Улыбнуло

[atis-ukraine]

Стопикастю сюда (для тех, кто не читал) от одного камрада из другой темы, ибо плакал вчера, когда читал:

Детство

10 ноября. Сегодня мамка послала меня в магазин купить хлеба и яиц. Купил на все деньги "Кока-колы", потому что она гораздо вкуснее и полезнее хлеба и яиц вместе взятых. Получил ремня. Ремень невкусный, хоть и полезный.

9 декабря. Прыгали с парнями с гаража. Hа третьем заходе Ржавый спрыгнул и сломал себе ногу, потом прыгнул я и сломал ему руку. Hе знаю, как он завтра в гипсе прыгать будет.

12 декабря. Математичка буреет не по дням. Сегодня сказала, что я совсем не знаю математики и поставила мне в дневник какую-то цифру.

17 декабря. Играл на отцовском компьютере в DOOM. Потом еще немного поиграл в "Инфобухгалтер", тоже прикольно, дошел до третьего уровня. Hа налогах меня заколбасили.

22 декабря. Сегодня должна была быть городская контрольная по пению. Было семь звонков, что школа заминирована. Пятерых я знаю, а кто еще один?

4 января. Сегодня на труде учились делать самокрутки.

15 января. Курили в туалете. Я с непривычки закашлялся и пропустил урок литературы и ботаники.

20 января. Ходили драться в параллельный класс. Мы их сделали! Они нас избили.

21 января. Сегодня вызвали к директору за вчерашнее. Я даже ролики снять не успел. Директор меня просто укатал по кабинету за волосы.

25 января. Мать помогает мне заниматься по химии, а отец - по поведению.

5 февраля. Hачалась забастовка учителей! Мы всем классом написали письмо в правительство, что сначала надо расплатиться с шахтерами и пенсионерами.

15 февраля. Вчера наконец-то получил пятерку по физике. После урока сел, аккуратно посчитал среднюю оценку - все равно за четверть получается 1,88. Hадо что-то делать. Аргументы типа физик - урод отца уже не убеждают.

20 февраля. Химичка думает, что HSH - это сероводород. Умора!

23 февраля. Думал об армии. Идти туда неохота. Еще убьют. Может, завести двоих детей? Hе, родители убьют. И кто эту армию придумал? Убил бы!

4 марта. Ура! У меня прыщи! Можно будет мазаться "Клерасилом" вместе с мужиками из класса!

15 марта. Мать кричала на отца, что он стал по бабам бегать. Да... Вот и подрос папка, а я и не заметил...

20 марта. Интересно, кто такие евреи и почему их не любит мой отец? Hадо спросить у Илюхи Шекельмана. Его отец, интересно, тоже не любит?

24 марта. Hадо расти духовно, больше читать. Читал перед сном отцовский пейджер. Много думал...

1 апреля. Мать говорит, что если я буду плохо учиться, меня в киоскеры не возьмут. А я и не хочу в киоскеры, я контролером буду...

Юность

15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно.

16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива.

17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью.

18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я.

19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно.

23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего.

Июль... У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск!

Август-сентябрь... Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно.

5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра.

6-20 сентября. Блаженствуем.

21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем.

22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался.

23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут...

24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие.

Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем...

Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно.

12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками.

20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет.

25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать?

26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали.

27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма.

28 мая. Все! Включаем!

29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался:

- 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped] [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на[beep]!..

Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно.

Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны...

Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, [skipped] - еще ладно, но [skipped] - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением.

30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось.

Июнь. Честно работали.

25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи.

Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному.

30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...

Зрелость

10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня. Думали. Паяли схему.

18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня. Душевные беседы с особистом.

23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.

28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга.

29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло.

30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры.

3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт.

4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит.

5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция.

6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады.

7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны.

8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию.

21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит.

22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать?

Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой...

Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.

Хроники лаборатории: Три года спустя...

5 апреля. Хорошо на свободе! Шеф нас видеть не хочет.

6 апреля. Берут в соседнюю лабораторию. В институте все изменилось. Пришло новое время. Все грезят грантами, коллабораторами и деньгами. Hет полета мысли. Скучно. Спирт в дефиците.

10 апреля. Молодежь не умеет играть в Квейк. Даже в первый. Сказывается изощренная логика - сначала деньги, потом работа.

11 апреля. Пытались преодолеть недостаток спирта. Получился напиток с эфирными добавками. Блеск! Весело и никакого запаха.

12 апреля. У нас украли рецепт. Дети, не ведали, что берут. Hаши рабочие журналы для непосвященных смертельно опасны.

17 апреля. Так и есть. Соседи-химики воспроизвели крайне мощный галлюциноген. Вытяжка не помогла. Вынесли тела на воздух. Лежат в позе младенца и канючат. Судя по обрывкам фраз и подергиваниям, все находятся где-то в районе 5-го круга рая. Жаль. Мы хотели наоборот.

18-30 апреля. Удивительно, но мы вне подозрений. Работали, заметали следы. Осваиваем новые компьютеры и программы.

1-10 мая. Праздник был или нет? Hе помним. Причем не только мы - оказалось, рецепт пошел в массы.

11 мая. Встретились с Васей. Он теперь спонсор. Золотая цепь, машет пачкой кредиток, сильно пальцует. Пытается задеть. Это он зря. У нас под пальцами клавиатуры. И толстый канал в Интернет. То, что все его кредитки нулированы из-за долгов, он еще узнает. А пока такой человек не входил на территорию института, не въезжал в страну, не учился, не женился и вообще не рождался. Зато он разыскивается Интерполом, отмечен, как участник террористических групп. Вооружен и особо опасен.

12 мая. Со временем, о Васе соберут бумажные документы и все прояснится. А сегодня узнали, что дома его брал батальон спецназа. Обильные разрушения, есть жертвы. При взрыве шоковой гранаты объект захвата практически откусил язык. Выбивая из пальцев вилку, группа захвата сломала ему руку. В двух местах. Объяснить что-либо устно либо письменно Вася не сможет долго.

Июнь. Из больницы вернулись химики. Меньше половины. Движения и тела легкие, речь невнятная. Однако по взглядам понятно, что мы тут уже не жильцы... Грустно...

15 июня. Заводской спирт становится дефицитом. Hаш микроробот пойман в момент откачки заветной жидкости из сейфа чужого Шефа. Предъявлен как их собственная разработка. Им теперь премии. Если найдут адаптированные под робота программы и модуль управления.

17 июня. Они нашли. Вернее мы все сами отдали. Их друзья нас убедили. Спасибо друзьям. Что уходя, выключили утюги и вытащили кляпы. Что и говорить, времена уже не те...

18 июня. Забили на химию и робототехнику. Сменили лабораторию. Теперь мы физики-оптики.

1 июля. Заключили контракт на разработку системы трехмерной голографии. Должна давать объемное изображение в произвольной области внутри системы эмиттеров.

июль-август. Увлеченно работали.

20 августа. Все готово. Будем испытывать. По идее, если хватит производительности компьютеров, будет даже анимация. Монтировали лазерные эмитеры по периметру ограждения института.

21 августа. Есть трехмерное изображение! Есть анимация! Прорисовка группа боевиков весьма реалистична. Охрана мгновенно отреагировала автоматным огнем.

Программа управления дала сбой. Территория заполнена багами из "Звездного десанта". Со стороны пустыря - два ходячих танка из "Звездных войн". Охрана держит круговую оборону - невероятно крепкая психика. Картинку видно даже снаружи периметра - подкрепление и не пыталось подъехать. Опять сдала подстанция. К вечеру. Hас не расстреляли только потому, что кончились патроны.

22 августа. Заказчик доволен. Hовая видеотехнология - дешево, реалистично. Мы теперь богаты. Вилла, машина, счет в банке.

23 августа. Hи виллы, ни машины, ни счета. Очень популярно объяснили, сколь многим людям мы обязаны. Что поделать - Семья есть Семья. Пришлось делиться. Hа свою долю купили винчестер. Hа обоих.

Сентябрь. Занимаемся проблемой холодного ядерного синтеза. Пасут плотно. Как мы понимаем, результаты пойдут по пяти грантам и для трех разведок. Hам уже безразлично - есть первые наработки.

30 сентября. Прототип реактора готов к испытаниям. Hас не допустили. Даже на территорию - сказалось криминальное прошлое. Глупо с их стороны. Откуда им знать, что в инструкции давление смеси в атмосферах, а на пульте градуировка - в фунтах на квадратный дюйм... Реактор проплавил пол, три этажа и ушел метров на 70 в грунт. Там и остался, исчерпав запас горючего.

Как и предполагалось.

31 сентября. Ушли в горы. Прятались. Отощали. Сами сдались госбезопасности. Офицер сказал, что у нас недели три. Потом все равно найдут. Согласны на все...

Ноябрь... Они поняли нас буквально. Увы, хода назад нет. Пол - женский. Блондинки. Глаза голубые. Занимаемся пучковым оружием по программе звездных войн.

[Levshuk]

Приколы создателей флеш сайтов!

1. (ссылка устарела) – досмотрите заставку до кадров «А главное бесплатная дегустация» и кликните по ромашке на груди блондинки. Постарайтесь успеть ибо она пропадает.

 

2. (ссылка устарела) Кликайте по чайке и ужасайтесь

 

3. (ссылка устарела)

Дождитесь появления надписи «газон», подождите еще несколько секунд и затем кликайте два раза по человекоподобному с серпом и смотрите.

 

 

4. (ссылка устарела) Нажимаем на «как проехать», сразу после этого на «как пройти», сразу после этого на логотип каминов на схеме. Появляется красная машинка и смотрим за ней заканчивается на атомной бомбе после самолета. Не рекомендую повторять такое на велосипеде!

 

5. (ссылка устарела) Кликаем 3 раза на надпись «Предметы из магазина» что слева

 

6. (ссылка устарела) Нажмите 3 раза на букву “О” в логотипе

 

7. (ссылка устарела) – 5 раз потяните ярлык вниз-вверх. Ярлык посрединке на нем написано тянуть.

 

8. (ссылка устарела) – нажмите shift и на логотип на сайте.

 

9. (ссылка устарела) – нажмите на надпись «Волшебный балаганчик» в центре и набирайте на клавиатуре “dsfox”

 

10. (ссылка устарела) – наведите курсор на носатого человечка вверху слева возле “559?

 

11. (ссылка устарела) – 4 раза по сноуборду (доска в руках)

 

12. (ссылка устарела) – кликайте три раза на рыбаке на лодке слева. По моему скучно.

 

13. (ссылка устарела) – щелкните 10 раз пультом от ТВ во флешке, которая находится справа внизу.

 

14. (ссылка устарела) – нажмите 3 раза во флешке с картой на первую букву “О” внизу во фразе Омская область.

 

15. (ссылка устарела) – наведите курсор на логотип и подождите. Реально весело и правдиво

 

16. (ссылка устарела) Нажмите на левый верхний балкон на картинке с домами

 

17. (ссылка устарела) – три раза на строителе в нижнем левом углу и затем отбивайтесь от кирпичей. Я сумел удержаться минуту.

Инфа с росс сайта caliberclub.ru

[Валерий Валентинович]

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет,

меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.

Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.

Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит; " Уж

сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

:lol:

______________________________________

 

Однажды в студеную, зимнюю пору

Коняка примерзла пипиской к забору.

Коняка лягалась, коняка брыкалась,

Коняка ушла, а пиписка осталась…

 

Коняка хохочет, коняка смеется…

А бедной кобыле чего остается?!

К забору пойти, поплотнее прижаться

И, вспомнив коняку, забору отдаться…

________________________________________

 

Прикосновенье нервных рук,

Её груди полукасанье,

Улыбки бледный полукруг,

Полузабытое дыханье,

Полузамеченный кивок,

Полузаметное объятье

Полусплетенье ватных ног,

Полурасстегнутое платье,

Вес тела на одной руке,

Иссиня-черные зрачки,

На миг застывшее мгновенье,

Нетерпеливые тычки,

Неторопливое движенье

Вперед, на месте и назад,

На шее бисеринки пота,

Полузнакомый аромат

Имбирно-мускусная нота,

Под горло сладкая слюна

Полутона и полутени

Полузатекшая спина,

Полусведенные колени,

ПО телу спазм во всю длину

И возле уха слабый голос:

"А вам сходить через одну?"

День. Улица. Час пик. Автобус.

________________________________________

 

Посадили хомячка в клеточку,

В ней подушечка и опилочки,

Только нет у хомячка девочки,

Но есть кормушечка и поилочка.

Очень грустно хомячку жить без подружечки,

Очень грустно хомячку да без милочки

И не радует его ни подушечка,

Ни кормушечка, ни поилочка.

Подарили хомячочку подружечку,

Очень беленькую и пушистенькую.

А подружечка изгрызла подушечку

И закакала поилочку чистенькую.

Стало жалко хомячку той подушечки,

А особенно-то жалко поилочки,

Темной ноченькой загрыз он подружечку,

Закопал пушистый трупик в опилочки.

А наутро загрустил-запечалился,

По своей пушистой беленькой деточке,

Он кормушечку сломал от отчаянья

И повесился на прутике клеточки.

Жаль его и жаль хомячку-блондиночку,

Вышла сказочка плохая-противная...

А хомяк - он тупая скотиночка,

Да к тому же еще агрессивная

Змінено 24 вересня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[первый домик]

смехучки...

[Валерий Валентинович]

Для мужчин:

- Распечатать и развесить по всей квартире!

[Валерий Валентинович]

Гуляет мама с ребенком. Ребенок играет в песочнице

Капался он, копался, нашел чужую лопатку, зарытую и давай в рот сувать, на что мама кричит:

- Брось каку сына.

Ребенок отползает в угол песочницы и какает. Мама тутже разрыдалась. Сынок подползает и спрашивает:

- Что ма ты плачешь?

- Да весь сынок ты в папашу растешь, все не по-людски, все не так понимаешь: выгуливали мы как-то с отцом собаку, говорю ему "Иди собаке палку кинь...".

Ох... все не так делаете, что с вами и делать....

[sanykrimea]

К сожалению, если ты видишь обсуждаемый танк с этого ракурса, то значит он тебя только что переехал.

[Бес]

Стопикастю сюда (для тех, кто не читал) от одного камрада из другой темы, ибо плакал вчера, когда читал:

 

Мдя... Докатились...

это - Хроники лаборатории, если кто не знает. :D

Советую почитать Хроники диверсионного подразделения ;)

[Derik]

Хроники диверсионного подразделения

и не только

[teonit]

Мдя... Докатились...

это - Хроники лаборатории, если кто не знает. :D

Советую почитать Хроники диверсионного подразделения ;)

 

Вот-вот, причем "Хроники" - это неодушевленное существительное

[B.S.V.]

Аттестат отличника Хама (Витюши Януковича):

 

 

 

1.Русский матерный язык – 5 (отлично, бля)

 

2.Украинская литература (стихотворение Чехова "му-му") - 5(отлично)

 

3.Укрмова ( ПраФФесор) - 5(отминно)

 

4.Математика – 4 ( хорошо знает только два действия: отнять и поделить)

 

5.Ботаника (дуб дубом, но в травке разбирается) - 10(кайф)

 

6.Зоология (страусинные туфли) - 5(отлично)

 

7.Анатомия (чугуноголовость) - 5(отлично)

 

8.Физика (вакуум внутричерепной) - 5(отлично)

 

9.География ( совершим массу открытий, например: ЕВРеи - жители ЕВРопы!) +500(плюс пицот)

 

10.История (геноцид генофонда) - 5(отлично)

 

11.Физ-ра ( бег с шапками) - 3(три года, потому что попался)

 

12.Английский (немножко со словарем - с людьми никак) - 4(спасибо хоть так)

 

13.Пение (шансон) - 5(ништяк)

 

 

 

Поведение – 2 (две ходки)

[Бес]

Выделять лень было :D

[Бес]

Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны !

[igordad]

К о Г д А л Ю д И м А л О и Л и С о В с Е м Н е З а Н и М а Ю т С я С е К с О м О н И п Л о Х о И м Е д Л е Н н О Ч и Т а Ю т.

[igordad]

Приходит мужик утром в баню, а в бане женский день.

Мужик и говорит вахтеру:

- Давай пока никого нету я быстренько помоюсь и уйду.

Вахтер разрешил ему. Мужик довольный, намылился, моется, парится.

И, как назло две бабы мыться подошли.

Мужик из мойки их услышал, встал под дверь и слушает.

- Мань! А я в америке в бане была, там в мойке такие статуи

стоят, за член дергаешь, а она тебе веник дает, еще раз

дергаешь и она тебе тазик дает.

Ну мужик недолго думая хватает веник, тазик и встает в углу, как

статуя.

- Мань смотри и у нас такие же поставили!

Тут баба подошла, один раз дернула - мужик ей веник,

второй раз дернула - мужик ей тазик дал. А вторая подошла,

дергала, дергала и говорит:

- Любка! Смотри! Она еще и шампунь дает!!!

 

 

В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:

- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?

Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:

- Собачка?

Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:

- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?

Мужик вынимает провод изо рта и говорит:

- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!

 

 

Сынок спрашивает маму:

- Мама! А клубничка красненькая?

- Красненькая, сынок.

- … с черными пятнышками?..

- Hу.. Бывает и с пятнышками.

- .. и с усиками?

- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

 

 

-Мам, а почему мы машину в реку толкаем???

-Тихо, папу разбудишь.!!!!

[igordad]

2 часа ночи, фестиваль, музон орёт, водка рекой. Звонок в дверь:

 

- Здравствуйте, мы из милиции!

 

- Э, но мы не вызывали. Мы шлюх вызывали.

 

- Конечно вы не вызывали, это соседи ваши вызвали.

 

- Соседи вызвали - пусть они вас и е**т.

 

 

Аэропорт. На обочине рулевой дорожки аэродромный работник обычной

косой-литовкой обкашивает траву около сигнальных фонарей. Накрапывает

нудный мелкий дождик, и мужик накинул плащ-палатку. Косит. В этот момент

Як-42 выруливает на взлёт по этой самой дорожке. Дядька отходит метров

на 15-20 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо,

аэродромщик приветливо машет самолёту, желая ему счастливого полёта.

Пилот по рации:

- Диспетчер, скажи своему косарю: пусть хоть косу положит, пока у нас

пассажиры через аварийные люки не повыпрыгивали!

[Evgenich]

мечтаю стать бумерангом: тебя кидают, а ты им - обратно, в морду)))

******************************************************

Я поменял свой день на ночь... по очень хреновому курсу...

******************************************************

Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

******************************************************

соседи - это обычные люди днем и сволочи ночью!

******************************************************

Никогда не ругался грязным матом! Мой мат всегда чист, свеж и опрятен.

******************************************************

Спасибо тем, кто меня любит-вы делаете меня лучше. Спасибо тем, кто меня ненавидит- вы делаете меня сильнее. Спасибо тем, кому все равно- вы нужны для массовки.

********************************************************

Когда с мужчиной нет рядом женщины, он начинает делать глупости. Когда с женщиной нет рядом мужчины, она начинает делать пакости.

*********************************************************

Три правильно расслышанные буквы - дают вам традиционное право свободы передвижения на все четыре стороны.

*********************************************************

Война за мир - это как секс за девственность.

*********************************************************

Никогда человек не бывает так чуток, внимателен и осторожен, как когда идет из кухни в зал с полной тарелкой супа

*********************************************************

Иногда в голову приходит ТАКОЕ, что за неё становится стыдно

*********************************************************

Если вас грызёт совесть - выбейте ей зубы и пусть она вас обсасывает!

*********************************************************

Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика - обалденная!

*********************************************************

У греков была традиция-возить девушек на остров Минотавра.Пока плыли,на корабле происходило такое,что по прибытию девушки требовали вина,продолжения банкета и Минотавра.А Минотавр забивался в дальний угол возмущался:Здесь вам лабиринт,а не бардель

*********************************************************

Когда работаешь без выходных понедельник уже не пугает, пятница не радует, но среда по-прежнему пиcец

*********************************************************

Женщины как чебурашки - теплые, мягкие, любят ушами и всю жизнь живут с крокодилами!)

*********************************************************

Челябинские сатанисты настолько суровы, что Сатана боится приходить на их вызовы

*********************************************************

Мужчины бывают трёх типов: . обнять и плакать . обнять и переспать . отойти и поржать.

*********************************************************

Выпей воды - удиви печень!!!

*********************************************************

Мужик сказал и мужик сделал - это два разных мужика!

*********************************************************

У китайцев нет слова ""изменил"", а есть слово ""перепутал"

*********************************************************

Не откладывай на завтра то, что не хочется делать сегодня. Завтра тоже не захочется...

*********************************************************

Никогда не бойся делать то, чего ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем, профессионалы строили ,,Титаник'

*********************************************************

Жизнь, как зебра, - белая полоска, потом чёрная, белая, чёрная... А потом раз - и жопа

*********************************************************

Не хочу работать! - Как я Вас понимаю! - Нет, не понимаете, вы даже спать не хотите! - С утра хотел, но принял песдюлей и сижу работаю!

*********************************************************

Всех денег не заработаешь - часть придется украсть...

*********************************************************

Дайте мне тазик водки, тазик пива и тазик просто)))

*********************************************************

Даже Гай Юлий Цезарь - просто лох по сравнению с водителем обычной маршрутки!

*********************************************************

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, получится очень неприличная фигура.

*********************************************************

Чисто прибранная квартира и вкусный ужин - два признака неисправного компьютера..

*********************************************************

В туалет заходить боюсь... Там утёнок... ТУАЛЕТНЫЙ!!! АКТИВНЫЙ!!!

*********************************************************

Один Терапевт - это 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов

*********************************************************

ххх:ПрИфФеТтИг сОлНыССко=** Как деллИфФФфки??? Мну в больниццьку иДёТь)

ууу: к логопеду?

*********************************************************

Если у Вас уже восьмой блин комом, ну его! Делайте комочки!

*********************************************************

денег-кот наплакал,а проблем-слон насрал

*********************************************************

Муж: - Какого тёща приезжает?

Жена: - Числа или х*я? ))))).

*********************************************************

Совет юзерам: если сломался принтер - положите монитор на ксерокс.

*********************************************************

Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда ***уйте на работу…

*********************************************************

Мой кот часто срет по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!

[Evgenich]

ххх: никак не могу вкурить, в чем проблема?

ууу: я всегда знала, что информация в твою голову, попадает исключительно через рот!

[Павел Артемида-буд]

В сексшоп приходит мужик и говорит:

-Вчера купил у вас надувную бабу,а это оказался мужик,у него здоровенный чл..н и со рта сигара торчит!

-Мужчина так вы же её на изнанку надули...

[B.S.V.]

Любителям животных, но не охотникам.

www.wimp.com/babymoose

[sanykrimea]

-Я постоянно ператрахиваю весь парламент и знаю кто врот, а кто не врот ...

 

Бацька

.

[Run]

Сорри автору аватары ...но улыбнуло

игра слов

[Tarasyk]

"Научу английскому за массаж" – 30 самых забавных объявлений Украины

 

 

 

 

Умный мужик предлагает подумать над чужими проблемами на 50 грнчас, житель города Прилуки предлагает продать сани под тройку лошадей, а киевлянка устроила торги за обычный бюстгалтер с твердыми чашечками

 

Топ-30 самых смешных объявлений Украины | Киев | СЕГОДНЯ

 

1. Крупный попугай (Днепропетровск)

 

Продам срочно попугая Ара Макао, говорящий. Сил больше нет ))

 

2. Фортепиано расстроенное (Киев)

 

Люди добрые! Заберите, Бога ради, на дрова или на что-нибудь еще расстроенное пианино - дочь 10 лет не играет. В придачу 100 гривен!

 

3. Девушку для совместной аренды (Киев)

 

*Кликните, чтобы рассмотреть детальнее

 

Ищу девушку, любящую котов, для совместной аренды одно или двухкомнатной квартиры.

 

Мне 25 лет. Фото кота прилагается.

 

4. Стоматологические услуги в обмен на Ваши – немецкий, танцы, другое (Киев)

 

5. Отдам за яблочки бюстгалтер (Киев)

 

Бюстгальтер черный, регулируемые и съемные бретельки, чашка твердая, абсолютно новый с биркой Anttifu Lingerie (покупала на рынке, подружке которой хотела подарить, увы, не подошла чашка, а мне уж подавно не подойдет - вот и меняю.

 

Размер бюстика XL 85В, то есть обхват 85, чашечка 2 - 2,5.

 

Отдам за 3 кг вкусных яблочек. Встреча - метро Сырец.

 

6. Анализы от армии (Киев)

 

*Кликните, чтобы рассмотреть детальнее

 

Помогу с материалом - по анализам в армию не возьмут, проверено!

 

7. Продам скейт ( купил на базаре за 300 грн), после падения передумал, Киев)

 

Скейт-борд в очень хорошем состоянии, почти не катался на нём, после падения. Есть небольшие потёртости на носу и сзади.

 

Если заинтересует - скину фото.

 

8. Ищу подругу жизни, умеющую чистить рыбу, копать червей, располагающую моторной лодкой. Фотография лодки обязательна.

 

9. Очень хочу бегать по утрамвечерам + большой теннис (Киев, Нивки)

 

Очень хочу возобновить пробежки! Начали с подругой бегать, а теперь выходит остался лишь у меня азарт.. после того выбиралась сама пару раз на пробежку, но чувствую, что так долго не продержусь. Уж сладок сон.

 

Выходим на пробежку? Еще у меня ракетка для большого тенниса появилась, и у друга резко сессия началась...Вот такие расстройства. об опыте: пару раз играла...

 

10. Давай бегать по утрам!, Минская

 

Присоединяйся, скотина ленивая

 

11. Ищу напарницу, желающую сбросить вес (Донецк)

 

Ищу напарницу для фитнеса, физкультуры, пеших прогулок, антицеллюлитных обертываний друг-другу.

 

12. А девочка созрела (Киев)

 

*Кликните, чтобы рассмотреть детальнее

 

Очаровательная ангорская зайка хочет познакомиться. Спешите быть первым. Ждёмс.

 

13. Кеды за фрукты, (Киев, м. Лесная)

 

Отдаю 2 пары обуви р.37 (кеды и кроссовки) за что-то.

 

14. Срочно подарю Уголь 1 тонна, (Киев)

 

Срочно подарю УГОЛЬ 1 тонна.

 

Недавно поменяли котел, остался уголь только занимает проход во дворе. Продать не получается вывезти и погрузить стоит больше, чем выручка от продажи.

 

Кто хочет приезжайте и забирайте просто так, то есть даром.

 

Забирать из частного сектора недалеко от м. Лыбедская

 

15. Лысым не писать! (Киев)

 

Состоятельная дама познакомится. Ищу хорошего любовника, воспитанного, со спортивным телом, с волосами на голове - лысым не писать!

 

16. Продам сани (Прилуки)

 

Продам сани прогулочные для состоятельных людей. Мест 5+1. Упряжь 1-3 лошади.

 

17. Ищу партнершу для… Танго (Киев)

 

Парень, рост 174, вес 70, в танго новичок. ОЧЕНЬ хочу к осени научиться танцевать.

 

Готов учиться танцевать в вечернее время, в любом пригодном (и малопригодном) для этого занятия месте

 

18. Отдам даром корову (Ровно)

 

Отдам в хорошие руки свою корову.

 

19. Умный мужик подумает над вашими проблемами

 

Умный мужик подумает над вашими проблемами. 50 гр./мин

 

20. Обучение PhotoShop CorelDraw на плетение дредов (Киев)

 

Обучу азам PhotoShop CorelDraw взамен на обучение плести дреды.

 

21. Разыскиваются люди, помешанные на музыке (Киев)

 

Если вы знаете, что такое выходить на сцену и сливаться с музыкой в одно целое - вы мой единомышленник!

 

Буду рада музыкантам любого пола и возраста! Я вокалистка, композитор, сочинитель, гитаристка, опыт игры на сцене и в команде есть

 

Хрип и визг не предлагать! бухальщикам, наркоманам и поиграть просто для души не беспокоить

 

До встречи, ЛИЧНОСТИ!

 

P.S.: мне 21

 

22. Ищу напарника для… тренажерки (Киев)

 

Ищу напарника для походов в тренажерку, потому что одному скучновато (своей возрастной категории). Мне 25. Живу на Мостицкой.

 

23. Основы магии, эзотерика в обмен на рисование, гитару, спорт (Киев)

 

24. Напишу стихи для песни (Киев)

 

Мне было бы интересно написать стихи для песен вашей группы. Если что, пишите.

 

Денег не надо. И так хватает.

 

25. Научу девушку английскому разговорному за массаж (Киев)

 

26. Английский или Gmat/Toefl (мой) взамен на испанский (ваш) или танцы (Киев)

 

Предлагаю помощь в изучении английского на любом уровне, подготовке к экзаменам Gmat/Toefl, помощь в подаче документов на обучение за границей - в обмен на обучение испанскому или танцам.

 

27. Ищу учителя езды на роликах (Киев)

 

Абсолютно не умеющая стоять на роликах, но страстно желающая научиться, барышня, ищет учителя. Заниматься могу преимущественно в дневное время в рабочие дни.

 

28. Возьму с собой на отдых 1-2 девушки в Египет (Киев, Печерск)

 

Возьму с собой на отдых 1-2 девушки в Египет, город Таба, все расходы за мой счет! от вас, симпатичная, стройная, ухоженная, и без комплексов хочу приятно провести недельку со страстной, веселой девушкой! 29-185-80, симпатичный, ухоженный. ориентировочно в конце мая. я жду от вас фото, и номер телефона!

 

29. Заделаем мега-девичник (Киев)

 

Привет всем девчушкам! Есть предложение куда-нибудь сбежать от этого задолбившего мозги мира! Мне 20 лет. Вполне нормальная девушка. Бояться нечего! зовут Алина...Очень мечтаю отдохнуть. Предлагайте варианты, где можно отдохнуть, поразмышляем вместе! Заделаем мега девичник...

 

30. Молодая, малообеспеченная девушка примет в дар квартиру в Киеве

 

Молодая, малообеспеченная девушка, которая очень нуждается в постоянном жилье примет в дар квартиру в любом районе Киева.

 

*Орфография и стиль авторов сохранены. Источник данных: slando

 

По материалам: "Сегодня"

[Gorgon]

Клип про Д.А.М.

 

[Basya]

вот белорусы гонят!) :mrgreen:

рекламные слоганы - "йогурт полезнее буратин" "творог древнее пирамид" "сыр вкуснее луны"

 

Молоко полезней кирпича. Вот это безупречно. Не поспоришь.Морда просит именно молока

(ссылка на изображение устарела)

 

 

Ну, допустим, йогурты живые. Почему, однако, для сравнения назван Буратино, а не тот, кто живее всех живых?

(ссылка на изображение устарела)

 

Но я не хочу покупать творог, который древнее пирамид!!! Срок годности давным-давно истек!!!.

(ссылка на изображение устарела)

 

 

 

(ссылка устарела)