Улыбнуло

[MaxS]

Точно.

 

Долго писать. Сокращу немного.

 

- Обвиняемый, за что вы обматерили гражданку?

- Стою в автобусе, никого не трогаю. Заходит эта. Открывает кошелочку, достает сумочку, закрывает кошелочку, открывает сумочку, достает косметичку, закрывает сумочку, открывает кошелочку, кладет туда сумочку, закрывает кошелочку, открывает косметичку, достает билетик, закрывает косметичку, открывает кошелочку, достает сумочку, закрывает кошелочку, открывает сумочку, кладет туда косметичку, закрывает сумочку, открывает кошелочку, кладет туда сумочку, закрывает кошелочку.

Компостирует талончик.

Открывает кошелочку...

 

Все, надоело печатать

[lavilong]

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте

что-нибудь! Лайма Сидоров, 9 лет.

[Gorik]

Мужчина в поиске носков похож на грибника: Где искать? Как выглядят? Какие можно брать?

Ага и червивых много, а жаль выкинуть

[immigrant]

В Киеве тоже есть такие улицы... %)

[Promline]

В Киеве тоже есть такие улицы...

А такие сотрудники ГАИ? :D

[Dr.Moro]

То, что увидела я, даже писать неудобно. Надо срочно вызывать Доктора Моро. Нам всем нужЁн анализ психО.

 

А где вы картинки берете такие, доктор?

[МАМАЙ]

А где вы картинки берете такие, доктор?

 

Навіяло... Здається цей анекдот ще не згадували.

 

До лікаря-психіатра звертається пацієнт:

"Допоможіть, у всьому я бачу тільки одну педерастію. В явищах, предметах, людях. Виключно у всьому - і тільки педерастію"

-Цікавий випадок. Давайте я буду показувати малюнки, а Ви відповідайте - що бачите. Ось перший,-(показує малюнок, на якому лелеки ключом відлітають у вирій) що бачите.

"Бачу педерастів"

-Де???

"А Ви зверніть увагу, як ці птахи роздивляются ануси один в одного!"

-Неймовірно!!! Ось другий малюнок,-(показує сніговика) що бачите?

"Теж бачу педераста"

-Чому???

"А фалосоподібний морквиною ніс, а хтива жопа?"

Лікар не витримує: - Що ж Ви про мене думаєте?

"Ви - самий головний педераст!"

-?????

"А звідки у Вас такі малюночки?"

[sanykrimea]

Сидить Путiн у себе в офiсi. Дзвiнок.

 

"Альо! Пане росiйський президенте? То Цильо туй из Андрашовцю, з пивної дзвонит. Задзвонив'iм, жеби вам уповiсти, же ми тут вам офiцiяльно войну декларуєме!"

 

"Харашо, Василий, – вiдповiдає Путiн, – Ето дєйствiтельно важная новость! А у вас бальшая армiя?"

 

"Йой, но зараз, малинько почекайте - каже Цильо, зробивши деякi розрахунки, - в нюй є я, муй кум Мішко, сусiда Пітю i всi шо туй зо мнов у преферанс грали. То нас ушитких вiсiм!"

 

Путiн зробив паузу. "Должен сказать тебе, Василий, што в маєй армii 100 тисяч людей, каториє толька ждут маєво прiказа!"

 

"Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я зараз вам передзвоню!"

 

Наступного дня Цильо дзвонить знову: "Ці чуєте, пане президенте, становище воєнне нико не удміняв! Ми туйки роздобули всяку войскову технiку для нашої пiхоти!"

 

"А што за технiка, Васілій?" - запитує Путiн.

 

"Но, в нас типирь є два бульдозери, комбайн, ай трактор вуйка Петі" - вiдповiдає Цильо.

 

Путiн дещо здивований: "Должен сказать...тебе, Васілій, што у меня 6000 танков 5000 бронєтранспортьоров. Кромє того, со врємєнi нашего послєднєго разговора, я увелiчiл армiю до ста пятiдесятi тисяч!"

 

"Най би го фрас узяв!" - каже Цильо. "Я щи подзвоню!"

 

Наступного дня Цильо знову дзвонить: "Пане росiйський президенте, война іще триває! Ми туйки флот воздушний типирь маєме! Лоці з Мукачева переробив кукурудзник, примонтовав на ньом пару кулеметів спереду, ай до нас ся ще приєднало четверо фаттьову з пивної!"

 

Путiн помовчав хвильку, прочистив горло. "Должен сказать тебе, Василий, что у меня 100 бомбардiровщiков i 200 iстрєбiтєлєй. Моi воєнниє бази охраняются ракетамi тiпа земля-воздух з лазерной наводкой. А ещьо я увелiчiл армiю до 200 тисяч!"

 

"Матір Божа!" - скрикнув Цильо. "Я зараз вам передзвоню!"

 

Наступного дня Цильо дзвонить знову. "Слава Ісусу, пане Путiне! Я ся дуже перебачаю, але ми мусиме ся з той войни отступити"

 

"Нєужелi? Очень жаль" - вiдповiдає Путiн. "Почєму ето вдруг ви пєрєдумалi?"

 

"Пак бо, чуєте," -...- вiдповiв Цильо, "ми туйки посидiли за пару бочками пива, тай ся мiж собов порадили, i вздрiли, же аж нiяк не зможеме дванадцятеро прогодувати двiста тисяч полонених!"

[Stroim DOM]

Реклама

(ссылка устарела)

[Darkdwarf]

Мамай, жжошь))))))))

[Darkdwarf]

В Киеве тоже есть такие улицы... %

 

ну так а что ему остается, если улицу переходит в неположенном месте!

[muvic]

ну так а что ему остается, если улицу переходит в неположенном месте!

а если таки пдд покурить немного?

имеет место быть желтый мигающий сигнал светофора.

имеет место быть стоп-линия перед самым этим светофором.

линией перехода является продолжение линии тротуара.

4.7. Пішоходи повинні переходити проїзну частину по пішохідних переходах, у тому числі підземних і надземних, а у разі їх відсутності - на перехрестях по лініях тротуарів або узбіч.

 

4.8. Якщо в зоні видимості немає переходу або перехрестя, а дорога має не більше трьох смуг руху для обох його напрямків, дозволяється переходити її під прямим кутом до краю проїзної частини в місцях, де дорогу добре видно в обидва боки, і лише після того, як пішохід упевниться у відсутності небезпеки.

 

понятно, что должен убедиться в безопасности маневра.

и вместе с тем...

[sanykrimea]

.

 

 

 

 

Хотите выиграть новый iPhone?

 

▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒▒

 

Поскребите здесь монеткой.

 

 

(с)

[rombikk]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...:D:D:D

[AlexNaymk]

Смотрите нa экрaнaх!

Зaпредельное риaлити-шоу "Русский экстрим": Киркоров в Америке посылaет нa х%й брaтьев Кличко!

Грaждaнскaя пaнихидa состоится 16 июля.

 

Больного после операции на сердце выписывают домой. Врач:

- Так - никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее 8 часов в день...

- А половой жизнью...

- Только с женой! Возбуждаться для вас - смерть!

 

Остановка. подходит автобус. интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. сам пытается зайти последним. и ему дверью придавливет шею.

автобус трогается.

- бл/дь! пи/дец! ё/аный в рот! стой на х/й! ох/ели пи/расы! оторвете к еб/ям же голову!

водитель тормозит, открывает дверь. человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:

- извините. был напуган

[AndyAntonov]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...:D:D:D

 

Нолик потеряли. 20-30 тыщ пчёл, какая-то семья хилая.

[Музей]

К магазину хозтоваров подъезжает крутой "Мерс". Выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У Вас крестики для монтажа кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- ??? ... А... А зачем вам СТОЛЬКО?

- Да... У шефа пчёлы подохли - приказал похоронить с почестями...:D:D:D

Баян.

причем, в последней версии фигурировали Балога в строймаге и Виктор Андреевич в качестве знатного пчеловода.

[рыбак]

Мало, что меня может испугать после того случая, …когда наша черепаха

застряла под крестовиной стула на колёсиках… и выперлась с ним из

тёмного коридора…

[МАМАЙ]

Мамай, жжошь))))))))

На цій гілці свої корифеї, я - мимохідь. Але теж навіяло...

 

На задвірках ливарного заводу хлопчик знайшов шолом і окуляри ливарника. Надів шолом на голову, напустив сині скельця на очі та й дивиться на сонце. Поряд гальмує мегакоштовне авто, з нього виходить старий збоченець, який довго вмовляє хлопчика з ним прокататися. Нарешті вмовив. Їдуть. Хлопчик в шоломі через вікно автівки дивиться на сонце.

Збоченець пробує зав’язати розмову: “Мальчік, а ти знаєшь чьто такоє полюціі?”

“Ні, дядьку”- відповів хлопчик і, нарешті, зняв з голови шолом ливарника.

“Мальчік, а ти знаєшь чьто такоє мастурбація?” – продовжує.

“Та ж ні, дядьку”- відповів хлопчик і знову одягнув шолом, напустив на очі сельця і знову подивився на сонце.

“Мальчік, а ти знаєшь чьто такоє еякуляція?” - не вгамовується збоченець.

Хлопчик відкинув вбік шолом з окулярами і сказав: “Дядьку, ну чого ти до мене причепився: я ж несправжній ливарник”.

[rombikk]

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно . . . сидят, рисуют.

 

Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:

- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.

- Я его съел.

- Тогда дай мне кашу.

- Я ее тоже съел.

- Тогда доедай червей, и пойдем домой.

 

Урок зоологии. Учительница:

- Так, а сейчас по перышкам хвостика будем угадывать, что за птичку мы будем изучать сегодня. Вовочка, посмотри и отвечай...

- Так как я ее угадаю по ЖОПЕ?

- Та-ак, вечером отца в школу!

Вечер. Стук в двери. Дверь открывается. На пороге стоит мужик раком.

- Ану-ка, угадайте, чей я папа!:D:D:D

[Михалыч_]

Может и гармошка, но мне понравилось

[lavilong]

- Девушка,вы так прекрасны в этом вечернем туалете!

- Мужчина, вы что охренели? Закройте дверь!

[teonit]

[Legus]

Семья покупает попугая, а он один в магазине.

- Почему его не берут?

- А он в публичном доме жил.

- Ладно, берём!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- О! Смотрю, у нас девочки новые!

Забегает жена.

- Ни х*я себе! И мамочка поменялась!!

На мат прибегает отец.

- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!

[Promline]