Улыбнуло

[Varan]

Бабушка в Ирландии...

[tesey]

уж лучше так::D:D

чем вот так::lol:

[Stroim DOM]

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

 

— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?

— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так...

[tesey]

Приколы с женских форумов

 

Обнаружила у себя три новые морщинки подмышками со стороны спины. Я в шоке!.. Спала с сорокалетним стариком, может, от этого? Скажите, можно заразиться от старика морщинками?

Испужанна

 

Муж увидел меня в томатно-горчичной маске с огурцами на глазах и едва не ткнул вилкой...

Лицеистка

 

Такая же беда: муж повадился съедать мою ночную маску. Хочет, чтобы я постарела или просто не наедается? А сегодня попросил сделать селёдочную маску или пельменную

Очароватка

 

Девочки, я стала ходить в тренажёрный зал и за два месяца вышла замуж за тамошнего охранника, всем рекомендую!

Just Mary

 

А я начала ходить на шейпинг и за месяц сбросила 20 тыщ рублей!

Красотуша

 

Решила сделать фотоэпиляцию и для начала общёлкала все проблемные места фотоаппаратом "Никон". Эй, касмитолаги, фотки смотреть тут!

Фспышка

 

Безудержно разрастается зона бикини. Что делать?!!!

Кудряшка Ссю

 

Провела две "чистки мозга" по Малахову, трижды лечилась по методу Агафурова, дышала по Кащенко, а прыщик на носу так и не прошёл. Что делать?

Медуза Гормона

 

Хочу сделать пирсинг второго подбородка. Кто-нибудь пробовал?

Puzanna

 

Кривые ноги с жирными ляжками: куда на них сходить?

Фэтима

 

Можно ли парню видеть всё это??? Кто куда прячет магазинские чеки?

Shopping Blue

 

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?

Ambrozina

 

Девочки! Надо спать на досках и питаться отрубями, а красота придёт сама собой!

Ефросиняя

 

Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем. Как теперь быстро убрать мозоли с лица?

Pussy Face

 

На рентгене я какая-то уродина... Можно как-то огламурить снимки?

Свецкая Львитса

 

Удалила волосы подмышками, теперь очень о них скучаю. Есть, кто ещё скучает по волосам и по каким?

Себорритка

 

Важно ли красиво лежать во время секса? Или можно просто лежать?

Манька Сублимация

 

Вчера уснула лицом в салате, утром проснулась кожа молодая-молодая! Всем рекомендую греческий и 400 водки это чудо!

Стаканида

 

Сделала впервые эпиляцию. После неё выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?:lol:

Пушистик

[Ревизор]

... А вот коменты по Вашей сслыке жгут

Там на 3-й странице еще кроссы продают.

[Lana_CK]

Какой хороший кафель

 

Добавлено через 1 минуту

Фургончик фаст фуда

[Stroim DOM]

Когда я стану страшным злодеем и захочу, чтоб люди страдали, я буду делать треугольные одеяла.

[Derik]

В связи с переименованием милиции в полицию заволновались медики.

[Полюс]

Путь к сердцу женщины не может лежать!

 

 

- А ти чув, що москалі в космос полетіли?

- Шо всі?

- Та нє - двоє.

- А-а-а... А я думав шо всі.

 

 

- А как ты отличаешь заяц это или зайчиха?

- Очень просто. Берешь за уши, бросаешь, если побежал - заяц, если побежала - зайчиха.

[ozzy]

Регулярний секс захищає ваш компютер від вірусів, які можна піймати на порно-сайтах.

 

Запам'ятайте дві фрази, які допоможуть Вам відчинити багато дверей в житті: "до себе" і "від себе".

 

Після п'янки прокинулись з незнайомою дамою? Спробуйте запитати: хто ти?

Якщо отримали в вухо - це дружина!

 

Латвія не перестає дивувати, Виявляється тут не можна їздити на велосипеді напідпитку і без прав. Виникає питання: А на хрена взагалі потрібен тоді цей велосипед???

 

Чи знаєте ви, що в жодного шпигуна в світі не буває таких чесних очей, як в тільки що гульнувшої баби?

 

Зняти недорогу квартиру в Києві можна лише на фотокамеру.

 

Фермер посадив три зерна з них виросло пять каштанів з них зібрав по сто морквин.Вира***те скільки грамів трави скурив фермер.

[Stroim DOM]

Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:- Как проехать на Москву??? Бабка: — Да так прямо через кухню и херачь дальше…

[ozzy]

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

— Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает… Мужик весь красный, заикаясь:

— Ира, честное слово!

— Да ладно… Это я погладила… :D

[Валерий Валентинович]

Работал наблюдателем на выборах, наблюдал презабавную картину.

Примерно в 9 утра приходит мужчина голосовать, с паспортом, все в порядке. Проголосовал и проголосовал, забыли. Но! Через два часа приходит его жена. Получает бюллетень, расписывается, и спрашивает, можно ли по доверенности проголосовать за мужа. Поясняем, что нельзя, тем паче что он уже проголосовал. У женщины мгновенно округляются глаза, голос уходит в опасный шепот: - Как проголосовал! он уже три дня как в командировке в Сибири должен быть!

Не знаю, как мужик отмазываться будет, но подобная гражданская ответственность восхитила всю комиссию))) (С)

 

-------------------------------------------------

 

Хочу чтобы в новом году, вашим любимым животным был ЛОСЬ. Чтобы еЛОСЬ и пиЛОСЬ, чтобы хотеЛОСЬ и могЛОСЬ, и конечно же любиЛОСЬ, ну и всё о чём мечтаЛОСЬ - обязательно сбыЛОСЬ!

 

-------------------------------------------------

 

Вчера поругалась с мужем… Сегодня так молчала,… аж в горле пересохло!

 

---------------------------------------------------

 

Ну дебилы!

 

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

 

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анестезии он избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.

 

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы...

 

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он додумался приклеить его супер-клеем.

 

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы

спрашиваете, но нет”.

 

После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус ски***ом.

 

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

 

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

 

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб все вышло и

закончилось.” Принял сразу два разных, для надежности.

 

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

 

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.

Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

 

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

 

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешанную с питьевой содой,можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

 

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.

 

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили).

[Celentano]

[Lana_CK]

Канада. Суровый парень

[Waha72]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

[tesey]

:D:D

 

 

Добавлено через 6 минут

В большой семье ..... не щёлкают:D:D

 

 

 

Добавлено через 1 минуту

Погоня в 3D:D:D

 

 

[*Alexey*]

Думать, прежде чем делать, иногда очччень полезно...:D

 

[tesey]

 

 

 

Добавлено через 2 минуты

Чё за хрень, не пойму?:D:D

 

 

 

Добавлено через 3 минуты

ОН и ОНА, всё как и у людей:D:D

 

 

[sagitron]

Продам платье

www.kharkovforum.com/showthread.php?t=2808108

 

 

 

 

Сообщение отредактировал, дабы было более понятным.

Фото кликабельно.

Модератор В.В.

А это не ее муж кросы продавал недавно ))))))))

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[tesey]

А были бы снегодержатели, било бы по другому:D:D

 

 

 

Добавлено через 1 минуту

Это я хорошо зашел:D:D

 

 

 

Добавлено через 1 минуту

Продам автоматику к дверям:D:D:D

 

 

[Валерий Валентинович]

Побережье Нью Йорка!? :D

 

 

[alfa77]

Мой парень узнал что у меня есть жених, он в бешенстве. Сейчас они оба едут ко мне. Что делать? Может рассказать мужу???

[Walduk!]

Разговор в детском саду. Вовочка:

- Маш, а ты баба горячая?

Маша:

- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет

 

 

Сын спрашивает у отца:

- Пап, а мы евреи или русские?

- Ну-у-у и та и та кровь есть, а что?

- Да Витька из второго подъезда сноуборд продает... Я вот думаю поторговаться и подешевле взять или морду набить и силой отобрать?

[NVP]

Обама читает тему «Улыбнуло»