muvic Опубліковано: 23 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 23 жовтня 2010 кстати, если разобрать фразу "путь к сердцу мужчины лежит через желудок" с биологический точки зрения, представив, где находится в организме желудок, где сердце - то где тогда вход?! снизу где-то Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Edalmas Опубліковано: 23 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 23 жовтня 2010 www.borymechkata.com/ 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
igordad Опубліковано: 23 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 23 жовтня 2010 Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал- Бууммм! От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить ландшафт заправки и примерно на что я попал. Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм, навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу. - Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не успел рассмотреть... ....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит? Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто? Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда. - Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец. В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала стремительно подниматься вверх по лестнице. - Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле. После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз. Я замер. Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва. Такое впечатление, что замерло все живое. В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели. Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска радостно приняла друга-камень. - ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!! Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны. - ШОЗОИОПАНАРООООТ!!! новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны. Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной. Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо. - Йоп! крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух. Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники работают парой. Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,- - Не больно? Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой. - Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную макушку, открытую бутылку минералки. Ну естественно горлышком вниз. - Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ. - ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник. - Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой. - Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства. Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача. Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания. - Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет! - Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один. Все заржали. Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк. В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию. - Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара". - Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах. Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные! Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все. Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет. - Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудa-то...... 8 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
B.S.V. Опубліковано: 23 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 23 жовтня 2010 Спасибо. Смеялся от души. В продолжение темы о велосипедах 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 23 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 23 жовтня 2010 только што пропел эти дивные стихи на мотив песни из х/ф "Доживём до понедельника"... жэна выла в голос, котэ выл от ужоса. (с) 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
kvm Опубліковано: 23 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 23 жовтня 2010 Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти? Маленькое алаверды: Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь -Умному советы не нужны, а дураку не помогут И еще алаверды: Здоровым спорт не нужен, а больным он уже не поможет. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. :drinks: Одна из моих любимых фраз. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бес Опубліковано: 24 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 24 жовтня 2010 Хочу... Я с ним на выборы пойду 11 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Run Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Книга Детям о сексе Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Major Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Средство от насморка Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния. Средство от аппендицита Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины. Капать в нос через два дня на третий после операции. Средство от головы В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены. Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома. Средство от дурного глаза По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек. Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор: "Как почки в борще, так фиг те ваще". Мочегонное Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива. Жаропонижающее Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и, тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Валерий Валентинович Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Портрет настоящего милиционера! :D (ссылка на изображение устарела) Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
B.S.V. Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Украина между Западом и Востоком. Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Reno Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Портрет настоящего милиционера! :D По-моему, "Гражданин, пройдемте..." как раз и есть слова-паразиты... Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Хочу... Я с ним на выборы пойду Я - с этим. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Marta_08 Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает. - Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне. - Что-нибудь пишет на дисплее? - Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется.. ------------------- Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения... Проверено. ------------------- - Привет, как дела? - Да вот, сын родился. - Поздравляю! А как назвали? - Людовик. - Гм... почему Людовик? - Потому что четырнадцатый! -------------------- Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван. ------------------- Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!" 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 У одной знакомой с соседом такая история приключилась. Было где-то в 90-м году, ещё Союз был... Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"... Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!" Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..." Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!". Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!... Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой.... Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?" Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес) 1 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Бес Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 [ATTACH]74458[/ATTACH] Я - с этим. Пофиг... Жаль, что нельзя всех сразу ... 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
sanykrimea Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Пофиг... Жаль, что нельзя всех сразу ... Все на выборы! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 спешит мать на работу, а ей еще сына в садик вести. Она вызывает такси, и говорит таксисту:отвезите, Вовочку по такому-то адресу, но пожалуйста не задавайте ему вопросов, гадостей может наговорить. Едут они, Вовочка:Если бы мой папа был слоном, мама была бы слонихой, а я был бы слоненком. Таксист поворачивается, молча смотрит, и дальше рулит. Вовочка опять: Если бы папа был жирафом, мама была бы жирафлихой,я был бы жирафленком. Таксист не выдержав говорит: А если бы твоя мама была вафлисткой, папа ***асом ты бы кем был? Вовочка не задумываясь: Тогда я был бы таксистом. 3 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Tarasyk Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю, мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! В приемной очаровательная секретарша работает за компьютером. Один из посетителей - мужчина в возрасте - интересуется: - Девушка, вам сколько здесь платят? -300 - Ну, я вам бы с удовольствием платил бы 500! - С удовольствием мне платят 1000! Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел - недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил. (2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно. (3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет. Тут залетает четвертый новый русский: (4) - О чем говорите? (1-2-3) - Да о детях. (4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается? 4 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Vladdi Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"? Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Ofy Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 - А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"? Может: "Даю... Уроки секса?" :D Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Павел Артемида-буд Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 У Януковича спрашивают: -Какое вы бы хотели иметь почётное звание? -Я.хотел бы быть лаурятом нобелевской премии. -А в какой области?? -Я.в Донецкой!!! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Zelf Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 На заграничном пляже. Муж - жене: - Маша, ты Барсику корм оставила? - Я думала, что ты оставил. - Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним. .................................................. ............ Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!" Молодой полковник: - "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!" Генерал: - "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!" ................................................................ Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек. Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого: - Что соленые огурчики везем ? - Да нет, щенка купил. 2 Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Дашин папа Опубліковано: 25 жовтня 2010 Поділитись Опубліковано: 25 жовтня 2010 Kрылатые одесские выражения А есть ещё на "бис"? Умора! Посилання на коментар Поділитися на інших сайтах More sharing options...
Рекомендовані повідомлення
Створіть акаунт або увійдіть у нього для коментування
Ви маєте бути користувачем, щоб залишити коментар
Створити акаунт
Зареєструйтеся для отримання акаунта. Це просто!
Зареєструвати акаунтУвійти
Вже зареєстровані? Увійдіть тут.
Увійти зараз