Улыбнуло

[Барбариска]

Китайский учебник?

[muvic]

[Darkdwarf]

может было - но улыбнуло с утра - www.share-design.ru/10-primerov-ne-udachnyx-logotipov.html

[AndyAntonov]

Байан, однако. ;)

[rombikk]

Держим палец на красной кнопке:D:lol::D

[Shasha]

- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем меня все больше разворачивает на 180 градусов от тебя!

- Хорошо бы, если бы еще и согнуло на 90...

[mihail78]

почитав в соседних ветках комментарии, вспомнилось:

 

Ежик стоит в очереди в аптеку. Он серьезен. Позади него два зайца.

- 50 презервативов, - говорит Еж. Зайцы начинают смеяться. Еж внимательно смотрит на них и произносит в окошко:

- Пятьдесят два.

[рыбак]

так вооот чего они курят:D

www.pravda.com.ua/news/2011/05/30/6252958/

Литвин розповів, як накурився кізяків

[Дашин папа]

Не помню. было нет:

Оставил ноутбук на полу… Тёща подумала, что

это весы… полторы штуки баксов весит тёща…

[Дашин папа]

Умер старый еврей под утро, за игрой в покер. Остальные игроки собрались, думают как сообщить жене. Выбрали Изю, как самого деликатного. Изя приходит к дому умершего и стучит в дверь. Открывает жена усопшего.

- Здравствуйте, Софочка!

- Здравствуй, Изя!!!

- Софочка знаете Ваш Мойша, вчера заглянул ко мне. Мы играли в покер, он таки к нам присоеденился. Мы играли всю ночь, и Мойша проиграл большие деньги.

- Да шоб он сдох!!

- Таки уже...

 

Звонок в сервисный центр, женский голос:

- У меня принтер сломался.

- Какой? На корпусе что написано ?

- Я по-английски не умею читать

- Ну прочитайте русскими буквами.

- Ээээ... "в рот хер"... ээээ ???? вы что мне продали ??!!!

P.S. Принтер оказался "Brother".

 

Новый вид нечисти: украинский вампир - высасывает все сало!

 

Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты.

К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.

- Чего это ты делаешь?

- Не могу больше гороху... Рыбки захотелось...

- А где ж удочка?

- Да я не удить, а глушить собираюсь...

[virtual]

Дорогой сынок!

 

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках броузера.

 

Тебе нужно сделать следующее:

 

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" - возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

 

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением *.wav.

 

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.

 

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.

 

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку (ссылка устарела) числа, разделённые точками.

 

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.

 

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".

 

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

 

Целую!

[Edalmas]

- Что там за шум на улице, Бэрримор?

- Это гей-парад, сэр.

- И чего же они требуют, Бэрримор?

- Однополой любви, сэр.

- Им разве кто-то запрещает?

- Нет, сэр.

- Так почему же всё-таки они шумят?

- Пидорасы, сэр.

©

[istvan1964]

Сидели очень занятые люди и думали - чё бы еще придумать...

В голову пришла гениальная идея: раз есть свадебные торты, почему бы не быть тортам "на развод"?

Примеры:

 

 

 

 

 

 

[Lweno4ek]

[rombikk]

Хотели только стены покрасить:D,хорошо не клеить

[рыбак]

Хотели только стены покрасить:D,хорошо не клеить

[[/img]

 

а если бы краска красной была , водила второй авто наверно бы тогда инфаркт получил

[Vasper]

Дурость в Украине измеряется миллиАзарами !!! Вы спросите почему в милли...??? Потому, что Азар - очень крупная величина.....(с)

(ссылка на изображение устарела)

[Vasper]

Вы когда нибудь слышали от меня дурость?

 

Без коментариев

[Major]

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств:

- Дедушка, еще раз объясняю, вы невнимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

 

Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа.

А через короткое время они становятся в 2-3 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.

 

На своей выпускной ленте Андрей написал домашний адрес,

мамин мобильный и группу крови — и не прогадал.

[Vasper]

Так как Генпрокуратура запретила однопартийцу Тимошенко депутату Власенко быть ее адвокатом,

то защитника ей предоставит футбольный клуб «Шахтер».

 

***

Администрация президента выпустила в прокат автобиографический фильм "Баллада о шлеппере"

[sanykrimea]

.................... Змінено 1 червня 2011 користувачем sanykrimea

[istvan1964]

Производитель Friskies выпустил iPad-игры для котов

Автор: Михаил Ярошук | 20.05.2011 14:24

 

Компания Purina нашла необычный способ маркетингового продвижения кошачьего корма Friskies, выпустив три планшетные игры специально для котов. «Лапоориентированные» игры Cat Fishing, Tasty Treasure Hunt и Party Mix-up разработаны для iPad и Android-планшетов и основаны на любви кошек играть с движущимися мелкими предметами. Авторы игр утверждают, что геймплей, предметы и движения в них тщательно протестированы для того, чтобы доставить котам максимальное удовольствие.

Похоже, рынок планшетов, мобильных приложений и игр больше никогда не будет прежним, ведь в мире насчитывается около 600 миллионов домашних кошек — огромная, никем не освоенная потенциальная армия потребителей.

(ссылка устарела)

 

[sanykrimea]

1. Отвечая на звонок, говорить “Алло”, “Да” и “Какого хера!” стало старомодно.

Есть другое нужное слово: “Внемлю!”.

 

2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа “Тебя *бёт?!”, есть замечательная фраза: “Вам, сударь, какая печаль?”.

 

3. Целый ряд идиоматических выражений типа: ” твою мать” и “ну ни фига себе ты купила” заменяется фразой: “Больно слышать”, произносимой с шекспировским трагизмом.

 

4. В ходе научного спора, аргумент “Я тебе сейчас в асфальт закатаю!” правильнее заменить фразой: “Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций”.

 

5. Часто мы просим друзей и родных: “Вась, сгоняй ***ом за хлебом”. Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так: “Дружище, да не будет тебе в тягость…” и далее по тексту.

 

6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:

 

“Ну ты, грязный урод” должно произносить, как - “Ох, и плутоват же ты, шельма!”;

 

“Баран, за базар ответишь?!” - “Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций”;

 

“Тормозила ты редкостный” - “Да вы просто рутинер, милейший!”;

 

“Сам понял, что сказал, дебил?” - “Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и Вы - акциденция современности”.

 

7. Обращение к товарищу во время потасовки: “А не пора ли нам съеб*ться?”, находит отражение во фразе: “Как ты находишь эту буффонаду?”

 

8. Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: “Вот это попа (ноги, грудь)!” - переводятся вот так: “Лично я экзальтирован её инвенцией!”

[Edalmas]

Георгий: вместо одного из слов в названии фильма вписываем слово "сиськи".

Татьяна: Сиськи слезам не верят!

Анастасия: Сиськи Дьявола

Татьяна: Сиськи удачи!

Сергей: кунгфу сиськи

Олеся: Реквием по сиськам

Ксенька: Властелин сисек: Братство сисек))

Танюша: Сиськи по обмену

Маргарита: Сиськи гейши ;)

Маргарита: ...или Мемуары сисек! ;)

Саша: Гарри поттер и философские сиськи

Саша: Гарри Поттер и тайные сиськи

Саша: Гарри Поттер и узник сисек

Саша: Гарри Поттер и кубок сисек

Саша: Гарри Поттер и Принц Полусиськи

Саша: Гарри Поттер и орден сисек

Женик: Сиськи у озера)

Маргарита: шесть сисек Эмили роуз!

Женик: бойцовские сиськи!

Маргарита: пираты карибского моря - сиськи мертвеца

константин - повелитель сисек

сиськи - начало

(с)

[sanykrimea]