Улыбнуло

[lavilong]

первый анегдот надо было начинать так:

.. сидят в лодке InSan и два форумчанина..

[Vasper]

первый анегдот надо было начинать так:

.. сидят в лодке InSan и два форумчанина..

Не вопрос - " Сидят в лодке InSan и два форумчанина - lavilong и Vasper"....Так?:D

[Oleg 88]

Не вопрос - " Сидят в лодке InSan и два форумчанина - lavilong и Vasper"....Так?:D

 

Осталось выяснить кто у нас Солнышко.

[sanykrimea]

За ушко и на солнышко. Вот Солнышко .

[Gorgon]

Парень, который купил в киоске пачку "Беломорканала", а потом сел в свою Audi TT и укатил в неизвестном направлении, ты сломал мне психику!

.................

 

Захотел скачать Моцарта и Баха. По запросу "классика" в поисковиках выпадают два продукта: объявления проституток и дилеры АвтоВАЗа

.............

Закинул старик в море невод. Пришел невод с говорящею рыбкой. И понял старик, что про "Фукусиму" что-то не договаривают...

[sanykrimea]

Противостояние

 

 

М16 – Клинит, когда грязная

AK47 – Работает, когда грязный

Трехлинейка – Не была чистой с момента выдачи в войска в 1932-м

 

 

М16 – Сотни движущихся деталей, скрепленных десятками болтов и винтов

AK47 – Пара десятков движущихся деталей, удерживаемых пригоршней заклепок и уродливыми швами пьяного русского сварщика

Трехлинейка – три движущихся детали, два винта.

 

 

М16 – Вы скорее умрете, чем поломаете свою дорогущую винтовку в рукопашной

АК47 – Вашим автоматом можно неплохо отбиваться в рукопашной

Трехлинейка – Ваша винтовка – это классное копье с возможностью пострелять

 

 

М16 – Если сломается боек, вы отправляете винтовку на завод по гарантии

АК47 – Если ломается боек, вы покупаете новый

Трехлинейка – Если ломается боек, вы закручиваете его на пару оборотов дальше в затвор

 

 

М16 – Сложнее в производстве, чем многие самолеты

АК47 – Используется странами, у которых нет денег на самолеты

Трехлинейка – Из нее сбивали самолеты

 

 

М16 – Под лупой плавится приклад

АК47 – Под лупой можно рассмотреть до сих пор работающую вместо смазки вьетнамскую грязь

Трехлинейка – Под лупой можно увидеть пропитавшую дерево КРОВИЩУ

 

 

Любимый напиток владельца

М16 – Коньяк

АК47 – Водка

Трехлинейка – Тормозная жидкость, слитая по замерзшему лому

 

 

М16 – Делает маленькую дырочку, все аккуратно, в соответствии с Женевской конвенцией

АК47 – Делает большую дыру, иногда отрывает конечности, не соответствует Женевской конвенции

Трехлинейка – Одна из причин для создания Женевской конвенции

 

 

М16 – Отлично отстреливает мелких грызунов

АК47 – Отлично отстреливает врагов революции

Трехлинейка – Отлично отстреливает легкую технику

 

 

М16 – Попав в реку, перестает работать

АК47 – Попав в реку, все равно стреляет

Трехлинейка – Попав в реку, обычно используется как весло

 

 

М16 – Оружие для обороны

АК47 – Оружие для нападения

Трехлинейка – Оружие Победы!

 

 

М16 – Подствольник тяжел, но может положить гранату в окно за 200 метров

АК47 – Если что, гранату от подствольника можно забросить в окно рукой

Трехлинейка – Гранату в окно? Бей через стену, патрон пробивает почти метр кирпича

 

 

М16 – Можно поставить глушитель, небольшой патрон не дает много звука

АК47 – В принципе, можно поставить глушитель, но лучше просто прижимать врагов к земле непрерывным огнем

Трехлинейка – Нафиг глушитель, когда после первого выстрела все по-любому оглохнут?

 

(с)

[Валерий Валентинович]

Он:"Сделай бутерброд". Она делает. Он съедает.

Он:"А можно еще?"

Она:"Нет. Это была демо-версия заботливой женщины. Лицензию вы сможете приобрести после регистрации брака.." )))

[sanykrimea]

[Lweno4ek]

Ага.

 

Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить.

Ленин.

[Lweno4ek]

Конец света 2012

[Oleg 88]

Конец света 2012

 

А заказчика-то видели?

КПРФ :D

[Vasper]

Во время визита в Харьков с главой государства произошел очередной конфуз.

Выступая, Виктор Янукович не смог правильно сказать название украинского космодрома в Бразилии - вместо «Алкантары» он сказал «Балкантавра»

[*Alexey*]

Во время визита в Харьков с главой государства произошел очередной конфуз.

Выступая, Виктор Янукович не смог правильно сказать название украинского космодрома в Бразилии - вместо «Алкантары» он сказал «Балкантавра»...

Ну просто звезда. А если руки разведет и пальцы растопырит - ВААЩЕ снежинка (с) :lol:

[murava]

Главное, в чём постоянно и бесперебойно нуждается стройка товарищи — это не электричество, стройматерьялы или там техника какая. Главное, чтоб шёл процесс и всё работало даже в полное отсутствие всего вышеперечисленного — это, товарищи, таки есть бухло. С его приобретением и бесперебойной доставкой прямо связано благополучие процесса и наличие у работяг трудового порыва и творческой инициативы к продолжению строительной деятельности...

 

Однако, начсостав редко понимает эту простую и очевидную истину, поэтому предпринимает титанические усилия по предотвращению и , так-зять недопущению проявления инициатив у жаждущего творчества рабочего люда. Преодоление строимых начальством препон — это одно из первых искусств, которым должен овладеть каждый молодой строитель. Обычно это искусство постигается каждым, впервые попавшим на стройку сразу, в практическом, так-зять измерении, когда каждого молодого более опытные и маститые рабочие назначают "бегунком". Я же, дабы облегчить жизнь будущим знатным виртуозам лопаты и тачанки имею поделиться неким теоретическим материалом по этой проблематике: доставке бухла к томящейся в тягостном ожидании вдохновения бригаде...

 

Первое, что должен сделать любой уважающий строитель прибыв на новый объект, ещё до того, как с трейлера выгрузят бытовку — это разведать нахождение ближайшего магазинчика, базарчика, ну или, на худой конец, палатки "Пиво-Воды". Далее следует установить тесный контакт, я бы даже сказал полюбить, персонал местного торгового заведения. Вам предстоит не один месяц провести на данном стройобъекте, и именно от душевности отношений с продавщицей палатки зависит благополучное завершение строительства. В деле завязывания знакомств и налаживания контактов имеются отдельные виртуозы и, я бы даже сказал, — художники своего дела. Тут можно вспомнить нашего старейшего и матерейшего сантехника с дореволюционным стажем, инвалида всех ударных комсомольских строек Василия Петровича, всегда умудрявшегося достать ведро-другое живительной влаги в долг...

 

Далее продукт надо доставить на объект. Но начальство, движимое несокрушимым желанием задушить проявление всякого творчества простых работяг, строит на входе на объект коварные козни и даже изобрело такое богомерзкое сооружение как проходная с бдительным охранником, а иной раз докатывается и до такой подлости как охранница...

 

Вот кратким методам преодоления этого препятствия с кратким разбором полётов и посвящу я свой нынешний спич.

 

Итак, простейший и первейший способ — это пронос "на себе". В первую очередь в рукавах, за ремнём штанов (спереди или сзади), в голенищах сапог или валенок. Если шмона на входе не предвидится, то достаточно визуальной маскировки выпуклостей на теле. Тут я должен сказать, что в этом деле положенная мне по статусу сварщика сварочная роба — незаменимая вещь. Неоднократно удавалось мне пронести благодаря её безразмерности до трёх полторашек "Охоты", а личный рекорд в доставке поллитр — семь штук.

 

Но начальство бдит и предпринимает ряд злокозненных мер... Однажды попалились мы с корешем, как Лазо в паровозе. Дело было на Старый Новый Год, и мы были засланны от всего завода в ближайшую палатку с огромным списком необходимого к обеденному употреблению. Не учли мы одного — кладовщица Нюрка с механического цеха заметив нас, выбредающих в проходную немедленно позвонила своему мужу, начальнику нашего участка: — "А твои-то, ещё двенадцати нет, а уже в магазин двинули!". Короче, были мы подбиты на взлёте и сразу по входу на завод за проходной нас с корешем встретили начальник участка с самим начальником цеха... Праздник всему заводу был испорчен. Правда, два пузыря, спрятанные в сапогах аспиды не нашли, так что лично наша ударная сварщицкая бригада была огорчена лишь частично...

 

Поэтому, граждане, за каждой строительной или рабочей бригадой должна быть закреплена маленькая секретная дырка в заборе, куда можно запихнуть приобретённое, после чего можно смело двигать на проходную, держа морду тяпкой и разводя руки, безропотно предоставляя себя досмотру... Не раз, ой не раз приносил я огорчение нашему главинжу, ловившему меня на перепрыгивании забора, когда он ничего не обнаруживал у меня в рукавах, ибо пузыри были стратежно переданы через дырку заранее. Долго бродил он в тягостных раздумьях, задаваясь вопросом: "Ну где же у него кнопка дырка?"

 

Следующий традиционный метод — "пронос в чём-нибудь". Особо удобно — в трубах. Хорошо использовать трубы с заглушками — очень удобно. Эх, привезли нам как-то немецкую трубу, бывшую в отличие от нашей стандартной "соточной" диаметром 96 мм. Её заглушки имели замечательное свойство вмещать в себя ровно треть поллитры. Заглушки пользовались невероятным успехом в качестве посуды. Ну, вот так натолкаешь в трубу запас, заткнешь заглушкой и смело чешешь мимо проходной с деловым видом озарённого трудовым порывом работяги. Одно плохо в методе — доставание бутылки из длинной трубы бывает, порой, делом нетривиальным...

 

Ещё один экзотический способ доставки опробовал мой товарищ. Работали мы тогда на Петровке 38, пронос был невозможен ввиду тщательного личного досмотра всех входящих на предмет запрещённых предметов. Так он закупив с десяток чекушек, загрузил их в тачанку с раствором и прёт с независимым видом в ворота. А чекушки по мере движения имеют свойство всплывать, чего он не учёл. Это крайне нестандартная задача — одной рукой везти одноколёсную тачанку со ста килограммами раствора, а второй топить выныривающие чекушки. Но товарищ справился, и бригада была спасена от неминучей гибели от жестокого похмелья.

 

Следующий метод прост и сердит — пронос в термосе. Смело предъявляешь на проходной сумку: типа, жёнка покушать горяченького на обед наложила... Таким образом нам удавалось неплохо себя чувствовать даже когда мы вели строительные работы на территории ВэВэшной Дивизии имени Дзержинского, где на проходной лютовали профессиональные обыскиватели, проводившие шмон особо тщательно и серьёзно. Но нет преград народной смекалке.

 

Правда, и в этой методе мы один раз потерпели мега-фэйл. Работали мы тогда на установке системы автоматического пожаротушения в одном магазине запчастей. На входе и выходе обязательно подвергались досмотру охраны под приглядом старшего менеджера. Но кореш мой Лёха беспроблемно проносил литровый термос с кофе, разбавленный спиртом. Местное начальство сильно озаботилось проблемой: как так, заходят трезвые и безо всего, а выходят радостно горланя песни, ни разу из-под замка не выбираясь? В магазинчике кругом были камеры наблюдения и охрана стала особо рьяно наблюдать за действиями нашей бригады, и , наконец, несмотря на все наши предосторожности углядело момент, когда Лёха, выпив "кофейку" начал привычно занюхивать сварочной рукавицей. Для завсегдатаев "КофеХаус" такое показалось необычным, и сорт кофейного напитка был немедленно подвергнут дегустации... Лёху немедленно удалили с объекта со звонком нашему начальству с предупреждением, что, мол, этого "кофемана" они видеть больше не хотят. Наши термоса стали подвергать предварительной дегустации перед запуском нас к месту работ. Да, палево конкретное.

 

В принципе, можно даже особо не заморачиваться и проносить водку в бутылках из-под воды — тоже метод. Позволяет прикладываться даже не опасаясь близкого нахождения начальства. Мне тут вспоминается в этой связи один случай с Серёгой-Быстрым Оленем.

 

Работали мы тогда довольно в удалённой местности, поэтому к самому объекту подвозил нас ведомственный автобус от метро.

В последнюю минуту перед отправлением автобуса заявился и Серёга-Быстрый-Олень. Прямо не дожидаясь отбытия он достал из авоськи бутыль из-под "Аква-Минерале" с мутной жидкостью внутри и громко вопя на весь автобус, что, мол, жажда замучила ,а он — чайку хлебнет — начал отпивать из неё. Кароче к моменту прибытия на объект нам пришлось проносить пиратским методом через КПП не водку, а его....

 

Ладно, принесли его в вагончик и спрятали под кучу касок и телогреек. Изредка он оттуда чего-то покрикивал, но, в общем, вёл себя смирно. Тут вдруг не ко времени к нашему огоньку решил завернуть начальник строительства. Чисто пообщаться с нашим молодым, но очень перспективным прорабом, обсудить там план работ на предстоящий день, ну, понятное дело, — слегка анально помотивировать личный состав нашего подразделения. И вот в разгар обсуждения того, с какого фланга заходить копрам для успешной забивки свай и прочих стратегических вопросов из-под кучи телогреек раздался грозный крик: — " А ты кто такой, и кого хуя делаешь в моём вагончике !?!" Начальник стройки аж при*** слегонца, не ожидая такого подвоха от мирно лежащей кучи телогреек, с недоумением посматривая на нашего молодого прораба.Тут из-под кучи высунулась собственно голова Серёги, которая и в трезвые моменты, бывает повергает в шок недостаточно подготовленных граждан...

 

Эвакуация Быстрого Оленя со строительного объекта была эпической и стремительной. Вот так иной раз подводит водка заслуженных товарищей. Впрочем, настоящего строителя не пугает ничто и ничего. Так что даже неимоверные трудности, чинимые нашим начальством нам, простым работягам не помешают нам чего-нибудь построить и раскрыть таланты по-полной. Ждите — скоро наш созидательный порыв достигнет и вас, и ничто не может остановить настоящего строителя в его бесконечной тяге к созиданию....

[Lweno4ek]

(ссылка на изображение устарела)

И эти люди от партии Родина едут во Львов учить рускаму изыку.

Григорий Кваснюк является депутатом Одесского горсовета, главным редактором муниципальной газеты «Одесский Вестник», главой Одесской городской организации партии «Родина».

Напомним, что ранее Григорий Витальевич также оскандалился, подготовив обращение к премьер-министру, в котором содержалось 14 ошибок

[bubaromanovskii]

ЕСЛИ БЫ WINDOWS БЫЛА НАПИСАНА В ОДЕССЕ

1. После загрузки Windows появляется надпись «Таки я загрузилась! » и в течение 15 минут играет мелодия «Семь сорок», которую нельзя ни

приостановить, ни отменить.

2. При нажатии на клавишу «Старт» появляется сообщение «Ну, шо ты тут клацаешь, пошел бы лучше в футбол поиграл... ».

3. Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву «г» в букву «х», а букву «ч» в букву «ш».

4. При открытии нового документа по умолчанию ему присваивается название «Шоб ты был здоров.doc».

5. При подсоединению к Интернету появляется надпись: «Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит? »

6. При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее

сообщение: «И оно тебе туда надо? »

7. При инсталляции любой программы появляется сообщение: «Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв? »

8. Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счетчик потребления электроэнергии за время работы

компьютера.

9. При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по

приготовлению фаршированной рыбы.

10. Каждые 30 минут автоматически включается savescreener с надписью: «Ой-вей, я устала... »

 

Надыбал разные веселые истории из жизни

[Edalmas]

...закончил цыганский университет. Да, с отличием. Яхонтовый диплом. Кафедра конокрадства. На защите выкрал коня декана. Вместе с деканом, и, традиционно, высоким забором. Если позолотить ему ручку - расскажет, как было, как будет, и чем сердце успокоится.

(с)

[neue bauer]

-------------------

[Genkot]

Даже мелочь бумажная

 

[Genkot]

(ссылка на изображение устарела)

[Serg-Solar]

[Sash___]

Детская секция карате (детки 4-5 лет).

 

Ведут: Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович.

 

Конечно, отчество Андрея детям не выговорить,

 

поэтому его называют просто «Андрей»,

 

над чем потешается Геннадий, мол, не заслужил.

 

Идет как-то открытое занятие. Перерыв.

 

Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям».

 

Помявшись, спрашивает:

 

— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?

 

Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:

 

— С этого дня я для вас — просто Гена! И никак иначе!

[Барбариска]

[Евгения]

Путь бобра

Недавно снимала бобров. По сюжету бобер должен был пробежать по кадру, взять в лапы книгу, начать листать и изображать чтение. Мы сразу сказали заказчику, что очень постараемся найти читающих бобров, но скорее всего, их не так много. Я люблю свою работу за то, что всегда сталкиваешься с чем-то новым. Нельзя сразу говорить заказчику нет, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. По зоопаркам, театрам зверей, дрессировщикам. И все нам говорили: «Вы в своем уме? Бобры не поддаются дрессировке. И даже если поддаются, то нужны месяцы, чтобы заставить читать». А у нас съемка через неделю, но мы все равно искали. И вот к концу третьего дня в дверях офиса появляется торжественный администратор, насквозь пропахший ветром и бобрами, который говорит, что есть один частный бобрятник в Подмосковье, который он нашел, и даже снял там небольшое видео. На этом видео бобер по команде «Начали!» вбегал в кадр, брал в лапы книгу и начинал ее листать. Оказывается, в этом бобрятнике иногда проводят небольшие представления для детей и там как раз есть такой концертный номер. Мы страшно обрадовались и выслали видео заказчику. Нас переполняли то радость, то волнение, то гордость. Приходит ответ: «Нет. Это какой-то темный бобер. И у него странный хвост. Нужно поискать более светлого бобра и более крупного. Напоминаем, что съемки скоро и просим поторопиться. За три дня от вас пришел только один бобер, мы рассчитывали на варианты». Продюсер сел писать ответ, но все время стирал первую строчку, потому что каждый раз начинал с вопроса: «Вы о***и?» Нельзя сразу начинать письмо так, потому что мы профессионалы. Поэтому мы сказали, что обязательно поищем и начали искать. Звоним в бобрятник и уточняем наличие более светлых читающих бобров с красивыми хвостами (желательно покрупнее). Нам говорят: «Вы о***и?» Не потому что они непрофессионалы, а просто нормальные люди.

 

Иногда, когда происходит встреча с заказчиком, хочется включить на телефоне режим видео и сказать: «Не обращайте, не обращайте внимания, продолжайте, пожалуйста». Выложить это на ютуб и собрать сто миллионов просмотров за минуту.

 

Когда стало понятно, что во всем мире есть только один читающий бобер (да и тот, к сожалению, темноват, мелковат и хвост не такой), то начался следующий этап контактной шизофрении: «А давайте покрасим бобра!» И заказчик начинает натурально высылать варианты цветов красок для волос, которые обычно представлены в человеческих парикмахерских. Цвета назывались так, чтобы привлекать тетек: молодая японская вишня и сочный шатен. В моей жизни было уже такое, когда заказчику не нравились черные пятна на белой собаке. Вызывали художника по гриму, который рисовал трафарет (!!!) и, прикладывая к собаке, наносил пятна нужной формы (форму пятен утверждали неделю). Сделать из бобра сочного шатена, конечно, можно. Не сложно вообразить себе бобра цвета молодой японской вишни. Но совершенно невозможно представить нахуя.

 

Иногда совершенно не остается сил ни на что. И хочется сказать: «Извините, вы не могли бы вложить свою шею мне в руку и начать ее резко непомерно раздувать, чтобы я могла вас задушить, а то совершенно не осталось сил, чтобы даже вас убить». Отбившись от покраски бобра, мы немного еще поспорили о том, чтобы привязывать ему другой хвост. И переубедили кормить бобра до отвала, чтобы он стал жирнее и крупнее, потому что все равно остался день до съемок, он не успеет располнеть. В конце концов, если в вас не осталось ничего человеческого, можно набить бобра сеном, но он тогда не будет читать и бегать. На съемках все ждали, что возникнет комментарий о том, что бобер должен читать вслух. И лучше с выражением. И, кстати, что он должен читать?

 

И вот так иной раз захожу на площадку, смотрю и думаю: «Бляди, у вас мои деньги». И пошла работать дальше. Ну, не всегда так, конечно. Бывают и приятные люди.

 

На днях снимали клип для "Басты". До этого я понятия не имела, кто это такие. Оказалось, что "Баста" - это Василий. Я обычно не пишу про тех, с кем работаю. Но Василий оказался очень хорошим человеком, про него нельзя не написать. Я влюбилась в Василия. Мы поливали его водой целые сутки, направляли горячий пар, а до этого он еще зимой бегал в сланцах и шортах по снегу, на него дули ледяным ветром. И Василий не сказал ни слова. Он терпел и старался. В семь утра, когда пошел 25 час съемки и Василию нужно было уезжать в аэропорт, потому что у него сегодня два концерта в другом городе по три часа каждый, он сказал то, о чем я думаю уже который год: «Ребята, вы как хорошая марихуана и поэтому к вам только одна просьба: отпустите меня».

 

Сегодня иду и думаю: все, не могу больше. Думаю, ну сколько можно делать то, что я не хочу, сколько можно работать с теми, кто мне не нравится. Сколько можно позволять себя красить то в вишню, то в бобра? А внутренний голос говорит: «Тебе же нужны деньги, у тебя большие долги за квартиру, ты отвечаешь за маму». А потом я думаю, что, может быть, если делать то, что хочется на самом деле, то денег будет больше? И отказалась от двух проектов. Пока денег больше не стало, но, с другой стороны, прошло всего три часа.

 

 

eprst2000.livejournal.com/133119.html

[Евгения]

- Куме! А що це у вас свiтло ночамми горить?

— Та, куме, хiба ви не знаєте, що вся Європа при світлі трахається?

Наступного дня...

— Куме! А що це у вас світло теж всю ніч горіло?

— Та, куме, ото спасибі вам. Я теж при світлі спробував.

— Ну и як?

— Та, куме, класно. Усе ж видно! Цицьки — о! Жопа — о! А дітям яка забава...