Улыбнуло

[Барбариска]

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Во время конкурса на строительство туннеля под Ла-Маншем французская строительная компания представила свой план работ - они предложили начать рыть туннель с двух сторон, на строительство затратить 5 лет 10млрд., и совершить техническую погрешность 1 метр, на что американцы ответили, что они тоже будут рыть туннель с двух сторон, но всего 1 год за теже деньги, но с погрешностью 5 метров, русские сказали, что тоже будут рыть с двух сторон, но всего две недели вручную за 7 млрд, правда никаких гарантий и погрешностей не дают, но накрайняк будет два туннеля.

[Major]

Салон мобильной связи.Стою выбираю телефон. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счета. Продавец извеняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом для пополнения счета. На что батюшка задумчиво отвечает:

- Не доверяю этим бесовским машинам,сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!

Салон взорвался от смеха!

[неблондинка]

Если мама считает, что вы много едите и много спите, значит это не ваша мама, а её мама.

 

- Ведьму сжечь!

- Но она такая красивая...

- Хорошо, но потом сжечь!

 

Да болеет президент, болеет. Вон, мавзолей освобождают потихоньку

 

Толерантность - это когда жопа красная от злости, а голова улыбается и кивает.

 

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги

 

Говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у парня. Поотращивают лапищи, а ты ходи потом, комплексуй.

 

Любовь - это когда не стыдно идти за руку со своим чудовищем

 

У кошек есть вкус. Раз дерет обои, значит, дерьмо Ваши обои!

 

Самое длинное и увлекательное путешествие начинается со слов "Я знаю короткую дорогу". (с Форум Экслера)

[immigrant]

Поезд. Купе. Девушка, священник и парень молодой.

Девушка достает винца и предлагает с ней выпить.

Парень категорически - нет. А батюшка говорит: "А я выпью!"

Дальше - пойдем покурить! Парень уже возмущенно - нет

А батюшка опять готов. Так она с батюшкой пару раз выпили, столько же пошли покурили. Он ее тихонько в тамбуре "прижал".

Возвращаются в купе. Парень в замешательстве к священнику:

- Батюшка, вот я не курю, не пью и не... Может я живу как-то неправильно. Вы вон все и нормально!

А священник:

- Сын мой, живешь ты правильно, но ... ЗРЯ!

[Ясень-2000]

Машенькина бабушка подходит к Вовочкиной маме и говорит: Вы представляете, сегодня захожу в подъезд, а там Ваш Вовочка поставил мою Машеньку на колени и начал ей писей в лицо тыкать, Ну ладно в рот попал, а если бы в глаз?!

 

 

Дорогой, дaвaй устроим друг другу отличныe выходныe?

-Дaвaй!

-Ок,тогдa до понeдeльникa!

 

 

Дорогая, передай, пожалуйста, соль. - Это ты сейчас что имеешь в виду ? Что я недосолила ? Что я готовлю плохо ? Что я тебе не гожусь ? Да пошёл ты сам нахрен, козёл !

 

Вбегает в магазин маньяк и кричит:

-Сейчас кого-нибудь изнасилую! Девушка как вас зовут?

-Зина

-Вас не буду насиловать. Мою мать тоже зовут Зина. А тебя мужик как зовут?

-Ну, вообще-то, Николай, но друзья зовут меня Зиной..

[Major]

Дневник домовенка.

 

Мое любимое место это маленькое пространство между стеной и обшитой кафелем акриловой ванной. Здесь темно и немного сыро. Сюда ведут только небольшие технические оконца. Хозяева даже рукой дотянуться могут с трудом, не то, что заглянуть. Рядом трубы. Здесь я живу.

Я еще совсем молодой. Как и моя квартира. Дом построили совсем недавно. От соседа с права я слышал, что якобы на месте старого чумного кладбища. Ну откуда ему знать? Я в эти сказки не верю.

 

*

Сегодня великий день! Хозяева наконец-то переехали в мою (нашу) квартиру. Привезли с собой кота. Он неспешно прошелся туда-сюда. Потом остановился и долго смотрел на меня. Мы чем-то похожи. Я тоже маленький и пушистый.

А хозяева то мои – озорники. Только закрылась дверь за грузчиками, помогавшими переносить мебель, как они начали целоваться. Потом занимались сексом прямо на новенькой кровати. Так и не сняв целлофан с матраца. Эх, молодость.

Глядя на них, самому захотелось трахнуть ту Ундину. Из водопровода.

 

*

Утром помог ей найти ключи. Оставила их на подоконнике, а искала на тумбочке в коридоре. Дурочка. Пришлось тащить их и незаметно подбросить на ту самую тумбочку.

Он заболел. Вечером она кипятила ему молоко и трепалась по телефону. Долго дул, чтобы не сбежало. Но с законами физики не поспоришь. Хотя, не факт.

 

*

Трахаются. Три раза вечером, один утром. И откуда столько сил? Начинаю задумываться о цветочной фее. Она живет в горшке с каким-то растением.

 

*

Вчера ночью видел беса. Его худая, скрюченная фигурка сидела у ног их кровати. Глянул на меня. Глаза внимательные, цепкие и злые. Как у ментов. Стало как-то не по себе.

 

*

Подслушал их разговор. Он уезжает в командировку на несколько дней. Через два дня вдвоем возвращаются домой. Стоп! Да это же не он!

Творили в постели такое, что даже мне стало стыдно. И это после той Ундины.

 

*

Фиг тебе, с*ка, а не ключи! Найдешь их сама. Если сможешь, конечно.

 

*

Он вернулся из командировки. Живем по старому. Почти. Играем в прятки. Я прячу вещи – они ищут.

 

*

Вчера он пришел с какой-то бабой. Долго лизались. Потом он решил сходить в туалет. Но ручку заклинило – я постарался. В туалет было не попасть. Она не подмоется, он не облегчиться. Санузел то совмещенный. Баба рассердилась и ушла. Он срал в мусорное ведро.

 

*

Что ж это такое? Вчера он, сегодня она. Привела какого-то нового мужика. Тот надел на нее наручники, бил плеткой. Ключи от наручников я конечно припрятал.

Когда он вернулся, она все еще ходила по дому в браслетах.

 

*

Постоянно ругаются. Орут. Она бьет посуду об пол. Решил попробовать. Получилось. Теперь забавляюсь этим по ночам.

 

*

Редко ночуют дома друг с другом. Какой-то притон. То она с кем-то, то он. Когда я не в духе хожу по дому, сбрасываю что-то с полок, двигаю стулья. Надоело.

 

*

Вчера ночью наклонился над ее кроватью. Она случайно проснулась, увидела меня. Долго кричала, не спала всю ночь. Пила.

Посмотрел на себя в зеркало. Бес бы обоссался.

 

*

Каждый день приходят какие-то люди. Ходят по комнатам, задают хозяевам вопросы, все щупают, осматривают. Называют какие-то цифры.

 

*

Пришли грузчики и вынесли всю мебель. Теперь уже неделю никто не приходит. От нечего делать стучу по батарее, пугаю соседей. Мебели то нет, двигать нечего.

 

*

Сегодня приехали новые люди. Кажется, я видел их раньше. Они уже приходили и осматривали все. Грузчики опять втаскивали вещи. Кажется, я скоро буду знать их всех в лицо. Опять запускали кота. При виде меня он попытался выскочить из квартиры.

Ну что ж, милости просим…

[Vladdi]

Женщина говорит подруге:

- У моего мужа два образования.

- Ой, да ладно врать-то - он ведь даже ПТУ не окончил!

- Ты ничего не понимаешь. Я в энциклопедии вычитала: "Рог - это образование из костного вещества на голове".

 

По теме

- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!

- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...

[Damiani]

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... ©:D

[sanykrimea]

Про любовь в интернете.

...

Например, поэт Петров, влюбился в девушку Леру. Прямо на глазах у других пользователей.

Как поэт, он был хороший человек. Но как мужчина, оставался несколько женат.

Лера целый месяц ждала от него решений по поводу этой неприятной кляксы в паспорте. Не дождалась и ушла к холостому композитору с другого сайта. Петрову же посвятила утешительный сонет. Так Петров узнал, что он милый и обязательно влюбится ещё, потом.

 

Он преподавал в школе какую-то ахинею под видом биологии. Как педагог, Петров представлял собой огромный дымный шлейф плачущих женщин. И вдруг, Лера ушла. Петров не скрывал, что расстроен. Его сайт разбух размышлениями о женском вероломстве. В хлёстких ямбах он обличал Лерины глаза, пальцы и походку. Если выражать языком математики, выходило: глаза + пальцы + походка = жестокий обман.

Так Петров узнал: упреками женщину не вернёшь. Им совесть в любви вообще не указка.

 

Тогда он спланировал вызвать ревность. От лица выдуманной поэтессы Светланы стал писать себе дифирамбы. Светлана получилась сексуально голодная. Всё вспоминала какую-то ночь. Петров отвечал ей (то есть, себе) многозначительно, что да, было неплохо. Особенно, на кухонном столе.

 

Такой роскошный пиар дал побочный эффект. На Петрова залипла совершенно лишняя поэт Ковалёва, математичка из его же школы. Она посвятила Петрову цикл игривых куплетов «Приди и содрогнись».

Петров погряз в переписке. Он кокетничал за себя, за Светлану и ещё отбиваться от Ковалёвой. Триста Петровских подписчиков замерли в ожидании развязки. От напряжения куртуазный Петров стал путать женские и мужские глаголы.

 

Леру заинтересовал этот гендерный полиморфизм. Поскольку она была умной, а Петров всего лишь красивым, Лера взломала его страницу. (Никогда, никогда не берите в пароли слово «пароль».)

И выложила иронический стих о природе отношений поэта с самим собой. Стих призывал Петрова и Светлану скорей уже переходить от поэзии к ощупыванию. Тем более, что в любви к самому себе Петрову даже контрацепция не понадобится, а только гибкость. Если на каком-то этапе его заклинит, стих обещал потом всем народом разогнуть поэта.

 

Приходит Петров, видит ужасный пасквиль. Конечно, ему захотелось мести. В тот миг он бы с удовольствием задушил десяток - другой начинающих женских поэтов. Если б только повстречал.

Он проверил посетителей. Нашёл среди них Ковалёву и понял – это она.

- Сейчас пойду и убью её линейкой три раза подряд – сказал Петров ученикам.

 

Ковалёва была не в курсе своих поступков. Вдруг ей звонит Петров и глухим голосом зовёт в учительскую.

– Ну, наконец-то! – оживилась Ковалёва.

И полетела скорей в сторону счастья, предвкушая встречу прямо на столе, где бумажные простыни с расписанием уроков и графиками роста успеваемости.

- Боже мой – мечтала она, сбивая на бегу некрупных учеников – завтра вся школа будет смотреть на эти графики, может быть, со следами нашей страсти.

 

И вот они сошлись.

 

- Послушай, Ковалёва! – сказал Петров, прежде чем порвать эту пергидрольную кучу на тысячу разноцветных тряпочек.

- Ах, молчи, молчи! – крикнула женщина, и крепко-крепко к нему присосалась. И сдавила Петрову уши с такой силой, что ему показалось – ногами.

 

Хорошо зафиксированный мужчина очень покладист в любви. Даже если Петров не планировал целоваться, Ковалёва этого не заметила. Через восемь секунд бесполезной борьбы он решил – а что? На ощупь Ковалёва была приятней, чем Ким Бейсинджер в плейбое его детства.

 

Ну и вот. Мне тоже, обязательно нужно кого-то любить. Особенно, в январе. А то не пишется.

 

(с)

[Letec]

Улыбнул демотиватор:

[Ясень-2000]

Муж с женой собрались на курорт. Причём супруг прибыл на место прямо из

командировки на день раньше благоверной. В номере гостиницы он обнаружил

компьютер с доступом в сеть. И написал письмо любимой. Но ошибся в адресной

строке на одну букву. Послание ушло другой даме, которая только что

похоронила супруга. Открывает она свою почту, а там несколько сообщений с

соболезнованиями от друзей, среди которых видит незнакомый адрес и тему письма: «Моей любимой, которая еще дома". Вошедший в комнату сын застал

сползаюшую со стула бледную мать и его взгляд упал на екран. Там был текст

письма:

"Любимая! Ты, конечно удивишься, что я тебе пишу, но теперь и здесь есть

компьютеры. Я как раз благополучно прибыл и зарегистрировался. Вижу, что

для твоего прибытия завтра тоже все готово! C нетерпением жду встречи.

Надеюсь, ты доберешься без приключений, как и я. P.S. А здесь жарко!»!

[AndyAntonov]

-Джерри из хиа.

 

Это уже тридцать три раза порваный баян, однако.

[AndyAntonov]

Мужчины, запомните: семечки - это не только 1-2 кг шелухи, но и 3-4 часа женского молчания... ©:D

А потом гардероб обновлять. А то в старую одежду не помещается…

[lavilong]

Энди пора сменить подпись с Super Moderator на Super Anty Boyanator

[Валерий Валентинович]

Энди пора сменить подпись с Super Moderator на Super Anty Boyanator

 

Бояны уже реально надоели. Можно же ведь воспользоваться поиском, прежде чем постить. 8-)

[Валерия Жукова]

Про любовь в интернете.

 

Тоже люблю Славу читать. А какой он забавный в реале

[mozarella]

Пришел ко мне электрик, отмазывается за вчерашний прогул:

- Володя, я все понял, исправлюсь, больше такого не повторится.

- Что понял-то?

- Надо было тебе с утра сразу позвонить сказать что вчера пил не могу выйти.

- А может вообще не стоило пить перед работой?

 

Он с таким искренним удивлением на меня посмотрел, я даже растерялся.

[Major]

Хочу в Египет. Там солнце, пляжи, переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

Хочу в Египет. Там солнце, пляжи, переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался.

и не начнется.

[sanykrimea]

Хочу в Египет. Там солнце, пляжи, переворот почти закончился. А у нас – мороз, работа и переворот даже ещё не начинался.

Щаз будет. Уважаемая Татьяна5 зачем-то туда ездила.. Отдых и путешествия

[Major]

Вот это и пугает...

[AndyAntonov]

Щаз будет. Уважаемая Татьяна5 зачем-то туда ездила.. Отдых и путешествия

 

Опыта набиралась.

Пока что небольшой переворот в одной теме на форуме. Награждение невиновных и наказание непричастных продолжаю.

ЗЫ Это шутка, но в каждой шутке есть доля шутки…

Змінено 2 лютого 2011 користувачем AndyAntonov
ЗЫ

[sanykrimea]

Опыта набиралась.

 

Может - на кошках тренировалась..

[Vladdi]

Слово "групповуха" ведь недаром пишется с двумя П и одним Х...!?