Улыбнуло

[Dr.Yura]

youtu.be/MfZVcVj_kbg

[Dr.Yura]

Моисей Соломонович:

- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.

Яша Эйдельман:

- "Водку пить будешь?" - "А то нет!"

[Dr.Yura]

 

шлифовка головки в домашних условиях-в якутских деревнях

Опубліковано 13 лют. 2015 р.

 

 

 

цікаво скільки мм стесали :D

[VadimAir]

[Dr.Yura]

 

реклама якогось GRO$ :D

 

і дошки на багажник якось криво поклали ...

[Витэк]

Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,

идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,

охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...

Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:

- Иди сюда...

Сзади тишина, он снова повторяет:

- Иди сюда!

Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:

- ИДИ СЮДА, БЛИН!

Сзади голос охотника на пол-тона тише:

- Нафиг ты его зовёшь?

[Ибица]

К Папе Римскому заходит секретарь и говорит:

— Ваше Преосвященство! В приёмной сидит старый еврей, ну очень старый, и сидит уже 2 недели… Не уходит, просит аудиенции.

— Ну, пусть зайдёт.

Заходит очень старый, прямо допотопный еврей.

Папа:

— Чем могу Вам помочь?

Старый еврей достаёт из лапсердака репродукцию картины «Тайная вечеря», показывает Папе и спрашивает:

— Это ваши люди?

Папа гордо отвечает:

— Наши! А почему Вы спрашиваете?

Старый еврей:

— Они за стол не рассчитались…

[alexob]

не наезжай на фауну

 

 

 

[Витэк]

А вы знаете, что дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.

 

 

 

Встречаются три женщины, француженка, англичанка и русская.

Француженка рассаазывает - когда замуж вышла, мужу сразу сказала - посуду мыть не буду, мужа день не вижу, два не вижу три, на четвёртый день приходит муж, приносит посудомоечную машинку, за 10 тыщ долларов.

англичанка говорит - кргда замуж вышла, мужу говорю полы мыть и бельё стирать не буду, день мужа не вижу, два не вижу, три, на четвёртый день приносит машинку за 20 тыщ долларов, и моет и стирает.

русская говорит - тоже когда замуж вышла, мужу сказала - ничего делать по дому не буду, день мужа не вижу, два не вижу, три не вижу, на четвёртый день один глаз начал открываться.

[bardyk]

Русский в ресторане Франции тычет пальцем в меню:

- Мне принесите вот это, это и вот это.

- Последнее принести не могу, - отвечает официант.

- Это ещё почему? - удивляется русский.

- Потому что то, во что вы ткнули пальцем - это фамилия владельца ресторана.

[bardyk]

 

Адрэс нэ нашол, но фоткэ - ДА!

 

[*Alexey*]

Адрэс нэ нашол, но фоткэ - ДА!

 

 

На её фоне даже ДЖИП выглядит как игрушечный)):D

[bardyk]

[vshtark]

[romikvet]

 

Адрэс нэ нашол, но фоткэ - ДА!

 

Спрячьте под спойлер , экран тем , кто с планшетов и мобильников , разорвёт:D

[romandet]

Не важно, сколько лет вашему мужчине:

25, 35, 45!

Подарите ему радиоуправляемый вертолет,

и он уссытся от счастья!

[bardyk]

[romandet]

[Валерий Валентинович]

 

Добьют...

[Ревизор]

- Имею до вас свой вопрос. Ваша Сара по секрету сказала моей Циле, что вы можете аж 6 р. за ночь. ВИАГРА?

- Я вас умоляю. То она туда-сюда считает.

[bardyk]

Большая кастрюля для варки яиц......

 

[ozzy]

Умирает старенький Рабинович. Страшный Суд, Архангелы, личное дело...

– Жене изменял?

– Ну, было как-то...

– Ясно. Налоговую обманывал?

– Нет, ну не то, чтобы, но...

– Тоже ясно.

И так по всем пунктам. Понятно, что живой человек. Кто из нас без греха?

Подводят итог:

– В общем, мужик ты неплохой, но накосячил изрядно. Одно липовое банкротство твоё чего стоит! Короче – хотели бы тебе помочь, но – никак. Приговариваешься к аду!

Заходят сопровождающие, вежливо, но строго берут его под руки и уводят.

Бесконечный коридор, двери, двери. Откуда-то доносятся крики, стоны. Палёным пахнет. Таблички на дверях: "Ирландцы", "Малайцы". На одной двери даже "Инуиты" написано. Доводят Рабиновича до двери с надписью "Евреи".

– Ну, удачи тебе, греховодник, – и внутрь заталкивают с криком: "Принимайте пополнение!".

Заходит Рабинович, озирается со страхом. Жарища. Однако – вон виноградники виднеются, домики симпатичные невдалеке, белые, под металлочерепицей. Поля ухоженные, кругом автоматические системы орошения. А на горизонте – вообще мегаполис какой-то, небоскрёбы, стекло-бетон – ландшафтный дизайн.

Тут к нему мужичок на навороченном квадроцикле подъезжает и шлем мотоциклетный протягивает:

– Новенький? Поехали, подброшу до жилья.

Рабинович в лёгком шоке:

– А-а-а... Скажите, это вот всё вокруг – это ад?

– Эх, мужик. Ты не видел, что тут 67 лет назад было.

[ozzy]

Идёт экзамен по логике.

Профессор:

– На борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей?

Студент:

– Ну, это легко! 499!

– Правильно. Следующий вопрос. Как поместить слона в холодильник за 3 шага?

– 1. Открыть холодильник. 2. Поместить туда слона. 3. Закрыть холодильник.

– Дальше. Как поместить оленя в холодильник в четыре приёма?

– 1. Открыть холодильник. 2. Вынуть слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник.

– Отлично! У царя зверей льва день рождения! Поздравить его пришли все животные, кроме одного. Почему?

– Потому что олень всё ещё находится в холодильнике.

– Великолепно! – говорит профессор. – Пойдём дальше. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами?

– Конечно, может! Ведь все крокодилы ушли праздновать день рождения льва.

– Хорошо! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла. Что с ней случилось?

– Эммм... эммм... Может быть, она утонула?

– Нет, извините, на неё упал кирпич, который выпал из самолёта. НА ПЕРЕСДАЧУ!

[Dr.Yura]

Это нужно знать всем о Кофе!

 

 

 

[*Alexey*]

Сегодня в тендерах:

 

МАСТЕР "*******"

Рейтинг:

Бетон - 450

Плита - 120 без заделки.

Блок - 120

Армопояс - 120 з подаче готового бетона, подача ваша.

Грамотние есть мастерки и даже водяной уровень 5 м.!!!