Улыбнуло

[Dr.Yura]

GIF

Незаметное ношение бухла

 

 

 

 

 

 

с краником оригинально....главное в процессе не перепутать!

...а с другой стороны, смотря кто попросит....

[Бес]

[Walduk!]

Аптека немножко переехала))

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

[Dr.Yura]

https://www.youtube.com/watch?v=B66kdIHZPUk

[tesey]

[tesey]

Больше фото

 

[Dr.Yura]

постановочний махач...... в них там своя атмосфера

 

 

 

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

 

Вход в метро. Станция метро «Тропарево»

[fasad2]

незнаю, в эту ли ветку, но интерестно;

Как 36-летний водитель разогнал свой Lamborghini Huracan на автобане до 334 км/ч. Запись, сделанная еще в сентябре 2014 года, но была выложена в сеть полицией Венгрии – там подобные ролики используют, чтобы показать, что бывает, если ехать слишком быстро. По счастливой случайности автомобилист отделался лишь легким испугом, а вот пассажиру повезло меньше – он получил многочисленные ожоги.

[muvic]

(ссылка на изображение устарела)

 

 

Вход в метро. Станция метро «Тропарево»

 

станція метро "Тріперово"

[barrakud]

Очень похоже на выдумку, но авторы уверяют, что подобный случай действительно имел место в США

 

Ларри Уолтерс. Magic Fly или мечты сбываются.

Могу ошибаться, но мне кажется, что это Михаил Веллер.

У него есть суперская книга "Легенды Невского проспекта". Там тоже, что не раскааз, то шедевр.

P.S.: Да это именно Веллер "Легенды Арбата". Рассказ "Премия Дарвина"

[Dr.Yura]

 

[Kubik]

[Dr.Yura]

В споре настоящего мужчины и настоящей женщины всегда побеждает тот, кто первый заплачет.

 

***

Плохо, когда курица перебегает дорогу. Ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

 

***

Мужчина ревнует к прошлому, женщина – к настоящему, а Пенсионный фонд – к будущему.

 

***

Влюблённость – это когда вы любите в женщине только некоторые части её тела.

 

***

Когда академик Павлов включает свет – у собаки течет слюна, а когда выключает – у жены болит голова.

 

***

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

 

***

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера – вчера точно не наступит.

 

 

***

Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...

 

***

– Тебе понравились Гавайи?

– Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.

 

***

– Ну, Стёп, ты же знаешь, что всегда в разводе виноваты оба...

– Ага, она и её мать.

 

***

Мой кот на втором году службы стал строить из себя крутого деда и заставлять меня мыть его горшок тщательней...

 

***

Новое платье действует на женщину как четыре стопки водки на мужчину! В голове лёгкость, головокружение и жутко хочется секса!

 

***

– Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!

– Что вы, что вы... Вы уже одеваетесь, а я курю...

 

***

А я работаю в магазине обоев. И за слово «аляпистые» уже хочется лицо набить.

 

***

В видеорегистраторах очень не хватает функции «отправить на уоutubе».

 

***

На самом деле первым закон тяготения открыл малайский учёный, но его убило кокосом...

 

***

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

 

***

Лучший способ прослыть милым и тактичным человеком – это одалживать деньги направо и налево, не требуя потом возврата долгов.

 

***

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

 

***

Бойкот женщины невозможен в принципе – как только вы перестаете с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

 

***

Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идёт как обычно, значит, ему не просто нужны деньги, а они ему нужны срочно.

 

***

Ваша анкета будет пользоваться бешеной популярностью на сайте знакомств, если в ней будет только одно слово – «Спонсор».

 

***

– Дорогой, ты хоть помнишь, какой сегодня день?

– Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

 

***

Урок ОБЖ. Учительница:

– Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а всё потому, что...

Вовочка с задней парты:

– Потому что они своих не трогают!

 

***

Заначка в ХХI веке: мужик в очереди в супермаркете на кассе, оплачивая молоко и хлеб, протягивает одну карточку, потом пододвигает к кассирше бутылку пива – и протягивает уже другую карточку...

 

***

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует её перед собеседованием у директора:

– Запомни, как только он скажет: «Я должен внимательно изучить штатное расписание» – ты должна пересесть на диван...

 

***

В соцсети:

– Почему ты меня из друзей удалила?

– Потому что ты меня бесишь!

– А ничего что мы женаты?!

 

***

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время. Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:

– Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!

Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:

– А кто, собственно, уходил?

 

***

Жил-был программист. И было у него два сына – Антон и Неантон.

 

***

Нельзя считать себя достаточно взрослым, если у тебя школьные фотографии – цифровые.

 

***

Если обустройство квартиры начинается с Интернета – оно на нём и заканчивается!

 

***

Когда человек устаёт бороться – он делает вид, что помудрел.

 

***

Найдены кости мальчика, воспитанного волками...

 

***

68 – это то же самое, что 69, но когда не встал.

 

***

Когда же уже кончится эта сраная зима и начнётся эта сраная весна...

 

***

Кризисное новшество: на работе, вместо премий, начали выдавать бонусы – обещания не сокращать в ближайшее время.

 

***

Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.

 

***

В своем семейном бюджете я чувствую себя образованием и культурой.

 

***

Знать бы, где упадёт начальник – стекла бы подсыпал.

 

***

Денег много не бывает. Их или мало или нету.

 

***

Женщина упорно верит в то, что мужчина изменится, и в то, что сама она не меняется.

[ozzy]

Что будет ели выпустить чихуахуа на снег

 

 

[sah79]

..............(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[romikvet]

А Азовское вырыли для купания домашних собачек ?

[Крышник]

СМСки :D

[FLASH]

..............(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

А мою тойоту Секвою, в тех паспорте наши менты назвали Тойота Сегота, могу сфоткать. До сих пор на границе ржут таможенники каждый раз.

[Dr.Yura]

https://www.youtube.com/watch?v=0-CHYYHazls

[Таракока]

Мужик сидит в банке за стойкой, выдает кредиты, вдруг бац - зуб заболел. Он подорвался, бегом к стоматологу, там ему договор на лечение, он подписывает, прыгает в кресло... Приходит в себя без больного зуба, одной почки, левой руки, правой ноги и неясно какого глаза. Мужик, естественно, орать: - Как вы могли со мной так поступить, я к вам за помощью пришел! - Дядя, ты мелкий шрифт в договоре на лечение читал? - Я думал, уж в больнице-то не обманут! - Я тоже думал, что в банке не обманут, когда к тебе за кредитом приходил.

 

Денег - как кот наплакал, а проблем - как слон насрал.

 

Если бы в мире была справедливость, то многие члены правительства пили бы в обед чифир на пеньке в тайге, а не кофе с секретаршей.

 

- Алло, дорогой, у меня мама померла...

- Ёпт твою мать!

- Ты что?!

- И тут насолила, гадина! Ну не могла в прошлом году помереть что ли, когда всё в 1,5 раза дешевле было?!

 

Пессимистка: "Фу, от мужа пахнет пивом"...

Оптимистка: "Ммм, от пива пахнет мужем"!

 

Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому-нибудь неудобства"

[DarkSiders]

Следуйте за своими мечтами

[Willya]

Весь уже без зелени, абсолютно весь,

Остров Невезения в Чёрном море есть.

Остров Невезения в Чёрном море есть,

Весь уже без зелени, абсолютно весь.

 

Там живут советские люди-дикари,

На лицо ужасные, ватные внутри.

На лицо УЗАСНЫЕ, ватные внутри,

Там живут советские люди-дикари.

 

Что они не делают, не идут дела -

Видно, референдум им мама провела.

Видно, референдум им мама провела -

Что они не делают, не идут дела.

 

Киловатт не ловится, не идёт турист.

Плачут, молят Путина, виноват фошыст.

Плачут, молят Путина, не жалея слёз.

Киловатт не ловится, не построен мост.

 

Вроде не бендеровцы и могли бы жить -

Им бы эти санкции взять и отменить.

Им бы эти санкции взять и отменить -

Вроде не бендеровцы и могли бы жить.

 

Как назло, на острове нет даже рубля -

КРЫМНАШ и так далее все орали зря.

Ребятня и взрослые накатили зря -

На проклятом острове нету ни*уя.

 

По такому случаю с ночи до зари

Плачут невезучие вато-упыри.

И рыдают бедные, и клянут госдеп

Разрывая задницу от духовных скреп....

ПА-БАДУБА-БА-ДУ-БА-БА! ПАБАДУБАБАДУБАБАДУБАБАБДУБА! ОУ ЕЕЕ!