Улыбнуло

[NixoNs]

ru.akinator.com/#

Откуда этот долбанный Акинатор всё знает?

Близнюка не угадал

[Stroim DOM]

------------------

[NixoNs]

это мое собственное фото в Артеке

(ссылка устарела)

Змінено 23 січня 2012 користувачем NixoNs

[NixoNs]

это в Турции , то же мое )

(ссылка устарела)

Змінено 23 січня 2012 користувачем NixoNs

[Ревизор]

Нужно стараться по максимуму точно и правдиво отвечать на вопросы. Я так думаю. У меня Пугачёву, Штирлица, Чебурашку и т.п. сразу разгадал. :D

 

По телеку шла какая-то хня с портниковым - его и загадал. Не угадал даже с 40 вопросов.

Гондурас не угадал.

[NixoNs]

и Египет снова )

 

(ссылка устарела)

Змінено 23 січня 2012 користувачем NixoNs

[Stroim DOM]

Это в предыдущем ролике идиот-индивидум матерится критикуя. Я даже более чем уверен, что Camry не его. Тупая зависть.

 

А чему завидовать...

[brw]

бывает))))))

[igordad]

Жил себе доисторический человек в пещере. Пришлa к нему кaк-то женщинa и говорит:

- Пусти меня к себе жить.

- Зaчем ты мне нужнa?

- Я пещеру убирaть буду

- А у меня и тaк чисто.

- Я готовить еду буду.

- Я мaмонтa зaбил, зaжaрил, вот и едa

- Ну просто пусти нa одну ночь.

Пустил... Выходит доисторический мужчинa нa следующее утро из пещеры, потягивaется, подмигивaет своему члену и говорит:

- Тaк вот зaчем ты нужен, кожaный хвостик, a я тобой рыбу глушил!

[Major]

Однa сигaретa сокрaщaет жизнь нa 10 минут.

Один сеaнс сексa продлевaет жизнь нa 15 минут.

Тaк что, господa курильщики, зa свою жизнь придётся по...ться!

 

###

Мой постоянный парикмахер очень привлекательная женщина, остроумная, но речь ее несколько грубовата.

Спрашивает меня сегодня, не знаю ли я, какой положен штраф за превышение скорости на 40 км/ч?

Оказывается, когда она ехала на работу, ее остановил гаишник. Знак был сорок, а она ехала восемьдесят.

Гаишник поинтересовался, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела, или в старых едет.

Ошеломленный таким ответом, страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

[*Alexey*]

[Sakar]

[ангелос]

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[AlexNaymk]

[Stroim DOM]

Поцаны ваще ребята

 

 

www.youtube.com/watch?v=FA-JInBlAqM&feature=relmfu

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

так и останится обычным автослесарем аж до пенсии с таким мозгом.

[*Alexey*]

снимая ЭТО, он явно не задумывался о последствиях

[igordad]

Александр Фоломкин. Я живу красиво, я живу роскошно!

 

[Lweno4ek]

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

(ссылка на изображение устарела)

[electra]

Ах, Одесса! Крылатые одесские выражения

 

- Шо ты мне строишь глазки? - А шо, я тебе кооператив должен строить?

 

- Зять - это инородное тело в доме...

 

- На тебе дулю, купи себе трактор, а на сдачу застрелись!

 

В трамвае:

-Мужчина! Не потейте на меня!

 

В одесской очереди:

-Мужчина,да не прижимайтесь ко мне так... Ви же не хотите стать папой?

 

-Фима, не расчесывай мне нервы!

 

-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...

 

-Ну ты шлемазл! Кто когда помер - знаешь, а где выпить живым - без понятия...

 

-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!

 

- Бора, выйди с мора...стань на солнце и засохни...!

 

"Надоело однообразие? Разверните часы с кукушкой к стене и получите часы с дятлом..."

 

В интернете фото одесской вывески:

"Туалет - 100м, бегом - 50м."

 

Жена - мужу:

- Вот напишу на своей кровати, что ты дурак, пусть весь город знает!

 

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с

кофточками и спрашивает у продавца:

-А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

-Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

 

Разговаривают две соседки:

- Слышала? От Рабиновича ушла жена!

- Шутишь? И как он это пережил?

- Сейчас уже успокоился. Но сначала думала, что сойдет с ума от радости.

 

- Абрам, не пей такой горячий чай. Лопнет мочевой пузырь, и ошпарит ноги.

 

Одесский двор. Мужики забивают козла. Из окна 2-го этажа:

- Моня, принеси маме кефир!

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с 3го этажа ты нашел время принести триппер, а маме кефир - ты занят.

 

Вид на море и обратно.

***

-Станьте там и слушайте сюда!

***

Муж и жена заходят в магазин мехов.

Жена восторженно смотрит на шубки.

Подлетает шустрая продавщица:

- Что-нибудь ищете?

Муж, солидно:

- Корм для моли!

[Бес]

Собачка редкой породы ;)

[Бес]

[electra]

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат,

тише, мамочка, не плач у других такой же срач.

 

Уважаемые мужья!!!

Если вы перестали видеть в своей жене женщину — это не значит, что все остальные мужчины ослепли

 

Женщины предпочитают не тех мужчин, которые читают мысли, а тех, которые угадывают желания

 

Женщина -

слабое, беззащитное существо, от

которого невозможно спастись.

 

В русском языке слова 'грустный' и 'трезвый' - синонимы.

 

Первый брак нужен для того, чтобы научиться вступать в следующие.

 

Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых.

 

Любовь к себе - чувство, редко остающееся безответным.

 

Если мужчина - глава семьи, значит, он почти наверняка холостяк.

 

Вашими бы устами да помолчать...

 

Надпись на свечах от геморроя: "Береги подсвечник"

 

 

Начало беременности было просто замечательное!..

 

Женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён.

 

Клиника пластической операции ждет вас...

УРОДЫ!!!

 

Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

 

Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.

 

Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к ожирению.

 

С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

[muvic]

Все о Чак Норрисе:

Чак Норрис может засунуть 2 пальца в розетку и её ударит Чаком.

Военкомат скрывался от Чака Норриса, пока ему не исполнилось 27 лет.

Когда Чак Норрис ложиться спать он кладет подушку под пистолет.

Чак Норрис бросил гранату и убил 50 человек. А потом она взорвалась.

Чак Норрис вызывает у сигарет рак фильтра.

Чак Норрис закончил школу ударом ноги с разворота.

Однажды Чак Норрис ударил лошадь в морду. Потомков этой лошади теперь назывют жирафами.

Чак Норрис досчитал до бесконечности. Дважды.

Чак Норрис может хлопать одной ладонью.

Когда Чак Норрис родился, то сам вынес маму из роддома.

Иисус может ходить по воде, Чак Норрис может плавать по земле.

Когда Чак Норрис попытался сбрить свою бороду он сломал 92 бритвы Gillette Power и 3 бензопилы.

Вы думаете Чак Норрис не моргает? Он моргает одновременно с вами.

Чак Норрис настолько крут, что когда поворачивается лицом к зеркалу, успевает увидеть свой затылок.