Улыбнуло

[AndyAntonov]

Не помню. Что ли дверь закрыл и мокрыми тряпками щели позатыкал. Читал давно очень.

[Бес]

тоже мне понравилось :lol::D:D Боря Кончай!!!

 

Вот так правильно

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Мегабоянистый мегабоян.

а такое?smi2.ru/tsevelok/c434142/

[xtrail]

У мужика была игуана, он с

ней играл, кормил, а потом она его за палец цапнула. Он на нее

обиделся, потом смотрит: а она так на него преданно и грустно смотрит,

таскается за ним по всему дому, в глаза заглядывает: "Прости мол,

хозяин...". С утра он просыпается, а игуана рядом с ним сидит, смотрит

грустно.Он аж расчувствовался.

 

Однако рука у него опухла. Он

игуану в охапку и к доктору. Там и выяснилось, что этот вид игуан

ядовит, только яд у них очень слабый, поэтому они сначала кусают, а

потом тупо таскаются за жертвой, ждут пока подохнет.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

пойдет :D

[Genkot]

- Девушка дайте мне 30 пачек презервативов. - Пакет нужен? - Да нет! Что вы! Она у меня красивая

 

 

Диалог в туалете: - Мужчина, у вас из жопы бумажка торчит! - Правда?! - Нет! "Известия"

[Леонид]

>> Случай в маршрутном такси

>>

>> Выйдя из дверей душного метро, я села в полупустую маршрутку. Рядом со мной

оказался мужчина: шляпа, очки, портфель, бородка а-ля Ленин, в общем, все

атрибуты русского интеллигента в полном комплекте наличествуют. У мужчины

мелодично зазвонил мобильник, он взял трубку:

>> Алло!

>> Думаю, все представляют, какое это мучение слушать в маршрутке чужой

разговор. Как правило, он развивается по одной схеме:

>> Ты где? А?! Плохо слышно! Я в маршрутке! В маршрутке, говорю! Что?! Нет, еду

на работу! НА РАБОТУ! Что? А ты где?!

>> И весь салон вынужден слушать эту ересь, деликатно отводя глаза. Но на этот

раз получилось по-другому. Во-первых, маршрутка еще не тронулась с места,

поэтому мужчина говорил спокойным голосом. А во-вторых, и я, и остальные

пассажиры затаили дыхание, боясь пропустить мимо ушей хоть слово.

>> Не волнуйтесь, расскажите подробнее, произнес мужчина. И давно это у вас?..

Оргазмы бывают?.. А часто?.. Извините, это происходит только с мужем или?.. И

сколько у вас любовников? Трое?.. Да+ Да+

>> На слове "любовники" сухощавая дама, сидевшая напротив, выразительно подняла

брови. Мужчина невозмутимо продолжил:

>> Альтернативные варианты пробовали? Ну, я имею в виду оральный или анальный

секс+ Да+ Да+ Нет, групповой пробовать, наверное, не стоит+ Нет, не рекомендую+

Ну что я могу вам посоветовать? Только одно обратитесь к сексопатологу. А

сейчас вы ошиблись номером.

>> Взрыв хохота сотряс маршрутку. Я и не заметила, как в приподнятом настроении

доехала до нужной остановки.

[Edalmas]

xxx: -первые дни на работе постоянно вздрагивал когда моя начальница беря трубку говорила не алё... а: КТО ЗДЕСЬ? О_О

(с)

[lavilong]

mignews.com.ua/ru/articles/14024.html

[S.A.Y.]

мож боян, но строительский :D:

 

И как это вас угораздило аж в трех местах челюсть сломать?

- Да я на экскаваторе работаю. В пятницу вечером смотрю - люк канализации не закрыт. Ну, думаю, за выходные точно какой-нибудь пацан свалится! Взял да прикрыл его ковшом. В понедельник прихожу, завелся, ковш поднимаю - а оттуда трое сантехников!

[S.A.Y.]

Прогуливается по улице интеллигентный мужчина. Видит - стоит бабуля, плачет.

- Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?

- Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами...

- И много денег было?

- Много, сынок, пятьдесят рублей.

- Вот вам, бабушка, пятьдесят рублей, не плачьте!

- Сынок, а, может, и кошелек отдашь?

[Лида]

Смеялись до слёз.

 

video.i.ua/user/398967/28549/149130

[sanykrimea]

[Run]

Типовая телепрограмма России

Шаблон программы теленовостей

 

 

1. Медведев встретился с каким-то зарубежным другом. Обсуждали офигенно важную дрянь. В результате чего сторонам удалось договориться.

2. В далекой банановой Забабве, одни долбодятлы долбят других долбодятлов. Локальная жуть и местами даже геноцид. Многие заибабвийцы отползают в соседний Забонго. Европа переживает.

3. То ли министр тяжелого заборостроения, то ли министр лёгкого образования, сидя напротив Медведева, докладывает, что они работают во всех возможных направлениях и, не смотря на отдельные недостатки, уже добились определенных успехов. Медведев дает ему офегенно важное задание. Обещает взять дело под свой контроль. Загадочная, но обнадеживающая трепотерапия.

4. Путин тоже человек. Природа, Селигер, байдарка.

5. В Муходольском районе, недалеко от областного центра, что то неподецки бахнуло. Пыль, дым, многочисленные жертвы. Создана правительственная комиссия. Жертвам будут компенсации. Народ записывается в жертвы.

6. Медведев крутит в руках модернезированную нанодрянь. Удивляется. Улыбается. Оттопыривает губки. Россия - родина слонов.

7. Путин пообещал повысить какую-то что-то уже до января следующего года.

8. Утипусечка в зоопарке города Китай-забугорный была размножена в неволе. Результат пушистый и милый, что обоссаться. Дикторша улыбается и перебирает бумажки на столе.

Реклама.

Теперь можно дальше смотреть сериал про пилицию и пилиционеров.

[Major]

Приходит СМСка: «Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»

Звоню:

- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээ?

- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...

- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...

Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.

[B.A.S.]

прикол

www.youtube.com/watch?v=bJMm4peHW-4

[Genkot]

Бабулька на рынке:

- Сынок, почем мясо?

- А у Вас валидол с собой?

[B.A.S.]

У Яныка берут интервью:

-Виктор Федорович,за последние годы вы столько достигли,

были и премьером,и опозиционером,вот президентом стали.

Какие планы на будущее,чего бы вам еще хотелось.

-Хочу получить Нобелевскую премию!

-Виктор Федорович,в какой же области вы хотите ее получить!?

-Как в какой!?Конечно же в донецкой !!!

[Nonstop]

НДС -- Нескончаемо Долгий Секс, ..где государство любит народ.

_________________________________________________________________

 

Наша власть умеет пользоваться не только кнутом. Если что, могут и пряником так уе@ать!

[Run]

Симптомы наиболее распространённой офисной болезни

1. До обеда хочется есть.

2. После обеда хочется спать.

3. И постоянно кажется, что мало платят.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

AndyAntonov а куда делись наших 2 поста?

а такое?smi2.ru/tsevelok/c434142/

[alena babayeva]

www.youtube.com/watch?v=ngfTZteuass

[Валерий Валентинович]

Дорогая служба поддержки!

В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо Приятель 5.0 я установила Муж 1.0 и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа «цветы» и «ювелир», которые прекрасно работали под управлением Приятель 5.0.

Кроме того, Муж 1.0 удалил многие другие ценные программы, например, Романтика9.9, и одновременно установил Футбол 5.0, Гараж 4.5 и Телевизор 6.0. Программа Разговор 8.0 больше не запускается, а при запуске программы Уборка Дома 2.6, вся система зависает. Я пробовала запустить Нытье 5.3, но результатов не добилась.

Пожалуйста, помогите! С уважением, Отчаявшаяся.

 

Дорогая Отчаявшаяся,

Просим иметь в виду, что Приятель 5.0 - это дешевая игра, а Муж 1.0 - целая операционная система.

Попробуйте ввести команду С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу Слезы 6.2. Муж 1.0 при этом автоматически выполнит две программы: Виновен 3.0 и Цветы 7.0. Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ Унылое Молчание 2.5или Пиво 6.1. Пиво 6.1 - очень опасная программа,которая создает звуковые файлы в формате «Громкий храп». Ни в коем случае не устанавливайте утилиту Теща 1.0 или другую версию программы Приятель.Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы Муж1.0.

В целом, Муж 1.0 - это прекрасная программа, но у нее ограничена память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу Муж 1.0. Лично я рекомендую следующие: Горячая Пища 3.6, Красивое Белье 4.2 и Хорошее Настроение 1.1.

С уважением, Служба поддержки.

[inspektor]

Дети пишут Богу.

 

Здравствуй, Господи. Как у Тебя дела? Как живешь? Как здоровье?

Женя, 2 кл.

Если Ты устроишь конец света, кто ж на тебя будет молиться?

Петя, 4 кл.

Люди так страдают на Земле, неужели в Твоем аду еще хуже?

Радик, 4 кл.

А другие страны Ты обслуживаешь?

Толик, 3 кл.

Ну, хорошо, Господи, меня родителям принес аист, а для него кто делает нас?

Олег, 3 кл.

Почему люди женятся и выходят замуж, если мы все братья и сестры?

Сандра,4 кл.

Я понял, что Ты самый главный на Земле, хоть и живешь на небе.

А Тебя не переизберут?

Сеня, 1 кл.

Что Ты делаешь, когда идет дождь?

Люба, 3 кл.

Я Тебя, конечно, люблю, но маму и папу больше. Это ничего?

Зоя, 3 кл.

Можно мне не умирать, а?

Юля, 1 кл.

Я прочитал, что Христос еврей, но он же Твой сын, так что - Ты тоже еврей?

Ася, 2 кл.

С какого момента можно считать человека взрослым? Когда он не боится уколов или когда ему нравится Светка?

Марик, 3 кл.

Почему весной, когда вечером Ты включаешь на небе звезды и дуешь на Землю теплый ветер и вокруг тихо-тихо, мне иногда хочется плакать?

Наташа, 2 кл.

А демократия, это когда одни имеют все, а другие - все остальное?

Гера, 3 кл.

 

И еще немножко.

У Тебя есть ум или Ты весь состоишь из души?

Женя, 3 кл.

Тебе хорошо там?

Артем, 1 кл.

 

Почему нищие просят милостыню около церкви, чтоб Ты отмечал, кто дает?

Ира, 2 кл.

А Твои ангелы ходят в школу?

Вася, 1 кл.

А к другим планетам у Тебя нет раздражения?

Андрей, 2 кл.

Давай поговорим как мужчина с мужчиной. Тебе моя Ленка нравится? Если "нет",почему Ты сделал так, что я все время смотрю на нее, если "да" - почему она на меня не смотрит?

Вова, 4 кл.

А как Ты отличаешь женскую душу от мужской? По писькам?

Вова, 3 кл.

Что Тебе сделал мой папа, что ему так не везет?

Вита, 3 кл.

Я родился, глянул, а мир уже такой злой, жестокий.

Андрей, 4 кл.

Правда, что до Тебя люди были обезьянами?

Сергей, 4 кл.

А мы не игрушки Твои?

Саша, 2 кл.

Вот когда меня еще не было, Ты знал, что я буду?

Леня, 4 кл.

Какой марки у тебя машина? Божественная?

Кузя, 4 кл.

Не вредны ли фрукты с кладбища?

Улдис, 2 кл.

 

У меня недавно украли тридцать пять сантимов.Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел.Он, конечно, взвоет, пожалуется Тебе нас вою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех.

Твой Олег, 4 кл.

 

Когда я Тебя увижу в первый раз, Господи, то ничего просить не буду. Ты подумаешь, какой скромный мальчик, и подаришь мне "Мерседес".

Атон, 4 кл.

Змінено 19 січня 2011 користувачем inspektor

[Корнил]

SMS рассылка:

Внимание АКЦИЯ!!!

Позвони на бесплатный телефон 102 , скажи фразу "Мусора пид**сы" и выграй незабываемую поездку на автомобиле УАЗ-31514,жесткий массаж от головы до пяток, а так же 15 суток в оздоровительном санатории! Больше звонков-больше шансов на выигрыш!