Улыбнуло

[Ясень-2000]

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, а то "как лохи сидим"

 

 

Я вот своей бaбушке дaл энергетический нaпиток попробовaть.

- И чего?

- Ничего, зa молоком пошлa... В Вологду!

 

 

Звонок в дверь, мужик открывает – на пороге стоит тётка:

- Это вы вчера спасли тонущего ребенка?

- Ну.

- Хули ну? … Где его шапочка?!

 

 

Надпись в лифте "я найду тебя сука"...

вот это я понимаю... в активном поиске человек

 

 

 

Приносят мужика в слюни пьяного домой и сдают с рук на руки жене. Та тащит его в спальню, начинает раздевать и вдруг видит на его члене использованый презерватив. Она, не долго думая, снимает его, вставляет мужу в задницу и ложится спать. С утра просыпается, слышит, муж в душе. Подходит к двери, стучится и ехидно так спрашивает: "Как вчера с друзьями погуляли?" Муж (грустно и обреченно): "Нет у меня больше друзей"

 

 

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.. =)

[rombikk]

Спускается господь в райские сады к Адаму с Евой и говорит:-Есть у меня два подарка

1й-кто будет писать стоя:-Адам закричал Я,Я,Я Господи.Ева как женщина ему уступила.Адам побежал и стал ссать на райские яблони и всё что ему попадалось на пути:D.Ева спрашивает Господа.-А какой 2й подарок Отче? Знаешь Ева-это мозги,но и их я отдам Адаму,а иначе он здесь всё обоссыт.:D:D:D

[Михалыч_]

Строго не судите, творчество личное.

 

О животных:

В новостях объявили о появлении медведя, который нападает на людей и использует их вместо лапы.

 

О футболе:

Наконец-то нашей команде удалось закрепиться на дне турнирной таблицы.

 

О парусном спорте:

Парусной яхте требуется новый член команды со здоровыми лёгкими.

 

Жизнь:

Пессимист считает, что стакан на половину пустой, а оптимист, что стакан на половину полный.

Пессимист, когда тонет, кричит «помогите», а оптимист, когда тонет, начинает понимать, что стакан всё-таки был на половину пустой.

 

О женщинах:

Опять ты смотришься в него,

Как будто там красавица,

Когда лицо видать твоё

И зеркалу икается.

 

Про Украину:

Собственно, дела на Украине обстоят как нельзя лучше, ну нельзя лучше, как ни старайся – нельзя.

 

О врачах:

- Доктор, вам скальпель подать?

-Спасибо, я руками.

Змінено 10 серпня 2011 користувачем Валерий Валентинович

[uliska]

Инструкция для беременных.

 

Вводная часть:

Если вас на День рожденья

Вместе с мужем пригласили,

А у вас на все салаты

Очень сильный токсикоз, -

 

Лучше сразу откажитесь,

Потому что неприятно

Видеть как едят другие

Все подряд. А вам - нельзя.

 

Основные положения:

Если все же пригласили...

Все, конечно, крепко выпьют,

И начнется дискотека.

Загорелые девицы будут попами крутить.

 

Ну а вы в углу сидите, - одинокая и злая, -

Потому что толстым пузом

Очень трудно соблазнить.

Муж, естественно, напьется

Грустно сидя с вами рядом,

 

Предлагая лист капустный

Или вафли пожевать.

А потом на белый танец он отправится смущенно,

Девой стройной приглашенный,

Ей не в силах отказать.

 

Очень скоро вы поймете,

Что устали как собака,

Что прогестерон зашкалил, и вас дико тянет в сон.

Лягте тут же, на диване,

 

И поспите на здоровье.

Отсыпайтесь, словно муха

В отопительный сезон

 

А потом понаблюдайте,

Как карячась и стеная, охая и проклиная

Жесткий абстинентный криз,

Гости пьют на кухне воду, страшным мучаясь похмельем, -

Это будет им расплата

За вчерашний за стриптиз.

 

А когда домой вернетесь,

С полупротрезвевшим мужем,

Жалуйтесь на гипертонус и на зверский аппетит.

Мол, что если вас немедля

Он не угостит папайей

И не купит маракуйи -

Обострится ваш гастрит.

 

Пусть он шлепает по лужам

Ночью, в поисках продуктов,

Проклиная вечеринку и коварный алкоголь.

После этого он вряд ли

Так захочет развлекаться,

И на женщин загорелых

Обратит вниманья - ноль.

 

Ну, а если развлеченья

ВАМ захочется до жути,

То устройте праздник дома,

На двоих и при свечах.

Муж пусть с вами потанцует

И стриптиз покажет дважды,

И до самого рассвета нежно делает массаж.

 

Заключительная часть:

Пусть мужчина с вами вместе

Делит прелесть положенья,

И не пьет с друзьями пиво

где-то в баре по ночам.

 

Ну, а если не захочет,

Вы ему скажите внятно,

Что рожать решили дома, -

Пусть он роды примет САМ!

[Reno]

Наконец-то нашей команде удалось закрепиться на дне турнирной таблицы.

О парусном спорте:

Парусной яхте требуется новый член команды со здоровыми лёгкими.

 

Ой, забанят Вас модераторы за обилие цветов в посте!

А написано неплохо, продолжайте!

[*Alexey*]

Ой, забанят Вас модераторы за обилие цветов в посте!

А написано неплохо, продолжайте!

Нее. :D:D Валентиныч, человек адекватный.

Откорректирует пост, и отметит , потому как написано действительно неплохо

[virtual]

[virtual]

Самка богомола убивает самца сразу после спаривания, чтобы потом не нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит

 

Если спор с мужчиной не даёт результата, лягте на стол переговоров...

 

Если мужчина назвал женщину стервой, значит он потерял всякую надежду сделать её дурой

 

На вопрос "Когда у вас последний раз был секс?" настоящий мужчина должен отвечать, что последнего раза еще не было.

 

Когда девушка рассказывает вам о своих проблемах, она не жалуется и не ноет. Она вам доверяет!

 

Ревность мужчины: узнаю-убью! а ревность женщины: хоть убей-узнаю!!!

 

Если парень останавливает компьютерную игру, чтобы ответить на ваше сообщение -- выходите за него замуж.

 

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо... но потом сжечь!

 

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер.

 

FAQ от фирмы SONY.

- Что такое MEMORY STICK?

- Палка на память.

[*Alexey*]

[Михалыч_]

Сорри за разные цвета (это модераторам), я не умышленно...

 

Еще немного "мыслизмов".

Судя по достижениям сельского хозяйства, совсем скоро данную отрасль наградят премией Дарвина.

 

Объявление:

Семья панков ненадолго снимет квартиру, желательно с евроремонтом.

 

Верх несправедливости – это когда в больнице девушку по-родственному называешь «сестра», а в ответ слышишь – «больной».

 

Вчера мужики из соседнего села ходили на медведя. Медведь попросил прийти завтра, мол, у него сегодня голова болит, и он не может.

 

В Киевском зоопарке, после второй бутылки водки появилось ещё три обезьяны.

 

- Доктор, что с ним?!

- Спит.

- А как же кровь на голове?

- Хм, спецэффекты….

 

Дали будэ.

[EugeneH]

You browsed web enough! Now WEB IS BROWSING YOU!

[rombikk]

Отец в роддоме, ликуя:

- О, мaльчик знaчит получился, дa еще кaкой!!!

Медсестрa, невозмутимо:

- Успокойтесь, пожaлуйстa, это пуповинa.:D:D:D

 

 

 

 

[*Alexey*]

[istvan1964]

Самый целеустремленный человек- это тот, который очень хочет в туалет.

Все преграды кажутся несущественными.

Кроме Цели.

Согласитесь, смешно слышать фразы типа:

 

Я описался, потому что:

 

- не было времени сходить в туалет.

- я был слишком уставший...

- потерял надежду... Я не верил что смогу добежать

- ну конечно. Он то добежал. У него ноги вон какие длинные...

- я слишком глуп чтобы это сделать...

- я уже 5 раз описывался. У меня никогда не получится добежать...

- это явно не для меня.

- я постучался в туалет - но мне не открыли...

- мне не хватило мотивации...

- у меня была депрессия...

- у меня нет денег, я не могу себе этого позволить!....

- ... Решил сходить завтра)))

[virtual]

[rombikk]

Вот это рыбалка:D:D:D

[Евгения]

- Мама, мой муж снова накричал на меня, я переезжаю жить к тебе.

- Нет, дорогая, он должен заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к

вам.

[virtual]

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...

 

- Если Вы обсессивно-компульсивны (склонны к повторяющимся действиям), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.

- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".

- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5".

- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов.

- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам, какое число нажать.

- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.

- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

[solist]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость, отправил им фотку где я оплачиваю штраф. (с)

[sanykrimea]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость, отправил им фотку где я оплачиваю штраф. (с)

 

В Великобритании вроде бы было. В ответ полиция прислала фото наручников. Штраф великобританец оплатил))

[istvan1964]

Прислали фотографию, где я превышаю скорость, отправил им фотку где я оплачиваю штраф. (с)

 

Только я не вижу фото или у всех так?

[Legus]

Только я не вижу фото или у всех так?

Это такой прикол, он без фото

[sanykrimea]

Как правильно написать заявление на отпуск

 

 

Шаблон 1

 

Дорогой начальник.

 

В течении этого года я тщетно пытался вырваться из ваших цепких лап. Каждый божий день я уходил, как только закончу очередной проект. Каждый божий день оказывалось, что проект я начинал с хвоста и поэтому надо проектовой мордой мне в харю тыкать. Каждый из 365 дней этого гребаного года оказывался “самым неподходящим днем для того, чтобы уйти в отпуск”. Вся эта ситуация довела меня до того, что я горько смеюсь, когда слышу, что крепостное право было отменено давным-давно. Вы понимаете, что рингтон вышего вызова ( Хрюканье свиньи в последние два месяца - если вы не знали) вызывает у меня физическую боль?

 

Но с сегодняшнего дня - все изменилось!

Я украл вашу жену! Она у меня в заложницах!

 

Мои условия:

1) 2 недели отпуска.

2) Материальная помощь к отпуску в размере 5 окладов.

3) Путевка на 10 дней в Сан-Педро де Алькантара, в аппартаменты, которые я укажу позднее. На двоих (не ваша жена)

 

Не пытайтесь связаться с милицией. Я вчера рассказал вашей жене о причинах моего поступка. Она долго плакала, а потом велела вам передать “Если ты свяжешься с милицией, я тебе пупок развяжу, деспот!”

 

Засим откланиваюсь,

Ваш сотрудник.

 

Шаблон 2

 

“Я устал. Я стою у края бездны, заглядывая ей в глаза и вижу в них ненавистное лицо главного бухгалтера и Ужас. Бездна ужасается моему состоянию. Подобно израненному тигру я уже не ползу вдоль берега Реки Жизни, а без сил упал на берегу, слыша плеск волн, но не в силах погрузить в них свое лицо. Стервятники из отдела снабжения пытаются выклевать мне глаза. Охрана злобно рычит. Пока издалека, но рычание их все ближе и ближе. Вы и только Вы сможете спасти меня. Отпустите в отпуск на две недели - заклинаю вас самым дорогим! Вы ведь просыпаетесь по ночам, не в силах понять что вас разбудило? Это моя мольба отражается от звезд и настигает вас где бы вы не были.

Заранее спасибо.

И БУДЬТЕ ВЫ ПРОКЛЯТЫ ВО ВЕКИ ВЕКОВ, В СЛУЧАЕ ОТРИЦАТЕЛЬНОГО ОТВЕТА!”

 

Шаблон 3

 

“УНИКАЛЬНОЕ ПРЕДЛОЖЕНИЕ!

ХОТИТЕ ОТДОХНУТЬ ОТ СОТРУДНИКА ИВАНОВА?

ХОТИТЕ ХОТЬ НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ НЕ ВИДЕТЬ ЕГО УНЫЛОЙ МОРДЫ?

ХОТИТЕ НЕКОТОРОЕ ВРЕМЯ НЕ СЛЫШАТЬ ЕГО ВОРЧАНИЯ И НЫТЬЯ?

Я нашел для вас ИДЕАЛЬНОЕ РЕШЕНИЕ!!!!

ЗВОНИТЕ! 9267938473. Сотрудник Иванов. ”

 

Шаблон 4

 

“Я приготовил свою бензопилу. Я приготовил все инструменты для трепанации черепа. Мой кольт смазан, нож сбалансирован, тесак наточен. Плоскогубцы, клещи, тиски, низкооборотная бормашина - еле сдерживают ожидание. Серная кислота радостно перестукивается пробирками с соляной. В общем - я полностью готов к отдыху, каковой и прошу у вас со всем уважением.

В принципе, если это невозможно, я могу понять руководство фирмы и пойти ему навстречу. Мне без разницы где применять мой набор для отдыха - в офисе или в удаленном городке, куда я планировал уехать отдыхать. ”

 

Шаблон 5

 

“Карочи - меня не будет пару недель. Как это лучше оформить - отпуск взять или уволиться? Спасибо за консультацию.”

 

(с)

[immigrant]

Солнечные часы для строителей...

 

[rombikk]

:D:D:D