Улыбнуло

[lavilong]

прототип icq

[mihail78]

на фото проставлена дата конца Света?!!!

[*Alexey*]

на фото проставлена дата конца Света?!!!

Фото из будущего :lol:

[istvan1964]

[Дашин папа]

Мерс как у меня,только мой не ржавый, на фотке точно не я водитель!

[istvan1964]

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

[JuliaEv]

Случайно наткнулась, вот точно улыбнуло:

---1---

 

Домовладелец одного из домов в Порту Macquarie в NSW решил наконец-то заняться ремонтом крыши, а точнее что-то там к чему-то приварить при помощи сварочного агрегата. Все бы ничего, но уже поднявшись на крышу наш герой столкнулся с проблемой — балон с кислородом от аппарата никак не хотел принимать устойчивое положение и норовил соскользнуть с покатой крыши. Решение проблемы возникло незамедлительно и подкупало своей простотой. Чтобы баллон не скользил чувак решил на время ПРИВАРИТЬ его к кровле крыши! Это было последнее решение в его жизни — вместе с крышей дома взрывом окончательно снесло крышу и незадачливому австралийцу.

 

----------------------<cut>----------------------

--- 2 ---

 

Январь, 2003, Бразилия

Мануэль Мессиаш Батишта Коэльо (дали же чуваку имечко ) занимался по долгу службы тем, что чистил цистерны бензовозов. И проработал он уже на этой должности месяца три. Технология проста – поначалу резервуар заполняют водой, что является стандартной процедурой по технике безопасности, ибо вода помогает вытеснить ядовитые и огнеопасные пары бензина из ёмкости. А потом уже собственно цистерну моют.

35-летний Мануэль включил воду и начал заполнять цистерну. Учитывая что процесс этот достаточно долгий, наш герой пошел по своим мануэльским делам и вернулся через час, дабы проверить уровень воды. Но вот оказия – внутри резервуара было темно и увидеть что-то оказалось невозможно.

Находчивый служащий, забывший ПОЧЕМУ он заполнял эту цистерну водой, нашел выход довольно таки быстро и воспользовался собственной зажигалкой в качестве фонарика. Ну что вам сказать… Уровень воды был недостаточно высок (как и уровень умственных способностей Мануэля) и до безопасной отметки явно не дотягивал. Взрыв пара запустил бразильца в воздух покруче китайского космонавта и отбросил его на сто метров к автомобильной стоянке.

Мануэль получил серьезные ожоги, травму головы (кость она и есть кость) и повреждение маленькой кучки серых клеточек, временно исполнявших роль мозга.

 

--- 3 ---

 

СЛОНОВЫЙ АЙБОЛИТ

Служитель зоопарка в немецком городе Падерборне 46-летний Фридрих Ризфельдт погиб в прямом смысле слова на трудовом посту. Слон по имени Стефан страдал запором. Сострадательный Фридрих дал животному 22 дозы слабительного. Затем, будучи работником усердным, решил, что этого недостаточно. Как показало расследование, он собрался поставить слону клизму с оливковым маслом, но тут-то все и случилось. Первый же мощный выхлоп сбил Фридриха с ног, несчастный упал, ударился головой о камень и потерял сознание. Стефан же продолжал свое дело, и хоть бы, скотина, отошел в сторонку... Человек был погребен под центнером слоновьих фекалий. Свидетелей печального происшествия не оказалось, поэтому будущий лауреат оставался в этой куче не менее часа и успел задохнуться прежде, чем его нашел сторож..

 

--- 4 ---

 

Вместе с Фридрихом на премию был выдвинут гражданин Украины. Киевлянин 43-х лет решил порыбачить в речке Теребле. Взял кабель, подсоединил к электропроводке дома и опустил в воду. Рыбы, конечно, всплыли брюхом вверх, только собирай. Рыбак и начал собирать, но позабыл вытащить из воды кабель... Трагическая ирония ситуации состояла в том, что улов предназначался для крайне важного мероприятия — годовщины смерти тещи.

 

--- 5 ---

Один из самых знаменитых номинантов, гражданин Франции, решил свести счеты с жизнью. Больше всего он боялся неудачи, а поэтому воспользовался сразу пятью способами: забрался на высокий утес над морем, накинул петлю на шею, принял яд, поджег свою одежду и выстрелил в себя из пистолета. Пуля перебила веревку, самоубийца полетел с утеса в море; от внезапного падения и удара о воду его стошнило, и яд не успел подействовать. Из воды его выловил сердобольный рыбак и отвез в госпиталь, где тот наконец и умер от переохлаждения.

 

--- 6 ---

 

Дарвиновские истории со взрывчаткой обильны и разнообразны. Двое братьев из Лос-Анджелеса надумали удалить пчелиное гнездо со стенки сарая. Где эти орлы взяли гранату-лимонку и кто им сказал, что это удачная идея,- неизвестно, но, в общем, они выдернули чеку и стали наблюдать за процессом из окна дома, в десяти футах от места операции. Взрывом стекло окна было вынесено внутрь комнаты, и один из братьев получил серьезные ранения. Решили отправиться в больницу, и, пока раненый садился в машину, три выжившие пчелы укусили его. У бедняги оказалась аллергия на пчелиный яд, и по дороге в больницу он скончался от удушья.

 

--- 7 ---

 

Одного из лауреатов премии нашел дорожный патруль штата Аризона внутри металлической конструкции, впечатавшейся в скалу. Картина напоминала авиакатастрофу, однако эксперты выяснили, что средство передвижения до встречи со скалой было автомобилем "Шевроле Импала" 1967 года выпуска. Хозяин машины где-то раздобыл брикет твердого ракетного топлива и решил побаловать железного друга. Выехал в пустыню, нашел прямой и длинный отрезок шоссе, присобачил к машине капсулу с топливом, слегка разогнался и поджег брикет. Дальше все было как в сказке: видели добра .молодца севши, не видели поехавши. Все остальное эксперты установили с известной долей вероятности — по характеру горения и плавления асфальта и другим косвенным данным. Место старта находилось более чем в трех милях от финиша (то есть от скалы). Несчастная "Антилопа- Гну" развила скорость около 350 миль в час и оставалась на дороге на протяжении двух с половиной миль(10 — 15 секунд). Водитель при этом испытал перегрузки, более типичные для авиации, но все еще пытался затормозить, в результате чего шины стерлись, оставив на дороге жирный черный след. Затем машина, конечно, взлетела и оставшуюся до скалы милю с небольшим преодолела по воздуху. Могилой новатора стал черный кратер в вертикальной стене — глубиной три фута на высоте 40 метров. РАДИ УДОВОЛЬСТВИЯ Все лауреаты Дарвиновской премии — не слишком умные люди, однако не все они покойники.

 

--- 8 ---

 

09 ноября, 1999. Мексика

Мексиканская тюремная охрана в прямом смысле умирает от чрезмерного любопытства. История нашего следующего героя подтверждает это.

Рауль Зарэйт Диаз решил подсмотреть за своим заключенным во время супружеского свидания и свалился через окно в крыше, упав с высоты 7 метров на пол камеры, рядом с кроватью влюбленной парочки. Заключенный, которого бесцеремонно прервали за несколько секунд до оргазма, рассвирепел и готов был поднять самый настоящий бунт, но подоспевшая служба безопасности вовремя успокоила бедолагу.

Заключенные тюрьмы Tapachula сообщили, что Диаз имел привычку бродить по тюремной крыше во время супружеских свиданий в поиске бесплатного эротического шоу. Местная администрация сообщила, что охранник сжимал в руках порнографический журнал, который был сохранен как улика. А вот бинокль вернули родственникам покойного.

 

--- 9 ---

 

Февраль, 1998, Буэнос-Айрес

Лауреатом премии стал неизвестный (имя его полиция до сих пор не называет) 25-летний житель Буэнос-Айреса. Поссорившись со своей 20-летней женой, он выбросил ее с балкона квартиры, расположенной на восьмом этаже. Перегнувшись через балкон, парень обнаружил, что жена вовсе не разбилась, а запуталась в проводах, которые как раз проходили под балконом. Желая закончить начатое (или, наоборот, раскаявшись и надеясь спасти свою жену) мужчина тоже прыгнул на провода. Но промахнулся, упал на землю и разбился. Женщине удалось дотянуться до ближайшего балкона и спастись.

 

--- 10 ---

 

Случилось это так. Вместе с друзьями Кшиштоф отмечал свою скорую свадьбу. Когда кто-то из гостей предложил всем раздеться донага и «побеситься в последний раз», все немедленно согласились. Поначалу парни бегали друг за другом с замороженной репой в руках и старались побольнее ударить партнера. Однако потом кому-то под руку попалась бензопила. Друг (и по некоторым сведениям, будущий шафер Кшиштофа) схватил ее и заявил, что покажет, что могут делать настоящие мужчины. Не успели друзья оглянуться, как он включил пилу и отхватил себе ступню. Вот тут и настал звездный час самого Кшиштофа. С криком «Подумаешь, нога это ерунда! А так слабо?» он в мгновенье ока отрезал себе голову.

«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина». Из-за этой фразы Дарвиновский комитет теперь с особым вниманием следит за сообщениями из Польши: там наверняка остались люди, способные сделать что-нибудь в стиле пана Кшиштофа.

[Evgenich]

«Странно все это, — вспоминал потом один из друзей Кшиштофа.— В детстве он обожал ходить в белье своей старшей сестры. А погиб, как настоящий мужчина»

:ROFL::ROFL:

Поляки - лучшие! Даешь еще чего то в этом роде на Евро 2012!!!!!!

[Vladdi]

- Она такая! Она такая!!

- Ну какая она, какая??

- Вот увидишь её - и сразу в штанах тесно!

- Где? Спереди или сзади?

 

Старый одессит читает газету: "Самый богатый человек в России - Роман

Абрамович".

- Надо же, даже фамилию таки не написали - боится, бедняга...

 

Блондинку спрашивают:

- Сколько букв в алфавите?

- Семь.

- Семь?! Какие?

- А, Л, Ф, А, В, И, Т. Итого - семь!

 

Настоящий интеллигент - это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.

 

Современный украинский учебник истории должен содержать на первом листе фразу:

- Любое совпадение с реальными историческими фактами является чистой

случайностью.

 

Сисадмин - самый трудолюбивый сотрудник в офисе: пашню засеял, город

построил, воинов купил...

[Evgenich]

из той же серии:

Май, 2010. Москва

К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.

А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.

— Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, — предложил первый. — Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?

— А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, — разгорячился второй. — И готов это доказать!

 

Акт первый. Полет на ядре.

«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

 

Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика, из которой, даже будучи в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).

Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.

Все заняли свои позиции. Катапульту натянули. Раз… Два…Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…

 

Акт второй. Вильгельм Телль.

А глядя на тыкву вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача: тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет. Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два…Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…

 

Акт третий. Школа верховой езды.

«Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)

 

Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…

Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую-то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два…Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока.

 

Эпилог

В кабинете врача-травматолога сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5 пальца правой кисти, второй с переломом носа, третий с резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую) „оху…нно провели выходные“.

[uliska]

taobao-forum.com/showthread.php/2674-Урааа!!-Бомбозаказ-пришел!!!!-МОИ-Хвасты

[Juje]

[Gorgon]

 

 

Всяко сходство с оригиналом считать случайностью.

 

www.povodok.ru/literature/leisure/art5179.html

[Major]

вам смешно! А у меня была почти такая мартышка!!!

[Major]

ПОЧЕМУ НАДО ЛЮБИТЬ ЖЕНЩИН

1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного.

2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах.

3. У многих из них есть нормальные такие сиськи.

4. Часто они еще и показывают сиськи!

5. Сиськи, сиськи… Ааа, еще ноги есть!

6. Они меньше едят. Это выгодно.

7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне.

8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво.

9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят.

10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны.

11. Они могут родить детей. А дети прикольные.

12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет.

13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного.

14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам!

15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая!

16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо.

17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне.

18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны.

19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше.

20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни.

21. Им можно рассказать что-то новое про машины!

22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине.

23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу.

24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ.

25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей.

26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать.

27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто.

28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто.

29. Они могут подобрать нормальный галстук.

30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному!

31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит.

32. Благодаря одной из них ты побывал в театре.

33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал.

34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить.

35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды.

36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться.

37.Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и

еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают.

38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана.

39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5).

40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке.

41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль.

42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает.

43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех!

44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!!

45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней.

46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему.

47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака.

48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают

 

Р.S.

лично для себя - 47 п. просто веселит, прям на моемже участке. Ну я же так и завещал!

[Бабайка]

Про ху@ню!

 

vodka.kiev.ua/vodka-and-art/humor/bogatstve-russkogo-yazyka/

 

Ну или про богатство языка ;)

[Бабайка]

Случайно наткнулась, вот точно улыбнуло:

 

Про ракетные ускорители (а не "брикеты") и сторожа в зоо есть в "Бритве Дарвина", кстати отличная книга.

[Дашин папа]

Только "Баянами" в меня не кидайте!

 

Вчера на пересечении двух улиц столкнулись БМВ седьмой модели и джип

"Чероки". Водители и пассажиры автомобилей отделались легкими

огнестрельными ранениями.

 

 

Умирает старый еврей. К нему приходит прощаться его друг,

тоже очень старый еврей, и говорит он следующую фразу:

``Зяма, ты скоро будешь на небесах, там встретишься с HИМ,

так вот, если он спросит про меня, то ты меня не видел и

вообще не знаешь``.

 

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака опять разогнали...

А заодно и избили...

 

Знаете, почему презервативы белого цвета?

Белый цвет полнит.

 

Вернулся турист из Франции. Друзья собрались, расспрашивают:

что, как, почем, где. Hу, рассказывает:

- Удивительный народ эти французы! Чуткие, веселые! А какие

внимательные и сообразительные! Вот - сижу я в кафе,

напротив - француженка. Молодая, красивая. Хочется поговорить

с ней, а я - ни бельмеса по-французски. Тогда я беру салфетку,

рисую рюмочку и показываю девушке. Та улыбнулась, подсела ко

мне. Выпили. Потом я рисую тарелочку с курочкой. Она - кивает.

Поужинали. Еще выпили. И тогда она - представляете! - берет

салфетку и рисует кровать! И тут я вырубился: ну как?! КАК она

могла догадаться, что я работаю на мебельной фабрике!

[Tory]

- Сёма, ты когда последний раз в оперном театре был?

- Когда банкомат искал.

- А что смотрел?

- Какие-то глупые вопросы задаёшь! Сколько денег на счету осталось.

 

***

 

- Папа, а это правда, что старый друг лучше новых двух?

- Да сынок, но с подругами всё наоборот.

 

***

 

Только мой папа догадался купить новую мобилу, примотать ее скотчем к пульту от телевизора и звонить на него, когда тот теряется!

 

***

 

Блондинка говорит подруге:

- А я вчера у окулиста была.

- Что сказал?

- Сказал, чтобы я азбуку учила.

[Дашин папа]

Инна и Яна......

[Genkot]

 

продаются в Эципентре

[Genkot]

[muvic]

Про ракетные ускорители (а не "брикеты") и сторожа в зоо есть в "Бритве Дарвина", кстати отличная книга.

 

В белой церкви есть район такой "гаёк".

Там раньше стояли летуны, потом вертолетчики, раньше летали, сейчас просто стоят самолеты без воинов.

Ну и история оттуда, но очень похоже на байку - хотя папик клялся, что все так и было. Для придания некоторого литературного облика слегка добавил от себя, не искажая общей картины.

 

Начало перестройки, гласность, соса-сола, жвачка и т.п.

На волне всеобщего ускорения прапорщик из БАО решил, что его мотоцикл ИЖ-Юпитер слишком медленно ездит.

Для того, чтобы "ветер упругими струями хлестал по лицу", было решено использовать комбинированный стреляющий механизм катапультного кресла К-36ДМ.

(в качестве справки: масса к-36дм 122 кг, сюда надо добавить массу пилота с полным снаряжением, и вот эту всю массу стреляющий механизм в течение 0.1 секунды должен выбросить из кабины на безопасную высоту, где потом включаются реактивные двигатели, и, если необходимо, двигатели коррекции).

Для оказания помощи был привлечен еще один прапорщик - техник самолета.

К мотоциклу приварили направляющие, установили стреляющий механизм, вывели кнопку пуска и назначили дату испытания.

Механизмы установлены, мотоцикл заправлен, призывно сверкая своими боками ждет момента, когда, гордо расправив свои невидимые крылья, он устремится навстречу упругим потокам воздуха вдаль.

Пришло время "Ч".

Выкатив свое испытываемый транспорт на рулежку, пара прапорщиков взгромоздилась на мотоцикл, и начало испытаний было положено.

Набрав некоторую скорость стандартным способом, пилот привел в действие механизм катапультирования.

От бешеного ускорения свалился назад пассажир, сидевший за спиной пилота мотоцикла. Это его и спасло.

Абсолютно неуправляемый мотоцикл слегка подняло в воздух и впечатало в грунтовую насыпь, которая служила укрытием для самолетов.

Пилот насмерть. Штурмана (пассажира) спасли.

 

Такая вот история.

[Gorgon]

[Juje]

(ссылка на изображение устарела)

 

Есть старый такой анекдот, слышал давно, Юрий Владимирович Никулин рассказывал на передаче "Белый попугай". Классика в общем!

 

 

Шел горбатый мужик ночью по кладбищу. Вдруг из темноты голос:

- Мужик, а ты что - горбатый.

- Да я и сам знаю. Тут уж ничего не сделаешь, так вышло ...

- Не, мужик, ты не горбатый!

Пришел мужик домой, в зеркало глянул, а горба нет! Рассказал мужик об этом соседу. А тот был хромой. Пошел в ту же ночь хромой на кладбище. Идет, вдруг голос из темноты:

- Мужик, а ты что - горбатый.

- Я не горбатый, я - хромой!

- Нет, мужик! Ты - горбатый!