Улыбнуло

[DVD]

censor.net.ua/go/offer/ResourceID/137307.html

[Валерий Валентинович]

Не проверяйте его экспериментально!

 

============================

 

На какое-то научное собрание в Одессе собрались выдающиеся физики и математики со всей страны (СССР).

И получилось, что один гостиничный номер разделили трое докторов наук (СССР!): двое – физики, и один – математик.

Вечер, сидят, кушают коньяк из граненых стаканов (СССР!!). Перегорает лампочка, естественно, единственная в номере (СССР!!!).

Вызывают кого-то там, кто-то пришел, заменил лампочку, перегоревшую положил на стол и ушел.

Математик, под действием коньячных паров выдает:

- А вы знаете, что если лампочку засунуть в рот, то обратно вытащить уже не получится?

Оба физика в один голос:

- Быть не может, раз входит, то и выходить должна!!!

И один из них сует себе лампочку в рот.

Она естественно не выходит (проверенный факт!).

Пауза.

Вызывают такси едут в травмпункт.

Приезжают, под заинтересованные взгляды таксиста.

Заходят.

Медсестре пытаются объяснить - что к чему, та не понимает, показывают пострадавшего.

Поднимают медсестру, содрогающуюся в конвульсиях.

Она показывает кабинет хирурга.

Заходят к хирургу, тот, видимо, мужик опытный, с ухмылкой нажимает на какие-то точки за челюстью, зубы еще разжимаются, лампочка вынимается, но рот не закрывается.

Он объясняет, что, мол, так и должно быть, мышцы то ли перегружены, то ли еще что, но через 30-40 минут все будет в порядке.

Выходят, садятся в такси. Второй физик, задумчиво:

- Не может этого быть...

Засовывает лампочку себе в рот.

Разворачивают машину, едут обратно в травмпункт, откачивают медсестру, идут к хирургу, узнают много лестного о мудаках, сующих себе в рот лампочки, забирают лампочку, едут обратно.

Таксист косится на двух ротозеев на заднем сидении и спрашивает математика, что с ними мол.

Тот объясняет, показывая лампочку.

Таксист не верит, проверяет . . .

Разворачивают машину, едут в травмпункт.

Сестру даже не пытаются откачать.

Заходят к хирургу, тот уже молча делает, что надо, и разбивает лампочку со словами:

- А то я всю ночь из вас лампочки доставать буду!

Едут обратно.

Тормозит гаишник, подходит к водителю, тот ничего сказать не может - рот открыт и не закрывается.

Единственный говорящий - математик, но пьяный в стельку.

Диалог:

- И куда ты этих имбицилов везешь?

- Какие имбицилы?!?! Доктора наук и все прочее.

Объясняет в чем дело.

Гаишник задумчиво посмотрел и ушел в свою будку.

В будке гаснет свет.

Выходит гаишник, открывает заднюю дверь такси и знаками просит подвинуться. Изо рта торчит цоколь лампочки.

Разворачивают машину едут в травмпункт.

Сестра из-за стойки даже не поднимается.

Сразу идут к хирургу.

Дверь закрыта, стучатся, дверь открывает хирург с широко открытым и незакрывающимся ртом . . .

[Валерий Валентинович]

— Ізя, а шо, у нас такі лєгалізовалі простітуцію?

— Мойша, ти шо — уже бил в лєгальном бордєлє?

— Пока нєт, но вся Стомєтровка уже завєшана об'явамі «ВОНА працює»!

[Nonstop]

Чтоб избежать потерь электричества для населения-ввели энергосберегающие лампы,а чтоб при этом избежать финансовых потерь - увеличили тарифы.

_______________________________

 

x: - Мне тебя не хватает.

y: - Правда?

x: - Да, солнышко. Пора ещё одну бабу заводить.

_______________________________

 

Наблюдая за тем как кошки и собаки закапывают продукты своей жизнедеятельности, я сделал вывод, что кошки это переднеприводные животные, а собаки соответственно заднеприводные.

_______________________________

 

За несколько дней до свадьбы.

- Дорогая, мы тут с ребятами решили мальчишник устроить...

- Ага! Водки море возьмёте, бл@дей вызовете и будете их всю ночь во все дыры драть!!!

- Что ты, просто возьмём пивка, посидим, потрепемся...

- Да кого ты хочешь обмануть?! Я что, на мальчишниках не бывала? !!!

_______________________________

 

Специалист-нарколог со стажем: выводит из Интернета, прерывает Интернет на дому, кодирует и декодирует...

[ШуRik]

Завалялось...

[Teletrek]

video.i.ua/user/593141/20480/135080/

[Moroz]

Сталевар у домны грелся,

Дурью маялся шахтер,

На завалинке расселся,

Прохлаждаясь, комбайнер.

 

Часовой дремал на вышке,

А ученый за столом

Пыль сдувал с какой-то книжки,

Забавлялся баловством.

 

Стетоскопом врач игрался,

И рабочий у станка

Пел, плясал и развлекался...

Все валяли дурака!

 

Все ударились в безделье,

Кто в разврат, а кто в веселье...

 

И пропала бы страна!

Если б, отдыха не зная,

Честных рук не покладая,

Глаз правдивых не смыкая,

И косы не расплетая,

Не работала Она!

[Teletrek]

Сталевар у домны грелся,

Все ударились в безделье,

Кто в разврат, а кто в веселье...

 

"Гомосятина"(с)НАША РАША 8-)

 

 

[ШуRik]

Водолаз млять...

[Валерий Валентинович]

- Будешь говорить?

- Нет! Не буду говорит!! Не буду!!

- На!! А теперь?

- Аййяяя!! Не бейте, пожалуйста, не бейте!

- А ты говори - никто тебя не тронет. Говори!!!

- Не могу я! Не могу! Все что хотите, но не это!

- Ты тут выбирать будешь еще? Ну-ка, Вась, наподдай ему

еще.

- Аааа! Не надо, ну пожалуйста, ну не надо!

- Ну что ж ты, дурашка? Ты скажи и все кончится!

- Да не могу я. Как я потом жить буду?

- Как все будешь. Смотри какие мы нежные. Чего-то,

Вась, мне этот разговор поднадоел уже. Ну-к погрей его

зажигалкой, что ли…

- Аааааа! Не надо, не надо зажигалкой! Я скажу!

- Говори!!!

- Дааа!

- Ну вот и отлично. Жених согласен. Теперь вы, невеста

- По своей ли воле вы вступаете в брак, обещаете ли

быть ему верной и любить его вечно, пока смерть не

разлучит вас? -----------------------------------------

---------------------------------------

*********************************************

 

-Встречаются два друга: -Я.всё.бросил! И пить, и курить,

и жену!

-А жену..зачем?

-Да не заслужила она такого

счастья!

********************************************

 

Киев, Майдан. Стоит мужик в пробке. Вдруг стук в окно. Опускает стекло и спрашивает, что надо.

- Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

********************************************

 

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:

- А вот Вы кем работаете?

- Хирург, операции на сердце провожу.

- И много платят?

- 20 000$ за операцию.

- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...

- Хочешь так же как я получать?

- Конечно!!!!

Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:

- Ну давай, перебирай!

[Starper]

[quote=Валерий Валентинович;357922иКиев, - Понимаете, террористы взяли президента Ющенко в заложники и требуют 10 миллионов долларов выкуп, иначе они обольют его бензином и подожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.

- Ну... Я - литров 5 могу дать...

!

 

А вот случай из жизни.

Едет мой экскаватор на Борисполь по автомагистрали. Едет медленно. Пока проехал половину пути - набежали ГАИшники с мигалками, всех на обочину:-Президент едет!!

Подбегает ГАИшник к механизатору:

-Ты что на спецтехнике по автомагистрали ездишь??!!! Президент ведь сейчас будет проезжать!!! А может ты террорист, и хочешь Президента нашего экскаватором переехать??!!!

Механизатор мой звонит мне:"Шо робить?"

Говорю ему:-"Попробуй денег дать"

Через полчаса отзванивается:

-А знаєте, за сто гривнів, я думаю, можна було б і Презідента переіхать, розрішили б.

[InSAn]

Меня порвало:

segal.livejournal.com/704669.html

========

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

 

Врач в Зимбабве: Да это какая-то х$#ня! А что вы делали?

 

Пациент: Еб@л гусей.

 

Доктор: Так у вас гусиная х$#ня!

 

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

 

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной х$#ни.

 

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от отравления протухшими бананами и один человек от гусиной х$#ни.

 

Журналист (записывает): Гусиная х$#ня вошла в список трех главных причин смертности в Зимбабве.

 

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания неизлечимой гусиной х$#ней.

 

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной х$#ней выкашивает население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не паниковать.

 

Научное светило А: Да, гусиная х$#ня не известна науке и в этом ее главная угроза.

 

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до разрешения эпидемии гусиной х$#ни.

 

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная х$#ня уже проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под мышкой.

 

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

 

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной х$#ни крайне необходимо истребить всех гусей.

 

Милиция (козыряет): Будет сделано.

 

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох$#ли? (Красиво дерутся с милицией под щелканье вспышек прессы)

 

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной безопасности!

 

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии гусиной х$#ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории по борьбе с утиной х$#ней.

 

Премьер-министр Монголии: Да вы ох$#ли!

 

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

 

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти население от вируса гусиной х$#ни. Ну или по крайней мере население восточной Монголии.

 

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну - прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная х$#ня, а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на правах автономии. Китай нас спасет!

 

Избиратели Монголии: Да вы ох$#ли!

========

[Валерий Валентинович]

Одинокая девушка смирно стоит

Слеза жалости всех прошибает

- Ну скажите вы люди, кто здесь стоит,

Есть средь вас ненаглядный Виталик?

 

Мы потупили взор, кто ж признается ей?

У нее же огромное пузо

Она молча утерла слезу у дверей

И залезла в стоящий Ленд Крузер.

 

Все опомнились вдруг, закричали ей вслед

- Я Виталик! Бегом через арку…

Только листьями ветер шуршал нам в ответ,

Так уехала дочь олигарха.

[Nonstop]

Созрел адский план: поливать лужи, оставленные котом валерьянкой. Пускай тоже мучается, с@ка шерстяная!

[Валерий Валентинович]

Моется мужик в ванной. Долго, методично. Когда наконец-то он выходит, жена спрашивает:

- Почему так долго?

- Так я ж мылом антибактериальным мылся.

- Ну и что?

- Как ""ну и что""? Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

[InSAn]

Пока каждую бактерию поймаешь и намылишь!..

 

Не нужно их ловить. Лучше такой повязкой воспользоваться:

[Валерий Валентинович]

Не нужно их ловить. Лучше такой повязкой воспользоваться:

 

У меня "повышенный рвотный рефлекс" и "хроническая усталость"....

Диагноз знакомого врача..........

Усталость есть, от нехватки кислорода. В селе за два-три дня восстанавливаюсь. А рефлекс - это наверное генетически.

[Moroz]

[InSAn]

Только что по РенТВ смотрел Задорнова. Понравилось:

---

Бессовестней политиков - только строители. Такое ощущение, что совесть у них ампутируют при рождении. Недавно был в одном строительном управлении - так у них на входе плакат: "Кладем на совесть"...

---

[S.A.Y.]

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на

частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в

проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

 

Испанцы: (помехи на заднем фоне) ... говорит А-853, пожалуйста,

поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы

движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

 

Американцы: (помехи на заднем фоне) ...советуем вам повернуть на 15

градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

 

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов

на юг во избежание столкновения.

 

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных

Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание

столкновения.

 

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,

советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

 

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС

ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА

СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ

АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4

ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ

"СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В

ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ

ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО

УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

 

Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.

Нас сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая

сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna"

и канал 106 "Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда

сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком

А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем

ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди

испанских маяков. Можете принять все еб...ные меры, какие вы считаете

необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности

вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому

еще раз настоятельно рекомендуем вам сделать наиболее осмысленную

вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания

столкновения.

 

Американцы:

Ok, принято, спасибо.

[Бес]

Приятели разговаривают:

- Моя теща вчера ходила на выставку змей.

- И что?

- Вернулась с медалью.

[S.A.Y.]

- Здравствуйте. С кем я могу проконсультироваться?

- По какой проблеме?

- У нас пятиэтажное строение 1975 года постройки. Хотим сделать подвал.

- В смысле отремонтировать?

- Нет, выкопать. Подвала у нас нет. А нужен. Если мы его выкопаем, то

здание не упадет?

- Обязательно упадет.

- Откуда вы знаете?

- Я не знаю, просто как всякий осторожный проектировщик, предполагаю

максимально неблагоприятный сценарий.

- Ой, а у вас нет, случайно менее осторожных проектировщиков.

- Уже нет, - шучу, - засыпались на одном объекте.

- Жалко, а то нам так нужна квалифицированная консультация.

[S.A.Y.]

- Здравствуйте. А вы проектируете здания?

- В общем, да.

- Целиком?

- Не без этого.

- А можно приобрести у вас типовой проект здания?

- Какого?!

- Тысяч на пять метров квадратных.

- А для чего здание-то? Жилое, производственное, на какую площадку,

под какие техусловия?

- А вы кто?

- Архитектор.

- Вот вы всегда все усложняете! А есть ли какой-нибудь менеджер из

отдела продаж?

[S.A.Y.]

[S.A.Y.]

Гена спрашивает у Чебурашки: "Чебурашка, ты меня слышишь???", на что Чебурашка грустно отвечает: "Гена, ну, посмотри на мои уши.. Конечно, слышу..." Змінено 1 листопада 2009 користувачем S.A.Y.