Major

- ...Иногда чувствую себя сусликом во время Куликовской битвы - чувствую, что что-то происходит, а понять не могу. *** Засыпая один в квартире, чувствуешь независимость. Засыпая один в комнате, чувствешь свободу. Засыпая один в кровати, чувствуешь одиночество. *** Это сколько же надо было украсть раньше, чтобы теперь выглядеть таким честным? *** Любовь с молоденькой как игра в казино: вроде и карта попёрла и стоять больше нечему...

- С женщинами нужно обращаться нежно. Вот я свою ласково так называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя... - А она что? - А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает!

Наш с американцем заспорили, у кого больше праздников. За праздник - один щелчок в лоб. Американец начал: - День независимости. Рождество. Пасха... - отбил десятка два и подставил лоб смело: у безбожников - какие праздники? А вот какие: - Новый год. Восьмое марта. Первое мая. Седьмое ноября, День рыбака! День моряка!! День строителя!!! День учителя!!!! Отбил все профессии - американец упал. Наш раздухарился - и ногами его: - Аванс! Получка! Аванс! Получка! Тринадцатая зарплата!!! День взятия бастилии, день рождения Патриса Лумумбы, День независимости Гондураса. А дальше самое страшное: День Высадки Х. Колумба в Индию, 4-ое июля, Новый год, Рождество и Новый год ...Ты жив там ещё?... по старому стилю!

Вспоминая прошлую зиму... и в предвкушении... * День первый. Вышел из дома, снег. Дошёл до стоянки, откопал машину, поехал на работу. На дорогах пробки и аварии. На работе все говорят о погоде, звонят клиенты - говорят о погоде. Позвонил в транспортную компанию. Поговорили о погоде. Домой ехал три часа, откопал место на стоянке, поставил машину. День второй. Пришёл на стоянку. Нашёл машину. Почти откопал, понял - не моя. Поискал свою. Нашёл. Плюнул, откапывать не стал. Пошёл к автобусной остановке. Встретил товарища. Он тоже не откопал машину. Два часа говорили о погоде. Автобусов нет. Все двести человек на остановке говорят о погоде. Товарищ ушёл домой пить коньяк. Я решил идти к трамваю. Человек сто ушло к товарищу домой. Остальные ушли со мной. Дошли не все. Добрался до работы к обеду. Вместо стоянки у офиса - сугроб. Машин нет. Дорог нет. На работе почти никого, те кто есть - без машин. Все говорят, что зря припёрлись. Поехал обратно домой. День третий. Пришёл на стоянку. Не нашёл ни одной машины. Пришёл на остановку - не нашёл товарища. Народ на остановке говорит, что ждали только меня. Пошли к трамваю. Дошёл один я. Вышёл, попытался найти офисное здание. Нашёл. Откопал. Не моё. Плюнул, поехал домой. День четвёртый. Вышел из дома. Попытался найти стоянку. Не нашёл. Пошёл домой пить коньяк. Еле нашёл дом. Откопал. Мой!!! День пятый. Никуда не пошёл. Как хорошо, что есть коньяк! Звонил товарищ, спрашивал, не знаю ли я, откуда у него дома столько незнакомого народу? Я сказал, не знаю. Если незнакомые - лучше выгнать. Он сказал, выгнать не может - двери завалены снегом. День шестой. Страшно подумать, что будет, когда закончится коньяк...

Портвейн "777", шоколадная плитка "Пальма" и романтический ужин на двоих в ближайшем подъезде. Проверь ее любовь на прочность!

Блин.. Хочу такую работу как у Деда Мороза..... СУТКИ ЧЕРЕЗ 364..8-)

Тут посмотрите www.forumhouse.ru/forum179/ А вообще поиск рулит...

Спору нет,зачем такие проблемы!! Но если живешь за городом и как назло поставил машину на ремонт....то приходиться самому

Кесарево не приходилось. Ну если припрет такое, то будем делать. Имеем брательника ветврача,второй хирург - так что в телефонном режиме справимся.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ СУКУ! Директор компании вызывает секретаршу и сообщает ей: «Давай поедем на неделю заграницу. Собери вещи». Секретарша по приходу домой сообщает эту новость мужу: «Дорогой, я уезжаю с шефом «в командировку» на неделю, тебе придется позаботиться о себе самому». Её муж звонит своей любовнице: «Моя жена уезжает на неделю, давай проведем это время вместе» Любовница звонит своему ученику, которому преподает частные уроки математики: «Я буду занята, очень много работы, так что на неделю уроки отменяются».. Довольный мальчик звонит своему дедушке: «Дедуль, у меня всю неделю не будет занятий, т..к. учительница будет занята. Давай проведем всю неделю вместе». Дедушка (директор компании) снова звонит своей секретарше: «На этой неделе внук просит провести с ним время. Поездка отменяется. Поедем позже» Секретарша звонит своему мужу и говорит: «Шеф занят на этой неделе, мы отложили командировку» Муж звонит любовнице: «Не получится на этой неделе встретиться, жена отменила поездку» Любовница звонит ученику: «Занятия на этой неделе будут как обычно» Ученик звонит дедушке: «Дедуль, учительница говорит, что на этой неделе уроки будут как обычно. Я не смогу составить тебе компанию» Дедушка звонит своей секретарше: «Не беспокойся, мы поедем на этой неделе. Собирай вещи» ...

А самим слабо? Так понимаю что у Вас тойчики. Мы с женой сами принимали,правда нервы и здоровье свое малехо пошатнули.. Сложного ничего нет,главное все приготовить - Спирт,нитки капроновые,ножницы,стирилизованные марлевые салфетки ( много ) и подготовить место для малышей.Мне пришлось делать отдельное кудло и ставить обогреватель УФО. Первые роды наша Муся затеяла в 1 ночи и закончила в 6 утра-итого одна девочка и два пацана.Вторые были легче, с 8 до 11. А вет рвачи делают укол для ускорения родов- оно надо для Вашей малышки? Так что удачи Вам! Эти моменты жизни самые прекрасные...

Диалог в магазине бытовых товаров. — Дайте мне средства ухода за устройствами ввода-вывода. — ??? — Зубную пасту и туалетную бумагу. Объявление: «Вы любите, чтобы утром Вам приносили кофе в постель, но Вы одиноки? Бригада опытных грузчиков доставит Вас вместе с кроватью в любое кафе нашего города».

В нашей стране фраза "воруют все!" звучит не как утверждение, а как лозунг: Танцуют все! Воруют все! *** Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: - Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода? Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии. - А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров. *** Когда есть что-то, что надо сделать во что бы то ни стало, американцы говорят - "Сделай или сдохни" (Do or die), а наши - "Сдохни, но сделай". Таким образом, у нас даже смерть не является уважительной причиной. *** Если бы ходьба была полезна для здоровья, почтальон был бы бессмертен. Кит целыми днями плавает, ест только рыбу, пьет только воду и: он толстый! Кролик бегает и прыгает. Но живет он всего 5 лет. Черепаха не бегает, не прыгает, не плавает, она еле ползает и живет 150 лет. Вывод: никаких физических упражнений, никакой диеты!

На одном из симпозиумов встретились 4 лингвиста: англичанин, немец, итальянец и русский. Ну и,естественно, заговорили о языках. Чей, мол, язык лучше, богаче и какому языку принадлежит будущее? Англичанин сказал: Англия - страна великих завоеваний, мореплавателей и путешественников, которые разнесли славу её языка по всем уголкам мира. Английский язык - язык Шекспира, Диккенса, Байрона, несомненно, лучший язык мира. - Ничего подобного, заявил немец, - наш язык - язык науки и философии, медицины и техники. Язык Канта и Гегеля, на котором написано лучшее произведение мировой поэзии - Фауст, Гёте. - Вы оба неправы, вступил в спор итальянец. Подумайте, весь мир, всё человечество любит музыку, песни, романсы, оперы. На каком языке звучат лучшие любовные романсы, самые чарующие мелодии и гениальные оперы? - На языке солнечной Италии! Русский долго молчал, скромно слушал и наконец промолвил: Конечно, я мог бы также как каждый из вас сказать, что русский язык - язык Пушкина, Толстого,Тургенева, Чехова - превосходит все языки мира. Но я не пойду по вашему пути. Скажите, могли бы вы на своих языках составить небольшой рассказ с завязкой, с последовательным развитием сюжета, причём, чтобы все слова этого рассказа начинались с одной и той же буквы? Это очень озадачило собеседников и все трое заявили: Нет, на наших языках это сделать невозможно. - А вот на русском языке вполне возможно и я сейчас вам это докажу. Ну назовите любую букву, сказал русский, обращаясь к немцу. Тот ответил: - Всё равно, допустим буква "П". - Прекрасно, вот вам рассказ на букву "П"... " Пётр Петрович Петухов, поручик пятьдесят пятого Подольского Пехотного полка, получил по почте письмо, полное приятных пожеланий: "Приезжайте", - писала прелестная Полина Павловна Перепелкина."Поговорим, помечтаем, потанцуем, погуляем. Приезжайте, Пётр Петрович, поскорей." Петухову приглашение понравилось. Поезд прибыл после полудня. Принял Петра Петровича почтеннейший папаша Полины Павловны, Павел Пантелеймонович. - Пожалуйста, Пётр Петрович, присаживайтесь поудобнее, проговорил папаша.Подошёл плешивенький племянник, поздоровался: Порфирий Платонович Поликарпов. Просим, просим. Появилась прелестная Полина. Полные плечи покрывал прозрачный персидский платок. Поговорили, пошутили. Пригласила пообедать. Подали пельмени, плов, пикули, печёнку, паштет, пирожки, пирожное, пол-литра померанцевой. Плотно пообедали. Пётр Петрович почувствовал приятное пресыщение. После приёма пищи, после плотного перекуса, Полина Павловна пригласила Петра Петровича прогуляться по парку. Перед парком простирался полноводный пруд. Прокатились под парусами, после плаванья по пруду, пошли погулять по парку. - Присядем, предложила Полина Павловна. Присели. Полина Павловна придвинулась поближе. Посидели, помолчали, прозвучал первый поцелуй... - Поженим, поженим!, прошептал плешивый племянник. - Право, поженим, пробасил подошедший папаша. Пётр Петрович побледнел, пошатнулся, потом побежал прочь. Побежав, подумал: Полина Павловна - прекрасная партия. Перед Петром Петровичем промелькнула перспектива получить прекрасное поместье. Поспешил послать предложение.Предложение Полина Павловна приняла.Поженились. Приятели приходили поздравлять, приносили подарки. Передавая пакеты, приговаривали: Прелестная пара. Полный пипец, подумалось почитателям Пушкина...

Вообще то по уму стеклопакеты тонируются до сборки. Себе и родителям клеил 35 бронзой, т.к. тоже солнечная сторона и в квартире была жара. Но если эркер уже стоит,то как вариант можно поклеить автомобильной пленкой, у нее присутствует антиабразивный слой - у архитектурки ее нет.Ну а по тонировщикам - звоните в любую контору которая тонирует авто и интересуетесь, да и многие уважающии себя фирм по окнам оказывают такую услугу.

Как-то ко мне во двор забрел старый, устало выглядящий пес. На нем был ошейник, и пес был весьма упитанным, так что я понял, что он не бездомный и за ним хорошо ухаживают. Пес спокойно подошел ко мне, я погладил его по голове; затем он зашел вслед за мной в дом, медленно пересек прихожую, свернулся калачиком в углу и уснул. На следующий день он пришел снова, поприветствовал меня во дворе, опять зашел в дом и уснул на том же месте. Спал он примерно час. Так продолжалось несколько недель. В конце концов мне стало интересно, и я прикрепил к его ошейнику записку следующего содержания: "Хотелось бы знать, кто хозяин этой прекрасной собаки, и знает ли он (то есть вы), что пес практически каждый день приходит ко мне вздремнуть?" На другой день пес пришел снова, и к его ошейнику был прикреплен следующий ответ: "Он живет в доме, где растут шестеро детей, двоим из которых не исполнилось еще и трех лет. Так что он просто пытается где-нибудь отоспаться. Можно я тоже приду к вам завтра?"

- Супружество -- это как суп: первые ложки очень горячие, а последние -- очень холодные. - А ты ешь быстрее и беги за вторым. *** Я, конечно, понимаю желание футбольных клубов выбрать самую красивую болельщицу, но назвать конкурс "Мисс Динамо"...... *** Какими бы мы разными не были, советские эмалированные кастрюли с цветочками на кухне есть у всех... *** - Дружишь ты с девушкой, дружишь, а потом бац - на утро с ней проснулся... - Хуже когда проснулся с девушкой, бац - ты с ней дружишь. *** Только настоящий мужчина знает цену фразе: "моя еще не решила, пойду я на корпоротив или нет"! *** - Заходи, не бойся, муж в Интернете... да, безлимитный... да, скоростной... да, есть второй в спальне... Бли-и-ин!!! *** Я обычно не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы.

Полночь. В сауне с девчонками, развлекаются уставшие за день бизнесмены. Одному из них звонит жена: - Дорогой, ты где? - Представляешь, на Ленинградке в пробке застрял! - А ну ка, посигналь... . .

Вставлю свои впечатления по работе с PENOSIL Premium. Для начала прикупил пару баллонов,с одного пена шла с розоватым оттенком, со второго цвет- обыкновенной монтажной пены На следующий день покупаю еще два баллона - блин результат такой же Вывод один - дурит нас производитель.

Сидят парень с девушкой.. смотрят в мире животных, да им пофиг че смареть... а там как раз рассказывают о брачном периоде животных.. коротко: "как звери спариваются" Ну и девушка спрашивает парня: "а каким животным ты бы хотел стать в следующей жизни? Парень: "Ну Львом" Девушка: "Почему?" Парень: "Они могут в сутки совершить 50 половых актов" Парень: "а ты каким животным?" Девушка: "Свиньей" Парень: 0_о "..Почему?" Девушка: "А у них оргазм длится 30 минут" Парень подумал и говорит: "А ты не сдохнешь? 50 раз по 30 минут..."

На любой барахолке торгующими дисками Вы найдете диск с мебельными программами. Кстати советую и прогу Cutting2 в которой зная размеры листа Вы можете сделать раскрой своего изделия.

Спец магазины - тупо торгуют мебельной фурнитурой,некоторые еще делают раскрой ДСП. Цена листа зависит от какого производителя,нашего или импортного.Сейчас не скажу точно,т.к. давно уже не занимался этим. И что значит с покрытием...? Хочешь большего иди сюда forum.sdelaimebel.ru/index.php

Однажды, видимо спросонок, Попала мышь в пивной бочонок И в пиве начала тонуть. «Тону! Спасите кто-нибудь! Я гибну в жигулевском пиве, О, как же смерть моя проста, В 100 раз была бы я счастливей Погибнуть в лапах у кота?.» «Ну что ж»- сказал с окна котище ? «Я вытащить могу вас, но вы же превратитесь в пищу!» - Спаси скорей, иду на дно, - В сто раз милей мне смерть на воле» И мышь от смерти в алкоголе Была на счастье спасена. Но очутившись в страшных лапах, Дрожа до кончика хвоста, Пивной распространяя запах, Мышь ускользнула от кота. «Где ваше слово?! Ваша честь!? Вы обещали дать вас съесть. «Ах, что Вы ? мышка пропищала, Я это спьяну обещала!» Мораль стучится прямо в дверь Нетрезвой женщине не верь......

Ну 50 процентов допустим не будет...35-40 гарантированно. Много зависит от фурнитуры которую Вы выберете и затариваться желательно в спец магазинах,выбор и цена намного приятнее. А заморачиваться сейчас самое время.. вечера длинные, ставишь программу PRO-100 и вперед дерзать

Представь,ты стоишь,а вокруг тебя бабки,капуста,зелень... -Ещё раз говорю,отстань,на дачу я не поеду.