Улыбнуло

[virtual]

Сканер играет Бетховена

 

Чуваку явно нечем заняться, такую банду из комплектующих и периферии собрать

[malyarman]

Улыбнуло:lol::НАВОРОЧЕННЫЙ СМАТРФОН

 

 

 

 

 

 

 

 

Змінено 27 грудня 2011 користувачем malyarman

[*Alexey*]

Літак. Славіку погано, блює. І всі пасажири регочуть. Заходить стюардеса, бачить, що у Славіка пакетик зараз заповниться, поспішила за другим. Повертається. Славік регоче, всі пасажири блюють. Стюардеса до нього підходить, питає:

- Що трапилося?

- Та всі думали, що переллється, а я сьорбнув.

[malyarman]

Улыбнуло:lol::

 

[crosawer]

[sanykrimea]

[malyarman]

Улыбнуло::D:D:D

 

 

 

 

 

 

 

 

[Lweno4ek]

Из объяснительной записки:

 

12.12 на складе №4 был разгружен ламинат "..." с большим количеством брака. Пачки были отсортированы мной и подписаны, хорошие пачки "Х", а плохие пачки "П". При возврате товара поставщику, начальник склада ошибочно посчитал, что "Х" означает "хуёвые", а "П" означает "***атые", что в корне меняло ситуацию. Грузчики его поддержали и на возврат был отгружен качественный товар. Виновным в данном инциденте себя не признаю, услуги транспортной компании оплачивать отказываюсь.

[malyarman]

[*Alexey*]

[malyarman]

Я бы назвал это пятничной мечтой каждого офисного работника.

Змінено 27 грудня 2011 користувачем Валерий Валентинович

[Burulka33]

[Burulka33]

 

 

 

 

 

Может и было уже, но колени у меня были мокрые:lol:

[malyarman]

Так вот как оно на самом деле:lol::

 

 

[:::NEPTUN:::]

Как завязать "морской узел"?

 

1. Берем наушники

2. Аккуратно складываем

3. Аккуратно ложим в карман

4. Аккуратно достаем

5. "Морской узел" готов!

 

А теперь, на Новогоднюю тематику.

Сам с этим кошмаром столкнулся недавно:

[alex_1612]

[alex_1612]

[sagitron]

На тему газа

(ссылка на изображение устарела)

[ukr_ua]

(ссылка на изображение устарела)

[Major]

Эстонский пограничник подходит к Ауди-кваттро, в которой сидят пятеро простых русских мужиков.

- Ауди-кваттттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты чё, Ё@нулся? Кваттро- это привод на все четыре колеса у тачки. При чём тут кол-во пассажиров???

- Ничего не знаю. Ауди-кватттро. Вас пятттеро. Один должен выттти.

- Ты совсем муд@к? Причём тут Кваттро и пассажиры?

Вобщем пол-часа втирали тормозу, тот ни в какую.

Наконец наши не выдерживают.

- Зови начальника. Зае#@л, бл@!

- Начальнек заннят. Ооочень тяжелый случай. Фиат уно, едут трое.

 

****

 

Жена призналась мужу по пьяни, что изменила ему, когда тот был на рыбалке ... и он исчез...

Неделю его не видела.

Потом еле-еле стала его видеть правым глазом

[Stroim DOM]

В Китае так много людей потому, что они пользуются китайскими презервативами.

 

В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.

 

Все сомнения в добропорядочности Ирины развеялись, когда она на Новый год за пять секунд почистила во рту мандаринку.

 

Близорукий волк по ночам воет на дыню.

 

С 31 декабря по 7 января русские отмечают священную неделю Вдрабадан.

[electra]

Выбор жены

Один мужчина захотел жениться. У него возникла проблема с выбором из трех вероятных кандидаток. Он делает каждой женщине подарок в $ 5000 и смотрит что они сделают с деньгами.

 

Первая преображается с ног до головы. Она идёт в модный салон красоты, делает прическу, макияж, покупает несколько новых нарядов и очень красиво одевается для мужчины. Она говорит ему, что сделала это чтобы быть для него более привлекательной потому что она очень сильно его любит.

 

На него это произвело впечатление.

 

Вторая пошла по магазинам чтобы купить для мужчины подарки. Она взяла ему новый набор клюшек для гольфа, несколько новых гаджетов для его компьютера и дорогую одежду. Преподнося ему эти подарки, она говорит ему что она потратила все деньги на него потому что очень сильно его любит.

 

Опять же, на него это произвело впечатление.

 

Третья инвестирует деньги в биржу и зарабатывает $ 5000 несколько раз. Она отдает ему его $ 5000 и реинвестирует остаток в общий счет. Она говорит ему что хочет отложить эти сбережения на их будущее потому что она очень сильно любит его.

 

Очевидно, мужчина был поражен.

 

Он долго думал о том что каждая женщина сделала с деньгами.

 

Затем он женился на женщине с самой большой грудью.

 

Понимаете, мужики все такие.

 

А теперь на другую тему...

 

Деньги которые сегодня тратятся на грудные импланты и Виагру гораздо большие чем на исследования болезни Альцгеймера. Это означает что к 2040 году будет большая численность пожилых людей с упругими сиськами и эрекцией и абсолютно не помнящих что с ними делать.

[virtual]

Мама, купившая своему ребенку чехол к мобильному телефону, принесла его в магазин, чтобы вернуть продавцу.

 

П: На что жалуетесь?

М: Ребенок отказывается пользоваться чехлом.

П: Почему? Что не устраивает?

М: Мы заказывали чехол с человеком-пауком. На чехле надпись SPIDER-MAN. Так вот, когда застегиваем молнию, становится не видно букву S.

[Reno]

[/url]

[star_a]

Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?

- Hi! I from Russia. And you?

- I from France.

- Pizdish.

- Chestnoe slovo.

 

Знaете зaчем топ-моделям IQ чуть больше, чем у лошaди?

А зaтем, чтобы нa подиум не срaли.

 

В Борисполе сaдится сaмолет из Африки. Нa борту мужик, у которого в бaгaже груз из 100 бaнaновых пaльм. Получив информaцию об этом, тaможенники предвкушaют хороший рaзводa мужикa нa бaбло: кaк-никaк 100 пaльм, a это уже коммерческaя пaртия и для "личного использовaния" никaк не подходит...

Тaможенник:

- Ну-с, увaжaемый, чего везем?

Помявшись, мужик молчa протягивaет деклaрaцию, где нaписaно:

"Пaльмовaя рощa - 1 шт. "

Приходит мужик к врaчу:

- Здрaвствуйте, бесплaтный доктор.

- Здрaвствуйте, неизлечимо больной пaциент.