепраздничного дня. Бонус “Корпоративный” добавляет к списку праздников “День рождения шефа”, “Юбилей фирмы” и “Начальник заболел”. * Тариф “Эксклюзив” – позволяет ездить пьяным, без документов, по встречной полосе задом. * Тариф “Эксклюзив-Государственный” - позволяет проделывать то же самое на трассах государственного значения. * Тариф “Генеральный” – разрешает словесные оскорбления (неограниченно) и нанесение легких телесных повреждений (до трех зубов или четырех синяков включительно) сотрудникам ГАИ чином до генерала. Заключившим контракт до ноября этого года – именная бейсбольная бита в подарок. * Тариф “Безлимитный” - включает в себя форму, фуражку, полосатую палочку и нагрудный знак сотрудника ГАИ.

Если бы на медицинских форумах общались так же, как везде.. . Пятница, 06 Июль 2009 | (2486) Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!! Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*) Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали! Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение. Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе... Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно. Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать? Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь. Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!! Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*) Гость2: Новичок, глазной нерв проверял? Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый? Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо пользоваться поиском на форумах. Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают (( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается. Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид? Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница? Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =) Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт. Новичок: Как узнать расу? Скальпель (старожил): Спросить у пациента Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано? Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае?? Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо. Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус. Новичок: Эй, есть кто-нибудь? Новичок: Что делать-то? Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил. Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0 Новичок: Неа. Гинеколог. Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан. Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*):lol:

Настольные книги имеют свойство меняться,по независимым нам причинам Заканчивал КВИУИВ

Привет!! Приходилось в основном уничтожать,то есть подрывать, но и кое что строить- то бишь мосты,пирсы,дороги..бросали понтонные мосты на Эльбе,наводили танковые переправы...имитации на учениях..да всего и не перечесть.. Ну лучше всеже созидать... С годами осознаннее понимаешь некоторые фразы- что нужно,чтобы встретить старость..

В богатый дом взяли на работу служанку из "забитого" села. Когда она убирала в комнате сына хозяйки дома, нашла на полу использованный презерватив. Взяла в руки и долго рассматривала. Хозяйка дома, увидев такую картину, спросила - " ты не знаешь, что это такое? - Нет, - ответила служанка. - Вы не занимаетесь сексом? - Занимаемся, но не так, что бы кожа слазила... Военная часть ... Курилка. Сидят 4 лейтенанта. Один предлагает идти к командиру части проситься в отпуск. Встали пошли. Заходит к командиру первый: - Товарищи полковник, лейтенант Пупкин. Разрешите в отпуск. - Да ты че! В отпуск, говоришь? Давай рацпредложение рационализаторское предложение) - пойдешь в отпуск! - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой в одну сторону машет? Давайте ему вторую косу привяжем, пусть косит налево и направо! - Молодец! В отпуск! Заходит второй: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет? Давайте ему к косе привяжем вилы, пусть сразу в кучки складывает! - Молодец! В отпуск! Заходит третий: ... - Давай рацпредложение... - Легко! Вон у Вас под окном солдат траву косит. Че он косой туда-сюда машет, траву в кучки складывает? Давайте к нему привяжем тележку, пусть сразу и отвозит! - Молодец! В отпуск! Заходит четвертый: ... - Давай рацпредложение... - Не знаю. - Ну-у-у-у... Так иди думай. Придумаешь приходи! Выходит лейтенант на крыльцо, закуривает нервно, стоит "репу морщит". И тут подходит к нему этот солдат. С этой хреновиной в руках с привязанной тележкой, весь потный, обессиленный. И злобно так, спрашивает у лейтенанта: - Чё, товарищ лейтенант, в отпуск хотите?! - Да-а... - рацпредложение не можете придумать?! - Да-а... - ФАРУ МНЕ НА ЛОБ!!! ФАРУ!!! ЧТОБЫ НОЧЬЮ КОСИЛ!!!

В честь праздника устроил сегодня выходной перебирая домашнюю документацию обнаружил настольную книгу-в свое время была самой любимой P.S. Не зачтите за рекламу

Да уж зима затянулась... на прошлой недели возле Новой линии видел стоял Зилок с дровами но момер к сожалению не записал Самому пришлось прикупить бензопилу,теперь непобедим8-)

LG HB-2001 BY Брал жене на день рождения в прошлом году,по акции за 1300 грн Рецепт по книжке со сливочным маслом - обьеденье:D Подсказка - хлеб получаеться вкуснее если ставишь на таймер - то бишь на утро.

Вообще не мою:D Свежий хлеб выскакивает так,что там даже мыть нечего,даже лопатка на месте остается.Чистой солфеткой протер,и всего делов.

Выходит утром гаишник на дорогу, голова после вчерашнего раскалывается. Смотрит - джип несется. Ну он остановил его с целью сбора средств на опохмел. Смотрит, а там бомж сидит. Документы проверил - правда, бомжа машина. Ну мент его спрашивает: - Ты же бомж. Ты где такую крутую тачку взял? - А мне пьяные новые русские предложили, если я их рассмешу - джип мой. Ну я их и рассмешил. - А как? - Да я одному лысому на голову насрал, у него сразу волосы выросли, вот умора была. Мент шапку снимает, там лысина. Он и говорит: - А ты мне так насрать можешь? - Могу. Бомж срет менту на лысину, a из кустов раздается хохот и крик: - Не, ну ваще, да я ему еще и хату подарю.

Ночь. Пост ГАИ. Стоит гаишник и видит, что со скоростью 150 км/ч несется "Газель". Ну, понятное дело, останавливает ее. Из "Газели" выходит бритый мужик и молча дает гаишнику стодолларовую купюру. - Ты что, новый русский? - В натуре, начальник. Гаишник ему не верит, подходит к машине и видит, что действительно сиденья кожаные, с подогревом зада, в руле дырки для пальцев... - Да ты что? Ведь тебе надо на "Мерседесе" или БМВ ездить. А это что - грузовик. Что ты в кузове возить-то будешь? - Это не кузов - это чейнджер на сто тысяч компакт-дисков.

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания? - Президента не пробовали?

В ожидании праздника... Проснувшись утром после пьянки, Он бросил взгляд на календарь: Пора подумать о подарках, Глядишь - и кончится февраль Придумать - дело не момента... Не покупать же, скажем, торт? А может в поисках презента Махнуть сперва в «Ювелирторг»? Сверкают бликами алмазы Струится золотая цепь... Брильянты? Для моей заразы? Восьмого марта? Офигеть... А может, сумочку какую... Вон ту, с эмблемой «Дэ энд Ге»... А сколько..? СКОЛЬКО??? Я психую??? Ну цены... ни фига ж себе. Неделю бегал в магазины Роше, Ланком и Л'Этуаль, Полдня потратил на картины, Чесал затылок на хрусталь Смотрел наборчик маникюрный С названьем странным «Золинген» Платочек приглядел ажурный Не то... не то... не то совсем. Потом подумал про колготки И не решившись и на них Купил ей ПЯТЬ БУТЫЛОК ВОДКИ! Пусть будет праздник у двоих!!!

- А у меня вчера гаишники права отобрали. - За что? - Да придрались! Ехал без аптечки. С грязными номерами. Не пристегнутый. По встречной. Задом. На красный. Пьяный. Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет.- ??? - Ну когда " подойдёт"- пальните в воздух и вас " отпустит", сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развёлся... - ??? - Ну, понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом: поза " 69", чувствую " подходит"... Достал пистолет, как ё..у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так ещё и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

Приходит юзер на прием к психиатру: — Доктор, я по ходу в интернете реально пересидел — стоит заснуть, сразу поисковик вижу, потом порносайты, потом погоду, потом новости и так всю ночь по кругу. Помогите, достало. — Ничего, не волнуйтесь, это мы вылечим. Вот я Вам рецептик выписал — средство в аптеке купите, две таблетки перед сном в течение двух недель — потом ко мне. Все ясно? Ну, идите. Через неделю врывается юзер в кабинет — под глазами мешки, синий весь, злющий — хватает с тумбочки вазу и швыряет в доктора. Тот еле уворачивается, прижимается к стене и озадаченно, с испугом спрашивает: — Неужто совсем не спится? — А ты попробуй поспи — ложишься, только глаза закроешь, а там: «Ошибка — невозможно отобразить страницу»!