Улыбнуло

[Сергей НСТ]

Кашу в голове, лапшой на уши не испортишь.

[Сергей НСТ]

Приходит Вовочка из школы,

дает отцу дневник на подпись.

Отец:

- Не... Мать! ты глянь,

Русский - два,

Математика - два,

Физика - кол,...

Пение - отлично.

Господи! Этот дeбил еще и поет!

[Ofy]

Обсуждение фотоаппарата на форуме.

<xxx> Вчера воровали у меня щебень, заснял, качество отличное!

 

----

<xxx> "Человек может вынести всё, если его не остановить" ©

<yyy> В смысле «вынести» = «вытерпеть» или «унести с собой»?

<xxx> Да в любом )

[Marta_08]

Посетитель:

 

- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы меня в дупель пьяного могли доставить домой.

 

- И что вы там пишете?

 

- Париж, бульвар Монмартр...

 

- Но вы же живете в Бобруйске!

 

- Но пару раз отвозили в Париж!

[Сергей НСТ]

Суровые (наверное Челябинские) трубоукладчики... :D

 

www.youtube.com/watch?v=aa8xQFY1bQs&feature=related

[Сергей НСТ]

Техника была рассредототочена...

 

[Tarasyk]

Разговор в аське.

Он:

- Привет, как дела?

Она:

- Хреново

- А че так?

- [*****] хочу!

- Так давай исправим. Завтра приеду, с меня как всегда )

- Что - как всегда?

- Ну, мартини и презервативы

- Вообще-то я ее муж. [*****] хочу, потому что у нее месячные. В асе ее

сижу, потому что пароль свой забыл. Но привет я ей обязательно передам!

 

 

история от таксиста:

Женщины, они такие

 

Таксую. Приезжаю ночью на вызов, клиент - дама лет 30-35. После корпоратива.

Пьяненькая. Едем, радио слушаем, и тут она выдает:

- А если у меня денег нет? - типа подколола.

- Ну тогда будешь натурой расплачиваться!

- Ну хорошо!

Поулыбались, едем дальше. Доехали до места, "С вас 22 гривны" говорю, а

она:

- А у меня правда денег нет!

- Хм.... И что будем делать?

- Ну не знааааю.....

- Ну какие варианты?

Начинает копаться в сумочке, через полминуты:

- Нет, ну может....

- Короче: хоть какие-то деньги есть?

Дама, потупив глаза, без энтузиазма роется в сумочке, затем достает

несколько купюр:

- И деньги есть....

Пауза.

- ... И отсосать хочется....

[Tarasyk]

Перлы из реальных резюме :

 

- Уделяю работе практически всё рабочее время.

 

- Менеджер по продажам в туристическую фирму: коммуникабельна, хорошо обучаема. Опыта работы в туризме нет. Очень люблю путешествовать.

 

- Иностранные языки: английский - чтение, немецкий - со словарем, испанский - в начале изучения, финский - счет до 10.

 

- Могу предложить свою кандидатуру для работы по специальности или в офисе.

 

- Рассмотрю различные предложения, связанные с реализацией и производством мебели или по моей специальности - зубной техник.

 

- Исчу работу секретаря-референда или куда пошлют.

 

- Секретарь-референт по обделке и строительству.

 

- Хочу работать дизайнером. Готова и способна к самосовершенствованию во всех направлениях жизнедеятельности в интересах профессионализма.

 

- Регианальный менеджер.

 

- Опыт работы: ведение переговоров, выписка счетов, завод приходных и расходных накладных в базу данных, простановка печатей на документы. Делал заказы по нужде отдела продаж.

 

- Торговал куриным яйцом.

 

- Водитель генерального директора табачного холдинга. Причина увольнения: ликвидация директора.

 

- Родственников, судимых за границей, не имею.

 

- Иностранные языки: Английский - лесотехнический.

 

- Легко обучаемая, трудолюбивая, умею овладеть собой.

 

- Интим в моей жизни абсолютно исключен!

 

- Владелец двумя иностранными языками.

 

- Хобби: чтение, рыбалка, спорт, сын.

 

- Английский язык - разговорный, читаю и перевожу со словарем.

 

- Желаемая зарплата: на должности генерального директора - 1500-2000$, коммерческого директора - 1000-1500$, начальника отдела продаж - от 700$, менеджера по продажам - от 500$, торгового представителя - от 300$ (предлагать в крайнем случае!) С предложением вакансий звоните в любое время дня и ночи - с 20 до 22 часов

[Tarasyk]

ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА.

 

Жена не ночевала дома. Потом на утро приходит..... И муж спрашивает:

- ты где была всю ночь? где ночевала?

Она отвечает:

-у подруги, и у нее же ночевала.

Муж звонит 10-ти лучшим подругам. И все 10-ть сказали что она у них не ночевала.

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА.

 

Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена спрашивает:

-ты где был?где ночевал?

Муж отвечает:

-в баре с друзьями, ночевал у друга.

Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он ночевал. У 4-х ,он еще спит.

 

 

 

Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:

 

-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.

 

-Да сынок, правда.

 

-Так вы даже не знали где у женщины клитор?

 

-Откуда?! Лизали бл...дь, все подряд...!

[Tarasyk]

Мы стояли в плотной очереди и её задница трогала мою руку...

 

Открыл мужик бутылку, а оттуда джинн, и сразу мужика спрашивает:

- Чего хочешь?

Мужик тут же отвечает:

- Секса.

Джин не задумываясь:

- З@е6ись!

 

Женщины - они очень коварны! Вчера одна моя знакомая, например, говорит, что ушибла ногу. Начинаешь осматривать - никаких ушибов. Но уже поздно...

 

 

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

 

у меня знакомый был, Ваня, так он весь в пирсинге ходил. Говорили, что если через все его дырки пропустить веревочку и дернуть, то он сам у себя отсосет.

 

 

У меня встаёт даже на смайлики от неё!

По-моему, я влюбился...

 

 

Парень: давай поспорим на сто долларов, что я приглашу тебя переночевать к себе а ты откажешься?

Девушка: млять!

 

 

Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?

 

- Ты чего весь в синяках?

- Да вот бумеранг нашел, от него и синяки!

- Да выкинь его [*****]%й!

- На, сам выкинь!

 

- Мой сын просит руки вашей дочери.

- А что, у вашего сына нет руки?

- Есть, но она уже устала

[Павел Артемида-буд]

Техника была рассредототочена...

 

Подумаешь танки оставили без пресмотра,мелочь то какая!

[Tarasyk]

Ніщо так не шкодить здоров'ю українця - як благополуччя сусіда!!!

 

Связь как воздух - пока не испортишь, не видно!

 

 

Очередь в банк спермы, типа "сдавать", в ней значит стоят мужики, особо не разговаривают, смущаются, тут подходят девушки, пристраиваются в конец очереди, стоят.

Мужики оглядываются, всем интересно, в конце концов один спрашивает:

- Девушки, а вы знаете, что это очередь в банк спермы, сперму сдавать? Вы уверены, что вам сюда?

Девушки, не открывая ртов:

- Угу!

[Павел Артемида-буд]

Почти год парень встречался с девушкой и не как не мог её трахнуть.И тут в один одень она сама к нему звонит и приглашает попить чайку.Парень покупает на последние деньги букет тюльпанов и пачку презервативов.Заходит к девушке,она его встречает в халатике,ну думает и напрягаться не надо будет.Девушка :

-Проходи пока в гостинную,я пока душь приму.Зайдя в гостинную ему в глаза бросается стенка с красного дерева и в ней антикварные книги в золотом переплёте.Начинает их расматривать,нагинается к нижней полке и как пёрднет.Думает-вот блин неудобняк,первый раз в гостях и так навонять.Снимает пиджак,начинает развеивать,поварачивается ,а на диване сидят:папа,мама и младшая сестра.

[Сергей НСТ]

Подумаешь танки оставили без пресмотра,мелочь то какая!

 

Да я больше с полкана улыбнулся, с того какой он переочкованый был, аж рассредототачивать начал...

 

А брошенная техника это грустно

[Павел Артемида-буд]

Муж возвращается с командировки,заходит в коридор и слышит как из спальни доносятся крики жены( отпусти меня ,ты меня задушишь),но думает квирдык(жену еб"т).Заходит в спальню и наблюдает картину-на жене лежит мужик как шкаф в плечах и ростом 2метра,а с под него жены вообще не видно.Муж снимает ботинок,и с разбегу мужику по жопе,тот ещё ,муж ещё сильнее,тот ещё давай,но муж думает вообще наглость потерял-у меня дома ещё и указывает ,что мне делать.Берёт разгон с конца спальни ,подбегает и ботинком со всей силы как треснет,а тот жене:

-НУ ВОТ а ты говорила,что НЕВЛЕЗЕТ !

[Павел Артемида-буд]

Да я больше с полкана улыбнулся, с того какой он переочкованый был, аж рассредототачивать начал...

Видно хорошо его натянули...

[istvan1964]

 

 

Русский шиномонтаж:

 

subba.blog.hu/2010/08/30/a_letezo_leggecibb_kollegak

 

а это классика:

 

[istvan1964]

Верить - не верить?

 

 

fishki.net/comment.php?id=74864

[Vladdi]

Ало, это зоопарк?

- Да, зоопарк.

- Мне дали ваш телефон спасатели.

- А в чем дело?

- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!

- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?

- Нет

- А в партии зеленых?

- Нет

- Тогда е%ните её лопатой!

[AndyAntonov]

Вдогонку к предыдущему оратору. У мну по дому летом ящерица шхерилась. Без хвоста (кому-то подарила). Я подумал, что мышь и пришёл за ней с капканом.

Месяц назад возле крыльца обнаружил обыкновенную степную гадюку. Средних размеров. Дохлую. Как попала — загадка.

[muvic]

Приходит муж домой, смотрит - по дому голая кошка ходит!!!

Спрашивает у жены: "Дорогая, а что с нашей кошкой?"

Жена ему: "Ну, ты же вчера попросил, что б я "киску" побрила....!"

[Major]

Когда-то и я был красивый и умный, но в роддоме меня подменили…

Если у итальянцев национальное блюдо - пицца, то у русских - напицца

Шиншилла - тот же кролик, но знающий себе цену

Не бывает некрасивых девушек, бывают маленькие груди...

Политики как дети - если их не слышно, значит, что-нибудь натворили (Вильгельм Швебель)

Горит крыша - 01 нужна крыша - 02 едет крыша – 03

Мужчина может поклясться в чем угодно, положа pуку на сеpдце женщины

Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

В Колумбии разбился самолет с грузом черных ящиков. Эксперты считают, что разгадать причины катастрофы удастся не ранее, чем через тысячу лет

Нормальному человеку трудно спорить с женщиной...

Молдавские криминалисты установили, что Джон Кеннеди был убит не из окна, а из винтовки

Люксембург начал вывод своего солдата из зоны боевых действий...

Если женщине не удается свести тебя с ума - значит, ты дурак

Флирт - это когда девушка не знает чего хочет, но всеми средствами добивается этого...

По мнению большинства российских женщин, хуже мужчины-бабника только мужчина-импотент

Лучше отдать часть капусты, чем остаться без помидоров

Страну поразила эпидемия атипичной демократии

Научно-фантастический фильм "Женская верность"

Когда находится бутылка водки - сразу покупается ещё три, чтобы отпраздновать находку

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно

Не от хорошей жизни ушли из жизни правила разделывания устриц

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии

Сахар должен быть сладким - вот в чем вся соль!

Чтобы гнуть свое, своего должно быть много

Юная симпатичная девушка ищет романтичного молодого человека, способного увезти ее к далекому теплому морю... Анал не предлагать!

В Караганду - за рифмами! Поэтический тур.

Зайца можно поймать, спрятавшись за деревом и издавая звуки морковки

Жизнь похожа на чашку чая.... Почему – не знаю.... Я не философ….

Трус - это человек, адекватно оценивший ситуацию

Только к сорока годам я понял, что женщин нужно любить материально....

Жизнь бросается конфетами, а долетают только фантики

Иных уж нет, и остальных долечим...

[igordad]

Пока не переехал в новостройку, как-то не догадывался, что разница между

обычным панельным домом серии П-55 и конструктором "лего" состоит только

в размерах конструктивных единиц... Несколько зарисовок...

 

 

 

Мы уже закончили свой ремонт и жутко этому рады; все, кто могли залить

нас сверху, вроде уже вылили свою норму и, по идее, можно жить... Ага...

 

... Жду лифта. Лифт проносится мимо меня с нелифтовой скоростью, из него

слышен мужественный вопль "АААААААААА!!!", несколько искаженный эффектом

Доплера. Затем оглушительный скрежет - и тишина. Когда лифт вскрыли, там

обнаружился перепуганный мужичок и около ТОННЫ кирпича. Хорошо, лифт

новый, с улавливателем падающей кабины. А то бы уже и не смешно было.

 

... Выхожу как-то утром на кухню. Кухня белая. Вся. Продирая глазки,

судорожно думаю, проснулся я или где. Коснувшись пальцем толстого слоя

алебастровой пыли на столе, понимаю, что таки проснулся Plachu Под решеткой

вентиляции, на полу, - сугроб этой пыли. Тихо матерясь, иду к соседям

сверху. У них все чисто! Этажом выше - тоже. И так далее. Через ЧЕТЫРЕ

этажа, вломившись в квартиру, вижу частично спиленный короб вентиляции и

трех молдаван-строителей, замазывающих канал к чертовой матери. Под

угрозой насильственной смерти молдаване выдвигают добровольца для уборки

моей кухни, а оповещенный мною по мобиле хозяин отдает команду сделать

все как было, под угрозой вызова в суд...

 

... Сижу за компом. Комп гаснет. Матерясь уже громко, иду на площадку,

лезу в силовой ящик. Вижу автомат своей квартиры (32 ампера!)

ОБУГЛЕННЫМ.

Очки поневоле лезут на лоб - нечасто такое увидишь! Пускаю все напрямую

и иду разбираться. Пожилой армянин-электрик (!!!) из бригады в соседней

квартире объясняет, что у него куда-то ноль делся. Ну, он к моему и

присоседился. Со сварочным аппаратом. Живучий у меня комп.

 

... Два или три часа ночи. Дом сотрясается как от толчка балла в четыре

по Рихтеру, с утробным "..... ууухххх...." Стены валят. Перепланировка в

разгаре. Утром - собрание жильцов по поводу ТРЕХ просевших этажей в

первом подъезде. Оказалось, мужичок сблочил двух- и трехкомнатную

квартиры и снес в них ВСЕ стены, включая несущие. Просадка перекрытий -

от 10 до 20 см, но дом выстоял. Мужичка выгоняют из дома к свиньям

собачьим, в квартиру ставят стальные распорки от пола к потолку. Так и

стоит поныне, пустая.

 

... Опять ночь. Дождь, град, ветер. Внезапно на балконе - звон стекла.

Выхожу. Валяется пластиковое окно, в сборе, с разбитым стеклопакетом.

Не мое. Чешу рэпу, кто же его ко мне на восьмой этаж забросил... Через

пару минут - робкий звонок в дверь.

Ну здравствуй, Наташа-соседка-сверху.

Что, стеклопакет выпал? Ага. Ну забирай, мне он не нужен. А сегодня ж

пятница была, завтра и послезавтра мастера праведно отдыхают, так что

жди понедельника... Ну ладно, ладно, забью я тебе поутру дыру фанерой...

 

... Потеха в соседнем подъезде. На четвертом этаже унитаз вообразил себя

гейзером и загадил всю квартиру. Это потому, что на третьем ставили

угловую джакузю, с переносом стояка метра на три, который стояк на время

того переноса просто заткнули большой резиновой затычкой. А над затычкой

восемь этажей...

 

... Иду мимо мусорных баков. Стоит самосвал, компрессор, и двое работяг

ковыряют отбойниками железобетонную плиту, швыряя осколки в кузов.

Любопытствую. Оказывается, очередной перепланировщик выволок ночью на

помойку ненужную стену. Несущую. ЦЕЛИКОМ. До сих пор удивляюсь - в ней

же тонны две с лихером...

 

... Стук в окно. "Извините, это девятый этаж? Мне отсюда не видно!" -

"Нет, восьмой." - "Спасибо!" И это все в СЕМЬ УТРА! Альпинист долбаный,

кондиционеры вешать умеет, а этажи путает... Ничего, мы привыкли...

 

... Наташа-Наташа. Соседка сверху. Ну где ты таких уродов находишь...

Причесываюсь перед зеркалом в прихожей, совсем уже ухожу на работу. На

голову мне падает кусочек бетона и кучка пыли, из потолка торчит сверло-

двенашка. Затем оно отбывает обратно, а в дыре появляется карий глаз и

слышится добродушное ворчание: "Петро-ович, ну ептыть, ну че ж ты у меня

не спросил? Кто ж в перекрытие сороковкой лезет?"... Действительно, кто?

Впрочем, к вечеру у нас уже все замазано и потолок снова покрашен. Люди

у нас - добрые, дружелюбные..

[неблондинка]

Несколько зарисовок...

:lol:

Это ваши собственные наблюдения или цитата откуда-то?

 

У нас в самом начале ремонта "дизайнер", брызгая слюной, убеждала выдолбить стену на кухне там, где проходят вентканалы, перекрыть их и в этой нише сделать чудную стоечку для специй. С подсветкой.

 

Но всех переплюнули соседи сверху моей приятельницы. Они сделали водяной теплый пол по всей квартире (что-то около 120 кв.м.). Только что-то с теплоизоляцией намутили - видимо, просто постелили навыворот. Теперь у моей приятельницы теплый потолок.

[Бабайка]

Это ваши собственные наблюдения или цитата откуда-то?

 

это баян