Улыбнуло

[teonit]

Бородач по-харьковски

Пьяное чмо с боевым пистолетом в ограниченном пространстве - как-то не смешно

[Валерий Валентинович]

Про доктора Женю

Дежурство в больнице. Глухая зимняя ночь после суматошного дня. Три часа полуночи. Хорошо подогретые друзья привезли разухабистого и столь же тёплого братка прямо с шумной вечеринки. Крутой, весь в цепях и наколках, браток, привыкший, чтобы его красиво обслуживали, жалуется на животик. Ведёт себя безобразно: куражится, хамит, матерится, закидывает ноги прямо на стол. Медсестра на грани слёзной истерики. Звонит хирургам. Дежурит Доктор Женя. 29лет, хирург, рост 190 см, вес 120кг.

Телосложение: ОЧЕНЬ крепкое. Стрижка под ноль. Характер: спокойный, уравновешенный, надёжный товарищ, добрейшей души человек.

Далее со слов Доктора Жени:

" Пришёл с экстренного грыжесечения. Замучился в доску. Добрёл в дежурку, свалился на кушетку и моментально отключился. Оглушительный треск телефона во тьме. Вскочил на прямые ноги. " Хирурга — в приёмное, срочно!» Нашарив в темноте тонометр, повесил его на шею и на автопилоте отправился в смотровую».

Распахивается дверь, и Доктор Женя влетает в приёмное. Останавливается напротив «клиента» и хриплым со сна басом вопрошает:

— Что беспокоит?

Браток меняется в лице, улыбочка сползает с его пунцового лика:

— Да ничего, доктор, извините, уже всё прошло.

Доктор Женя издаёт вопросительный рык. Браток застёгивает кожан, приобретает совершенно приличный вид и бочком — бочком, по стеночке пробирается к выходу:

— Извините за беспокойство, доо свидания!

Исчезает за дверями, с улицы доносится рёв стартующего «бумера».

Все в недоумении глядят друг на друга, потом на Доктора Женю. Персонал хватается за животы и начинает дружно гоготать.

Доктор Женя: в истерзанном хирургическом костюме, с помятой мордой и налитыми кровью глазами. На бычьей шее, спускаясь на мощную грудь, висит толстая, в палец, цепь с образом Николая Чудотворца и … КИПЯТИЛЬНИК!

[grits]

500 страниц... почти 10000 сообщений.... спасибо за хорошее настроение.

[Letec]

Муж опасается что жена пойдет на лево когда он будет в командировке. И дарит ей робота. Зовут Лёлик.И говорит если захочешь секса скажи: «ЛЁлик ко мне». И он удовлетворит тебя.

Жена решается: "ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" ЛЁЛИК

включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают силы, но одна проблема - жена не знает, как его выключить. Изнеможенная, подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника Михалыча, который подметает двор. Жена: " Михалыч, есть дело на бутылку! Крикни -

ЛЁЛИК КО МНЕ!!!" Михалыч, недолго думая: ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!" Прошло

полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи мусора,

в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла появляется

Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными глазами.

Муж:

Михалыч, а что произошло? Где ВСЕ????"

Михалыч:

"Тихо !!! Я не знаю, ГДЕ ВСЕ!!!!,..НО. .ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ

[Валерий Валентинович]

Встретились три испанки сплетничают:

- Девченки, я такую новую позу узнала, закачаешься. Радео называется

- Это как?

- Укладываешь мужика на спину, садишься сверху и говоришь, что у тебя сифилис.

- Ой, синьориты, ГЛАВНОЕ УДЕРЖАТЬСЯ!

[muvic]

кстати, Валентиныч, с юбилеем - десятитысячное сообщение в этой теме

[Валерий Валентинович]

кстати, Валентиныч, с юбилеем - десятитысячное сообщение в этой теме

 

Спасибо.

Я пол часа сидел в "засаде". ;)

[Корнил]

[spoiler=Трафик, 6 МБ]

Змінено 6 березня 2012 користувачем AndyAntonov
Animated GIF — под спойлер!!!

[Валерий Валентинович]

500 страниц... почти 10000 сообщений.... спасибо за хорошее настроение.

 

То Вы ещё баек в "Основном разделе" не читали. Там такие пЭрлы попадаются ...

 

Добавлено через 6 минут

 

Выступает сейчас по 1+1 - это что-то...

[Корнил]

[Lioness_le]

Стук в дверь... Открываю... На пороге парень в фуфайке и лыжах... "Фуфлыжник" подумала я...

 

Когда во время ссоры у жены не осталось никаких доводов, она выдала:- А я...а я...твоей бритвой брилась ! Везде!

 

Муж не глава семьи, он ее член!

 

Не зли меня! А то я сейчас все твои фотографии отправлю на сайт гей.ru

 

- Дорогая, скажи честно, у меня есть рога? - У кобелей рогов не бывает... только блохи!!

 

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это ни хрена...не ваша мама! Это его мама!!!

 

 

Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: "Ты где была?" Она отвечает: "На рыбалке." Муж говорит: "А где рыба? Что клева не было?" Жена: "Почему? Клево было!!!

 

Каждая девчонка хоть раз, но делала себе усы из волос!

 

 

Эх, хочу матриархат...А что, прикольно… Поссорились с мужем, хлопнула водочки, отвернулась к стенке и храпишь… А он в слезах, собирает вещи и к папе, к папе…

 

 

Какой муж? У меня даже рыбки подохли, а тут такая ответственность!

[malyarman]

[*Alexey*]

1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега".

3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама".

4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея".

6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай".

12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?"

13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света".

14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода."

15. Приходите пешком. Поедем на мне.

16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.

18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой"

19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...

20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!"

21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.

24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!

 

 

[malyarman]

Путин порвал!!!:D:D:D:good:

[*Alexey*]

Путин порвал!!!:D:D:D:good:

Меня тоже Хотя это вовсе не смешно

[sanykrimea]

Предвыборный марафон завершен. Страна дошла до урн и отдала свой голос. Наступила ночь, мафия открыла глаза... А Леонид Каганов их и не закрывал.

 

Все закончилось! Теперь спят Рязань, Казань и Тверь. Спят Норильск и Волгоград. Спит в Москве электорат. После хлопотного дня спит свободная Чечня.

 

Смотрит сон простой и сладкий оранжист в своей палатке. Мил, богат и гоношист, спит в автобусе нашист. Спят поваленные сайты, спят на флэшках гигабайты, блогер спит в кругу семьи, фотки выложив свои. Сладко спит бюджетник — он в феврале отнес талон. На "Ютубе" где-то в Штатах ролик спит, мобилкой снятый: как учительницы школ подменяют протокол, грубо выпихнув указкой наблюдателей с участка. Спит Потупчик в луже слез, рассказав, что это вброс.

 

 

Спят усталые зеркалки, спят служебные мигалки. Выжат на двенадцать лет, спит предвыборный бюджет. Дремлют офисы и банки, спят заполненные бланки, дремлет в пачках до утра открепительных гора, протоколы и листы. Засыпай скорей и ты. Спят измученные урны после махинаций бурных. Спят забытые листовки, экстремисты спят в ментовке. До утра уснули все наблюдатели ОБСЕ. Рукавом прикрывши лица, стоя спит ОМОН столицы. Привезенные полки дремлют вдоль Москва-реки.

 

В байковом халате красном спит Зюганов сном прекрасным. Сохраняя трезвый вид, Прохоров на яхте спит. Чмокая по-стариковски, спит Владимир Жириновский, и Миронов спит уже, сделав пост в своем ЖЖ. С вечера собрав игрушки, спит Медведев на подушке, уместившись целиком. Спит усталый избирком. Путин в огуречной маске сладко спит, зажмурив глазки. Спит Госдеп в своей стране, несмотря на свет в окне. Возле ящика патронов дремлет Эдуард Лимонов. Чуров спит, обняв стульчак. Дремлет Ксения Собчак. На тахте своей двуспальной с ноутбуком спит Навальный. Средь икры и балыков спит Никита Михалков. Либераст, закончив дело, сладко спит на ленте белой, видя радужные сны про развал своей страны.

 

Сладко спит земля вокруг. Дремлют "Твиттер" и "Фейсбук". Спят подонки, тролли, стервы — восстанавливают нервы. Спят технологи, штабы — отдыхают от борьбы. Вечным сном уснули боты с чувством сделанной работы. Стихли споры во френдлентах, прекратился срач в каментах, в вентиляторах говно спит, засохшее давно. Все тревоги, все проблемы, все предвыборные схемы, провокаторы, вожди — все осталось позади!

 

Дело сделано! Сейчас время отдыха для нас! Мы проснемся, солнце встанет, жизнь распустится цветами. В этот радостный момент выйдет к людям президент. Президент отличный, новый, честный, умный и толковый — не какое-то говно! Тот, что нужен нам давно!

 

Мигом выполнятся сами обещания в программе. И наступит лепота. И отступит беднота. И страна придет в порядок: больше здесь не будет взяток, станут скромными понты, будут честными менты, станут умными дебилы, станут вежливы водилы, станут мощными войска, мат уйдет из языка, и совсем без геморроя вырастут зарплаты втрое и доходы по стране (в том числе, конечно, мне). Станут вежливы кассиры, будут чистыми сортиры, оснащенными — больницы, защищенными — границы, плодородными — поля, всё — указом из Кремля!

 

Мы свою работу сдали: в спорах, склоках и скандале с выбором кандидатур завершили первый тур. Мы писали, в щель бросали, наши пальчики устали. Новый президент сейчас все нам сделает за нас. Будет просто зашибись! Зря мы, что ли, так тряслись прямо с пеной изо рта?

 

Ждите, будет красота.

[Корнил]

[*Alexey*]

берегите себя сноубордисты!

Я в этом году тоже попытался новую трассу проложить. Не намеренно. Первые 10 м как то легко пролетел, а дальше была непокобелимая смерека. Благо кости целы остались. Растяжениями отделался...

[Perehodik]

- Cстало известно, что проект бюджета Украины на 2012 год хранился в компьютере Азарова в папке «приколы».

 

Добавлено через 5 минут

[ukr_ua]

- Cстало известно, что проект бюджета Украины на 2012 год хранился в компьютере Азарова в папке «приколы».

 

Добавлено через 5 минут

 

Видать, перепутал с папкой "Проколы"

[Perehodik]

Похоже, к призыву городских властей - не выходить в снегопад на улицы и не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники коммунальных служб.

[Urs]

Я в этом году тоже попытался новую трассу проложить. Не намеренно. Первые 10 м как то легко пролетел, а дальше была непокобелимая смерека. Благо кости целы остались. Растяжениями отделался...

Пальцы тоже так были??:D

[*Alexey*]

Пальцы тоже так были??:D

На ногах

[Perehodik]

Жена перед новым годом покупает бутылку водки,

приходит домой и говорит мужу:

- Вот это будет стоять до 23 февраля.

Муж подумал, снимает штаны и говорит:

- Тогда вот это будет лежать до 8 марта.

[malyarman]

(ссылка устарела)