Улыбнуло

[AndyAntonov]

Ну, Бездну цитировать уже как-то моветон.

[Letec]

На таможенном контроле в аэропорту «Шереметьево» собака, натасканная на наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм экстези.

Улыбнула картинка

[Знахарь]

как страшно жить...

[Валерий Валентинович]

Что такое «минет»?

 

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает:

- Лариса Ивановна, что такое - минет?

Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда?

Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:

- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?

- А в “Родной речи” написано…

Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:

- Ну, давай, посмотрим.

Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:

- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет...

[Sash___]

Переписка двух менеджеров (интеллектуалов, заметьте , которым не выплатили годовой бонус.)

 

Собеседник 1

может, групповое письмо боссу напишем?

 

Собеседник 3

на тему "где наш бонус"?

 

Собеседник 1

да точнее, на тему: "где наш бонус, [censored]?"

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу

как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет

ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем о[censored]ли?

в таком вот стиле

 

Собеседник 3

можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

 

Собеседник 1

безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера

Пушкина А.С. "Пиковая Дама",

но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

 

Собеседник 3

аванс уж близок, дни идут,

Кажись, нам бонус не дадут

 

Собеседник 1

это Некрасов

или Лермонтов эпохи "Бородина"

 

Собеседник 3

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

 

Собеседник 1

Волю железную к небу гневля

без денег горю, словно "Челеннджер"

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ

топ-менеджер?

 

Собеседник 2

еще хайку надо написать

 

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

 

Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу

 

Собеседник 2

чу! мелькнула тень...

и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

 

Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

 

Собеседник 2

У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...

Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

 

Собеседник 1

я фабулу написал

про менеджера, отгрызшего себе ногу

 

Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

 

Собеседник 2

[censored], стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского

Хотя у него это Действительно БЫЛО

 

Собеседник 1

у Достоевского всё просто

 

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат

...и крысит бюджет

а потом остаток толстой книги боится СБ

 

Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал

Родион

 

Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

 

Собеседник 1

Есенин, "письмо управляющему"

 

Выхожу один я к банкомату?

 

Собеседник 2

 

Или представь как у Блока

 

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века...

 

Собеседник 1

четвёртой строчки пока нет

 

Собеседник 2

И жопа от труда болит

(с таким декадантским намеком)

 

Собеседник 2

самое сложное знаешь что?

 

Собеседник 1

?

 

Собеседник 2

в прозаическом Бианки-стайле написать

или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

 

Собеседник 1

Бианки просто

зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

 

Собеседник 2

Не. не так

 

Собеседник 2

он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал

глухарь...

как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой

истинный дом - это лес...

и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые

молодые люди из банка...

да и зачем мне бонус...

и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

 

Собеседник 1

хорошо

а вот бунина действительно сложно

 

Собеседник 1

)))

пподолжим прозу?

детских афторов?

носова, барто

 

Собеседник 2

гыыы

так прозу или поэзию?

 

Собеседник 2

может быть драгунского?

 

Собеседник 1

можно и драгунсккого

 

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

 

Собеседник 2

Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо

делиться

 

Собеседник 1

Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у

топов-то в чемоданах бонус!

 

Собеседник 2

Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких

обманывать!

Придется задержать вас!

 

Собеседник 1

, у меня истерика ))

 

Собеседник 2

Давай теперь стихи

 

Собеседник 1

барто?

наш отдел всё громче плачет

 

Собеседник 2

Ага

год без бонусов

[Homeowner]

Открыто хищное растение, которое питается фекалиями

[Валерий Валентинович]

Авторитет

 

Кролик был тощий, грязный, покрытый язвами и залысинами. Его, ветерана, вернули в загон после отсидки в виварии. Принесли за уши и бросили на жесткую подстилку.

Первое время кролик сидел в углу, испуганно глядя на бодрую молодежь - никого из них кролик не знал; в родном загоне не осталось ни одной знакомой морды. Молодежь подходила поближе и, склонив глову набок, разглядывала чужака. Чужак не поддерживал общего веселья, и молодежь бежала дальше.

По ночам старый кролик вздрагивал и кричал - все время снился виварий. Просыпался, ковылял к поилке. Плакал. Днем мало ел, сидел в углу и ни с кем не общался.

На третий день от компании молодых делегировали самого смелого, он подошел и спросил:

- Дядь, слышь… Ты, говорят, это… Сидел?

- Ну.

- А расскажи пацанам? Всем интересно.

Старый кролик настороженно оглядел визитера - издевается? Нет, на морде написано - искренне интересуется. И остальные вон, в сторонке топчутся - любопытно им. И ничерта-то они о жизни не знают, лоботрясы…

Старый кролик встряхнул ушами:

- Ну, это… Опыты там всякие. Как обычно. Чего рассказывать…

- Дядь, подожди! Я пацанов позову! - и молодой, метнувшись, вернулся с любопытным стадом. Стадо расселось вокруг старого кролика и из вежливости ненадолго прекратило есть.

Кролик мялся. Что им рассказывать? Про инъекции в уши? Про электроды, вживленные в голову? Про чуму, язву, птичий грипп и коровье бешенство? Молодые еще…

И вдруг в кролике взыграл то ли позабытый кураж, то ли блатная романтика…

- Скрещивали меня!

Молодежь охнула:

- С кем?!

- Известно с кем. С крольчихами!

Пацаны открыли рты - загон был мужской. О крольчихах тут рассказывали байки и скабрезные анекдоты, но живьем их не видел никто.

- Дядь, расскажи!

Кролик строго оглядел стадо.

- А чего тут скажешь? Скрещивали. По тридцать раз на дню. Бывалоча только дух переведешь, водички лизнешь - новую несут…

Стадо глядело рассказчику в беззубый рот и верило каждому слову. Кролик смелел на глазах:

- Или вот еще случай… Хотя… Слушай, вот ты, серенький, принеси-ка табачку!

Серенький послушно бежал к кормушке и нес свежий, сочный лист табака.К вечеру кролик восседал на крыше клетки и самозабвенно вещал в толпу:

- Да чего там! Меня с лисицами скрещивали! С волчицами! А был еще вот случай - приводят ко мне львицу. Огонь! Вот такие когти!..Ночью старый кролик снова вздрагивал и кричал во сне. Молодежь понимающе переглядывалась:

- Бабы снятся…

[Major]

Утро часов 11. Последний пост ГАИ на трассе перед городом. Пустая дорога. Вдруг летит иномарка на бешенной скорости. Гаец ее тормозит. За рулем блондинистая дама. Он обясняет, что по этой трассе можно ехать только км. на 80 в час медленней, поэтому он вынужден выписать штраф. Дама в возмущении. Говорит, что в автошколе, которую она недавно окончила, их учили, что правильней двигаться со скоростью потока. Гаишник: Ну и где вы видите поток?

Дама: Я ЕГО ДОГОНЯЮ.

Даже штрафовать не стал.

[Vladdi]

Требуется 7 секунд, чтобы еда попала изо рта в желудок.

Человеческий волос может выдержать нагрузку в 3 килограмма.

Длина полового члена - это 3 длины большого пальца.

Женщины мигают в 2 раза чаще, чем мужчины.

Девушки уже прочли этот текст. Парни всё ещё смотрят на свой большой палец.

[рыбак]

прикольные маразмы

www.yaplakal.com/fun/marazm.html

[рыбак]

яблоко

newlit.ru/images/articles/3781.jpg

[lavilong]

орех

actravel.ru/img/coco_de_mer_2.jpg

[Знахарь]

Помидор. Мой.

[lavilong]

www.ulibnis.com/?post=967

[Ясень-2000]

Молодой парень гулял по лесу и заблудился. В конце концов вышел к

маленькой избушке. Постучав в дверь, он был встречен древним на вид

китайцем с длинной седой бородой.

- Можно у вас переночевать?

- Конечно, только при одном условии. Если вы прикоснетесь хоть пальцем к

моей дочери, я подвергну вас трем наиболее жутким китайским пыткам.

- Хорошо, - согласился парень и вошел в дом.

За ужином он не мог оторвать глаз от дочки хозяина и заметил, что она

тоже постоянно смотрела на него. Однако, помню угрозу хозяина, он не

подал вида и после еды пошел спать. Ночью он не мог заснуть от желания

и решил потихоньку прокрасться в комнату дочки, в надежде, что та его

ждет, и хозяин ничего не услышит. Под утро он прокрался обратно в свою

комнату усталый и счастливый. Проснулся он от чувства тяжести в груди.

Это был большой камень на котором было написано: "Китайская пытка

номер 1, большой тяжелый камень на груди." Ну это ерунда", - подумал

парень, - если это лучшее, что старик смог придумать мне нечего

волноваться". Он поднял булыжник, подошел к окну и выбросил его. Тут

он заметил другую записку, на которой было написано: "Китайская пытка

номер 2, камень привязан к левому яйцу." В панике он глянул вниз из

окна и увидел, что веревка близка к натяжению. Решив, что лучше

поломать несколько костей, чем быть кастрированным, он выпрыгнул из

окна. Падая он увидел большую надпись, нацарапанную на земле:

"Китайская пытка номер 3, правое яйцо привязана к ножке кровати."

 

 

 

Не знаю, что делать. Тараканы замучили. Всюду шастают - покоя нет.

- А ты купи мелок для тараканов.

- А что, помогает?

- Конечно. Видишь, сидят в углу, рисуют.

 

Как жизнь?

- Мухам бы понравилось.

 

Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у

нас будет много детей и счастливый брак. - Дети, я рад вашему

семейному счастью! Отводит в

сторону. -Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было! -Пап, ну само собой...(с)

 

Вчера была в магазине -увидела такую картину.. Сидит парень у него на коленях девушка.

Д: Ну назови меня как нибудь ласково...

П: Ты моя курочка!

Д: Почему курочка?

П: Ты у меня на яйцах сидишь

[sanykrimea]

Мда..

Как говорил наш дорогой шеф, Мыхал Ываныч: Весна идёт - Весне дорогу!

[AndyAntonov]

орех

actravel.ru/img/coco_de_mer_2.jpg

 

Выростает до 20 кг. Самый тяжёлый плод вообще. Эндемик одного острова на Сейшелах. Государство наложило лапу на его выращивание.

[lavilong]

Выростает до 20 кг. Самый тяжёлый плод вообще. Эндемик одного острова на Сейшелах. Государство наложило лапу на его выращивание.

 

Эти плоды прибивало к берегам континента, но долго не могли найти дерево, на котором сей плод произростает.. поэтому люди думали, что растет он под водой.. моэтому и назвали - морской кокос.

[vrmsumy]

Дело в том, что большинство мужчин не понимает, как это можно устать дома. «А я вообще на работу хожу!», — вот основной аргумент.

 

Я знаю, что такое работа! Работа — это такое волшебное место, где можно выбрать время, чтобы спокойно попить чайку, прогуляться в обеденный перерыв (ненавязчиво захватывая 15–20 минут рабочего времени) по магазинам и поболтать с коллегами. На работу женщина собирается, как на праздник: красивая одежда, прическа, макияж. На работе женщина — это еще и ценный работник, уважаемый человек.

 

1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях.

 

2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо «ПФФФФФ», набрав этого супа в рот.

 

3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой «домик», вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку.

 

4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное;

 

5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки;

 

6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами.

 

7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: «Не ковыряй в носу!», «Не вытирай руки об себя!», «Не соси палец!»… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет!

 

8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится.

 

9) на работе нет такого понятия, как «дневной сон». А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока наконец его глазки сами собой не закроются.

 

10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги, канцтовары вашего коллеги.

 

11) ваш коллега не будет отвечать «НЕТЬ» на любое ваше предложение.

 

12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что «нечто» произошло, вам не придется убирать последствия «катастрофы».

 

13) на работе никто не буде от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед.

 

14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ.

Все-таки работа — это рай…

 

Так кому же из нас тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 2 лет работает вообще в «суточном» режиме и без выходных!

 

Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: «ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!»

 

Если все же такое произошло, то это уже СОВСЕМ ДРУГАЯ ИСТОРИЯ…!!!!!!

[Maxut]

Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата",

я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько,

сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать

столько, сколько проходило по бухгалтерии...

 

Из выступления "О борьбе с коррупцией"

- Теперь каждый чиновник обязан предъявить не только то, что лежит в

левом кармане его брюк, но и в правом! Многие подумают - но он же может

просто положить взятку в карман пиджака... Да, может! Но согласитесь,

все равно это большой шаг в сторону борьбы с коррупцией! )

 

Двое просыпаются после первой брачной ночи.

ОН: Поклянись, что я у тебя первый.

ОНА: Клянусь, что ты у меня первый, но не последний

 

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажирался...

 

Для участия в аукционе по продаже "Юганскнефтегаза"

ООО "Байкалфинансгрупп" внес залог 1,7 млрд. долларов.

Золотовалютные резервы ЦБ за неделю упали на 1,8 млрд. долларов.

Так вот, дорогая редакция, вы не могли бы рассказать, как поделили

остальные 100 млн. долларов?

 

Надпись под знаком "Обгон запрещен":

Уважаемые женщины, данный знак распространяется не только на машинки

красного и черного цвета!!!

 

Молодые специалисты не умеют работать. Зато опытные умеют не работать...

 

Бизнес - это такая игра, в которой выигрывает тот, кто лучше знает

правила, а проигрывает тот, кто их исполняет.

 

Почему вы, мужчины, не знаете, чего хотим мы, женщины?

– А почему вы знаете, чего хотим мы, но не делаете?

 

Муж - жене:

- Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?

 

Дети наша pадость, мужчины - слабость...

Один pаз pасслабишься - потом всю жизнь pадуешься.

 

Обычно козлами женщины называют тех мужчин, которых им не удалось

сделать баранами...

[Знахарь]

Авто Приколы

 

[Ясень-2000]

— Ооо! Привет! Года 2 не общались! Как дела? Что нового?

— Да вот, сок купил.

 

 

Хорошо когда у тебя дарц висит на двери, никто без стука в комнату не входит :D

 

Приемная комиссия в институте. Председатель спрашивает очередного студента:

- Молодой человек, а почему вы выбрали для поступления именно этот институт?

- Пап, не задавай глупых вопросов.

 

Лимончик съешь? - Зачем? - Морда очень довольная.

 

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене:

- Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: Что это такое?

- А квартира,машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит?!

 

Если ваш сын, приходя домой, громко смеётся и постоянно ест сладкое - не спешите бить тревогу. Быть может, он просто весёлый сладкоежка

 

Доченька,а ты братика хочешь?

- Хочу!

Тогда ложись спать =)

 

Мужчина:

- Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.

[Edalmas]

Захожу в банк кредит проплатить. Подхожу к операционистке (симпатичная особа лет тридцати восьми), грю: я вам денюжку принёс. И тут, неожиданно для себя, я запел: я вам денюжку принёс, за кредитик, за январь... А она вдруг подхватывает: вот спасибо, хорошо, положите на коМОД! От моего богатырского ржания из подсобки выскочил охранник с дубинкой)) Операционистка, захлёбываясь, машет ему рукой из под стола, всё нормально, мол))) Но это не помогло, страж банка не отходил от меня, пока я не вышел на улицу. Вот уж не думал, что в банке может быть так весело)))

(с)

 

То Энди Антонов: каюсь, это снова из Бездны...

[Tory]

fishki.net/comment.php?id=82695

[immigrant]

Прочел и думаю, что у него в голове творится...

 

История рассказана врачом-проктологом.

Направили к нему на массаж простаты мужичка. Массаж этот выполняется пальцем через задний проход, пардон. А поскольку Украина страна бедная, то лекарства и всеразличные прибамбасы лечебные как правило нужно иметь свои.

Так как специальные перчатки для такого специфического массажа - дефицит, доктора используют два презерватива (для надежности). Вот и наш доктор попросил своего пациента приготовить к сеансу пару презервативов.

Мужик спросил, обязательно ли это, на что доктор ответил утвердительно.

Сильно стесняясь пришел наш пациент на сеанс. Врач велел ему располагаться на кушетке за ширмой, а сам стал мыть руки.

Помыл, зашел к пациенту, спрашивает где презервативы. Тот ему протягивает один.

Врач спрашивает, где второй, на что мужичок дико конфузясь отвечает:

-А я свой уже надел...