Major

Фасадчик1 интересует где можно приобрести в Днепре комплектующие для утепления пенопластом,в частности профиль оконный примыкающий ПВХ с армирующей сеткой и профиль деформационный 2000 Е - Form Karton с армирующей сеткой.

Город разбитых дорог..фото конкурс продолжается... Думаю,что это будет первое место gorod.dp.ua/myfoto/foto.php?id=20892&competition_id=49 а это второе gorod.dp.ua/myfoto/foto.php?id=20859&competition_id=49

Ну мои сводные братья живут весело,если кого нибудь ругаешь - второй обязательно подпишется за брата:beer: И отдельная история если девочки загуляют:razz:,в пору из дому бежать,хоть в чистое поле.Мальчишки в эти периоды показывают чудеса акробатики,с лету запрыгивают на подоконник,так что имейте это ввиду.

Нееее ..нельзя всех оставлять,запаритесь С первого приплода одного щенка дочке оставили, со второго себе %)%) и не жалеем :D:D

Очень прикольные собаки,у самого четыре штуки,только гладкошерстные.Сначала купили одного рыжего,потом жена говорит что скучно ему будет-давай второго возьмем,так у нас появился Тайсон.Через год меня уговорили купить им девочку%),ну и как Вы догадались - пришлось мне еще осваивать профессию акушера.Со второго приплода оставили еще одну девочку Кнопи,ну и оторва, достает всех своим игривым настроем,мальчишки от нее уже прячутся кто где сможет...В общем весело с ними,мимо участка никто не замеченным не пройдет-облают всех,не зависимо от размера..На первых двух мальчишки,третья-первые минуты жизни Кнопки,на четвертой - полтора месяца.

Смотрел и плакал..Как можно живое существо выбросить на улицу..люди жестоки однако и не понимают простой истины,что мы в ответе за тех кого заводим.С удовольствием забрал бы себе кого нибудь,но ....своих уже как блох,три большие и четверо маленьких собак.К большому сожалению всех не обогреешь.

Пассажир стюардессе: - А чего это летчики через левое плечо плюются? - Черная кошка через дорогу перелетела! - А откуда она здесь взялась? - Космонавты со станции выкинули! Мало кто знает, что когда Джордано Бруно сжигали на костре, он прокричал два альбома группы "Ленинград". Записка на дверях участкового терапевта: С 16 по 20 марта приёма не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в интернете.

Отличные работы

К теме о селе :o:D Картофельное бремя. Дорогой, кто звонил? Твои родители? Что говорят? ЧТО?!?! Помочь садить картошку?! Ну нет! Я пас! Это же просто бытовой маразм! Как это "мы должны"? Кто жрал ее всю зиму? Ну мы жрали, было дело. А что еще оставалось делать, когда они ее 98 ведер накопали? Они ведь не пережили бы, если все это добро пропало бы. А теперь надо платить по счетам? Предупреждать надо было!!! Заранее! Ну так же нечестно! А если мы ее не будем садить, а за это зимой не будем жрать? Не выйдет? Почему? Садить все равно надо? А если мы посадим только для них? Почему нельзя посадить полпая? Нельзя, чтоб земля пустовала? Кому нельзя? Просто нельзя?.. Хм+ Что-то я не догоняю. Ну ладно, когда час "Х"? Завтра после работы?! Ну нет, ну так же нечестно, ну у нас же завтра девичник с девчонками. Пирожное, мартини, про мужиков и тряпки потрындим. Ых+ Что я ною, если работы всего на несколько часов? Ага, а настроение-то на весь день испорчено! Алле, Ларис, я не приду. Прикинь, картошку садить поеду. Да честно! Еще какой ужас. Ну ладно, счастливо вам потусить. Сергей Анатольевич, можно мне на 15 минут пораньше уйти? Я картошку садить поеду. Да-да, такое еще бывает. А уж я-то как себе сочувствую! Спасибо, до свидания. Тэк-с, который поворот? Вот эти ворота? Надо же, еще просто так и не въедешь. Мужики какие-то со шлагбаумом. Да я картошку садить, к свекрови, нет у меня пропуска. Не верите, что тетка на джипе и в деловом костюме бесплатно приехала садить картошку на чужом участке? Ха, я до сих пор сама себе не верю. Ну хотите - езжайте за мной следом позырить, поп-корна не обещаю, зато пара лишних лопат найдется. Не можете покинуть боевой пост? Завидую. Здрассте, здрассте. Ну что, где тут можно переодеться? Ой, а синих резиновых сапог нет? Мне черные не в тон к перчаткам будут. Бу-га-га!!!! Любимый, это ты? А что с тобой? Да ты у меня авангардист в душе, оказывается. А-а, просто переоделся в то, что здесь было? А от какого дизайнера сей прикид? От мамы? Ну как это - что я ржу, как лошадь Пржевальского. Ты же выглядишь, как коньячный бокал, перевернутый вверх дном, из которого торчат вниз китайские палочки. Ничего смешного, просто шорты сшиты из брюк-галифе? Ну ладно, иди первым, я у тебя за спиной сейчас беззвучно прохихикаюсь. Кузнечик ты мой крутобедрый. А зачем картошка в воде в большом корыте замочена? Ее что, по христианским обычаям полагается омыть перед погребением? Она не просто так замочена, а в специальном растворе? Так вот как появляется экологически чистая продукция. Это не химия? Просто симулятор роста, специально полученный в лаборатории? А что тогда химия? Ну почему сразу "умные все стали"? Молчу-молчу, беру ведро. Вот этот участок? Да вроде не так и страшно. Мы его сейчас мигом. Я в детстве очень ловко картошинами пуляла из ведра. За три рядка в лунку попадала. Проверим, не сбился ли прицел. Нельзя кидать? А что можно? Аккуратно класть на дно лунки ростками вверх? Что, КАЖДУЮ?! Это же сколько раз наклониться придется? А как узнать, где у нее верх? Она же круглая. И ростки у нее повсюду, торчат в разные стороны. А что будет, если ее посадить не той стороной? У нее ботва вырастет вниз, а клубни - над землей? Вы уверены, что это плохо? Эх, ма! К ведру - наклонились - выпрямились. К ведру - наклонились - выпрямились. Вот скажите - почему на фитнесе пахать и еще приплачивать за это не обидно, а пахать, не приплачивая - обидно? Ой, ребят, это всего первый рядок, а у меня перед глазами уже все мельтешит. Ой, а что это у нас приехало в такой новенькой, красивой огородной тачке? Вся блестит, прямо хоть для рекламы "Домик в деревне" снимай. ДЕРЬМО приехало? А зачем? Картошку удобрять? Пересыпать из тачки в ведро, а потом в каждую лунку отсыпать по два вот этих совка? Ровно два, и без горки? Весело тут у вас. А картошку после этого есть можно будет? Я так понимаю, она же все это впитывает? Всю зиму ела, и ничего со мной не случилось? Ну я же не знала. Интересно, а где вы столько дерьма взяли. Всю зиму копили? Это навоз, и вы его купили, как цивилизованные люди? И сколько стоит? 600 р? А тачка его возить? Тысячу? А сколько картошки можно купить на 1600 рублей? А на цену бензина? А по осени? Лучше внимательнее следить, а то уже второй раз лунку пропускаю? Я не пропускаю, у меня просто дерьмо в ведре кончилось. Пойду наберу. Что?! Не наваливать дерьмо в ведро лопатой, а черпать горстями, разминая руками кусочки?! Уважаемая Свекровь Огородовна, если бы на мне сейчас не были надеты промышленные перчатки, чесслово, объявила бы о выходе из состава Вашей семьи сию же минуту, несмотря на то, что у вас самый замечательный в мире сын. Ура, ура, в тачке закончилось дерьмо! Дальше будем просто зарывать! Пойти в дальний конец участка? И что там? БОЛЬШАЯ КУЧА ДЕРЬМА? Ох+ Нет, дорогой, я не знаю, как тебе с высоты твоего роста отличить пустую лунку от лунки, в которой картошка уже засыпана навозом. Может, расставлять тебе флажки у полных лунок? А это что у нас за перепалка? Каждый уверен, что он копает ровно, а рядки волнами? Ну и пусть их, хоть по спирали. Это неэкономное использование земли? Того и гляди, кустов на 5 меньше посадить придется? Понимаю. Здесь не место компромиссу. Нет, вы что, серьезно? Размечать рядки веревкой, натянутой между двух колышков? А вам не лень? А почему? На себя работаете? А-а. Натянули веревку, и не знаете, что теперь делать с предыдущим рядком, то кокетливо прижимающимся к ней, то убегающим вдаль? Забейте и просто начинайте садить по веревке. Жалко места в проплешинах, а целые лунки там уже не поместятся? Не переживайте, мы потом посеем там укроп. Кстати, а зачем это у вас нож в руках? Картошку резать? Вам жалко посадить такой роскошный клубень всего в одну лунку? Что случилось? Что за крики ужаса? Забыли про золу и сейчас принесете? Да, вы знаете, я уже практически готова посыпать голову пеплом. Это не мне? Это витамины для картошки? И мы теперь будем сыпать ее в каждую лунку? Мама дорогая! Ну как это куда я сыплю навоз? В лунки+ Сначала зола, а только потом навоз, и не путать? А что, в другой последовательности они не усваиваются? Слушайте, а может, нам просто смешать в одной большой куче картошку, не-химический стимулятор, навоз, золу и землю, а потом разгрести это равномерным слоем по участку трактором? Не хотите? Может, хотя бы лунки будем копать побольше? На ведро картошки сразу? Она потом будет всходить очень аккуратными клумбами. Молчу-молчу. Можно мне тогда золу вместо дерьма? Ш-ширк, ш-ширк! Нет, любимый, я не специально обсыпаю тебя золой. Просто она легкая и ее разносит ветер. Нет, держать дистанцию не могу. Тогда нас нагонит твоя мама с ведром навоза, и нам всем будет еще хуже, уж поверь мне. Осспади, какое же ведро стало тяжелое! Может, я незаметно прихватила ведро из чугуна? И ноги уже заплетаются. Наверное, победа близка. Ну-ка, разогнусь и обозрею окрестности. Что?! И это все, что мы разрыли-зарыли? И нам еще СТОЛЬКО осталось? А отдыхать мы не будем? Нет, потому что надо поторопиться, пока дождь не пошел? Может, поползти тогда по-пластунски, и переставить поближе колышки, обозначающие границу участка? Тогда между нашим и соседним участком образуется незасаженная территория, ее можно будет объявить нейтральной зоной, то бишь duty free. И поставить там ларек с пивом. Слушайте, а после всех этих ухищрений, наверное, картошка уже будет произрастать в полиэтиленовых пакетиках в виде чипсов и сухого пюре? Нет? Что, и даже нечищеная?! Вас жестоко кинули. Это какая-то очень невыгодная сделка. Опа-ля, а вот и дождик! Сейчас нас всех поведут в сухой домик и напоят чаем! Не поведут? Надо досадить, раз уж начали? А это кто? Комар!!! Тебя в дождь быть не должно! Ты что - всем дождь, а тебе нет? Ну больно же! А если я тебя укушу? Тебе же тогда+ да ты у меня просто между зубов застрянешь! ААА!!! У нас закончилась картошка!! Вау! Да это же круче, чем если бы закончился навоз или зола! Это же отменяет весь процесс! Пам-па-дримпа! Дайте я вас всех расцелую! Какое счастье! А давай мы по осени ее выкапывать не будем, а? Представляете, как классно - приезжаете следующей весной на участок, а картошка уже в земле!

Председатель Укравтодора Вадим Гуржос отметил, что в 2009 г. была продолжена работа с международными финансовыми организациями относительно финансирования инвестиционных проектов по капремонту работ. В частности, за кредитные средства ЕБРР и ЕИБ было выполнено работ на 1,5 млрд грн, введено в эксплуатацию 180 км. и открыто движение на 92 км. дорог. Он сообщил, что в рамках строительства и реконструкции дорог к Евро-2012 выполнено работ на 2,5 млрд грн. А также инициирован новый общий проект с ЕБРР и ЕИБ в рамках которого ожидается получить кредит на 900 млн евро.

Информация к размышлению.. Из-за значительных деформаций дорожного покрытия и с целью сохранения его от дальнейшего разрушения с 15 марта 2010 г. вводится ограничение движения автотранспорта, масса которого превышает 10 тонн. Так, на участке автодороги Р-52 Днепропетровск – Царичанка – Кобеляки - Решетиловка от границы Днепропетровской и Полтавской обл. до пересечения с автодорогой М-03 Киев - Харьков - Должанский (км 96 +550 до км 175 +945) из-за значительных деформаций дорожного покрытия и с целью сохранения его от дальнейшего разрушения с 15 марта 2010 г. вводится ограничение движения автотранспорта, масса которого превышает 10 тонн. Объезд будет осуществляться автодорогами М-03 Киев - Харьков - Должанский, Р-11 Полтава - Красноград и М-18 Харьков - Симферополь - Алушта - Ялта (Харьковская и Днепропетровская области), информирует Минтранс.

По СТБ выступал нач.Автодора по зтой теме,с литра топлива налог 0.5-0.6 грн и сделают все дороги.

Гранит фонит вообщето, если это Вас не пугает.

Март 2010 г. Днепропетровск, просп. Петровского. Без комментариев. www.gorod.dp.ua/news/news.php?id=52833

Вы дальше капните...У человека талант,который меня поразил своим разнообразием vkmonline.com/showthread.php?t=15801

Недавно "набрёл" на страничку vkmonline.com/showthread.php?t=19781 . Отвлекло от суеты мирской на время. Талант в землю не зароешь,тем более что самоучка.

Была у парня мечта купить “Харлей Дэвидсон”. И вот, наконец-то он скопил нужную сумму денег и отправился к ближайшему дилеру. Тот выкатил прекрасный мотоцикл. Пока они вместе заполняли нужные бумаги, дилер рассказал парню о старом байкерском трюке, который предохраняет хромированные части от ржавчины. Надо всегда под рукой держать банку с вазелином и перед дождем смазывать мотоцикл вазелином. Тогда все будет в порядке. Довольный парень расплачивается и уезжает на драгоценном “Харлее”. Спустя несколько месяцев парень встречает девушку и влюбляется в неё. Желая познакомить его с родителями, она приглашает его на семейный ужин, и он с готовностью принимает её приглашение. В назначенное время он приезжает к дому родителей на своем “Харли”. Девушка предупреждает его, что у них в семье есть традиция: первый, кто заговорит после еды, моет всю посуду. После великолепного ужина за столом наступает гнетущая тишина. Все сидят, и каждый ждёт, кто же первым произнесет хоть слово. Мыть посуду никому не хочется. После длившихся вечность пятнадцати минут, молодой байкер решает, что нужно форсировать события. Он приподнимается и целует свою подругу на глазах у всей семьи. Никто не произносит ни слова. Это придает парню смелости, он бросает подругу на стол, и начинается безумный секс. Опять никто не произносит ни слова. Теперь он уже впадает в отчаяние. Он хватает мать подруги, и занимается с НЕЙ сексом на столе. У них все получается еще круче. Но опять никто не произносит ни слова. Байкер лихорадочно начинает думать, что ж ещё такое можно сделать, что б кто-нибудь заговорил… Вдруг до него доносятся раскаты грома. Первая мысль, которая приходит ему в голову: надо защитить хром на Харлее! Он лезет в карман и достает банку вазелина. На что отец говорит: “Ладно, чёрт тебя подери, вымою я посуду!”

33 причины любить и уважать женщин 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного 2. Они меньше едят. Это выгодно. 3. Они, скорее всего, не выпьют вечером твое пиво. 4. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 5. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 6. Они могут родить детей. А дети прикольные. 7. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного 8. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 9. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 10. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 11. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 12. Ну что там кругами ходить, скажу прямо - многие вообще симпатичны. 13. Кстати, они редко курят и мусорят в машине 14. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 15. Им можно написать глупую sms и получить взволнованный ответ. 16. Они помнят дни рождения общих друзей и детей 17. И в открытку могут что-нибудь толковое написать 18. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 19. Они могут подобрать нормальный галстук. 20. А многие еще могут завязать его нормально! 21. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 22. И в фелар филяр филармонии тоже побывал 23. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить 24. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды 25. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 26. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 27. У тебя почти всегда есть все шансы победить женщину в честной драке 28. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль 29. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 30. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему 31. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают 32. Без них человечество давно бы уже ввернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да. 33. Одна из них сейчас читает этот текст и улыбается. А это красиво.

Какой же дурой была Дюймовочка: сбежать от старого, слепого и богатого! *** - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь – брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?.. - Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь. - Снято! – объявил режиссер. Жена мужу:-Еще раз назовёшь меня курицей,_снесу тебе яйца!

- В чем отличие между мужчиной и дорогим украшением? - Дорогое украшение женщину удовлетворяет всегда. *** Если человек проводит больше 2 часов в день, сидя в Одноклассниках - его жизнь не удалась... *** Хорошо,что ёлку не убрал.Теперь под неё подарок на 8 Марта положить можно. *** Оторвалась у меня пуговица на брюках. Подхожу к жене с намерением вежливо попросить пришить. Молча с улыбкой протягиваю брюки и пуговицу. Жена в шутку: - А ты представь что ты в армии и жены рядом нет... Я: - Тааак, слышь, цалага! А ну пришей дедушке пуговицу! *** Пришла весна - набухли почки! И печень тоже барахлит... *** Ищу женщину с активной жизненной позицией. Миссионерскую не предлагать.

Черно-белое вообще, по мне смотрится шикарно. Сделал себе с\у на втором этаже

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцик, тут бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: ``тетя, уступи место`` а я говорю что не курю. Так этот ребенок как начнет плакать! Но я не растерялся , и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: ``моя спина! Моя спина!`` А я думаю, может он совем далбанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: ``винстон синий и водки 0,5`` ну она мне и дает bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусоров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: ``вы сдачу забыли!`` Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем далбанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше я в лес не ходил.......И грибы не трогал

Космической связи

Мы не клянем судьбу свою превратную И поднимаем пламенный бокал За тех, кто нынче правит службу ратную И кто ее когда-то "отпахал"! Так пусть в бокале булькает и плещется, Когда надежно обеспечен тыл! Успехов Вам, защитники Отечества, В сей славный День Вооруженных Сил! И что самое интересное - за сегодняшний день только 7 женщин меня поздравили с праздником, ну и 63 мужика.... Вот и скажите чей это праздник:beer: Ну а потом жесткие требования на 8 марта...8-) P.S. 1984-1999 майор засаса

Для тех, кто желает построить теплицу своими руками,более подробней и с картинками не встречал www.samostroj.ru/books/freebooks/contentbook.php?id=1&page=0