Улыбнуло

[prostokiev]

[Lana_CK]

(ссылка на изображение устарела)

[Дощ]

[lndigo]

При а=13

 

Че это на меня нашло....

 

При а=13 количество корней уравнения бесконечно. Наименьшее целое а, при котором уравнение имеет только два разных корня, =-11.

 

Хинт: квадратный корень из квадрата числа равен модулю числа, но никак не самому числу.

[prostokiev]

[sagitron]

 

А что по этому поводу думают админы, ну скажем АндиАнтонов?

[Olsay]

Питомцы африканских повстанцев...

 

 

[Mistik]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

 

Фото надо поменять местами. Или добро со злом переставить. )

[Lana_CK]

Оккупация

[Дощ]

Хижак

 

 

[neo901]

1. Объясните мне, как простому смертнику...

 

2. Я хотел бы вступить в связь с вашим банком...

 

3. Скажите, а если воспользоваться вами как ячейкой?

 

4. У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?

 

5. Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло.

 

6. Там было написано русским по белому…

 

7. Я тут у вас разговаривала с мальчиком… ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина…

 

8. Девушка, здравствуйте. Вы даете?

 

9. Скажите, а если вкладчик, грубо говоря, умер?

 

10. (заявление клиента с просьбой вернуть карту, захваченную банкоматом): «Прошу Вас вернуть карту, которую нагло усосала эта мерзкая машина!»

 

11. "Алло! Мы сейчас разговаривали с оператором и нас разорвало!"

 

12. Клиент в отделении: "... я тут немного ПРОСРАЧИЛСЯ…»

 

13. Из комментариев менеджеров:

«Клиент затруднился назвать место работы. Был одет в форму сотрудника милиции.»

[fedorovych]

Раньше мне родители что-то запрещали, сейчас — жена. Когда я уже повзрослею?

 

Добавлено через 34 секунды

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

 

Добавлено через 1 минуту

Зловив мужик золоту рибку. Ну стандартно, рибка просить відпустити за бажання.

Мужик каже:

- Ну дивись, я живу в Києві, а на лижах катаюсь на Буковелі, забацай автобам від моєї хати туда.

Рибка каже, шо, мол, то купа часу, затрат, людської праці, може якесь інше бажання в тебе є?

- Ну якшо з автобамом прольот, тоді хочу розуміти жіночу логіку...

- Тобі автобам в 3 чи в 4 полоси???

 

Добавлено через 32 секунды

Бабуля в аптеці:

- Доцю, дай мені мої таблеточки від голови. Он ці, біла пачка з синьою полосочкою.

- Та ви шо, то ж протизаплідні таблетки!?!?

- Та я знаю, доню. Я зранку внучці в чай таблеточку покладу і цілий день голова не болить

[Celentano]

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

Мужик, пьяный в жопу, приходит в мусарню и спрашивает:

- А хде тут у вас этот крендель, который вчера залез в мою квартиру?

- А тебе зачем?

- Да просто я хотел у него спросить, как ему удалось не разбудить мою жену.

 

 

Кабинет начальника ГУВД.

- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?

- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

 

 

Метро,конечная станция,ночь.Милиционер обнаруживает спящего,уронившего книгу мужика.

Он поднимает книгу и глядит на обложку,читает:

"Л.Ландау.Теория поля."

-Эй,-говорит мент мужику,-проснись,агроном!Приехали

[Stroim DOM]

 

Добавлено через 44 секунды

- Что нужно повесить на елке, чтобы следующий год стал годом достатка и процветания?

- Президента с премьером не пробовали?

[AndyAntonov]

А что по этому поводу думают админы, ну скажем АндиАнтонов?

Устали бойаны.

[malyarman]

-Алло! Вы почему не забираете машину?

-Какую?

-Тойоту Авенсис

-А где?

-В автосалоне на проспекте Шевченко!

-Минуточку! Я сейчас....Ура! Лёха, не ищи! Мы вчера деньги не пропили! Мы машину купили!

 

[sagitron]

Устали бойаны.

Я вот все думаю а чего вам не поставит спасибо в первый пост, так приятно себе сделаешь дважды

[Lweno4ek]

Тонет круизный лайнер. Тонет неспешно, но уверенно.

Однако это мало тревожит команду, большая часть которой занята мародерством. В шлюпки, явно не предназначенные для обычных пассажиров, грузят все подряд — от хрустальных люстр до туалетной бумаги.

Впрочем самих пассажиров неизбежное затопление, кажется, тоже мало волнует. Лишь единицы ценой фамильных состояний и совести прорываются в шлюпки к кочегарам, плюнув на все, и, зажав в зубах паспорт, прыгают в черную неизвестность за бортом или пытаются организовать спасение, иногда сбиваясь на панику.

Большинство же пытается как ни в чем ни бывало усидеть, не расплескав коктейли, в ползущих по кренящейся палубе шезлонгах. Некоторые умудряются при этом шутить над нелепой походкой капитана, несущего корабельный сейф. Ну, а самые хохмачи и вовсе утверждают, что это обычная морская турбулентность, а не катастрофа.

 

Вот такой образ у меня возникает от этого всего. ©пижжено

[Stroim DOM]

илья старается скорее уравновесить зло добром

увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал

[Playmaker]

Смотреть до конца))))))

 

[Walduk!]

- Откуда у тебя фингал?

- Вчера друг вернулся из свадебного путешествия.

- И что?

- Это я уговорил его жениться...

 

 

Разговор двух подруг.

- Я слышала ты развелась, расскажи?

- Ну можно сказать не прошла испытания на верность.

- Красиво, а вот твой бывший описывал все более короткими емкими словами.

[Celentano]