Улыбнуло

[РУФ]

хотел в "сад и огород" иль в "домашнюю живность", но наверное лучше тут

"Интернет магазин "Errors-Seeds" (Украина) продает семена конопли и напоминает, что данный товар является легальным и находится в свободном обращении на территории Украины и СНГ. Семена могут быть предназначены для корма попугайчикам, аквариумным рыбкам, а также могут быть использованы в исследовательских целях. Магазин обращается покупателям с просьбой не использовать семена с целями, которые отличаются от перечисленных и отказывается от ответственности за применение семян своими покупателями."

заказы тут: errors-seeds.com.ua/

 

ульбнуло, улыбает, и как будет улыбать!!

 

с ув я

 

да уж улыбает, особенно указание содержания ТГК, очень важно для рыб и попугаев, я думаю они оценят.:D

[Vladdi]

- И почему я думал в школьные годы, что формула синуса суммы углов все равно мне нахрен не пригодится в дальнейшей жизни? - Размышлял отец десятикласника, пытаясь решить задачу.

 

- Да я только свистну, - сюда толпа девок сбежится..

- Не свисти - денег не будет!

 

Странно. Сегодня шеф рассказал анекдот и все полегли со смеху. А я вчера

рассказал этот же анекдот, и никто даже не улыбнулся. Может, у меня отсутствует чувство юмора?

 

- Вы спрашиваете, как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!

 

Обкуренные и обдолбанные солисты просто не могли попасть словами в мелодию. Так был создан рэп.

 

У руководителя среднего звена всегда есть альтернатива: забить болт или закрутить гайки.

 

Дурак работает на дядю. Умный работает на себя. А мудрый - это дядя.

[Major]

Жена у меня красивая, но вредная. Поругался тут недавно с вечера с женой, повод найти нетрудно. Утром не помирившись ушел на на сутки на службу.

Прихожу через сутки вечером домой, жена на работе. Дома убрано. Про ссору как-то забыл, закрутило. Прохожу на кухню, на плите стоит большая сковородка. Привычным жестом снимаю крышку - посмотреть.

В пустой сковородке лежит лист бумаги, на котором крупно написано: "Что, сволочь, проголодался?.."

 

***

- У меня девушка может засунуть шоколадное яйцо в рот а вынуть собранную игрушку!

- Женись..!!!

 

***

Работаю на данный момент в женском коллективе,они глумятся над моей кружкой...типа грязная. Они просто не видели когда кружка начинает считаться грязной, в сугубо мужском коллективе...

[B.S.V.]

Маленькие хитрости. Если стенки внутри холодильника оборудовать зеркалами, то еды у вас будет в четыре раза больше...

 

 

-Говорят, Азаров хочет перезаключить газовое соглашение с Россией.

-О результате можно догадаться уже сейчас - газ для Украины подешевеет, а для населения - подорожает.

 

 

Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных. Конечно, их у бедных немного - но зато бедных до xpeна...

 

 

Как недавно оказалось, в Украине две беды: слишком долго живущие на пенсии бабушки и слишком быстро теряющие работоспособность дедушки.

 

 

Рассказ очевидца. «Двадцать лет я с ужасом смотрел на происходящее в Украине: как так можно руководить, как так можно голосовать, как так можно работать, как так можно жить? Теперь я успокоился: ужас наконец-то пришел!»

[solist]

(ссылка на изображение устарела)

 

Люблю кошачих

 

(ссылка на изображение устарела)

[sanykrimea]

radulova: Что она так долго делает в туалете? Объясняю.

[Ofy]

NechtoIzPodvala: клиент: "неделю назад моя сеть переименовалась в "халявный интернет", а скорость упала в 3 раза. Что это значит, какие-то проблемы с роутером?"

 

---

 

Статья на мэйле под названием

"Доллар хотят украсить яркими цветами и портретом Обамы"

 

один из комментариев:

 

xxx:А еще сделать помягче и двухслойным

Скоро пригодится

 

 

---

 

roman : есть юристы знакомые толковые?

S_Style : какое право интересует?

roman : конфликты с работодателем - это какое право?

S_Style : крепостное

 

 

---

 

Хап: Отличия русского и европейца.

Когда все нормально, европеец спокойно и хорошо работает, а когда все идет через жопу - паникует.

Когда все идет через жопу - русский мобилизуется и делает невозможное. Когда все хорошо - русский страдает @уйней.

 

---

 

xxx: у неё 24 день рождения

yyy: Дева?

xxx: не, уже не дева

xxx: в том смысле, что это уже весы

 

 

---

 

DasHka: Ай люли, ай люли, гости к Дашеньке пришли

CHUdo: это ты к чему?

DasHka: К тому, что люлей получила за вчерашнюю вечеринку (((

[B.S.V.]

В свете последних событий:*Вот вам Конституция*

[Nonstop]

Интересный вывод: Все здания оперных театров построены молдаванами, потому что только они могут строить дома балконами внутрь.

____________________________________________________________

 

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

____________________________________________________________

 

Мальчик укушенный на пасеке козой, отказывается верить в логику…

[Nonstop]

Дружба отличается от любви тем, что ей нельзя заниматься.

___________________________________________________________

 

Памятка женщинам:

Если ты хочешь, чтоб мужчина встал на колени - разденься и встань на четвереньки.

[Ofy]

а: да я его тысячу лет знаю, адекватный парень

в: Адекватный?! Пришел, снял ботинки, поставил на верх книжного шкафа

а: а, у них щенок. здоровый вырос, собака, а ботинки все еще жрет...

 

---

 

Друг(Д) пару дней поникший ходил, проблем в жизни накопилось. На работе у него мужики лет по 50 - в отцы годятся. Один заметил и решил спросить в чем дело:

М: Ну что у тебя случилось? Проблемы какие-то?

Д: Да, есть немного.

М: Не парься, все нормально будет. Ты главное много не пей...

Другу стало интересно - много это сколько? 2 бутылки? 3?

Д: А много это сколько?

М: Ну...для меня много это 6 дней, а вон Петрович сидит - он 2 недели может.

 

 

---

 

The God: тебя чо-та опять вынесло?

Alena: у нас проблема с нетом

The God: иииии вынооосят меня, и выносят меня

The God: в холодный и мрачный офф-ла-а-а-айн...

The God: три белых коня, три @бучих коня

Alena: сервак, волокно и билайн

[Tarasyk]

Зустрілися Чех Москаль та Українець...

Рішили випити...

Чех випиває стакан горілки і розбиває її об підлогу...

Та говорить: - У нас цих стаканів стільки що Я двічі з одного стакану не п’ю...

Москаль бере пляшку випиває до половини і теж об підлогу розбиває ...

Та говорить: - У нас этой водки столько что я дважды с одной бутылки не пью …

Українець бере чарку випиває закусює хвата табуретку і Москаля б’є по голові...

Та говорить: - У нас цих Москалів стільки що Я двічі з одним Москалем не п’ю...

 

Проститутка сдает деньги в парижский банк.

- Мадам, - говорит ей служащий, - пардон, но эти деньги фальшивые.

- Боже мой! - кричит она. - Выходит, меня изнасиловали!

 

 

- Нет ли у вас какого-нибудь недорогого, но интересного тура?

- Разумеется, вот есть круиз по Средиземному морю...

- Это на корабле?

- Разумеется...

- Нет, что вы, он же утонет...

- Ну вот у нас есть недельный тур в Нью-Йорк...

- Это самолетом? Нет, они же падают...

- А вот есть автобусом...

- Нет, в автобусе меня укачивает!

- А поездом?

- Нет, поезда - это слишком долго...

- Слушайте, хотите дешевый пеший сексуальный тур?

- Хочу!

- Идите на х !!! Дорогой товарищ!

[Валерий Валентинович]

Маленький мальчик спрашивает у папы:

- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже пол года не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?

- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто.

Вот потому мы так хорошо и живем.

На утро сын опять пристает к отцу:

- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!

- Сынок, ты что, сказок не читаешь?

Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!

- А-а-а... Знаю: "Крибле, крабле, бумс! "

- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и техталон! "

_______________________________________

 

Вопрос: Почему русские любовники лудше французских?

Ответ: Потому что еще Тургенев сказал: "Велик и Могуч РУССКИЙ ЯЗЫК"!

______________________________________

 

- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!

- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?

_____________________________________________

 

Разъяpённая женщина вpывается к гинекологy и с поpога"наезжает":

- Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! !

- А что, по-вашемy, я должен был написать? -возмyщается доктоp.

- Hy... , напpимеp : "маленькая"или"как y всех"...

_________________________________________________

 

Мужчины как дорогое красивое платье: вроде по мне, хорошо смотрится, но на какой то суке я его уже видела...

Змінено 4 жовтня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Nykytos]

Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:

 

- Мам, а ты мне удочку купишь?

 

- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку купим, и друзей алкоголиков, чтобы все, б***ь, как у папы!

[Ofy]

Елка от Равшана и Джамшуда

 

(ссылка на изображение устарела)

[B.S.V.]

Отец главы Администрации Президента Левочкин возглавлял исправительные заведения, где отбывал срок будущий президент. Но это совпадение совершенно случайно!

- Бывают и не такие совпадения! Я не удивлюсь, если окажется, что отец главы Конституционного суда, объявившего об отмене политреформы, снимал две судимости с нынешнего президента...

 

Встречается Медведев с Януковичем и спрашивает его:

-Говорят, ты вернул себе полономочия Кучмы?

-Ну, да.

-Тогда чего сидишь? Бери колпак, гитару и развлекай меня.

 

-Слышал, Конституционный суд отменил политреформу?

-Так Янукович теперь царь?

-Нет, опять - завгар. Его же президентом выбирали не по той Конституции.

 

 

Янукович заявил, что примет любое решение, которое он прикажет принять Конституционному суду

 

Лужков в 2004-м: "Я готов снять кепку, ради того, чтобы Янукович стал президентом".

Медведев в 2010-м: "Янукович стал президентом, надо бы кепку снять".

[Edalmas]

Был недавно в одном торговом центре.Зашел в туалет.Чистенько. Только запах табачного дыма стоит. Вижу объявление:"Курение запрещено.Штраф и т.д." Заходит охранник и грозно задает вопрос: "Так! Кто курит?!" Из соседней кабинки слышупьяненький шопот: "..хуясе сервис..." и громко:"Я курю! Мне,пожалуйста,Кент4 и зажигалку!"..

 

Ввёл в гугле "паяльник ульяновск", так на первой странице ссылка "Утюги или паяльники? Как вернуть просроченные кредиты". Пора отсюда сваливать.

 

Мой сосед по парте маскирует свой пердеж под кашель, а потом мы сидим и охуеваем от накашлянного. Как челу деликатно выписать сироп от кашля?

 

 

Александра: Кормлю синичек салом. Жрут как кони.

EvGenius: Кормлю кота синичками. Кот доволен.

 

 

 

Вчера жена дала тест психологический пройти из журнала, что-то типа сексуальной совместимости.

Там такой вопрос:

Мастурбировать при партнере - это...

а) неприемлемо

б) возбуждает

в) указывает на доверие к партнеру.

 

Воспаленный мозг рисует картину - сидят супруги, смотрят телик, и тут один из них снимает трусы и понеслась.

А в процессе поворачивается ко второму супругу и говорит - я тебе доверяю.

 

Но еще больше я ржал, вспомнив формулировку увольнения Лужкова...

[sanykrimea]

Президент Украины:

- Я подготовил договор с Россией. Он начинается словами: "Хай Россия продаст Украине газ по дешевой цене".

Президент России:

- Хороший договор, но его надо немного поменять.

- Каким образом?

- В первом слове надо заменить букву "а" на букву "у".

 

Бежит собака из Украины на Россию. Глаза выпучены.

Её спрашивают, почему, мол, бежишь?

- Да жрать тут нечего. Побегу на Россию.

Через несколько дней бежит обратно в Украину. Глаза ещё больше выпучены.

- Что же на этот раз?

- Да там тоже жрать нечего. А в Украине хотя бы гавкать можно...

[Run]

- Ну, садись... Проблема, да? Какая? Девушка бросила? Гыгыгы - лох... упс, прости... Да нет, ничего. Это я так... И что сказала? Неудачник? Бугагага - убей себя! Нет, шучу. Да забей, нах она тебе сдалась... Ааа, любишь! Хуясе. Тогда да - проблема, большая, бутылки на две водки, гыыг... Серьёзно, берёшь пузырёк, открываешь, хлюп-хлюп и нет. Не подходит? Первая любовь? О, б%я, молодец... Храни, лелей, вспоминай, ну, и нах$й пошли, для порядка, гыг. Я вот когда в твоём возрасте...

- Папа, б%%%ь! Ты можешь быть серьёзным?!

[Moroz]

ГВСГ. Маленький немецкий магазин, на окраине деревушки, все цивильно, пойла - стена. Заходят 10 угрюмых рож, в только что выданной афганке, и набирают в АВОСЬКИ ящика по полтора водки! (следует учесть менталитет немцев: люди берут не более, чем на один вечер, 50-100 грамм колбаски, 250 мл. вина, пол-презерватива, и т. д. Потому как Немецкая натура себе не позволит взять более, чем надо. То есть, для продавца, естественно, что клиент все это намерен использовать сегодня.) И тут… Вовка, вспоминает, что не взял презервативов (по - ихнему mоndоs) на фонарик. (Поясняю, в тамошнем климате конденсат разрядит батарейку за 15 минут, раз зайди и выйди из машины. А в другую взять негде, а потом бегай всю ночь как придурок по этому лесу. Военная смекалка - презерватив на фонарик, через него включаешь. через него светишь. Но, надо много. И о бойцах позаботиться, да презерватив цел до первого сучка, надо сделать запас.)

Диалог:

- Frаu, diеzе Коrn (Эту водку)? Und Firtish mоndоs (и 40 презервативов) Вittе.

- Каufеn, каmrаd. (покупайте товарищ (изрядно обалдев).

- Niсht каufеn, iсh рrоbirеn (нет, я померяю)

- Каmrаd, dizе nisht рrоbirеn! Моndоs nisht рrоbirеn!!!

(товарищ, нельзя мер ять…. Гондоны нельзя мерять!!! - Просто представьте выражение лица девушки-кассирши, которая пробивает чек на полтора ящика водки и 40 гандонов на одного человека непонятно во что одетого.)

- Рrоbirеn, рrоbirеn!!! (Меряют!) - говорит Вовка, и извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на 4

больших батарейки. Ну, как у ишака. Зажимает его между колен, и с каменным выражением рожи лица натягивает на него

презерватив…)

- Gut! Firсih stuск, bittе, frаu!!! (Замечательно, 40 штук пжалста.)

Немка бьется в истерике на дне кассовой загородки. Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что рrоbirеn может коснуться и их. Следом за Вовкой, оставшиеся 10 рож, берут по полтора ящика водки (сметая после себя весь ассортимент алкогольной продукции выше 18 градусов) и каждый по 40 гандонов проверенного Вовкой типа и размера. Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают!

Были люди...

[Moroz]

Дело было в Эстонской Армии, на эстонских военых учениях(kevadetorm)

Действующие лица: полковник(П) и два рядовых (р1) (р2)

Место: курилка штаба учений где нечайно сошлись все трое

(П)- *талапонит непоймичто по эстонски*

(р1)- чё?

(П) - Руские чтоли?

(р2)- угу

(П)- И по эстонски не говорите хотя сами в эстонской армии??

(р1)- неа

(П)- О блин, а я руcский в русcкой армии за час выучил. Первые слова были: Пол, тряпка, х**рь!

................... Змінено 5 жовтня 2010 користувачем Валерий Валентинович

[Moroz]

Если очень хочется, то можно

 

 

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

 

Знаменитый - потому что знаменитый. И все тут. Даже потом, когда он уже под закат молодости защитил диссертацию и воспитывал в училище будущих Мурашовых, он продолжал оставаться знаменитым. У каждого знаменитого человека, как и любого простого, есть Голубая Мечта, к которой он стремится всю жизнь. У капитана второго ранга Мурашова их было целых две: мертвая петля на подводной лодке - это раз. И вторая - утопить "Энтерпрайз".

 

Что касается первой, то она так до сих пор еще не осуществлена (хотя, кто его знает, может Мурашов и это сделал втихаря где-нибудь в Марианской впадине, просто достижение никем не зафиксировано). Мне лично высший пилотаж в бездне океана представляется столь же вероятным, как торпедный залп в ванне. Но о торпедах - чуть позже.

 

"Энтерпрайз" интересовал военного моряка Мурашова по многим причинам. Прежде всего, в настоящем мужчине всегда заложена жажда во что-то из чего-то выстрелить и непременно попасть. Тут спорить не станет никто. А теперь представьте охотника-профессионала, который всю свою сознательную жизнь стрелял только холостыми патронами, и тогда вы немного поймете состояние командира лодки во время боевой службы, когда в аппаратах и на стеллажах торпеды только настоящие! Слава Маринеско и Лунина не давала Мурашову покоя, как любому нормальному подводнику без побочных ассоциаций. И когда американцы спустили на воду свой первый атомный авианосец с бортовым номером "CVN65", капитан второго ранга Мурашов выходил на него в атаку чуть ли не каждую ночь. Мысленно, конечно.

 

А тут - представляете? - садисты-адмиралы из Главного штаба ВМФ придумывают слежение за авианосной и очень ударной группой вероятнейшего тогда противника, и поручают, разумеется, Мурашову. И в один прекрасный день глядит он в перископ - и вот он, "Энтерпрайз", вот он, сладенький, как на ладошке, и штук пятнадцать всяких разных крейсеров, эсминцев и прочих фрегатов вокруг него - как янычары вокруг Осман-паши. Стерегут, значит, будто знают про существование капитана 2 ранга Мурашова. Вообще-то, наверно, знали: говорят, что на каждого советского офицера старше майора в ЦРУ отдельное личное дело заведено. Если это так, то на Мурашова там - как пить дать - выделен целый шкаф.

 

У командира хищно заблестели глаза, а правый указательный палец машинально несколько раз нажал на несуществующий спусковой крючок несуществующего дробовика. У-у, гад! - солнышко светит, самолеты с катапульт взлетают, антенны крутятся - и стрельнуть нельзя ни разику. Мир на планете нельзя нарушать. Вот если бы дали из Москвы команду... Хотя третьей мировой войны тоже не очень-то хотелось. Как же быть?

 

Слежение за вероятным противником подразумевает простую, в общем-то, вещь: держи его, супостата, на прицеле и жди сигнала. Дадут сигнал - топи, не дадут - не топи, терпи, держи и жди, когда скажут топить, или тебя другой сменит месяца через три. Трудная эта охота, скажу я вам, это все равно, что с похмелюги три часа пялиться на стакан холодного кефира или пива, а руки связаны намер-р-ртво... Да и внутри лодки - не санаторий с бассейнами и девочками. Подводная лодка - это же просто-напросто железный бидон, покрытый снаружи толстенным слоем резины. Представили, да? И что, еще тянет в подводники? Во-во.

 

Одни сутки, другие, третьи... А как хочется влепить! Расписаться, как на рейхстаге, только вместо надписи мелом "Здесь был кап. 2 ранга Мурашов!" - дыру в два трамвая. Вот здесь бы, как раз посередке... даже ночью хорошо видно... А этот гад - нарочно, что ли издевается? - ровно в полночь начал самолеты пускать: взлет-посадка, взлет-посадка, туда-сюда... Огоньки мигают, манят. И капроновое терпение, наконец, не выдержало постоянного трения об ту грань между умственным и физическим трудом, которую ежедневно стирают советские подводники. Капроновое терпение звонко лопнуло, и эхо разлетелось по всем отсекам веером команд. Командир в сердцах звезданул кулаком по столу, разбудив закунявшего вахтенного офицера.

 

- Хватит, тудыть-растудыть! Торпедная атака! - И весь центральный посмотрел на своего командира с восторгом. - С учебными целями, - добавил Мурашов, несколько охладив пыл экипажа. - Цель - "Энтерпрайз". Ночь, однако, прямо к борту подлезем, хрен заметят.

 

В центральный вполз минер.

 

- Учебная фактически, тащ командир?

 

- Учебная, - подтвердил командир. - Пузырем. Пятый и шестой аппараты освободи.

 

И представил себе, как американские акустики, а следом за ними и все остальные наперегонки бегут на верхнюю палубу и в панике сигают за борт. Шум воздуха, выплевываемого из торпедного аппарата, не спутаешь ни с чем, а поди, разбери - вышла вместе с воздухом торпеда или нет... На таком-то расстоянии! Командир потер руки, предвкушая приятное. Держись, супостат.Держись, лапочка.

 

Перископ провалился вниз, в центральный ворохом посыпались доклады о готовности отсеков, и началось общекорабельное внеплановое мероприятие под волнующим названием "торпедная атака".

 

- Пятый и шестой аппараты - то-овсь!... Пятый, шестой - пли!!! Имей, подлюка!

 

Шипение, бульканье, лодка немного проваливается на глубину. Мурашов, прикрыв глаза в блаженстве, представляет себе картину, происходящую сейчас наверху... Сейчас бы еще стопочку! Ладно. Не выдержав, командир цедит: "На перископную глубину! Поднять перископ!" Ну-ка, что там? Так... Глянул в окуляры, повертел, та-ак... нашел "Энтерпрайз", и... мама!.. Нет. МА-МА! МАМОЧКА!!!

 

- Минер! Минер, ангидрид твою в перекись марганца!!!

 

- Здесь минер...

 

- Чем стрелял, румын несчастный?!

 

- Тащ...

 

- Я тебя... я... чем стрелял, фашист?!

 

- Ничем я не стрелял:

 

- Как это - ничем?!

 

- А так: мы эта... тут с механиком договорились, что он в момент залпа гальюны продует - звуковой эффект тот же, а заодно и гaвно выкинем, две недели ж не продували, сколько можно его с собой возить:

 

- Сколько надо, столько и будешь возить! (минер недоумевает - почему именно я?) Пересчитать торпеды!!!

 

- Тащ... а что случилось?

 

- Что случилось, что случилось... "Энтерпрайз" горит!!! Считай давай, гaвнострел-умелец!

 

Минер пожал плечами и пошел тыкать пальцем по стеллажам: плюс в аппаратах:плюс корма:

 

А в перископе - картина!!! Глянем?

 

Ух, горит! Хорошо горит. Не просто горит - полыхает. В темноте здорово видно. Зрелище... Дым, языки пламени, люди маленькими насекомыми бегают по полетной палубе - словом, полный комплект. Доигрался! Долбанули "Энтерпрайз"! Это вам не хухры-мухры. Ой, что будет!.. Особист торчит посреди центрального и все никак решение принять не может - дар речи потерял.

 

- Центральный минеру! Тащ командир, все торпеды на месте! Я не знаю, чего это он. А что, правда - горит?

 

- Пашшел!.. Ищи, чем утопил этот утюг, и пока не найдешь...

 

- Не, ну гaвно - это навряд ли: То есть "Есть!": А что, взаправду утоп уже?

 

- .............................!!!!!!!

 

Как известно, случайностей на свете не бывает. Каждая "случайность" - это непознанная закономерность. Долго еще бедный капитан 2 ранга Мурашов ломал голову над причинно-следственной связью, соединяющей воедино боевой порыв, пузырь воздуха, [цензура]ии и подбитый авианосец... Долго и напрасно. Потому что все было очень просто: раз полеты - значит, авианосец должен идти с одной скоростью и одним курсом, чтобы летчик при посадке не промахнулся. Он и шел. А тут услыхали пузырь, потом увидали посреди лунной дорожки перископ, ну и сдали нервишки. Вильнул здоровенный кораблик, уклоняясь от "торпеды", самолетик-то и совершил посадку маленько не туда - прямехонько в центральную надстройку авианосца, "остров" называется... Ну, трах-бабах, и все такое прочее, как говорил знаменитый Роберт Бернс. Вдобавок еще и своему крейсеру УРО "Белкнап" в скулу носом влепились. А наши под водой тем временем торпеды считали, обалдев... А все потому, что нет у американцев аппаратуры, которая лодки по запа! ху [цензура]ий различает. Правда, у нас тоже...

 

...На пирсе в базе лодку встречал лично командующий флотом. Выслушал доклад, насупившись, а когда командир уже приготовился ко вставлению, выложил ему две звезды: одну - Красную - на грудь, вторую - поменьше - на погон. В добавление к уже имеющимся. И сказал:

 

- Езжай-ка ты, лучше, Мурашов, в училище. Учи там будущих флотоводцев, а здесь тебя оставлять опасно - чего доброго, еще первую мечту вздумаешь осуществить...

 

А через полгода "Энтерпрайз" прошел внеплановый ремонт и снова вышел бороздить просторы и пускать авиацию, и снова за ним кто-то гонялся... А он был такой чистенький, новенький, с иголочки, под флагом полосатым, и ничто не напоминало, что не так давно "Здесь был кап. 2 р. Мурашов"...

...............

[sanykrimea]

Умки?

[Homeowner]

это уже не смешно...

[muvic]

В России всё что делается ключом меньше чем на 24, считается нанотехнологией.