Улыбнуло

[sanykrimea]

это уже не смешно...

Плательщик податків, сдающий отчёт, за пропуск в налоговую должен уплатить 8 грн. - не смешно?

[MaxS]

Если очень хочется, то можно

 

Не знаю, как там звали командира "Энтерпрайза", наша история его не помнит, а только служил параллельно ему в славном подводном флоте Союза Советских Социалистических Республик знаменитый командир по фамилии Мурашов.

 

 

по военной тематике - bigler.ru Вам точно понравится, если раньше не заходили. Советую начать с собрания сочинений по авторам или с ранжира.

Оттуда 7 лет можно копипастить.

 

классика bigler.ru/showstory.php?story_id=749

[Moroz]

Ноги от ушей, это конечно здорово. Но вот грудь на коленях...

...............

[Homeowner]

Плательщик податків, сдающий отчёт, за пропуск в налоговую должен уплатить 8 грн. - не смешно?

соверешенно... ну, только если смех истерический сопровождающийся нервным тиком мышц лица...:(

а вообще то тема больше подойдет сюда -

Покращення життя вже сьогодні

[Валерий Валентинович]

ПОСЛЕДНИЕ СЛОВА...

... жены: "Муж вернется только утром:"

... пешехода: "Но ведь мне зеленый!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... экипажа аэробуса: "Там лампочка замигала - ладно, х.. с ней."

... маляра: "Разумеется, леса выдержат!"

... астронавта: "Нет, все в порядке! Воздуха мне хватит еще минут на 15."

... физика-атомщика: "Критическая масса - не критические дни, дело поправимое..."

... зека-беглеца: "Вот теперь мы хорошо закрепили веревку"

... водителя: "Если эта свинься не переключит на ближний, я тоже фиг переключу!"

... пьяного водителя: "Чертов столб! Свернет он в конце концов с дороги или нет!"

... автослесаря: "Опусти чуть платформу..."

... машиниста экскаватора: "Что там за цилиндр мы скребанули? Посмотрим..."

... жены водителя: "Выезжай, справа свободно!"

... инструктора по альпинизму: "Да е мое! В пятый раз показываю: по-настоящему надежные узлы завязываются вот так..."

... биолога: "Эта змея нам известна. Ее яд не опасен для человека."

... сапера: "Все. Точно красный. Режь красный!"

... пилота бомбардировщика над вражеской территорией: "Вау! Вот это фейерверк!"

... доставщика пиццы: "У вас замечательный песик..."

... прыгуна с тарзанки: "Красота:::.!!!"

... химика: "А если мы это чуть-чуть нагреем:?"

... учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

... студента-химика: "Профессор, поверьте, это действительно интересная реак..."

... компьютерщика-любителя: "Итак, продавец уверял, что две карты уживаются."

... компьютера: "Вы уверены?! [Y/N]"

... кровельщика: "Ни ветерка сегодня..."

... сыщика: "Случай простой: убийца - вы!"

... диабетика: "Это был сахар?"

... электрогитариста: "Плесни-ка мне еще сочку."

... мужа: "Ну.. дорогая... ты же у меня не ревнивая:"

... ночного вора: "Пойдем отсюда. Сюда у их добермана цепь не дотягивается."

... изобретателя: "Итак, приступим к испытаниям..."

... автоинструктора: "Хорошо, теперь попробуй самостоятельно:"

... экзаменатора в автошколе: "Припаркуйтесь здесь, на набережной!"

... парашютиста: "*АНАЯ МОЛЬ!!!"

... командира взвода: "Да здесь ни одной живой души в радиусе 10 километров...."

... мясника: "Лех, кинь мне вон тот ножик!"

... командира экипажа: "Через несколько минут мы совершим посадку в соответствии с расписанием."

... посетителя ресторана: "Я возьму жюльен с грибами."

... судебного пристава: "... пистолет также конфискуется!"

... рабочего-путейца: "Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

... охотника на гепарда: "Хмм, а он довольно быстро приближается..."

... новобранца с боевой гранатой: "До скольки, вы говорите, я должен досчитать?"

... героя: "Какая помощь!? Да их тут всего трое..."

... палача: "Петля жмет? Нет проблем, щас я проверю..."

... старой девы (очень старой): "Ooooo! Нееет! Oooooooooooooooх!!!"

... хозяина закусочной: "Вам понравилось?"

... водителя грузовика: "Эти старые мосты простоят еще вечность!"

... двух укротителей львов: "Как? Я думал, ТЫ их покормил!?!"

... водителя "Оки": "Ну здесь я в два счета проскользну, фигня!"

... повара заводской столовой: "Подозрительно тихо в обеденном зале..."

... ночного сторожа: "Эй, кто там?"

... автолюбителя: "Завтра же подъеду проверить тормоза..."

... полицейского: "Шесть выстрелов, он истратил все патроны..."

... сына президента: "Папа, а для чего эта красная кнопка?"

... велосипедиста: "Так, здесь "Волга" нам уступает..."

... автогонщика: "Интересно, механик еще не пронюхал, что я с его женушкой :?"

... фоторепортера: "Это будет сенсационный снимок!"

... тренера по л/а: "Все одновременно бросаем копья в эту сторону!"

... студента: "Я иду в столовую!"

... рождественского гуся: "О, святое рожд..."

... Тарзана: "Какая сволочь насрала на лиану!"

... теннисиста в парной игре: "Мой!!!"

... привратника: "Только через мой труп..."

... отпускника: "Один до Майами, пожалуйста!"

... китобоя: "Так, теперь он у нас на крючке!"

... капитана подводной лодки: "Здесь нужно срочно проветрить!"

[Валерий Валентинович]

Бизнес для девушек - краткое руководство

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты подходишь к нему и говоришь: "Со мной классно в постели".

- Это прямой маркетинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного

парня. Один из твоих друзей подходит к нему и говорит: "С ней классно в постели".

- Это реклама

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты поднимаешься и поправляешь платье, подходишь к нему и наливаешь ему напиток. Ты говоришь: "Позвольте" и подходишь к нему ближе, чтобы поправить ему галстук, и одновременно касаешься грудью его руки, а затем говоришь:

"Кстати, со мной классно в постели".

- Это пиар

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. Путем хитрых махинаций ты

устраиваешь грязную склоку между присутствующими девушками, а сама остаешься в стороне. Когда все передерутся, ты говоришь "пойдем отсюда! кстати, со мной классно в постели!" - Это черный пиар

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Он подходит к тебе и говорит: "Я слышал, с тобой классно в постели".

- Это узнаваемый брэнд

 

Hа вечеринке ты видишь симпатичного парня. Ты уговариваешь

его пойти с твоей подругой.- Это торговое представительство

 

Твоя подруга не удовлетворяет его, поэтому он звонит тебе.

- Это техническая поддержка

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня, подходишь к нему и говоришь: "- Помнишь, как тебе было классно в постели со Светкой? Это я ее научила. Пойдем со мной".

- Это лизинг

 

На вечеринке ты видишь несколько симпатичных парней. Ты всем им пишешь записки о том, как с тобой будет классно в постели.

- Это директ-мейл

 

Ты приходишь на вечеринку, а там куча красивых девиц. Ты приспускаешь бретельку и говоришь: "Со мной круто в постели и шоколада с шампанским не надо!"

- Это демпинг

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь "Со мной круто в постели, и ты будешь моим третьим парнем за этот вечер"

- Это сетевой маркетинг

 

Hа вечеринке ты сразу громко заявляешь - "Кто интересуется как я в постели, - за мной!" и уводишь их на другую вечеринку.

- Это позиционирование

 

Hа вечеринку ты вообще не пошла, но говорят там только о том, как ты хороша в постели.

- Это раскрученная торговая марка

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что тебя зовут Светка. Все знают как хорошо в постеле со Светкой. При этом Светка знает, что ты выдала себя за неё. За это Светка получает шоколадку.

- Это франчайзинг

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь

с ним. Утром он говорит, что не совсем доволен тобой.

- Это рекламация

 

Ты пришла на вечеринку с подругами и вы видите симпатичного парня. Каждая из вас рассказывает как круто с ней в постели и что она за это хочет получить.

- Это тендер

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь

с ним. Утром он даёт тебе шампанское, но не даёт шоколадку.

- Это дебиторская задолженность

 

Ты собираешься на вечеринку, а подруга уже там и распространяет записки в которых описано, как с тобой хорошо в постели.

- Это распространение пресс-релиза

 

Ты приходишь на Новогоднюю вечеринку и видишь кучу красивых парней,

говоришь, что переспать с тобой стоит пять шоколадок и три бутылки

шампанского, к концу вечеринки надираешься в ноль, просыпаешься в постели с каким-то уродом...

- Это сезонная распродажа

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой классно в постели. Уходишь

с ним. Приходите домой, а дома муж. Симпатяга уходит не солоно хлебавши, ты получаешь в глаз.

- Это форс-мажор

 

Ты приходишь на вечеринку, заявляешь, что с тобой классно в постели и стоит это три шоколадки и бутылку шампанского, но тому, кто переспит с тобой пять раз за ночь это обойдется в один шоколадный батончик...

- Это оптовая скидка

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь всем, что с тобой

классно в постели... Через пару дней все парни с вечеринки стречаются в КВД.

- Это жертвы недобросовестной рекламы

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь что с тобой круто в постели. К тебе подваливает пара мощных девчат и говорят: "Мы согласны на 30% шоколада и 40% шампанского в месяц. Иначе у тебя могут возникнут проблемы!"

- Это "крыша"

 

Ты приходишь на вечеринку и говоришь пятерым присутствующим

там парням, что если каждый из них расскажет пятерым своим корешам, что с тобой круто в постели, а те в свою очередь еще пятерым и т. д., то они поимеют тебя даром. Когда уже полстраны мечтает, как с тобой круто в постели, ты всех динамишь и скрываешься в неизвестном направлении.

- Это МММ

 

Ты приходишь на вечеринку, но тебя никто не хочет, одни

кричат "дорого!", другие слышали от знакомых, что ты не

так уж хороша в постели, третьи еще не долечились после предидущего раза...

Тогда ты сваливаешь и катишь на другую вечеринку в ближайший Урюпинск...

Там тебя хотят все, заваливают подарками и норовят познакомиться поближе...

- Это работа с регионами

 

На вечеринке ты видишь симпатичного парня. ты подходишь к

нему и говоришь: "привет! знаешь, какой мне сегодня приснился сон? я лежу на шелковых простынях и просто изнемогаю от желания, а на земле не осталось ни одного мужчины! и все мои знания в области кама-сутры больше никому не нужны... вот ужас-то! что? ты хочешь взять у меня пару уроков?"

- Это креативный подход

 

Ты приходишь на вечеринку и заявляешь, что с тобой классно в постели, HО, тому кто угостит швейцарским шоколадом и французским шампанским, ты дашь один раз. А тому, у кого есть "Советское шампанское" и плитка "Алёнки" - два, или может даже, два с половиной раза.

- Это протекционизм

 

Что-бы быть лучшей, ты все время подглядываешь за подругами уединившимися с парнями...

- Это промышленный шпионаж

 

Ты приходишь на вечеринку вместе со Светой (у тебя классная задница, у нее грудь)... Всем парням выставляется условие: мы вместе...

- Это стратегическое партнерство

 

Ты берешь у подруги платье и немного косметики, обещая отдать ей каждую вторую шоколадку которую заработаешь за вечер...

- Это акционерное общество

 

Ты уродина и тебя видеть никто не хочет... Hо Папа проплачивает вечеринку... Толпа народу и все тебя хотят...

- Это государственные субсидии

 

Ты постарела и пожухла... но переодически находишь в почтовом ящике засохший шоколадный батончик...

- Это пенсия

 

Ты приходишь на вечеринку, не танцуешь, не смеешься и просто плюешь на всех, моешь руки в крюшоне, сплевываешь на свечки воткнутые

в торт... Все пацаны следят за тобой с вожделением...

- Это лидирующее положение на рынке

 

Ты лесбиянка, но вынуждена ходить на гетеросексуальные вечеринки...

- Это политика компании

 

Все давно знают, насколько ты хороша в постели... И тут ты пускаешь слух, что умеешь офигенно готовить...

- Это захват новых рынков

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь симпатичного парня. Подходишь к нему и говоришь, что с тобой круто в постеле и ты согласна переспать с ним за 2 бутылки шампанского и 3 шоколадки. Он согласен заплатить только 2 бутылки шампанского, так как хозяин вечеринки сказал, что больше просить за эти услуги нельзя.

- Это государственное регулирование цен

 

Ты пришла на вечеринку с друзьями и видишь много симпатичных парней. Ты начинаешь всем подряд рассказывать как с тобой классно в постели. Проснувшись через 2 дня в своей квартире ты видишь 18 бутылок шампанского, 27 шоколадок, 12 батончиков с начинкой и 2 не использованых презерватива.

- Это валовый национальный продукт

 

Ты приходишь на вечеринку и видишь кучу красивых парней. К концу вечеринки надираешься в ноль. И теперь для того, чтобы что-то с тобой делать парням приходиться самим тащить тебя до постели.

- Это drag and drop

 

Ты приходишь на вечеринку и все наперебой начинают спрашивать тебя: "Правда-ли, что с тобой классно в постели?", причем по их сальным рожам видно, что они это и так знают. Ты загадочно отвечаешь: "No comments...", а в это время лучшая подружка Светка, в уголочке трескает твой шоколад и запивает шампанским.

- Это спланированная утечка секретной информации

 

Ты приходишь на вечеринку, видишь симпатичного пар и рассказываешь, как с тобой классно в постели, и что тебе необходимы 2 бутылки шампанского и 2 шоколадки. Вы идете к тебе домой, но ты говоришь,

что у тебя болит голова, и вместо тебя сексом занимается твоя подруга. За это ты ей отдаешь одну бутылку и одну шоколадку.

- Это аутсорсинг

 

Вы приходите на вечеринку, видите аббалдэнного парня, подходите к нему и говорите "пойдем наверх, я очень хороша в постели". А он говорит "я не могу, потому что люблю мальчиков".

- Это неверный выбор целевой группы

 

Вечером собираясь на вечеринку ты заметила на лице вокруг глаз новые морщинки, а на бёдрах появились первые признаки целлюлита. Ты понимаешь, что больше 3 шоколадок тебе уже никто не даст.

- Это износ, милая.....

 

Вы уходите с ним и ты отдаёшься ему прямо в машине подруги, зная, что в любом случае подруга возьмёт только 1 шоколадку и машина подруги.

- Это офшорная зона

 

Ты даешь за шоколадки и шампанское, после чего передаешь заработанное подруге, которая приносит все это добро к тебе домой и Вы в компании с твоим мужем выпиваете и закусываете...

- Это отмывание капитала

 

Ты пришла на вечеринку и видишь много-много парней. Hачинаешь предлагать себя всем подряд за кто-что даст, некоторым достаешься

даже бесплатно.

- Это ликвидация склада

 

Ты приходишь на вечеринку, вся такая красивая, сексуальная и уверенная в себе... Ты знаешь, что в постели ты лучшая... Ты готова совершенно бесплатно отдаться хорошему парню... Hо всех парней расхватали какие-то грымзы и сосут из них бабло...

- Это Рынок, детка...

[Moroz]

По рассказам американца, выросшего в СССР

 

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехли в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на

тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы - 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**

- Где бревно?

- Хер его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?

- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**

- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу залупу полоскает.

Перевод:

Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**

- Юго западнее вашего пятого, плоскожопый в кашу срет, экран в снегу.

Перевод:

- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**

- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:

- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**

- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:

- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**

- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дрочит. Его пара сухих обошла у них Береза орала.

- Гони его на х*й, я за эту желтуху не хочу п##ды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пердак завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:

Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

..................

[Moroz]

Ага. Вот и нашел то, что искал. Все, что до сих пор выложил - это в поисках следующего:

 

ДИЧЬ!

 

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево - и вот уже есть повод для международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием, разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

 

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять - товарищ генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно самоубийству - в лучшем случае такая встреча может закончиться растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов. Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности, отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты. Так... на будущее.

 

***

 

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

 

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части. Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля - идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами, за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...

Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

 

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и филейными частями.

"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное, глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! - алчным голосом приказал Макаренко и постучал ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! - срывающимся голосом крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

 

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко уже не услышал, ему было не до того...

 

***

 

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия, Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем, довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже поздно - кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

 

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта перекрикивающий двигатели машин - он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! - закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета... Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала ДИЧЬ!

 

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников, успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным, хотя и бледным, сразу видно - воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

Испанец просто обнимал винтовку и молился...

 

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню. Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться? Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

 

***

 

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный скандал! - вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе под ноги. - Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?

- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв обошлось!! Сказочное везение!

 

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! - пискнул, наконец, связист.

- ЧТООО! - обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону... Это срочно...

 

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу. Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

 

***

 

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но ведь охота удалась? Не так ли?

[Ofy]

..................

 

[:IIII:]

[Валерий Валентинович]

Сексуальный гороскоп.

"Встyпление:

Стоят на холме два быка - стаpый и молодой. Мимо (под холмом)

пpоходит стадо коpов. Молодой бык пихает стаpого под бок: "Нy давай, нy давай

быстpенько сбежим с холма и вот тy, молоденькyю, тpахнем, или вот тy, стpойненькyю.Hy

давай, быстpенько..". Стаpый бык долго слyшает, качает головой,

потом говоpит: "Hет, мы ме-е-е-едленно спyстимся с холма и покpоем все

стадо"....

 

Итак, цель данной эпистолы - описать поведение pазличных знаков

Зодиака в этой конкpетной ситyации. Когда они находятся на месте стаpого

быка.

 

ОВЕH в возpасте ведёт себя pовно так же, как и в молодости. Он

pадостно подхватит пpизыв молодого бычка, вместе с ним быстpенько сбежит с

холма, тpахнет <<вот тy, молоденькyю>>, затем абсолютно счастливый бегом

залезет обpатно на холм и встанет в каpтиннyю позy, гоpдо обозpевая

окpестности.

Всё пpавильно: Овен - это звyчит гоpдо. И он ещё pаз доказал это.

 

Поведение ТЕЛЬЦА описано в анекдоте. Абсолютно пpавдиво. Телец

бyдет действовать именно так: медленно спyстится и медленно покpоет все стадо. Пpичем, невзиpая на возpаст, здоpовья и теpпения Тельца вполне хватит на всех. Он ещё и молодого поyчит. 8-)

 

БЛИЗHЕЦ воспpимет идею с энтyзиазмом. Бегом спyстится с холма и

заведёт с коpовами непpинyждённый pазговоp. Hачнёт говоpить о сексе, потом

пеpескачет на интеpнет, с интеpнета на компьютеpы, с компьютеpов на

автомобили. Всё. Близнец... заболтался. Пpосто забыл, зачем он, собственно, спyстился с холма.

 

РАК же подойдёт к делy едва ли не более основательно, чем Телец. За

исключением того, что коpовy он выбеpет однy. Пpавда, коpова эта бyдет

абсолютной pекоpдсменкой стада - по весy, по количествy молока, по объёмy

гpyди (yж не знаю, как этот паpаметp называется y коpов - может, диаметp вымени?

Hет, объём гpyди лyчше). Пpикинется телёнком и начнёт сосать.

 

А вот со ЛЬВОМ всё сложнее. Лев не тpахнет никого. И это пpи том,

что снимет всех. Снимет кpасиво, каpтинно, с потpясающей энеpгией и шаpмом,

доказав как дважды два, что он - самый кpyтой. Собственно говоpя, он пpав. Он

yже доказал, что он лyчший. С этим согласилось все, абсолютно все,

стадо. И всё стадо готово пойти за ним. Тpахать кого бы то ни было yже совсем не

обязательно. Более того, вpедно. Можно испоpтить всё впечатление. Hадокpасиво yдалиться, найти следyющее стадо, обаять, покоpить, охмypить и опять

кpасиво yдалиться...

 

ДЕВА побежит не к стадy. Он побежит в секс-шоп. По пyти освежит в

памяти <<Кама-Сyтpy>>. И когда добеpётся-таки до того места, где пpоходило вожделенное стадо, yвы - коpов там yже не бyдет... Пpидётся - опять! - заняться самообслyживанием. Листая

пpедyсмотpительно кyпленный <<Пентхаyз>>.

 

ВЕСЫ с холма спyскаться не бyдет. Он дождется, пока одна из коpов

поднимется на холм и начнёт его yбалтывать. Задyмается, пpавильная ли это коpова, и не

надо ли подождать дpyгyю, котоpая в чём-то лyчше. Решит, что лyчше

подождать. Дождётся. Выбеpет. Hаконец, согласится на секс, и пpи этом бyдет

мyчиться вопpосом: а пpавильно ли он выбpал? Или надо было подождать тpетью?

 

!!!!!!!СКОРПИОH тоже спyскаться с гоpы не бyдет. Скоpпионy это не надо.

Скоpпиона вполне yстpоит молоденький бычок, котоpый стоит pядом. Он ничyть не

хyже коpовы, а коитyс с ним - действо безyсловно мистическое. Hет,

никаких коpов!!!!!!!!!!!!

))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

 

СТРЕЛЕЦ.. Hет, и Стpелец к стадy коpов не пойдёт. Что он, коpов не

видел? Стpелец посмотpит чyть подальше и yзpеет табyн лошадей. Вот, это самое то!

Лошадей y него ещё не было. А из всех лошадей он выбеpет самyю экзотичнyю и согласнyю на самый экзотический секс.

 

КОЗЕРОГ безyсловно, единственный знак, котоpый постyпит в этой ситyации пpавильно. Он наведёт поpядок в этом бедламе. Составит pасписание. Раздаст коpовам жетоны. Оpганизyет очеpедь. Согласия коpов спpашивать не бyдет ?да это и не понадобится. Женщины любят поpядок.

 

ВОДОЛЕЙ мгновенно станет любимцем стада. Абсолютно несyщественно, кого и в

каком количестве он хочет (да он и сам этого не знает). Важно дpyгое -кто

захочет его. Из статистики следyет, что Водолея <<подбеpёт и обогpеет пpоцентов соpок стада. Что ж, пpоцент вполне достойный. Самое интеpесное, что для Водолея это неслабое пpиключение пpойдёт легко,

непpинyждённо и без отpицательных последствий. Более того, этот дамский баловень даже ниpазy невспотеет!!! Всё сделают паpтнёpши.

 

РЫБА мечтательно оглядит стадо. Задyмается, какyю бы коpовy он

хотел. Ясно, что с большими и гpyстными глазами. Понятно, что далеко не хyдышкy. А вот

фоpма pогов - это вопpос. И может ли вымя быть одновpеменно кpyпным и иметь идеальнyю фоpмy? И копыта, какие они должны быть? Так, мечтая, Рыба бyдет долго стоять на веpшине холма, а внизy бyдет медленно пpоходить стадо..."

[Moroz]

[:IIII:]

 

Боян вообще абсолютно все, что есть в сети. А байки эти, понятное дело, я не сам пишу - мне кнопки лень было бы столько жать.

[Ofy]

Боян вообще абсолютно все, что есть в сети...

 

тут это уже было...

 

Баян (также: боян, байан и др.) — жаргонное слово, используемое для обозначения повторно опубликованной шутки или информации. При этом, в классическом понимании, информация должна быть повторно опубликована в том же самом источнике (например в том же самом форуме, или даже в том же самом разделе форума). Иными словами, репост (копирование информации из одного источника в другой), бояном в классическом понимании не является.

[Moroz]

тут это уже было...

 

163-я страница, аднака.

 

Однажды вечерком пятеро молодых и жизнерадостных собрались у одного из них дома. Спокойная обстановка, дружеское взаимопонимание, разговоры о своем, мужчинском, покер, разнообразные спиртные напитки. Хозяин преуспел в последнем, и его так аккуратно, по-дружески, отнесли в спальню и уложили в собственную кровать. Доставая очередной продукт из холодильника, кем-то была обнаружена куринная шея. Почему-то она вызвала прилив веселья и потребность что-нибудь с ней сделать. Желая доставить несколько приятных минут после пробуждения хозяину дома, ребятки расстегнули молнию джинсов спящего, вставили куринную шею и плотненько застегнули опять, чтобы шея удержалась до утра.

Тут неожиданно пришла подружка хозяина. Ей объяснили, куда нужно пройти, чтоб увидеть тело друга. Девушка направилась в комнату, а игроки замерли в радостном ожидании - появился новый человек, который по достоинству оценит милую шутку. Реакция оказалась неожиданной - раздался пронзительный визг на высокой ноте, и через секунду к нему присоединился мужской ор ужаса. Четверо смелых ворвались в комнату и увидели.... хозяйскую кошку, грызущую хозяйский чл... грызущую куринную шею. Как рассказывал пострадавший, проснувшись от женского крика, он приподнял голову и увидел сидящую на нем кошку, подло оскверняющую все его достоинства. Несмотря на страшный шум, животное торопилось съесть побольше, пока не отобрали. Очевидец и участник, рассказавший мне эту историю больше всего почему то переживал, что под рукой не оказалось фотоаппарата.

[Edalmas]

Марина - чудо-секретарь с высшим художественным образованием. Обожает рассказывать всем про любимый Древний Египет, при этом отвечая на звонки. Поднимая трубку, она еще продолжает говорить, поэтому охреневающие клиенты постоянно слышат нечто вроде "...звериные головы, здравствуйте!" "...Анубис, проводник в мир мертвецов, добрый день!" и т.п.

Кажется, сегодня милой традиции пришел конец. Сегодня нам позвонил учредитель из Москвы и полминуты втыкал во фразу "...детские захоронения %Firmname%, добрый день!"

[Vladdi]

- Папа, а я родился от тебя или от маха?

- От какого еще маха?

- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!

[рыбак]

[ATTACH]71143[/ATTACH]

Умки?

 

Одесса -что скажешь!

помню в 1990 в Одессе спрашиваю у прохожего "как проехать ..."

он мне-" 3 рубля " .

я -"так в ларьке же -2 ".

он-"так спращивай в ларьке

[Ofy]

[ATTACH]71143[/ATTACH]

Умки?

 

Оформляйте плз. ПЕРЕПУСТКИ за 8 грн.

 

Но, вхід тільки по ПРОПУСКАМ :D

[Леонид]

Что хочет женщина

Хочу, чтоб не было войны,

Чтоб доверяли мы друг другу,

Чтоб было больше доброты,

Ну а вообще хочу я... шубу!

 

Хочу, чтоб не губили лес

И чтобы не было разборки

И чтобы победил прогресс

И чтоб была она из норки!

 

Хочу, чтоб были все терпимей

И чтобы были все милей

Чтобы друг друга мы любили

И чтобы шуба - подлинней!

 

Хочу, чтоб не грустил никто

И он и я и все мы тоже

Чтоб было всем светло, тепло

И -... чтобы шуба подороже!

 

Хочу, чтоб дети родились,

Чтоб на подарках были банты

Чтоб не было больных на свете

Ну а вообще хочу -... бриллианты!

 

Хочу, чтоб не было вражды

И чтобы праздники подольше

И чтобы мир не знал беды

И чтоб бриллиантов было больше!

Хочу, чтоб не было потерь

Чтоб не дымил бикфордов шнур

Чтоб не ревел голодный зверь

Бриллиантов целый гарнитур!

Хочу, чтоб не было национальной розни

И чтоб не таял снег с вершин

Чтобы никто не строил козни

А вообщем -… не было б морщин!

Хочу, чтоб звезды всем светили

Чтоб перестали мы бояться

Чтоб о невзгодах все забыли

И выглядели на 17….

Что хочет мужчина

Хочу чтоб мир надежней был

Чтоб были женщины красивы

Чтоб каждый верил и любил

Ну а вообще хочу я пива

 

Хочу чтоб не было болезней

Чтобы исчезли СПИД и грип

Чтоб стали женщины прелестней

На а вообще хочу я джип

 

Хочу чтоб семьи крепче были

Чтоб сильным был прекрасный пол

Чтобы друг друга мы любили

Ну а вообще - смотреть футбол

 

Хочу чтоб терроризм исчез

Чтоб успокоились арабы

Чтобы исчезли боль и стресс

Ну а вообще хочу я бабу

 

[Прохожий]

Одесса -что скажешь!

помню в 1990 в Одессе спрашиваю у прохожего "как проехать ..."

он мне-" 3 рубля " .

я -"так в ларьке же -2 ".

он-"так спращивай в ларьке

Нэправда Ваша... Я пять просил, но готов бил сторговаться за три. Ви торговаться не хотели.

[B.S.V.]

Разговаривают два министра:

-Слышал, Янукович заявил, что министрам недопустимо иметь по 8 замов?

-Вот лох! Да у меня у каждого зама еще по 10 заместителей!

 

Янукович говорит Азарову:

- Коля, народ до сих пор подшучивает над твоим знанием украинского...

- Это не надолго, Витя. Скоро им будет не до этого.

 

Психологи говорят, что новая власть сделала счастливыми уже две категории граждан!

-Интересно, кого?

-Садистов и мазохистов!

 

 

- Куме, наш народ опускается вниз, но терпит, интересно, до каких пор?

- Ждет, пока не опустят каждого!

 

 

 

-Папа, а почему цена на газ так сильно выросла? Почему пенсионный возраст увеличивают? Почему зарплаты при этом замораживают и начинают кошмарить бизнес?

-Да потому, сынок, что Украиной уже управляет МВФ!

- Папа, а МВФ - это Мудак Виктор Фёдорович?

[Edalmas]

dapashlivy.livejournal.com/

[Reno]

Дореволюционные, послереволюционные...

Кому интересно почитать, см. здесь:

 

sobralio.net/humor/?q=node/88

[Moroz]

Эту историю мне рассказал мой друг. Произошло это во время его службы в армии. Представьте стоит дежурный на КПП, в это время подходит пожилая супружеская пара, по виду откуда то из Средней Азии и спрашивают " А где тут у вас танковая часть, у нас сын танкистом служит?" Дежурный вежливо отвечает, что поблизости никакой танковой части нет. Женщина говорит как так мол нет сын у них танкист писал, что служит здесь.

Дежурный повторяет свой прежний ответ добавив, что служит уже второй год и точно знает, что никаких танкистов поблизости нет. Тогда женщина приводит свой последний аргумент, показывает фото своего сына из армии.

У дежурного была истерика, на фото с горделивой осанкой запечатлен этот "танкист" высунувшийся по пояс из канализационного люка и держащий крышку перед собой.

 

Добавлено: Вт 21 Авг, 2007 12:19 Заголовок сообщения:

nm

На даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика,

дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:

- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит.

Моя подруга... промолчала

 

Далекие 50-е годы. Хищное око израильских сионистов и мирового

империализма недобро моргает на Египет. Истинный друг всех арабов СССР

решает снабдить своих прогрессивных друзей прогрессивной техникой и

высылает им корабли, полные МиГ-15. Через некоторое время после прихода

кораблей и отбытия в Египет группы натренированных в СССР египетских

летчиков из Египта раздается крик: "Вы шлете нам неисправные

бракованные МиГи! Летчики с трудом на них летают!" У нас, естественно,

возбуждение, требования снять к чертям собачим директора Комсомольского

авиазавода, но охладевают и решают послать в Египет специалистов и

заводского испытателя.

Приезжают на аэродром. Летчик, бывший фронтовик, матерится: "Да что же

вы несете... да у нас же любой летчик на МиГе... Да что у вас за

летчики... Да я вам сейчас класс покажу...". Подходит к самолету,

запрыгивает, стартует и взлетает. Обещанный класс в воздухе не

происходит и полет выглядит как-то бледно. Египтяне на земле пищат от

радости и торжествуют. Приземление. Летчик вылезает из самолета, садится

прямо на бетон и закуривает. Потом задумчиво произносит: "Беру свои

слова о ваших летчиках обратно... Летать на самолете в заводской смазке

и с узлами, заблокированными в транспортировочное положение, это надо

уметь..."

Оказывается, простодушные арабы сняли пару фиксаторов, что уж явно

бросались в глаза, а остальное оставили так. Смазку, изоленту, стопоры -

все оставили как было. И ведь летали!!!

 

Идут учения после успешного попадания ракеты в цель Майор докладывает Генералу:

Товарищ Генерал от объекта ничего не осталось! Повторяю по буквам Николай, Иван, Харитон, Ульяна, Яков!!! НИ-ЧЕ-ГО!!!

Вчера на работе мужик рассказал охотничью байку.

Девка наша украиночка решила выгодно выйти замуж и после непродолжительных поисков, нашла папика из Германии. В почтенном возрасте( но фишка не в этом).

Дед оказался ещё тот ариец и живет на полную катушку. Живут вместе не один год, он живо интересуется что на Украине, и как , сейчас это модно , было.Одним словом вроде "семейная жизнь" удалось.

Захотелось старому поохотиться в диких лесах Украины, и не просто , а на медведя. Молодайка отпросилась пораньше поехать, организовать мероприятие. Ну блин где ты сейчас, у нас, дикого медведя найдешь. Нашла, в цирке, почтенно доживающего свой век, договорилась, заплатила, нашла егерей с ними перетерла, смотолась за супругом, в день и час "Ч" вывела его на охоту.

Старик со своим громобоем бодро вышел на место и увидев зверя грохнулся в обморок....

Егеря привели на условленное место зверя, вкололи еме легенького снотворного(чтобы не ушел далеко) и оставили ждать охотника, сами по маленькой в кустиках подале расположились, хрен его знает какой он снайпер. А в это время по лесной тропинке паренек на велосипеде проезжал (мабуть пирожки бабушке вез), медведь рыкнул (ну типа поздороволся) пацан с велика упал , полные штаны наложил и дал дёру. А когда привели охотника, медведь старательно выписывал круги по полянке на велосипеде.

После этой байки второй мужик рассказал как Хонекер у нас на зайцев охотился.

В одном охотхозяйстве для высоких гостей держали в клетках зайчишек.Приехал очередной пару достали и ему на номера отпускают.Не искать, не загонять и гости довольны тушка то откормленная. Но как то долго никого не было они (егеря т.е.) запасы то исчерпали, попросту говоря расслабились и сьели. А тут звонок

приготовить все по высшему разряду гости уже выехали.Ну блин чего теперь, п...ц. А один умный говорит есть мысль....

Короче приехали гости, отдохнули с дороги, вышли стали и когда заяц побежал Эрик только прицеливался, но когда зверь на дерево полез.... ствол сам из рук вывалился.

Тушка кота точь в точь заячья, только голову и ноги отрубить, а шкурок зайца в хозяйстве полно, надо было только зашить кота в шкурку.Кто же мог подумать что гость так долго целиться будет

................

[lavilong]

Мозг мужчины

смотреть по клику

[wironna]

У нас скоро выборы :