Улыбнуло

[finn199]

[Lana_CK]

- Девушка, а вы москвичка?

- Нэхай цэ будэ моя тайна...

[istvan1964]

шлак да шлак, очередной умник появился...

почему Вам кажется, что Ваше мнение мне (нам) интересно ( смешно) ?

[Lana_CK]

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул.

Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.

Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел какуе-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит:

- УУУУУУ

Могильщик совершенно пофигистично посмотрел и продолжает могилу копать.

Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее:

- УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ

Могильщику опять пофигу, посмотрел, бл. . дь, никакой реакции.

Ну этот алкаш расстроился, пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.

Доходит до ворот, его могильщик догоняет, лопатой по еб. . лу и спокойно так говорит:

- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

[Ratel]

шлак да шлак, очередной умник появился...

почему Вам кажется, что Ваше мнение мне (нам) интересно ( смешно) ?

 

Ну по той же самой причине, по которой и вам показалось что этот шлак может кому то понравиться. Это форум, тут у всех равные права (если конечно вы не модератор).

[finn199]

(ссылка на изображение устарела)[/url]

[tesey]

[Lana_CK]

(ссылка устарела)

 

На исповеди.

- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".

- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?

- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.

- Вот так? (дотрагивается до ее руки)

- Да, отец мой.

 

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он раздел меня.

- Так? - раздевает ее

- Да, отец мой.

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.

- Так?

- Да, отец мой

- Но это не повод называть его сукин сын.

- Но, святой отец, у него сифилис!

- Вот сукин сын!!!

 

[tesey]

[Vasper]

Комментарий с одного форума на счет новой операционной системы Windows 8.1:

 

"За исключением того факта, что ноутбук стал фактически неработоспособным и его можно выкидывать на помойку, обновлением доволен. Сразу чувствуется, какую большую работу проделали разработчики данного продукта." (с):D

[Celentano]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является он в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:

- ...вполне он мог бубну снести...

- ...бубну снес, ну так черва осталась...

- ...две, конечно, мы ему всунем...

- ...две, это минимум...

Заглядывает ревизор в этот кабинет - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:

- ...сначала спокойно трефу отберем...

- ...а ход от кого?

Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:

- ...а теперь прорезаем пику...

- ...точно нет у него бубны...

Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивнушки напротив, несет 4 пива:

Да слышу, я слышу, уже несу...

[Celentano]

Встречаются два мужика на том свете:

— Ты как умер?

— Замерз. А ты как?

— От смеха умер.

— Это как?

— Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого

не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

и умер.

— Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы

остались.

[Таракока]

Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис...

И тут — звонок. Звонит приятель — режиссер:

— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что-нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю,

спасай!!!

— Данивапрос! Расскажи только о чем фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?

— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.

— Ок. Через неделю сделаю! И композитор с "голодухи" скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на "Оскара". Ну и отправил режиссеру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру...

Приходит композитор — зал пустой. Только на галерке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось...

На фоне природы мужик самозабвенно тр%%ает телку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись... Потом еще негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку тр%%нули... И тут камера берет крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры.

Зажигается свет... Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда. Думает "Ну, сука, режиссер, ну удружил! Что обо мне люди подумают! " Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит... И он ничего лучшего не находит как сказать: "Музыка моя! "...

А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: "... А собачка наша...

[NVP]

Вчера, оказывается, был "Международный день защиты мужской нервной системы от насильственных действий со стороны женщин."

 

Примите запоздалые поздравления

[karapuz74]

тюних такой вот:D

[Irbis]

Мальчик (7) и его сестра (4) кушают салат из капусты.

Мальчик говорит:

- Мы с тобой, как два козлика.

Сестра:

- Козел здесь один, а я - зайка...))

[Stroim DOM]

- Девушка, а вы москвичка?

- Нэхай цэ будэ моя тайна...

 

А я наблюдал еще слyчай повеселее: Укpаинско-Белоpyсская мытня (для не пpосвещеных-мытня есть таможня), из опеля вылазит негp (2м 15см) и китаец (1м 65см).Китаец кypит, негp идет по мытневым делам, возвpащается,садится за pyль и говоpит: "Hy що, кyм, поiхалы?" (с)

 

-------------------

 

Критика должна быть конструктивной.

Оскорбления должны быть аргументированы.

Ты дурак, потому что ты дебил, например.

[Walduk!]

Идет зaседaние в госдуме. Решaют кaк использовaть поля после "Чернобыля":

- Злaковые сеять нельзя, корнеплоды тем более...

- А дaвaйте зaсеем поля тaбaком, a нa пaчкaх сигaрет нaпишем: "Минздрaв последний рaз предупреждaет..."

[hotpoint]

Герман про интеллект Януковича:

 

- Президент полюбляє різноманітні гаджети: смартфони, планшети, гелікоптери – розповіла пані Герман – тому не дивно, що він став одним із перших власників нового iPad mini.

 

Перевіряючи швидкодію нового пристрою, Віктор Федорович помітив, що існує можливість доступитись до планшета з ПК по SSH протоколу і запустити сторонній код. Президент швиденько накидав простий скрипт і за його допомогою встановив кастомну прошивку, яка дозволяє встановлювати піратські програми на планшет.

 

reportazhyst.com/viktor-yanukovych-znajshov-vrazlyvist-ipad-mini/

[=YaSto=]

гаджеты:D:D:D

[Walduk!]

Групповуха появилась тогда, когда Купидон начал использовать осколочные гранаты.

[finn199]

(ссылка на изображение устарела)

[IEC 60364]

[Gorgon]

 

Интересно, что чувак в лыжных ботинках

[Elina]

Интересно, что чувак в лыжных ботинках

Дык не пляж, однако, ратраки рядом

 

(ссылка на изображение устарела)