Улыбнуло

[Juje]

Папа Карло вырубил Буратино.

 

Дятел уселся и стал грызть дерево.

 

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

 

Кругом было тихо, как будто все вымерли… Какая красота!

 

В комнате громко тикали солнечные часы.

 

Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.

 

Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами.

 

Плотность населения Австралии составляет 4 квадратных человека на один метр.

 

Сзади у поросят находится кудрявый хвостик, по которому их отличают от других домашних животных.

 

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

 

Тело млекопитающего состоит из головы, туловища и четырёх пар ног.

 

Советский народ не только вершит дела на земле, но забрался и в космос.

 

Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях.

 

Передо мной сидело невиданное зрелище. Это невиданное зрелище была Маруся.

 

Она не слышала от него ни одного ласкового слова, кроме слова дура.

 

На стене висели фрукты с изображением натюрморта.

 

Машинист поезда и сам не мог толком объяснить, как очутился на Анне Карениной.

 

Кащей Бессмертный хранил свою смерть в одном из двух яиц, сбивая с толку Иванушку.

 

К автобусу бежала одевающаяся по моде женщина, а за ней аккуратно бреющийся мужчина.

 

Как перевозили революционеры свои листовки? В чемоданах с двойной подошвой.

 

В фамусовском обществе слышались не только французские слова, но и нижегородские.

 

В клетке сидит мой пернатый друг - хомячок.

 

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

 

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

 

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду…

 

По площади чеканя шаг, прошли танки.

 

Медведь выкопал яму под пальмой, открыл пасть засунул в неё лапу и упал в зимнюю спячку.

 

Обломов разложил Ольгу на диване.

 

Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука.

 

Я бросился спать и на меня напала мысль.

 

Крестьянин был зажиточный: он имел свиней и жену.

 

Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

 

Живописца поразила поза её лица.

 

Из-за тучи выглянул луч солнца и огрел кукушонка.

 

Богдан Хмельницкий послал русскому царю телеграмму.

 

Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор.

 

"И собака ушла, с благодарностью виляя хвостом. Hе многие люди могли бы так сделать!"

 

Длинными зимними холодными вечерами она вязала длинные зимние холодные свитера.

 

Лодка самым наглым oбразoм приставала к берегу.

 

Полковник танцевал с дочерью мензурку.

 

Дождь бывает грибной, проливной, мелкий и крупнокалиберный.

 

Кактус упал на кота и взвыл от боли.

 

У нас в лесу зимой не осталось ни одной певчей птицы, кроме вороны.

 

В открытую форточку ворвался сквозняк, шустрый, как веник.

 

Пока мушкетеры не привезли королеве подвески, она вешала на уши лапшу.

[рыбак]

Мужик с потрясной телкой заходят в один из самых дорогих

меховых магазинов на Беверли Хиллс.

- Покажите даме вашу самую дорогую норковую шубу, - говорит

мужик продавцу.

Тот приносит на всю длину, прекрасную шубу из подстриженной

норки. Телка ее надевает. Кайф.

- Эта шуба стоит 85 тысяч долларов, - говорит продавец.

- Никаких проблем! Я выпишу сейчас чек.

- Очень хорошо. Сегодня суббота. Вы можете забрать шубу в

понедельник, после того, как чек будет подтвержден в банке.

Мужик с телкой ушли. В понедельник он снова появляется в

магазине. Увидев его, продавец вспыхнул:

- Как вам не стыдно появляться здесь?! На вашем счету

ничего нет!!!

- Я лишь зашел поблагодарить вас за один из лучших уикэндов

в моей жизни

[Drema]

[*Alexey*]

Воскресное утро. Н.русский просыпается у себя дома.

Открыл глаза, потянулся, встал, и в чем мать родила, подошел к зеркалу:

зрелище не из приятных: мохнатое пузо, бока, заплывшие жиром, на носу огромная бородавка, морда небритая, помятый весь... еще и табун лошадей во рту переночевал. Короче полный аут.

И тут в зеркале он замечает на своей кровати аФФигительную девушку в нигляже. Смотрит на неё, потом в зеркало, на неё еще раз, и изрекает:

"... ну ни хрена себе, этож как надо любить деньги...":\"\":

[Quark_p]

- Постой, не гони.

Первый дядька достал блокнот с крышками из тисненой кожи и, сверкнув золоченым "паркером", стал записывать названия.

- А вы, простите, кто такие будете? Не из органов? - поинтересовалась старушка.

- Бери выше, бабулька, - с усмешкой сказал первый дядька, пряча блокнот. - Мы власть законодательная. Слуги народа и его полномочные представители.

- То есть... депутаты? - не веря своей удаче, уточнила пенсионерка.

- Ну дык, ептыть, не видно, что ли? Видишь какие машины? А номера с флагом?

Старушка кивнула, чему-то улыбаясь.

- А какие-нибудь документы у вас есть? Ну... - Старушка наморщила лоб, вспоминая нужное слово. - Ксивняк депутатский.

- Во, протащись, старая, - хохотнул первый дядька, показывая удостоверение.

В этот момент дверь приемки распахнулась и во двор высыпало еще штук семнадцать пенсионерок.

- Отряд - ко мне! - неожиданно резко крикнула старушка, которую расспрашивали дядьки.

Они даже вздрогнули от такого ее странного поведения.

Пенсионерки с громким топотом прибежали на зов и молча окружили дядек.

- Это депутаты, - произнесла пенсионерка таким тоном, будто говорила: приговор окончательный, обжалованию не подлежит.

Старушки как по команде достали из котомок веревочки с привязанными к ним гайками на пятьдесят шесть.

- Именем Российской Советской Федеративной Социалистической Республики... По немецко-фашистским оккупантам... Огонь!

Весть о том, что во дворе "Втормехпошива" бьют депутатов, быстро облетела всю округу. Люди бросали смотреть телевизор, прерывали обед, выбегали из химчисток и наполовину выбритыми и покрашенными выскакивали из парикмахерских.

-. Где? Где бьют депутатов? - спрашивали они друг друга.

- Да вон же, вон там, где дым!

И люди с просветленными лицами мчались туда, где дым, чтобы врезать палкой, наддать ногой или бросить кирпичом.

Преследуемые разъяренной толпой, дядьки в изорванных костюмах бежали от подъезда к подъезду и под градом оскорблений и кирпичных обломков надрывно кричали в мобильные телефоны:

- Немедленно! Немедленно ОМОН сюда! ОМОН и все такое прочее! Мы несем жестокие потери!

- Да кто же на вас напал?! Кто посмел?!

- Стремительные старушки!

- И каким силами?

- Примерно эскадрон! Эскадрон стремительных старушек!

Наконец, загнанные разъяренным народом, народные избранники забаррикадировались на крыше пятиэтажки и стали ждать эвакуации вертолетом.

А во дворе перед "Втормехпошивом" жирным дымным пламенем горели два "БМВ". Они чадили, словно попавшие в ловушку танки, получившие в борт "коктейль Молотова".

[Edalmas]

«Когда еще в истории России высшая власть в государстве передавалась так мирно, достойно, честно, по-дружески? Это настоящий пример доброты и нравственности в политике, пример, которому, по-моему, могут позавидовать не только наши предшественники и люди, жившие в советское время, но и граждане большинства стран мира, включая те, которые пытаются нас учить»

 

Глава синодального отдела по взаимоотношениям Церкви и общества

протоиерей Всеволод Чаплин

 

©

[Kosmos23]

Quark_p

Двери начали открываться, но старший агент снова нажал цифру "семь", полагая, что

лифт слегка испортился. Пока створки закрывались, в лифт успела заглянуть бодрая старуха,

которая сказала:

- Ну-ну, голубчики...

Кабина закрылась и пошла вверх, но каково же было удивление агентов, когда на

площадке седьмого этажа они увидели ту же старуху, которая встретила их радостно, будто

старых знакомых.

- Здорово, служба! Откуда будете? ЦРУ, ФБР, Моссад? Ми-5, Сигуранца, Штази?

- Мы... народные избранники, - после секундного замешательства ответил старший

группы.

- Ну, тогда будем знакомы - старуха Изергиль собственной персоной.

Старший выразительно повел бровями, рука одного из агентов метнулась к внутреннему

карману.

- Забыла предупредить... - буркнула старушка, в руке которой откуда-то взялся

парабеллум. - Ну, забыла, что со старухи взять... Стреляю хорошо и... - тут она

улыбнулась, - с удовольствием. Можете в этом лифте остаться, а можете со мной

поговорить... Что выбираете?

- Вообще-то... - старший не отрываясь смотрел в черный зрачок парабеллума и

судорожно сглатывал, - вообще-то можно и поговорить.

- Ну, тогда выходите... Только никаких движениев лишних. Шаг влево, шаг вправо,

прыжок на месте - приравнивается к побегу... Фирштейн, камрады?

- Я-я, фирштейн их.

а вообще Орлов со своим Тютюниным весьма не дурен, хоть и наивно это считать фантастикой

[Major]

Врачи утверждают, что человеческий организм растёт только до 25 лет. К сожалению, ни живот, ни жопа об этом даже и не подозревают. :lol:

[Marta_08]

В одном из аэропортов Голландии был задержан пассажир, который пытался улететь своими силами.

 

---

 

Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):

 

- У меня было что-то в голове...

 

Директор:

 

- Мозг?!

 

- Н-е-е-е-е! Что-то важное...

 

-----

 

Как проходит неделя: понедееееееельник..., втооооооооорник..., средааааааа..., четвееееерг..., пятницасубботавоскресенье.

 

------

 

Уверенный молодой человек входит в бар и садится рядом с очень привлекательной девушкой. Быстро взглянув на нее, он заказывает выпить и начинает посматривать на часы. Девушка это замечает и спрашивает:

 

- Подруга опаздывает?

 

- Нет. Я только что купил эти необычные часы и сейчас просто тестировал их.

 

Заинтригованная девушка интересуется:

 

- Необычные часы? Что в них особенного?

 

- Они используют альфа-лучи для передачи информации.

 

- И о чем они говорят сейчас?

 

- Они говорят, что ты сейчас полностью без нижнего белья!

 

Девушка смеется и восклицает:

 

- Тогда они, должно быть, сломаны, потому что на мне есть нижнее белье!

 

Молодой человек нервно начала стучать по часам:

 

- Черт! Наверное, они спешат на час!

 

------

 

Лысый мужчина, покупая в аптеке средство для роста волос, спрашивает у продавца:

 

- А оно мне поможет?

 

- Конечно, видите усатого человека за кассой? Это моя жена, она пыталась только открутить зубами крышечку с пузырька с этим средством.

 

-----------------------------

 

Выходит как-то утром мужик к своей машине, а там на капоте гвоздем нацарапано: "Покрась машину, мудак!".

 

Ну он, ясное дело, расстроился, а потом думает: "Блин! А ведь правда, давно пора". Перекрасил. Машина как новенькая.

 

Опять выходит, а на капоте опять надпись: "О! Другое дело"…

 

----------

 

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

 

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

 

- Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали, что у тебя самая красивая жена в городе".

 

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала:

 

- Ты - самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги.

 

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула мужчине:

 

- Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я умна и нерасточительна.

 

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 

-------------------------

 

- Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдет?

 

- Один… ящик… водки!!!

 

- Какой ты ранимый, сволочь!

[Stroim DOM]

life.comments.ua/images/_474.jpg

 

life.comments.ua/images/__91.jpg

[Shasha]

Гондурас.

Двое сидят в баре. Выпили.

Один говорит другому:

- Да...... не ту страну назвали Украиной...

[Stroim DOM]

life.comments.ua/images/_27.jpeg

[Ясень-2000]

Путин весело ехaл со скоростью 120км/ч, восхищaясь состоянием Костромских дорог, a впереди, со скоростью 200км/ч неслись: aсфaльтоуклaдчик и бригaдa дорожников.

 

 

Он создаёт слишком много шума?

Он стал занимать слишком много места?

Вы не знаете, куда его деть?

Отдайте его в армию!

 

 

-Че ты ржешь?

- А что?

- Так тебя же вроде Рома вчера бросил, ты в депрессии должна быть!

- Лора, с моей толстой жопой ни в плед как следует не завернешься, ни на подоконнике не посидишь. Какая, на хрен, депрессия?

 

 

Оказывается, выражение" мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Мужик выругался и сделал".

 

 

Сказала парню "НЕТ"... 5 минут гордилась.6 часов плакала. 2 дня в запое

[Валерий Валентинович]

Оказывается, выражение" мужик сказал - мужик сделал" правильно звучит так: Мужик сказал. Женщина запомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Мужик выругался и сделал".

 

:ROFL:

Уговорили! Завтра принтер точно начну подключать.

Краски купил, картриджи вроде уже отмокали...

[Валерий Валентинович]

 

Инсан боится стоматологов и готов на общий наркоз.

Теперь, считаю, передумает.

[xtrail]

"Дорогая водка! Я тебя люблю, но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и ***атым танцором. Я видел видео. Есть разговор"

[*Alexey*]

 

Ответ: - он поехал за пивом, Ока была предлогом для начальника поста

[*Alexey*]

— Хочу хомяка.

— За ним надо ухаживать, следить, убирать, кормить, менять воду, играть с ним.

— Хочу стать хомяком.:D:D

 

Тело: хочу мартини.

Сердце: протестую, хочу любви.

Мозг: протест отклонен, я тоже хочу мартини =)

 

Зaнимaтельнaя мaтемaтикa. Если Криштиaну Ронaлду сломaет ногу об зaдницу Дженифер Лопез,

то суммa общей стрaховки превысит бюджет Туркменистана

 

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный, а если много вы*бывается, его можно отп*здить =))

 

Приходит муж с работы:

- Дорогая, у меня проблемы...

- Любимый, никогда не говори "у МЕНЯ проблемы", говори "у НАС проблемы".

- Хорошо. У НАШЕЙ секретарши от НАС ребенок.

 

Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке.

Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.

Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

И тут выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:

- Ну ничего... Мы, %лять, подождём...

 

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

 

ЗАДНИЦА - многофункционaльнaя чaсть телa.

Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

 

Сиськи — это как игрушечная железная дорога: изначально предназначено для детей, а играет папа...

 

В России нефть двух типов,

и вы хорошо знаете этих типов ;)

Змінено 30 вересня 2011 користувачем *Alexey*

[*Alexey*]

Реакция на распродажу может быть разной

 

 

 

Учитесь парковаться, а нето:

В отделе детского питания

 

Змінено 30 вересня 2011 користувачем *Alexey*

[*Alexey*]

[zika]

—

4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется.

 

Наверное у Ньютона несколько 4-х законов, вот ещё один:

 

Сколько не тряси - последняя капля в трусы.

[EugeneH]

Наверное у Ньютона несколько 4-х законов, вот ещё один:

 

Сколько не тряси - последняя капля в трусы.

 

Ну це скорше закон Лапласа :-D

[sanykrimea]

 

Кот увидел первый раз маленькую дочку моего друга.

[Бабайка]

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить, как они ими будут распоряжаться.

...

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

 

а красиво это звучало вот так

[Леонид]