Улыбнуло

[rombikk]

:D

(ссылка на изображение устарела)

[Major]

Для мужчины раздеть и не трахнуть, как для женщины - померить и не купить

 

***

Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура.

 

***

Женщина - это домашнее животное, за которым надо ухаживать. Мужчина - это скотина, за которой надо убирать.

[malyarman]

Змінено 16 січня 2012 користувачем malyarman

[electra]

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

 

Сегодня положил кому-то ошибочно 100грн. на телефон, посмотрел на номер и, чтоб не обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный секс!!!"

 

Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром, б@я, как ни ляжешь - АХ@ЕННО

 

Довожу до сведения ЗАВИСТЛИВОЙ ОСОБЕ, постоянно отслеживающей мою страницу. У меня все ШИКАРНО! И не переживай - не сплю я с ним!

P.S.РАЗВЕ РЯДОМ С НИМ УСНЕШЬ!?!

 

Мужчина может любить, но изменять, а женщина может не изменять, но и не любить.

 

Объяснялa гaишнику, что вчерa былa в ДРУГИХ босоножкaх, поэтому прaвa остaлись в ДРУГОЙ сумке. Мужскaя логикa рaзбилaсь вдребезги...

 

Идёт по грузинской деревне старый дед, несет на члене ведро воды. Молодой джигит ему кричит:

- Эй! Ти что дэлаеш?

- Старый стал, руки савсэм нэ дэржат...

 

Любил, радовал, не разочаровывал, понимал, успокаивал, убаюкивал и утешал меня всегда только один мужчина... - Jack Danials

 

Слышу, кто-то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят..)))

 

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь поможет!

 

Если человек не пьёт и не курит, неволей начинаешь задумываться, а не сука ли он. А.П. Чехов

 

- Вы бегаете по утрам?

- Нет.

- А почему? Ведь это очень полезно!

- Может быть, но у меня лёд из вискаря вываливается...

 

Сегодня шеф собрал всех и позвонил каждому со своего мобильника. Внимательно прослушал мелодии, которые мы установили на его вызов. Премии не будет..

[Stroim DOM]

Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой

 

Если в кофе кофеин, то в какао кокаин?

[Stroim DOM]

Дед Мороз — это неполиткорректно. Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер

[borg]

Лучшее от Реми Гайарда с 1999 по 2010

 

[Stroim DOM]

Правила украинского языка.

[ionico]

ххх: когда ты там выезжать собираешься?

ууу: наверно 28 выеду. автобус, я смотрю, ходит с то ли с пн по пт то ли по пн и пт

ххх: отлично, а теперь ключ к шифру...

[Lweno4ek]

Случайно наткнулся в англо-русском словаре на слово DUMBASS.

 

Долго думал.

 

В общем спасибо жителям - dumbass-aм

[Major]

Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.

Останавливается на светофоре "Опель", за рулем - симпатичная девушка. За "Опелем" пристраивается "семерка" госавтоинспекции. Загорается зеленый свет, все трогаются с места, а "Опель" тут же глохнет. Галантные гаишники, по-видимому решив оказать услугу представительнице прекрасного пола, через мегафон(!) объясняют ей последовательность действий:

- Девушка, 1) выключите зажигание, 2) выжмите сцепление, 3) включите нейтральную передачу, 4) заведите машину, 5) включите первую скорость и, плавно отпуская сцепление, нажмите газ...

Автолюбительница точь-в-точь выполняет инструкции, с той лишь маленькой разницей, что вместо первой передачи включает заднюю... И, конечно, красиво въезжает багажником прямо в передок милицейской "семерки". Все это, напоминаю, наблюдают окружающие, внезапно ставшие еще и очевидцами. И тут через невыключенный мегафон на всю округу трехэтажно раздается:

- Ну, е.. твою м......, б..!!!!!!! Я же тебе говорил, что эта п… сейчас в нас въедет!

 

***

По зиме было, стою на перекрестке, рядом машина. Тут в нее сзади аккуратненько так, слегка прикоснувшись, въезжает другая. Мужик въехавший испугался наверно, а потом тормоз отпустил и еще раз так же легонечько. Тут из первой машины высовывается водитель и кричит:

- Ну, х*...и ты стесняешься? Разгонись, да п.....и как следует

[Валерий Валентинович]

Извините, за много букоффф.

_____________________________________

_____________________________________

 

Даже обернувшись красной девицей, опытная лягушка сохраняет привычное хладнокровие.

 

Культура - это то, что помогает человеку ковыряться в носу не так, как бы ему хотелось.

 

Доярка с 25летним стажем работы забирается по канату за 2 секунды.

 

Внуки 120-летней бабушки психанули и решили сами купить квартиру.

 

Фен-Шуй придумали китайские воры, чтобы лучше ориентироваться в домах.

 

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.

 

Стать наркоманкой, алкоголичкой и шалавой очень просто. Достаточно пройти и не поздороваться с бабушками возле подъезда.

 

Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг ваш муж такой счастливый.

 

Ненавижу вегетарианцев. Они едят еду моей еды.

 

В отличие от женщин, мужчины размножаются делением.

Не поделишься деньгами с женщиной – хрен размножишься.

 

Чтобы нравиться девочкам, надо быть умным, красивым, богатым или котом.

 

В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первой из трубы всегда вылетает какашка.

 

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами...

 

Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.

 

Депутаты так часто ездят по встречке, для того, чтобы привыкнуть к левостороннему движению в Лондоне.

 

Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

 

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует на визжать.

 

Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.

 

Не люблю ничего общественного. Особенно мнения, питания и туалета.

 

Прогресс в автомобилестроении сейчас направлен на то, чтобы водитель как можно более комфортно мог стоять в пробке.

 

Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше, чем полчаса, забывают зачем пришли и начинают ругать власть.

 

Скоро алкоголь так подорожает, что только богатый человек сможет позволить себе валяться бухим возле вокзала.

 

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

 

Перед выездом с работы пол-Москвы заходит в интернет: смотрят где нет пробок и создают самую большую.

 

Владелец "Икеи" продал дьяволу душу, но тот не смог собрать её по инструкции.

 

Мы с вами живем более менее сносно до тех пор, пока китайцы не поймут что рис - это всего лишь гарнир.

 

На вооружение Российской Армии поступила новая ракета «Блинчик» системы «Вода-воздух-вода-воздух-вода-воздух-Соединенные Штаты Америки».

 

Красивые тети придуманы для того, чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.

 

Алименты - это членские взносы...

 

Аленушка первой из девушек доказала, что все мужики козлы, стоит им только напиться.

 

В аптечке БЕЛАЗа на амбулаторном лечении может находится до 6 человек.

 

Медвежья услуга - это когда требуются дороги, образование и медицинские услуги, а предлагают нанотехнологии, ЕГЭ и нацпроекты.

 

Вчера ночью была ограблена квартира генерального директора магазина "Эльдорадо". Общая сумма украденного имущества составляет 199 тысяч 999 рублей.

 

В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.

 

Аdidаs - крупнеший мировой производитель одежды для поездки в поездах и хождения к ларьку за пивом.

 

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

Женщине можно говорить только правду, и только с три короба.

 

Что русскому хорошо, то утром - плохо.

 

Настоящий сатирик сидит при любой власти.

 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.

 

Вся история женской моды — это история борьбы климата, морали и гигиены с желанием женщины ходить голой.

 

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...

 

Если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно умереть от передозировки гормоном счастья.

 

Программист решил не заморачиваться и назвал детей Новый сын (1) и Новый сын (2).

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

 

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

 

Все идет хорошо, только мимо...

 

Мало знать себе цену – надо еще пользоваться спросом.

[rombikk]

Курьезный случай, свидетелем которого стала уйма народу, произошел в один из вечеров на перекрестке пр. Ленина и ул. Гагарина.....

Слышал эту байку лет 30 назад,только все это было про Запорожье:D(у нас тоже есть пересечение пр.Ленина и ул.Гагарина) и потом сам рассказывал ёё как очевидец:D:lol:

[rombikk]

:D:D:D

 

 

 

[Музей]

Давайте, девочки, жалеть своих мужчин.

На это, девочки, есть множество причин.

Им не легко и, видно жребий их таков -

Представьте, девочки, - не носят каблуков!

 

))))

А если вдруг хандра, когда не мил весь свет?

Но мы-то знаем, есть один секрет -

Достать из шкафа обалденные чулки,

Потом надеть как можно выше каблуки.

 

Они ж не ведают как лечится хандра,

Когда легко свободным шагом от бедра!

Они ж не знают, словно слепы и глухи,

Есть панацея - это новые духи!

 

А если крах, кругом долги и не везёт?

Им даже в голову, представьте, не придёт,

Им не додуматься, вас уверяю я,

Занять ещё и накупить себе белья.

 

Но мы-то знаем - что такое этот "крах"?

Когда с иголочки бюстгальтер в кружевах!

Ведь этот лучше, чем все средства от морщин!

Давайте ж, девочки, жалеть своих мужчин.

[igordad]

:Об'ява.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

:ROFL::ROFL:

[malyarman]

[AlexNaymk]

[*Alexey*]

 

 

Челябинские горки на столько суровы...

 

Змінено 17 січня 2012 користувачем *Alexey*

[istvan1964]

[rombikk]

:D:D:D

 

Как то в армии, зимой канализацию чистили.:D

Нужно было в люк попасть, а он примёрз. Облили по краям бензином(авторота все таки) и кинули спичку...Люк метров на пять подлетел, в трёхэтажной казарме, во всех туалетах пришлось ремонт делать, потолки все в дерьме были. А в одной кабинке в это время наш замполит сидел. Не заикается больше:D

[Tory]

top.rbc.ru/incidents/13/01/2012/633208.shtml

[Stroim DOM]

Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти. Отец, очень серьёзно: - Ты тоже.

 

Регулярный секс уберегает ваш компьютер от вирусов, которые можно словить на порно- сайтах!

 

Мимо проезжает машина, из которой парень высунулся по пояс и кричит на всю улицу: - ''Я ДИПЛОМ ЗАЩИТИЛ, ПИИДОООРЫЫЫ!!!!'' - Вот. Сразу видно, образованный человек поехал.

 

- Почему Яндекс так долго ищет?

- Он гуглит

 

дорогие девочки, на улице ПИЗДЕЦ, не надевайте каблуки, мы заебались вас поднимать! — мальчики.

 

блин ну почему, почему когда продавщица в магазине нахамит, смешной ответ придумывается только на полпути домой!

 

Странно происходит, но в последнее время всё больше людей путают меня с человеком, у которого всё ок в жизни и он может дохуя посоветовать.

[romandet]

реальное объявление на доме родителей по ул. Горького, 166 в Киеве: