Major

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят всяческие блага. - Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную. А тётя Песя ложись и выполняй план?

Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

Только дилетанты полагают, что пьянство - это дело незамысловатое: наливай да пей. На самом деле надо ещё открыть, поднять, выдохнуть, крякнуть, вдохнуть и закусить. *** Вот уже несколько дней мой сосед матерно рвёт и мечет, громогласно возмущаясь тем, что его почтовый ящик ежедневно забит под завязку рекламным мусором. Я никому не скажу, что неделю назад распечатал записку: «Если вам не нужны рекламные листовки, то отдайте их мне», указал номер его квартиры и разложил во все 127 почтовых ящика нашего подъезда. А потому, что нечего раскорячивать своё корыто на моём месте! *** Из словаря современного языка: Летописец - лето кончилось... Совсем. *** Раздевать спящего ребенка это как разминировать бомбу, одно резкое движение - минус 4 часа сна... *** В одной деревне приходит кум в гости к куме. Кум: - Ну что, кума... Дашь мне? Кума: - Чего? Ты че, совсем охренел!? Кум: - Не... Ну ты такая красивая баба и все такое... Кума, облегченно: - Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь! *** В словах моих не усмотрите лжи и фальши, Но, несмотря на то, что вы мне как родные, Идите нафиг или, может, даже дальше Вы с предложеньем поработать в выходные! *** - Когда юноша становится мужчиной? - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца? - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.

Интересно, модераторы-терапевты есть? А то всё хирурги, да хирурги... :D

Письмо маленького мальчика своему папе, который работает далеко от дома!!! Затянуло небо, значит будет дождь. Зарубили курицу, значит будет борщ. К маме ходит дяденька, говорит что брат. На столе бутылка, врут что лимонад И в постель ложатся, говорят что спать. И трусы снимают, значит будут срать. Миленький мой папка, приезжай скорей, обосрут всю хату и сожрут курей!

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу. Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть. В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.." *** - У меня девушка может засунуть шоколадное яйцо в рот а вынуть собранную игрушку! - Женись..!!! *** Работаю на данный момент в женском коллективе,они глумятся над моей кружкой...типа грязная. Они просто не видели когда кружка начинает считаться грязной, в сугубо мужском коллективе...

Это так хорошо, что ты зашел на нашу страничку! Присоединяйся к нам на форуме. - Да я это, даже ругаться не умею. - А нам это и не нужно, нам нужна жертва. *** Пожилая женщина впервые в жизни пробует виски. - Странно, очень напоминает по вкусу лекарство, которое мой муж принимает уже сорок лет. *** Судя из публикации журнала Космо, в которой описывается вероятность измены супруга в зависимости от жизненных обстоятельств (по каждому отдельно), наиболее вероятно, что вам изменит мстящий за измену, избитый Вами накануне, сексуально неудовлетворенный партнер, который, находясь в командировке, слегка перебрал. *** Переспать с понравившейся девушкой – это вроде как удачная охота на дикого зверя, а сфотографировать ее после этого обнаженной – как будто постелить шкурку этого зверя у своего камина. *** Мужик на рынке торгует ножами. Подхожу, выбираю и, держа нож в руках, говорю: - Судя по длине, форме лезвия, наличию упора и кровостока, на статью-то тянет? Мужик (в перчатках), забирая нож: - Всё правильно, братан. А теперь на нём ещё и твои отпечатки! *** Мужик пришел домой, переоделся, пиво на табуретку, ноги - в тапки, на экране телека заставка: "Футбол. Лига чемпионов..." Посмотреть, значит, собрался... Звонок в дверь. Открывает. К нему на шею бросается офигенная девушка с криком: - Милый! Я решилась! Я буду твоей женой! - Б-л-я-я-я!!! Ну почему именно сейчас???

Знакомый занимается такими вещами - вот www.sportimpex.com.ua/

Он: Загадка: Что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину и очень нравится женщинам? Она: Хм.. это так выглядит новый винчестер на терабайт? ) Он: Банкнота в 100$ на самом деле Он: Ну и девушки пошли..... *** Я думал, ежедневные тренировки в 6 утра сделают из меня жаворонка. Щас... Они сделали из меня хмурую, сонную и уставшую сову. *** Для выполнения задач от начальства создал себе файлик... ВЖОПУ = Внутренний Журнал Обработки Поступающих Указаний *** Когда вы увидите, сколько волк жрёт, вы его сами в лес прогоните. *** - Является ли каша в голове пищей для размышления? - Нет, но тараканы заводятся. *** Меняю двухместную палатку на детскую коляску. Палатка почти новая, была в употреблении один раз! *** Жизненное наблюдение. Если вы прилегли отдохнуть и понравились какой-нибудь мухе, разлучить вас сможет только смерть... *** Сегодня утром понял: Женщины на машинах не ездят, они на них дефилируют. *** Едут в купе мужчина и женщина. Разговорились. Мужчина говорит: - Уменя такое предчувствие, что в данный момент моя жена мне изменяет! Женщина говорит: - И у меня такое же чувство, что и мой муж мне не верен. - А давайте им отомстим! Отомстили, мужчина отвернулся к стенке и спит. Женщина посмомтрела на него, растолкала и говорит: - Я бы на вашем месте, мстила, мстила и мстила! - А я не злопамятный!

Учебное пособие - Как разговаривать с Гаишником. www.scoota.ru/video/video/411

Договор совместной жизни Согласно настоящего контракта жена не нанимается ишачить, убирать тут за всеми, торчать круглые сутки у плиты. Муж, в свою очередь, не нанимается горбатиться, пуп рвать и т.п. 1. Глава семьи избирается сроком на пять лет путём скандала. 2. При голосовании права сторон распределяются следующим образом: муж - 50% жена - 50% + 1 противный голос. 3. Жена должна быть с мужем и в горе, и в радости, и в бедности, и в богатстве, и напоминать ему о том, кто он есть на самом деле. 4. Супруг обязан именовать супругу с применением уменьшительно-ласкательных суффиксов - оньк, еньк, очк, ёчк, а также ласковых слов, таких, как рыбка, зайка, репка, редиска, белочка в колесике. 5. Лучшие испорченные годы отсчитываются с момента подписания данного контракта. 6. При походе по магазинам муж не должен предлагать пойти домой чаще 1 раза в 4 часа. 7. Мужу запрещается забывать про главный семейный праздник - День свадьбы жены. 8. Каждую пятницу муж имеет право уходить с друзьями в зюзю. 9. При возвращении домой с работы после 24:00 опоздавшая сторона должна отправиться туда, откуда пришла. 10. Жена имеет право объявить план "перехват" в дни получения мужем зарплаты. 11. Появление в шкафу работников без спецодежды карается скандалом. 12. Жена обязана предоставить справку от головнюка о наличие или отсутствии у нее головных болей. 13. В случае частых головных болей у супруги супруг имеет право обратиться к врачихе или, там, к училке. 14. Пребывание в местах общего пользования сроком свыше 30 минут караются отключением электроэнергии злостным там сидельщикам. 15. Супруг имеет право не поднимать крышку унитаза, если пользуется раковиной для умывания. 16. В случае прекращения любви до гроба супруги обязуются уведомить противную сторону в трехдневный срок. При уходе из семьи по собственному желанию супруг должен предупредить за две недели и две недели еще отработать. 17. Клятва мужа: Если я нарушу условия этого контракта, то пусть меня постигнет суровая и радостная пьянка с участием моих товарищей. 18. Клятва жены: Если же я нарушу условия этого контракта, то пусть. Дата _______ Подпись жены _______ Подпись мужа _______

Мадам торопится? - Мадам не торопится. - Мадам выпьет чашечку кофе? - Мадам выпьет чашечку кофе. - Мадам не замужем? - Мадам замужем. - Мадам может позвонить своему мужу и сказать что ее только что изнасиловал незнакомый мужчина? - Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина шестнадцать раз подряд. - Шестнадцать раз?! - Мсье торопится? ********* Хорошо вам, женщинам. Точно знаете есть ли у вас дети и сколько. А нам, блин, сиди и думай, вспоминай... *** - Что такое “поддержка пользователей”? - А это если у пользователя вся инфа накрылась медным тазом, а ты подходишь, кладешь руку на плечо и говоришь: “Как я вас понимаю!” **** Российским лингвистам удалось найти истоки происхождения слова "СЕКС". Оказалось, что эта аббревиатура пришла к нам из времён матриархата и расшифровывается она следующим образом: "СОГЛАСНА, ЕСЛИ, КОНЕЧНО, СМОЖЕШЬ"! *** Хочешь вернуться из отпуска позже, предупреди начальника, а хочешь раньше - предупреди жену.

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили… Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди... Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель) Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03 Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет... Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою! В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет Нормальному человеку трудно спорить с женщиной... Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий... Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого... По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент Лучше отдать часть капусты, чем остаться без помидоров Страну поразила эпидемия атипичной демократии Научно-фантастический фильм "Женская верность" Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль! Чтобы гнуть свое, своего должно быть много Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать! В Караганду - за рифмами! Поэтический тур. Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки Жизнь похожа на чашку чая.... Почему – не знаю.... Я не философ…. Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально.... Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики Иных уж нет, и остальных долечим...

Бабы дуры, но почему же все время хочется этой дури? *** Не расстраивайтесь из-за потраченных денег, они не исчезнут бесследно. Они непременно отложатся новым хламом у вас на балконе и даче, а также лишними килограммами на вашем животе. *** Блин, надо менять телефон, а то будильник на своем я уже научился выключать, не просыпаясь! *** Стоит мужик у стойки в баре и тяжело вздыхает. Подходит другой: - Что стоишь, денег нет? - Да есть ... - Водки наверное нет? - Тоже есть ... - Так что тогда? - Hе хочется ... *** Муж - усталой жене: - Дорогая, я секса хочу! - Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом... *** Учительница на уроке: - Какие самые полезные птицы для человека? - Жареные, Мария Ивановна.

Кто такие С*КИ ? На фирму приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нафиг и немедленно! Секретарша: -Нельзя! Это ЛОРЫ!! -Не понял... -Любовницы ответственных работников Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе, и т.д. - Ну это что за беспредел?! -А это ДОРЫ. -??? - Дети ответственных работников... Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе. - Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо! - А-а-а... это С*КИ... - Что за с*ки? - Случайно уцелевшие кадры *** Волк каждый день приходил к Лисе и в извращенной форме ее тр@хал. Устала рыжая терпеть и решила обратиться к царю зверей Льву. - Что хочешь делай Лёва, но больше таких издевательств я не выдержу! Либо, ты, остановишь Волка, либо я наложу на себя руки! Разгневанный Лев вызывает Волка и говорит: - Ты, что ж гад серый творишь? До чего бедную Лисоньку довёл? Она уже на себя руки наложить хочет! Прекращай, а то дело со мной будешь иметь! - Что хочешь делай со мной, Лев, но без рыжей мне жизни нет! Не могу без нее! Люблю я ее больше жизни. Либо она, либо я на себя руки наложу! Задумался Лев. И так, и так плохо получается. Думал-думал, и придумал. Вызывает обоих в воскресенье и объявляет свой царский вердикт. - Вот тебе, Серый, понедельники - это твой законный день, а в другие дни недели, чтоб на пушечный выстрел к Лисе не подходил. Понял? - Ну понял, отвечает Волк. - Ну а ты, Рыжая, согласна? - Согласна. Один день выдержать можно. На том и порешили. Приходит Волк в понедельник к Лисе и говорит: - Ну, Рыжая, давай! Дала. Договор дороже денег. Приходит Волк на следующий день: - Ну, Рыжая, давай! - Как давай? Мы же договорились по понедельникам?! - А я в счет понедельника следующей недели! - Делать нечего. Дала. Приходит Волк в среду: - Ну Рыжая давай! - Как давай? Мы же договорились по понедельникам, а сегодня среда?! - Ты там отметь где-нибудь, я в счет понедельника через 2 недели. Так и повадился Волк к Лисе каждый день ходить в счет понедельников следующих недель. Проходит некоторое время. Встречает Лев Лису и спрашивает: - Ну как, Лисонька, полегче стало? - Какой там легче?! Тр@хает, как и тр@хал, только бухгалтерии добавилось!

Молодожены. 2 недели как женаты. Мужу, хоть и очень влюбленному, не терпится улизнуть, - потусоваться со старыми дружками. - Миленькая, я прям щас вернусь... - А куда ты идешь, мой муси-пуси? - Да в бар, мордашка. Пивка попить. - Ты хочешь пива, любимый? Она открыла холодильник и показала ему 25 различных сортов фирменного пива из 12 различных стран: Германии, Голландии, Японии, Индии, Австралии и т.д. Он не знал что и сказать и единственное, что ему пришло в голову: - Но, конфетка моя,... но в баре... у них замороженные пивные кружки. Он не успел закончить фразу. - Ты хочешь замороженную кружку, мой щеночек? Она достала из морозилки гигантскую пивную кружку, такую холодную, что едва удержала ее. Его морда приняла выражение ведра. - А.... э... , хлопотушечка моя,.. но в баре такие солонцы, такой деликатесный закусон... Я быстро. Прям туда и обратно. ОКей? - Ты хочешь закуски, уси-пути ? Она достала из духовки куриные крылышки, "свинки в одеялах", грибные шляпки, полоски копчено-сушеной свинины и т.д. - Но, моя сладенькая,... в баре... понимаешь... там ругань, мужики матерятся и вообще... - Ты хочешь атмосферы, мой пончик? К МУЖИКАМ ЗАХОТЕЛ, ПИД**? СЛУШАЙ СЮДА, ТУПОГОЛОВЫЙ! ЛАКАЙ СВОЁ ГРЁБАНОЕ ПИВО ИЗ ПРОКЛЯТОЙ МЁРЗЛОЙ КРУЖКИ И ЖРИ, **** ТВОЮ МАТЬ, ЗАКУСОН, ПОТОМУ ЧТО ТЫ НИКУДА СЕГОДНЯ НЕ ПОЙДЁШЬ! УСЁК? ЖOПA!!! ...И они жили долго и счастливо…

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь? - Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли. - Это таки плохо. - Правда, я сплю с его женой. - Это хорошо! - Хорошо? У меня от него уже двое детей! - Это таки плохо. - Но у него от меня тоже двое детей. - Ой, так вы же в расчете! - Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев! *** К концу рабочего дня понимаешь: Интернет такой ОГРОМНЫЙ....... .... а смотреть больше нечего

Электрорубанком - карандаш точить это жесть. Я карандаш точу ленточной шлифмашиной,на порядок безопаснее.

Иной раз вроде бы хочешь отказаться от алкоголя, но не находишь у себя взаимопонимания. *** Живу на 1 этаже, ночью окно открываю, чтобы было не жарко. Утром встал, погладил кошку, пошел в душ....и только там вспомнил, что у меня нет кошки. *** Чем женщина отличается от мужчины? Женщина, в отличие от мужчины, никогда не оденет трусов со cловами 'высохнет на жопе'. *** Халяву не купишь! *** Новости медицины. Набирает силу виртинфекция, которая грозит перерасти в пандемию. Основной очаг инфекции находится в сети интернет. Ничего не подозревающие люди, отправляющие запросы в интернет, заражаются через свой собственный компьютер. На текущий момент вакцины и методологии лечения инфекции не разработали. *** Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" *** Наш ответ соку «Я» — водка «Ы»! *** Она: «Я не отдаюсь во время первого свидания». Он: «А если это свидание последнее?»

А ведь все могло быть совсем иначе.... *** СЕМНАДЦАТЬ МГНОВЕНИЙ ВЕСНЫ - о продолжительности секса в условиях весеннего авитаминоза. ТЕНИ ИСЧЕЗАЮТ В ПОЛДЕНЬ - о дефиците импортной косметики в советских магазинах КАК ЗАКАЛЯЛАСЬ СТАЛЬ - о том,как г-жа де Сталь осваивала систему Порфирия Иванова. МЕДНЫЙ ВСАДНИК - о мужике,который родился с медным пенисом и каждая дама мечтала,чтобы он ей "всадил" ВСАДНИК БЕЗ ГОЛОВЫ - и о том,что с ним стало,когда он отказал одной даме... КОТ В САПОГАХ - об одном офицере-ловеласе,которого дамы с нежностью звали "котяра" ВЕЧНЫЙ ЗОВ - о либидо и либипосле 12 МЕСЯЦЕВ - о затянувшейся беременности РОБИНЗОН И ПЯТНИЦА - о приключении Фимы Робинзона накануне шабата НЕСКУЧНЫЙ САД - о неукротимом нраве маркиза де Сада ТИХИЙ ДОН - о скромном испанском аристократе ТРИ ТОВАРИЩА - о друзьях,собравшихся попить какое-то пойло ТРИ МУШКЕТЕРА - о том,что пойло оказалось экстрактом шпанской мушки ЧЕТЫРЕ ТАНКИСТА И СОБАКА - о том,к чему приводят долгие боевые учения вдали от дома, семьи и жен. СОБАКА НА СЕНЕ - то же что и МУМУ, только действие происходит в Париже ВОЖДЬ КРАСНОКОЖИХ - о спасателе на пляже ТРОЕ В ЛОДКЕ,НЕ СЧИТАЯ СОБАКИ - о том,что Герасим поплыл топить Муму не один... Я ШАГАЮ ПО МОСКВЕ - о столичных пробках на дорогах НЕУЛОВИМЫЕ МСТИТЕЛИ - о том,что комары не дают спать по ночам НАЧАЛЬНИК ЧУКОТКИ - о том,что регионом можно управлять из Лондона и с еврейской фамилией ДВЕНАДЦАТЬ - о том,как ограбили киностудию и фильм 12 СТУЛЬЕВ пришлось снимать без реквизита 12 СТУЛЬЕВ - о том,что мужик при разводе пожалел на хорошего адвоката и бывшей достались и вилла и пять машин и счета в банке,а мужику-дюжина старых венских стульев ЗАВТРА БЫЛА ВОЙНА - о мужике,вернувшемся домой глубоко за полночь, в помаде и женскими трусиками на голове ЖЕЛЕЗНАЯ МАСКА - об усиленных мерах борьбы со свинным гриппом ПИКНИК НА ОБОЧИНЕ - про дальнобойщиков ОТЦЫ И ДЕТИ - о непростых буднях отцов-одиночек ЖИВЕТ ТАКОЙ ПАРЕНЬ - о том,что не у всех традиционная сексуальная... КРАСНОЕ И ЧЕРНОЕ - о калошах ДОЖИВЕМ ДО ПОНЕДЕЛЬНИКА - вряд ли, если столько пить в выходные... МЕРТВЫЕ ДУШИ - о том,как в разгар лета в наших домах принято отключать всякую воду ВЕЧЕРА НА ХУТОРЕ БЛИЗ ДИКАНЬКИ - о том,что сельскому труженнику некогда сидеть в интернете БЕСЫ - о белой горячке КРАСНОЕ КОЛЕСО - о том,что глотают в ночных клубах А ЗОРИ ЗДЕСЬ ТИХИЕ - о "битцевском" маньяке ТЕМНЫЕ АЛЛЕИ - о нем же ДЕСЯТЬ НЕГРИТЯТ - о том,как во время матча нападающий юношеской сборной Камеруна получил красную карточку ДЕТИ КАПИТАНА ГРАНТА - о том,что, "дети лейтенанта Шмидта" существовали уже во времена Жюля Верна, и не только в СССР ОБЛАКО В ШТАНАХ - о том,что брюки в парилке надо бы всё-таки снимать "НИКОГО НЕ БУДЕТ В ДОМЕ..." - о вредных привычках у подростков во время полового созревания "ВЫХОЖУ ОДИН Я НА ДОРОГУ..." - о буднях инспектора ГАИ ГЕРОЙ НАШЕГО ВРЕМЕНИ - о том,кто берет ипотеку в эпоху кризиса РАЗМЫШЛЕНИЯ У ПАРАДНОГО ПОДЪЕЗДА - о том,что код к подъездной двери лучше бы где-то записать,а не надеятся на память ПОВЕСТЬ О ТОМ ,КАК ОДИН МУЖИКОВ ДВУХ ГЕНЕРАЛОВ ПРОКОРМИЛ - об официанте в буфете Министерства обороны УРОКИ ФРАНЦУЗСКОГО - просто о минете ТОЛСТЫЙ И ТОНКИЙ - о том,что женщина любит не только ушами СКАЗКА О МЕРТВОЙ ЦАРЕВНЕ И СЕМИ БОГАТЫРЯХ - о...да ну?! Извращенцы!!! АЛЕНЬКИЙ ЦВЕТОЧЕК - о том,чем живет современный Афганистан ЧИНГАЧГУК - БОЛЬШОЙ ЗМЕЙ - о том,что питону в киевском зоопарке дали украинскую фамилию. ВАЛЕНТИН И ВАЛЕНТИНА - операция изменения пола: мифы и реальность ДВА ДОЛГИХ ГУДКА В ТУМАНЕ - о том,что Анна Каренина просто неосторожно гуляла по путям при минимальной видимости. ПОДНЯТАЯ ЦЕЛИНА - о наземных ядерных испытаниях. МАЛАЯ ЗЕМЛЯ - вокруг Ватикана за 80 дней. ОГНИ БОЛЬШОГО ГОРОДА - о столичных пожарных. СТАВКА БОЛЬШЕ ЧЕМ ЖИЗНЬ - учителя и врачи: и рубль не длинный, и жизнь коротка... ЗАБЫТАЯ МЕЛОДИЯ ДЛЯ ФЛЕЙТЫ - о том,что пить водку лучше всё-таки после концерта, а не до. КУРОРТНЫЙ РОМАН - о том,как олигарх Абрамович отдыхал в Ницце. ОСЕННИЙ МАРАФОН - о том,как российский бегун опоздал на летнюю Олимпиаду аж на 3 месяца! МАШИНА ВРЕМЕНИ - о часах на паровой тяге. КРОВАВОЕ ВОСКРЕСЕНЬЕ - и выходной,и детей отправили к бабушке, а тут месячные! Ну что за невезуха?! ПОЛЕТЫ ВО СНЕ И НАЯВУ - о космонавтах на орбитальной станции. ПРОЛЕТАЯ НАД ГНЕЗДОМ КУКУШКИ - тля, кто парашют мне собирал, cукиииииии...ааааа... КАПИТАНСКАЯ ДОЧКА - ремейк на фильм "Авария-дочь мента" КАК ХОРОШИ,КАК СВЕЖИ БЫЛИ РОЗЫ - через неделю после международного женского праздника... МОИ УНИВЕРСИТЕТЫ - о том,как дама с тремя высшими образованиями который год убирает квартиры олигархов О ВЕСНА БЕЗ КОНЦА И БЕЗ КРАЮ - будет лето в этом году или нет???!!! ЖЕЛЕЗНЫЙ ПОТОК - перед концертом "Металлики" в Лужниках. СОБАЧЬЕ СЕРДЦЕ - о некоторых деликатесах корейской кухни ВАСИЛИЙ ТЕРКИН - о том,как называли заглаза одного рукоблуда СУДЬБА ЧЕЛОВЕКА - методичка как правильно заполнять резюме при устройстве на работу ПЯТЬ ВЕЧЕРОВ - английский язык-за рабочую неделю!!! sms на короткий номер 1234 СТАРШИЙ СЫН - надо же,какой уже взрослый! Напомни, кто твоя мама? СТАРШАЯ СЕСТРА - во,ща-ща, она лифчик снимет!

постараюсь написать... рассказывать конечно у меня лучше получается... советские времена...... примерно 80-е годы... жили в селе муж и жена... и вот получает жена путевку как лучшая доярка колхоза на черноморское побережье Кавказа.... едет она довольная в поезде... по приезду в Грузию прямо с поезда южные горячие парни садят ее в *Волгу* и куролесит она там все 24 дня ... привозят ее к поезду обратно и говорят: - хочэшь еще раз к нам приехать?????? - конечно ДА!!!!!!! - ну тогда мы телеграмму дадим *умер дядя* уезжает милая женщина домой.... проходит несколько месяцев приходит срочная телеграмма... *умер дядя*.... муж был удивлен конечно что обьявился дядя в Грузии... но в горе надо помогать родным (так воспитан был ) говорит: поедешь конечно ,но только с моей мамой... она мол поможет готовить и поддержит тебя... делать нечего... поехали они в Грузию.... с пирона встречают их две *Волги* маму в одну.... невестку в другую... и на неделю... привозят их на вокзал к поезду ... сидят они уже в купе.... невестка глаза в пол опустила краснеет... не знает с чего начать.. мама отрешенно смотрит в окно ( как выгляди мама ВЫ наверное поняли... хусточка , шерстяная кофточка, платье ситцевое... ноль косметики...) невестка понимает что надо начинать говорить ...молчать нельзя..... -Мама не будем разрушать семью... У нас ведь дети... да и хата только построенная... скотины полный двор.... - ТЫ КАК ХОЧЕШЬ ДОНЯ !!!!!!!А Я И НА 9 ДНЕЙ ПОЕДУ И НА 40 И НА ГОД!!!!!!!

У собак бойцовых пород есть одна неприятная особенность - им, особенно кобелькам, обязательно нужно для себя уяснить: а кто же в доме главный? Кобелек-то уверен, что главный в доме - он сам. И начинает он строить всех окружающих. Хорошо, если хозяин собачки сумеет вовремя проявить характер, окоротит ее, а не то все семейство будет вечно ходить погрызенное, испуганно сбиваясь в кучку от малейшего рыка обнаглевшего сучьего потроха. Так вот, затеял мой сосед разводить стаффордширских терьеров. Приобрел породистую и баснословно дорогую сoбаку. В положенное время принесла она ему семерых терьерчиков. Собачки живые такие, веселые. Ухитрились прогрызть наружную стену в квартире (дом панельный). Высовывают носы на улицу, таращатся в дыру, повизгивают. Шестерых щенков удалось пристроить, а вот с последним вышла заморочка. Купили его, трехмесячного, но почти сразу же вернули. "Он у вас на всю голову отмороженный", - объясняют, - "всех кусает, гоняет. Никакого с ним сладу, забирайте". К полугоду его удалось продать еще раз, и вновь его вернули. Причина все та же - неуправляемый, агрессивный, невероятно злобный, дрессировке совсем не поддается. Ну, так вот и мыкался мой сосед с эти кобельком, сам ходил затравленный. К году объявился очередной желающий приобрести кобелька - угрюмый бритый парень в кожаной куртке - "кароче, мне тут пацаны сказали, тут типа ну такая пацанская собака продается". Его честно предупредили, что песик проблемный, двух хозяев уже сменил. Парень говорит: "Ладно". Забрал песика, практически задаром. Проходит время, а от нового хозяина песика никаких вестей. Ну, о них и думать забыли. А еще через год встречают их обоих на собачьей выставке. Парень в той же кожаной куртке, при нем песик, весь такой послушный, вменяемый, хозяина слушается, ласкается к нему, в глаза заглядывает. Поудивлялись - как же так? А парень объясняет: "Кароче, я его домой привез, он сразу быковать стал, на меня бросился. Я табуретом по башке ему хрястнул. Табурет в щепки. Он на ж*пу сел, икать стал. Потом стал нормально меня слушаться". Вот и вся нехитрая дрессировка. К слову, получал песик на той выставке очередную, уже пятую по счету медаль. Всего-то и нужно было вовремя ему репу табуретом поправить.

Мужик гуляет с собакой - огромным догом. Вдруг дог срывается с поводка, подбегает к гуляющей неподалеку девушке и начинает носом задирать ей юбку. - Чего это он? - спрашивает девушка хозяина. - Наверное, чует запах из-под юбки. - А вы что же стоите?!! - Так я НЕ ЧУЮ!!

Добирался с товарищем до дома. На его автомобиле. Едем не спеша, торопиться некуда, несмотря на позднее время. Голосует девица. Нам по пути. Девушка изрядно поддата. Плюхается на заднее сиденье. Только трогаемся, у нее звонил мобильный телефон, и не успев выслушать абонента, она начинает орать: "Да, б%%ь! Еду уже, з%%л, скоро приеду!!! Еду, б%%ь!". В гневе кидает мобильный телефон в сумочку. Спустя мгновение, очень нежным и ласковым голосом: - Ребят, а можно побыстрей неможко, а то меня муж дома в%%т... На мгновение задумывается. Понимает, что в культурной компании так себя не ведут, и добавляет: - Ну, в переносном смысле... Погружается в себя. Начинает рыться у себя в сумочке. Чувствуем, про себя она никак не закончит внутренний монолог. И вот, уже скорее для себя, она с небольшой грустинкой в голосе произносит немного тише: - А вот в прямом, наверное, уже вряд ли... Находит в сумочке сигарету, закуривает ее, выпускает дым (нас уже нет для нее, все на полном автопилоте)... И мстительно-мечтательным голосом: - А больше мне сегодня, собственно, и не надо...

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные! - А я предпочитаю четверг! - Почему? - Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница! ****** Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса. ****** Веселая старость будет у нашего поколения. Представьте себе сколько бабушек будет с татуировками на пояснице... ****** К сожалению, москитная сетка удерживает только сытых комаров, да и то - внутри помещения...