Major

Покращення вже сьогодні! - ГАИ планирует ограничить срок действия водительского удостоверения. glavred.info/archive/2011/02/07/153048-10.html 10 лет как бы не такой страшный срок, но чем не повод содрать лишнуюю копейку у бедного народа? А тем более если учесть что многие ездят на старых правах, их покосят в первую очередь.

Собираюсь рассмотреть вопрос о создании живой изгороди на своем участке.Остановился на девичьем винограде.

У богатых свои проблемы

Как только прикупили участок, взял себе для обрезки сада электропилу Makita UC4003A и ниразу не пожалел об этом выборе - в руках удобная и без отказная. В прошлом году поставил камин и задумался про бензопилу, в посадку за дровами. Почитал форумы и остановил свой выбор на Stihl MS 180,т.к. имееться триммер этой марки - огонь в работе.Но когда в магазине подержал в руках,покрутил - вроде неплохая, и воздушный фильтр своей конструкцией меня просто убил,отсутствие упорных зубов тоже. Нет они есть,но за отдельную плату, да и шина на 14, как по мне то маловата. В итоге был куплен Zenoah GZ400, по качеству не хуже преславутого Stihl. Да и сервис у нас присутствует.

Стою перед выбором чего взять — старый мельник vs бочкарев. Стоят примерно одинаково. Использовать в основном планирую вечером, в городе, или на природе. Реже по утрам дома. Я не профессионал, беру для себя, поэтому сторонникам только разливных Варштэйнеров и Гиннесов просьба выбор не критиковать - денег на них пока нет, а пить уже очень хочется, потому что уже больше месяца не могу определиться. Из светлых у бочкарева плюс — больше градус — 5,2 против 4,6 у мельника. Сильно ли это влияет на результат? Если гнаться за градусами, в принципе другая модель мельника — «Золотое» тоже дает 5,2, но слышал, что ожидаемое качество дает на градус, а количество — так ли это. Сам вчера подержал в магазине, Старый мельник как будто лучше лежит в руке, или это только на первых порах, а потом привыкаешь к любому? У бочкарева плюс — выпускает фирменные орешки, хотя их сложно найти, а мельник никогда этого не делал. Подойдут ли орешки других производителей, или лучше все же с фирменными? Профессионалы, конечно, начнут говорить про другой формат... хочешь настоящего качества — бери сразу водки, или коньяка, но пока у меня ограничен бюджет. Кроме того, там сразу на закуску надо много тратиться, и на аксессуары — рюмки-тарелки. Да и не везде удобно — в городе, например, будет уже сложнее, промежутки надо грамотно уметь выставлять, иначе говорят шумы, потом вылезут. В общем, это уже не для начинающего. Форумы все прочитал, отзывы везде очень разные, только запутался. Просьба высказаться, кто реально постоянно использует, а не только видели. Интересует в первую очередь результат.

Нечего переживать, у меня такая же картина8-)

Вот это и пугает...

Хочу в Египет. Там солнце, пляжи, переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался.

Дневник домовенка. Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу. Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно. От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища. Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю. * Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу) квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький и пушистый. А хозяева то мои – озорники. Только закрылась дверь за грузчиками, помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с матраца. Эх, молодость. Глядя на них, самому захотелось трахнуть ту Ундину. Из водопровода. * Утром помог ей найти ключи. Оставила их на подоконнике, а искала на тумбочке в коридоре. Дурочка. Пришлось тащить их и незаметно подбросить на ту самую тумбочку. Он заболел. Вечером она кипятила ему молоко и трепалась по телефону. Долго дул, чтобы не сбежало. Но с законами физики не поспоришь. Хотя, не факт. * Трахаются. Три раза вечером, один утром. И откуда столько сил? Начинаю задумываться о цветочной фее. Она живет в горшке с каким-то растением. * Вчера ночью видел беса. Его худая, скрюченная фигурка сидела у ног их кровати. Глянул на меня. Глаза внимательные, цепкие и злые. Как у ментов. Стало как-то не по себе. * Подслушал их разговор. Он уезжает в командировку на несколько дней. Через два дня вдвоем возвращаются домой. Стоп! Да это же не он! Творили в постели такое, что даже мне стало стыдно. И это после той Ундины. * Фиг тебе, с*ка, а не ключи! Найдешь их сама. Если сможешь, конечно. * Он вернулся из командировки. Живем по старому. Почти. Играем в прятки. Я прячу вещи – они ищут. * Вчера он пришел с какой-то бабой. Долго лизались. Потом он решил сходить в туалет. Но ручку заклинило – я постарался. В туалет было не попасть. Она не подмоется, он не облегчиться. Санузел то совмещенный. Баба рассердилась и ушла. Он срал в мусорное ведро. * Что ж это такое? Вчера он, сегодня она. Привела какого-то нового мужика. Тот надел на нее наручники, бил плеткой. Ключи от наручников я конечно припрятал. Когда он вернулся, она все еще ходила по дому в браслетах. * Постоянно ругаются. Орут. Она бьет посуду об пол. Решил попробовать. Получилось. Теперь забавляюсь этим по ночам. * Редко ночуют дома друг с другом. Какой-то притон. То она с кем-то, то он. Когда я не в духе хожу по дому, сбрасываю что-то с полок, двигаю стулья. Надоело. * Вчера ночью наклонился над ее кроватью. Она случайно проснулась, увидела меня. Долго кричала, не спала всю ночь. Пила. Посмотрел на себя в зеркало. Бес бы обоссался. * Каждый день приходят какие-то люди. Ходят по комнатам, задают хозяевам вопросы, все щупают, осматривают. Называют какие-то цифры. * Пришли грузчики и вынесли всю мебель. Теперь уже неделю никто не приходит. От нечего делать стучу по батарее, пугаю соседей. Мебели то нет, двигать нечего. * Сегодня приехали новые люди. Кажется, я видел их раньше. Они уже приходили и осматривали все. Грузчики опять втаскивали вещи. Кажется, я скоро буду знать их всех в лицо. Опять запускали кота. При виде меня он попытался выскочить из квартиры. Ну что ж, милости просим…

Посмотрел сегодня криминальную трилогию =Кресный отец=, шикарный фильм,если бы только не гребанная реклама Режиссер - Фрэнсис Форд Коппола. В ролях - Марлон Брандо, Аль Пачино, Джеймс Каан, Роберт Дюваль, Даян Китон. США. 1972. Завтра закажу диск дружбану записать. Кстати рекомендую и =Кресную мать= посмотреть.

Салон мобильной связи.Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извеняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает: - Не доверяю этим бесовским машинам,сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть! Салон взорвался от смеха!

Для желающих расширить свой кругозор по ПРО-100 - для чайников и профессионалов - promebelclub.ru/forum/forumdisplay.php?f=25

Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он обясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 в час медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: Ну и где вы видите поток? Дама: Я ЕГО ДОГОНЯЮ. Даже штрафовать не стал.

Самый сок! ibigdan.livejournal.com/7932120.html

Идет лекция в ВУЗе. Профессор рассказывает о римских легионерах. Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось, ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает: - Значит легионеры были педиками? Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит: - Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним таким педиком лицом к лицу. Нет мой юный друг, это были не, как вы изволили выразиться педики! Это были настоящие БОЕВЫЕ ПИ...АСЫ!! **** Муж возвращается из командировки и застает голого любовника. Хватает его двумя руками за конец. Любовник выскальзывает и в окно. Муж хватает ружье и залп из двух стволов...Промазал...... Стоит, чешет репу и думает: "Мало того что конец вытер, так ещё и салютом проводил" **** Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого по-любила я, Негра по-любила на свою беду, Днем его пугаюсь, ночью не найду…

Едут в одном купе негр и еврей. Негр разворачивает газету на иврите и начинает ее внимательнейшим образом читать. Еврей некоторое время в состоянии полной фрустрации все это созерцает и наконец выдает: - Я, конечно, дико извиняюсь, но Вам шо, мало шо Вы негр?

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.» Звоню: - Лидия, но почему, мы же любили друг друга? - Я слышала. Я все знаю. - Ээ? - ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум... - Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! - И лабио сифилитис. - Лабио френатус! - Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны... Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

-Откройте, это милиция! -Мы милицию не вызывали, мы вызывали проституток!!! -Нас ваши соседи вызвали! -Так пусть они вас и трахают! Аленушка была первой женщиной, доказавшей, что все мужики козлы стоит им только напиться. Кто-нибудь вообще лицензионное соглашение до конца дочитывал? Они там как, поженятся? — Мы гнали врага до самой границы! — А дальше? — Не смогли — загранпаспортов не было.

Найди 5 отличий 8-)

Если строить с нуля , то не экономично. Свой недострой покупал с гаражом под домом, в целом доволен но с одним жирным минусом - зимой бывает проблематично выезжать, при том что зимняя резина на шипах Задумываюсь делать навес над съездом.

Вопреки рекламе, лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остаётся жена. *** Чтобы рыть землю, нужна злость! Чтобы копать грядки - нужны тоска и лопата... *** - Есть ли жизнь после развода? - Смотря на сколько вас развели. *** - Дорогой, а подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легко так правой ножкой нажала - и ррраз, стрелка от 0 до 100 за три секунды! Через несколько дней: - Любимая, вот тебе напольные весы для ванной! *** Тёща копошится у машины перед домом. Зять из окна спрашивает: --Мам, куда это вы собрались? --На кладбище, сынок. --Вот те на ! А кто машину потом домой пригонит? *** В комнату к сыну заходит отец: - Сынок , тут такое дело...,замявшись говорит он - мама решила в гараже ревизию сделать и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи отмашины... - Но ведь мама знает, что я водить неумею!- удивляется сыню. - Знает,-кивает отец.- Сынок , ты, главное подтверди, что ключи брал, а я уже и бампер помял!!!!

Ржу немогу...

Если вы не помните, когда в последний раз у вас была женщина, - это уже не склероз. Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. Хочешь, чтобы тебя оценили, - yмpи. Пинок - это тот же подзатыльник, только этажом ниже. Только попав под колесо Истории можно впечатать свое имя. Незваный гость лучше нежданного мужа Высшие интересы обычно бывают у ничтожеств, забравшихся слишком высоко Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус Сидите, сидите, не вставайте,- сказал старенький профессор, заходя в женский туалет Работа облагораживает человека, а безделье делает его счастливым! Красиво жить не запретишь. Но помешать можно... Все можно наладить, если вертеть в руках достаточно долго Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело Если Вы не знаете, как правильно есть лобстеров - ешьте ртом Добившись руки любимой, вы постоянно будете ощущать ее в своем кармане Человек отличается от птиц тем, что когда он гадит на окружающих это не является хорошей приметой Если бы пророк Моисей увидел ее лицо, он написал бы еще одну заповедь Хорошее море - Мертвое море... Из школьного сочинения по "Грозе" Островского: "Катерина никому не давала трогать своего собственного достоинства" Звонил король. Спрашивал, куда принести полцарства... Волка - корми, он - Смотрящий! Диета продлевает жизнь. Продуктам. Больница бьет лежачего... рублем. Демократия правит мало. Зато плохо. Старика Митрофаныча не любили в деревеньке. В 1919 году он уронил бутылку водки Надпись на могиле: «Здесь похоронен полковой осел Марсик. За свою жизнь он лягнул 3 полковников, 7 майоров, 11 капитанов, 26 лейтенантов, 98 сержантов, 672 рядовых и одну мину» Зебра – гаишнику: «Вот мы и встретились, папа!» В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела (из переписки с читателями «Спид-Инфо») Есть такое чувство, что немецкий и русский языки родственны, а иначе как объяснить, что в немецком предлог направления движения - nach? Что такое "контрастный душ"? - Это когда ты выходишь из сауны, а тебя встречают ее муж и твоя жена Мало попасть в ворота, надо еще промахнуться мимо вратаря. Мужчине нужно не дать опомниться, чтобы он не успел уйти от своего счастья Бывают случаи, когда случай совершенно ни при чём Если на сцене висит ружье, значит дают точно не "Отелло" Новые подушечки "Стиморол" - теперь без наволочки Промежуточным состоянием между социализмом и капитализмом является алкоголизм Мир был так прекрасен, пока в нем не появились идеалисты

Госавтоинспекция работает над внесением изменений в Административный кодекс Украины, сообщает сайт 100argumentov.com Вводится новая градация наказаний за превышение скорости: до 10 км/ч, от 10 до 30 км/час, от 30 до 50 км/ч и выше. Также на сумму наказания будет влиять и категория автомобиля. Самое лояльное наказание ожидает водителей легковых автомобилей - 680 грн. Самое строгое - для водителей, осуществляющих пассажирские перевозки и перевозящих опасные грузы - до 1105 грн. штрафа. Такая же <транспортная> градация вводится и за нарушение правил проезда железнодорожных переездов - штраф может составить 1360 грн. А если повторно на протяжении года - 2720 грн За употребление автомобилем в состоянии алкогольного или наркотического опьянения водитель легкового авто заплатит штраф 3400 грн, а водитель маршрутки - 8500 грн. Водитель бензовоза - 10500 грн. При повторном нарушении штрафы увеличиваются вдвое. Планируемые изменения повлияют и на размер других штрафов: - за нарушение правил остановки и стоянки, разговор по телефону во время движения - штраф должен составить 510 грн.; - за управление неисправным или переоборудованным автомобилем - 680 грн. Повторное нарушение на протяжении года - 2550 грн.; - за нарушение правил пользования ремнями безопасности - 425 грн.; - за езду без талона ТО - 510 грн, повторно на протяжении года - 1360 грн. или лишение водительских прав на срок от трёх до шести месяцев; - за нарушение требований дорожных знаков или разметки, правил проезда пешеходных переходов - штраф может составить 510 грн. Если при этом была создана аварийная обстановка - штраф увеличивается до 1700 грн или водителю грозит лишение прав на срок от 6 до 12 месяцев; - за отсутствие у водителя надлежащих документов - 850 грн. Обновленный документ может включить в себя отдельный пункт для гонщиков и организаторов несанкционированных автомобильных гонок. Штраф может составить от 3400 грн до 6800 грн. Кроме того, в документе, над которым сейчас работают Минюст, Минтранс и МВД, прописана ответственность не водителя, а собственника транспортного средства в случае автоматической фотофиксации правонарушения. Конкретизируется ответственность водителей за умышленное препятствование исполнению служебных обязанностей инспектором ГАИ, выраженное в отказе передачи документов для проверки - штраф 680 грн. или административный арест до десяти суток. Проект исключает в отношении водителей такой вид взыскания, как устное предупреждение. За любое нарушение - штраф!!! "покращення" так и прет ...

Любовь вечна... только партнеры меняются. *** Сексом следует заниматься спокойно, без волнений. Не кончил сегодня, кончишь завтра. Эстонская пословица *** Лекция по философии. Препод(П)говорит о разнице между материей и сознанием. П: Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг! Студент: А сообразить на поллитра - запросто... *** Пил с котом пиво. Он поначалу фыркал и отплёвывался. Что ж, все мы так начинали....