Улыбнуло

[muvic]

кстати, если разобрать фразу "путь к сердцу мужчины лежит через желудок" с биологический точки зрения, представив, где находится в организме желудок, где сердце - то где тогда вход?!

снизу где-то

[Edalmas]

www.borymechkata.com/

[igordad]

Провалился я как то в люк. Да не сам, а с машиной. Как щас помню. Была весна. Погода дрянь. Поэтому решил заехать под крытую заправку. Очередь на заправке двигалась бампер в бампер, медленно и печально. И поэтому я не заметил открытого люка, который передняя машина оставила справа от себя. Я плавно въехал правым колесом в люк и услышал-

Бууммм!

От этого бум я перестал дремать и сосредоточено пытался вспомнить

ландшафт заправки и примерно на что я попал.

Я еще не знал, что я и люк сроднились надолго, но вот этот Бууммм,

навевал грустные мысли. Мысли стали бы еще грустнее, если бы я знал что у меня впереди. Но я еще не знал, и прогнав тоску выскочил из машины посмотреть и определить источник буммма. Очередь на заправку плавно обтекала меня, а я все больше наполняясь дурным предчувствием шел к правому переднему колесу.

 

- Ну мать же его так!,- я увидел люк и в нем колесо. Рядом валялись

какие-то веревки, пара монтажных поясов и.... и что то еще, что я не

успел рассмотреть...

 

....Потому, что из под колеса, из темных недр колодца на меня глянула пара глаз и хриплым голосом поинтересовалась- ну и что за ху*я тут происходит?

 

Отпрыгнув от неожиданности в сторону и Иопнувшись об чей то бампер, я нашел в себе смелость поинтересоваться,- А ты кто?

 

Из тирады, донесшейся из недр земли следовало, что я, человек

нетрадиционой ориентации с плохим зрением,которое я приобрел от

постояных ударов по голове предметом первичного полового признака у мужчин. Что специально для таких, как я, при этом он скрестил дятла с пекинэсом, были разложены веревки.Все остальные остались людьми, я почему стал самцом черепахи в интересном положении, а теперь, вступив в интимное отношение с колесом, оратор остался без обеда.

 

- Ндааа, -я присел на корточки над дырою и закурил. Я размышлял, как без потерь поднять машину и сломалось ли там что нибудь. В задумчивости я докурил сигарету и бросил ее в колодец.

 

В то же мгновение из под земли раздался рев от которого подпрыгнул

пистолетчик и водила шестерки, а оранжевая макушка каски начала

стремительно подниматься вверх по лестнице.

 

- Извините,- попросил я прощение у каски. В ответ я услышал новые

подробности о гигиене своего рта, а также интимных отношений между

сантехником и окурком. Потом последовали перспективы местонахождения окурка на моем теле.

 

После эпического опуса, Сантехник скрылся в темноте подземелья, а я разозлившись ударил колесо ногой. Я просто ударил.Ну ударил и все! Ну кто же знал, что в протекторе на соплях держался небольшой камешек?! От удара он выскочил и весело полетел вниз.

 

Я замер.

 

Вместе со мной в ожидании страшного замерла Москва.

 

Такое впечатление, что замерло все живое.

 

В этой тишине остановившегося времени камешек радостно, наращивая скорость летел к намеченной цели.

 

Прошло наверно туча времени, как я услышал глухое тук. Это каска

радостно приняла друга-камень.

 

- ЕееееееппооооннаааМАААТЬ!!

 

Страшный вопль разорвал темноту подземелья и метнувшись в боковые проходы понесся в разные стороны.

 

- ШОЗОИОПАНАРООООТ!!!

 

новый рев за секунду достиг Кремля и заставил Минина и Пожарского

стиснуть зубы. Птицы рванули в разные стороны.

 

Внизу показалась судорожно поднимающаяся по лестнице каска, хозяин которой явно имел цель дружески пообщаться со мной.

 

Он был зол. Поэтому он летел вверх по лестнице, как Ромэо к любимой Джульете. Но то ли он забыл причину, по которой он застрял тут, то ли просто не успел погасить скорость, но взлетев наверх он со всего маху впечатался макушкой в колесо.

 

- Йоп!

 

крякнул мужик, и каска покинув высокоинтеллектуальную голову, красиво кувыркаясь полетела в темноту. Я даже услышал , как падая, каска разрела воздух.

 

Раздавшийся с низу оглушительный рев показал мне, что сантехники

работают парой.

 

Я человек вежливый, поэтому поинтересовался,-

- Не больно?

 

Мой вопрос остался без ответа. Второй сантехник вступил в интимную связь с первым, при этом обещая первого оправить на медецинское обследование с тяжелыми травмами в результате все того же акта. Первый в долгу не остался, но в конце доступно объяснил, кто тому виновен. У меня пересохло во рту и я достал бутылку воды из боковой дверцы. Первый сантехник закончил и закашлялся, видно тяжело ему дается ораторское искуство с удареной головой.

 

- Не хотите ли попить? и я протянул сантехнику, трущему ушибленную

макушку, открытую бутылку минералки.

 

Ну естественно горлышком вниз.

 

- Шооозаахууу*няааааа!- его тембру позавидовал бы Тарзан, а Кинг-конг бы утопился.При этом сантехник выронил разводной ключ.

- ЕЕе*аааать мои худые крылья! Феедя ууууеее*ыыыывааай, клююююч!- сопровождал пояснениями мирный полет ключа ушибленый сантехник.

- Ху*к! Все пиз*ецец ослику!- это был итог приземления ключа. То что последовало, после попадания ключа,не передать словами. Весь словарный речитатив мог уложить половину барышень со слабой психикой на неделю и

поспорить с лексиконом боцмана. Такой напор ярости легко бы остановил тайфун и утопил бы авианосец "Кенеди" с полной боевой нагрузкой.

 

- Ндааа! Пара разъяренных сантехников- это страшная и не только

физическая, сила. Это еще и всплеск неслыханной интеллектуальности, сообразительности и проворства.

 

Рявкнув напарнику вниз, что в ту есть еще один выход наружу, крендель, без каски и со слипшимися волосами так засеменил вниз по лестнице, что военные моряки, признанные покорители трапов, просто шмыгают носами глядя на этого циркача.

 

Всю эту картину наблюдали четыре братка, которые стояли в соседнем потоке и видимо с нетерпением ждали окончания.

 

- Ну че, брат, переодевайся? Тебя щас разберут так, что никакой хирург обратно не сошьет!

- Ага! Такие волкодавы и бронепоезд вскроют , мля без нагрузок.- тонко пошутил один.

 

Все заржали.

 

Я прыгнул за руль и с визгом рванул назад. Благо очередь заблаговремено обьезжала меня. Я уже почти вырулив, краем глаза заметил, как какой-то лихач, решив обьехать всю очередь и попасть к колонке первым, не заметил ловушки и ху*кнулся точно в люк. Выскочил с машины, и с нецензурными криками стал швырять веревки в люк.

 

В 20-ти метрах от заправки приподнялся люк, выпуская наружу 2-х

сантехников. Это были не люди. Это были две торпеды, тупо направленые на выполнение своей миссии. Они приближались, по ходу водила-бедолага, который не знал еще о своей участи, прошелся по их ориентации и умственым способностям. Лица сантехников изменились в каменные, а кулаки еще крепче сжали сантехнические принадлежности внушительной комплектации. Братки задохнулись от смеха, из их джипа слышалось сдавленное хрюканье. Водила разходился. Я старался , как мог увеличить дистанцию.

 

- Это ты?- еле слышно выдавил облитый "король гавна и пара".

- Х*ли тыкаешь! Пооткрывали, мля свои норы, так хоть обозначили бы нах.

Все мужики вы на ремонт тачки устроились. Даже если свои каски и ключи , мля продадите, х*й хватит. Уроды желтожилеточные!

 

Второй сантехник, внимая этой тираде, закипал. Потом ни слова не говоря, подошел к машине и начал ключом приводить ее в состояние металолома. К нему подключился первый. Водила вообще впал в прострацию. На заправке остановилось все.

Когда они закончили, невозможно было определить не только марку машины, а цвет.

 

- Все, пиз*ецец! Иду работать в библиотеку. Там люков нет.- сказал второй, и сдирая жилет, пошел кудa-то......

[B.S.V.]

Спасибо. Смеялся от души.

В продолжение темы о велосипедах

[sanykrimea]

 

только што пропел эти дивные стихи на мотив песни из х/ф "Доживём до понедельника"...

 

жэна выла в голос, котэ выл от ужоса.

 

(с)

[kvm]

Мне всегда говорили, что путь к сердцу мужчины лежит через его желудок. А путь к его члену как найти?

 

Маленькое алаверды:

Путь к сердцу мужчины лежит, пока его не потеребишь

-Умному советы не нужны, а дураку не помогут

И еще алаверды:

Здоровым спорт не нужен, а больным он уже не поможет.

 

Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было.

:drinks:

Одна из моих любимых фраз.

[Бес]

Хочу... Я с ним на выборы пойду

[Run]

Если вам уделяют слишком много времени - вас хотят, либо нае*ать, либо вые*ать!

[Run]

Книга Детям о сексе

[Major]

Средство от насморка

Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке

до полнолуния. Если насморк еще не прошел,

настаивать до следующего полнолуния.

 

Средство от аппендицита

Стакан холодных кедровых шишек растворить в соке бузины.

Капать в нос через два дня на третий после операции.

 

Средство от головы

В бочку меда положить ложку дегтя и взбить миксером до появления пены.

Мазать на голову по утрам и втирать наждачной бумагой до исчезновения симптома.

 

Средство от дурного глаза

По осени нарезать каштановых, кленовых и куриных почек.

Высушить и класть в борщ, повторяя при этом наговор:

"Как почки в борще, так фиг те ваще".

 

Мочегонное

Брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и листья лиственницы

измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь стаканов пива.

 

Жаропонижающее

Семь ложек чешуи скумбрии высыпать в горячее козье молоко и,

тщательно помешивая, остудить на крыльце. Процедить через

махровое полотенце. Полученным снадобьем запить две таблетки аспирина.

[Валерий Валентинович]

Портрет настоящего милиционера! :D

(ссылка на изображение устарела)

[B.S.V.]

Украина между Западом и Востоком.

[Reno]

Портрет настоящего милиционера! :D

 

 

По-моему, "Гражданин, пройдемте..." как раз и есть слова-паразиты...

[sanykrimea]

Хочу... Я с ним на выборы пойду

 

Я - с этим.

[Marta_08]

Сегодня наша юристка подходит к принтеру, он не печатает.

 

- Посмотрите принтер, он что-то не печатает - говорит мне.

 

- Что-нибудь пишет на дисплее?

 

- Да - говорит - "Загр. бумагу". ЗАГРЫЗЛО БУМАГУ кажется..

 

-------------------

 

Парадокс. Мужество, отвага и честь - три верных признака алкогольного опьянения... Проверено.

 

-------------------

 

- Привет, как дела?

 

- Да вот, сын родился.

 

- Поздравляю! А как назвали?

 

- Людовик.

 

- Гм... почему Людовик?

 

- Потому что четырнадцатый!

 

--------------------

 

Сегодня я поклялся на могиле своего хомячка, что никогда не буду прыгать с разбега на диван.

 

-------------------

 

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. В зале тишина. И тут такой то-о-о-ненький детский голосок: "Е*б твою мать! Страшно-то как!!!"

[Tarasyk]

У одной знакомой с соседом такая история приключилась.

Было где-то в 90-м году, ещё Союз был...

Лето. Июнь. Суббота. Ранее утро. Хрушёвка 5-тиэтажка. Мужик в майке, шортах и тапочках, ебстественно с лёгкого бодуна, пошёл мусор выносить. Покурил, выкинул мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет в Крым на недельку. Машина уже стоит у подъезда... и у них есть ещё "одно свободное местечко"...

Друган и говорит: "Ну чё, Колян? давай! поехали с нами!"

Колян конечно сопротивляется: "Да ну нах..й! Как бл@? у меня же ни денег, ни паспорта!..."

Тот говорит: "Да нах@й тебе деньги и паспорт! поехали!".

 

Колян сопротивлялся как-то не очень долго. Прячет мусорное ведро за дверью подъезда и... у@бывает с пацанами на неделю в Крым!...

Про то как жена искала этого чудилу неделю - это отдельная история...Когда через неделю машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, но пи@дец загорелый и опять же с бодуна, как ни в чём не бывало, достаёт спрятанное в подъезде за дверью ведро и пи@дует домой....

Дальше немая сцена из "Ревизора"... Жена оху@вшая смогла только вымолвить: "Бл@! Коля, ты где был?"

Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!"... (занавес)

[Бес]

[ATTACH]74458[/ATTACH]

Я - с этим.

 

Пофиг... Жаль, что нельзя всех сразу ...

[sanykrimea]

Пофиг... Жаль, что нельзя всех сразу ...

Все на выборы!

[Tarasyk]

спешит мать на работу, а ей еще сына в садик вести. Она вызывает такси, и говорит таксисту:отвезите, Вовочку по такому-то адресу, но пожалуйста не задавайте ему вопросов, гадостей может наговорить.

Едут они, Вовочка:Если бы мой папа был слоном, мама была бы слонихой, а я был бы слоненком.

Таксист поворачивается, молча смотрит, и дальше рулит.

Вовочка опять: Если бы папа был жирафом, мама была бы жирафлихой,я был бы жирафленком.

Таксист не выдержав говорит: А если бы твоя мама была вафлисткой, папа ***асом ты бы кем был?

Вовочка не задумываясь: Тогда я был бы таксистом.

[Tarasyk]

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы.

Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:

- Что это было?

- Едем, смотрю, мужик на рельсах срет.

- Так давить надо было!

- Так вот только в кукурузе и догнали!

 

 

В приемной очаровательная секретарша работает за компьютером.

Один из посетителей - мужчина в возрасте - интересуется:

- Девушка, вам сколько здесь платят?

-300

- Ну, я вам бы с удовольствием платил бы 500!

- С удовольствием мне платят 1000!

 

 

Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети.

(1) - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошел -

недвижимостью занимается, дела хорошо идут, и по жизни

не мелочится - недавно другу квартиру в Париже подарил.

(2) - У меня тоже молодец - автосалон открыл, дорогими машинами

торгует, дело процветает, сам живет на широкую ногу -

другу Ferrari подарил недавно.

(3) - И у меня молодец - банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.

Тут залетает четвертый новый русский:

(4) - О чем говорите?

(1-2-3) - Да о детях.

(4) - А мой - гомик, блин! Hо у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на 30 лет - и как это ему удается?

[Vladdi]

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

[Ofy]

- А как правильно написать, "Даю уроки секса" или "Даю. Уроки секса"?

 

Может:

"Даю... Уроки секса?" :D

[Павел Артемида-буд]

У Януковича спрашивают:

-Какое вы бы хотели иметь почётное звание?

-Я.хотел бы быть лаурятом нобелевской премии.

-А в какой области??

-Я.в Донецкой!!!

[Zelf]

На заграничном пляже. Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

.................................................. ............

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост: "Предлагаю выпить за здоровье!"

Молодой полковник:

- "Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!"

Генерал:

- "Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!"

................................................................

Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.

Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем ?

- Да нет, щенка купил.

[Дашин папа]

Kрылатые одесские выражения

А есть ещё на "бис"? Умора!