Улыбнуло

[Пенс эль Ван]

А ещё есть «экономитель топлива».

 

Реально видел такого, который уверял, что его зубило стало жрать на 2 литра меньше.

[Gorgon]

(ссылка на изображение устарела)

 

Британский актер Хью Грант выступил с опровержением слов президента Путина о том, что иностранцы сажают детей на гранты: "Никто на меня никогда детей не сажал, тем более из российских школ..."

[Genkot]

Рыбалка в Украине

16 год ·

Миша, 100 кг, был взят в 5:30 утра на воблер salmo frisky со второго заброса

При любой рыбалке - будь осторожен и внимателен!!!

 

 

(ссылка на изображение устарела)

 

[Gorgon]

А ещё есть «экономитель топлива». Какого только гуано в рекламе нет.

 

А еще есть *экономитель биоотходов*.

Эдак принял семьей по таблетке и забыл про туалет на месяц.:D

[Dr.Yura]

А еще есть *экономитель биоотходов*.

Эдак принял семьей по таблетке и забыл про туалет на месяц.:D

 

Суперклей?

 

[Dr.Yura]

[nataliko]

[teonit]

Экономия 49.7% . Вещщщь!

Я расскажу вам как экономить 100% !

Одеваем этот прибор на детородный орган и носим не снимая , и в постели с женой тоже - 100% больше впариватели чудо-прибора и дебилы - покупатели рождаться не будут ! Экономия на памперсах и колясках - 100% .

 

Я понимаю - кризис, нервы. Но настолько потерять чувство юмора... В отпуск!

[Artembond]

Я раньше этого не знал, и спал спокойно.

На свою голову ip-камеры развесил. Теперь мне спать страшно.

Хотел в тему ужоснуло, но не нашел ёё.

[sagitron]

[Вячеслав69]

[bardyk]

 

Змінено 28 червня 2015 користувачем bardyk

[bardyk]

 

 

 

Змінено 29 червня 2015 користувачем bardyk

[bardyk]

[bardyk]

Cлесарь-инструментальщик из Венгрии балуется....

Продолжение на на (ссылка устарела)

Змінено 29 червня 2015 користувачем bardyk

[bardyk]

А этот рисует на виниле!

(ссылка на изображение устарела)

 

(ссылка на изображение устарела)

 

Daniel Edlen

[bardyk]

Борщ по-мужскому рецепту. 18+

 

Если ты первый раз приготовил борщ и он оказался кислым и невкусным: добавь на кастрюлю 1 столовую ложку сахара - сахар вберет в себя излишнюю кислоту.

 

Затем следует опустить в кипящий борщ марлю с рисом - это снизит чрезмерную насыщенность.

 

И в конце следует добавить немного лаврушки и чеснока.

 

Прокипяти его еще 5-7 минут, потом остуди до комнатной температуры, подрежь свежего укропа и вылей на*уй это говно в унитаз.

 

Свари пельменей и больше не выделывайся.

 

Борщ он тут готовит, кулинар, б*ядь.

 

[Dr.Yura]

Потряси головой, разомни шею

 

[Vaverka]

Зважаючи на те, що вихователька дитячого садка перебувала в процесі розлучення, діти півроку ліпили з пластиліну лише козлів.

[Таракока]

Россияне пишут... Но оставим политику. Просто для хорошего настроения.

 

Очень весело и со вкусом написано.

 

Раз, два, три

Кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей. Я уже вообще могу ходить пешком и определять время по солнцу. Но нельзя! Ведь от отца троих детей все ждут только разумных поступков. Надо быть терпимым и положительным. «У тебя трое детей!» — ты должен соответствовать! «Многодетный отец» — это статус , «плохой отец» — это репутация.

 

Но при этом, мужчина с тремя детьми — изгой в мужской компании. Все обсуждают вчерашний футбол, а ты — молчишь. Ты не поддерживаешь эту чисто мужскую тему… Потому что вчера, когда все смотрели футбол, ты смотрел 5 сезон «Волшебных пони». Что ты можешь рассказать друзьям? «Вы знаете, во вчерашней серии Королева Крисалис хипишнула с Принцессой Каденс возле волшебного дуба! А Принцессу Каденс никто не поддержал. Ни Пинки Пай, ни Эпл Джек! Беспредееел». И пацаны забывают про футбол, нервничают и курят…

 

Я действительно знаю всех этих пони по именам. Я знаю по именам всех героев мультсериалов. Поверьте. Это полезное знание. Однажды в магазине игрушек очень красивая девушка выбирала подарок своей 3-летней племяннице. Она не знала, что купить. Я стоял рядом, смотрел, как она мучается, потом небрежно сказал: «Возьмите фею Флору! Вы не знаете Флору? Это же из кукол Винкс! Это актуально… Нет, вы что! Это же Блумм! Как можно путать? Это же совершенно разные персонажи!»

 

С таким видом даме предлагают отведать вина: «Оцените это Шато-брион урожая 67 года… Чувствуете нотки радости, которые заиграли в вашей груди?» Но я был кукольным сомелье: «Возьмите эту куклу… Оторвите ей башку! Чувствуете, где у вас заиграло детство?…»

 

Отцу троих детей малознакомые люди постоянно задают идиотский вопрос: «Уау! У вас уже трое! Вы не планируете четвёртого?» Обычно это спрашивают женщины, которые свой материнский инстинкт удовлетворяют при помощи Чихуахуа. Они считают, мы с женой должны нарожать детей за всех. Решить демографические проблемы России. Семья десантников, которая выключает свет в спальне с криком: «Никто кроме нас!»

 

- У вас трое! Уже пора четвёртого!

 

– Мммм! Ну конечно! Спасибо, что напомнили!

 

- Алло? Дорогая! Мне тут намекнули! Что-то давно мы не заводили нового ребёнка!

 

– О! Дорогой! И вправду! Я так беспечна! Уже четыре года никого не рожала! Прям четыре года коту под хвост!

 

Я не понимаю. Почему при встрече с мужчиной, который прогуливается с тремя детьми, возникает желание говорить только на темы продолжения рода и плодородия? То есть я произвожу впечатление мужчины, который ничем больше уже не интересуется?

И к чему все эти советы: «Ой! Вам нужен ещё один мальчик! Девочек же у вас две! А сынок один. Ему же скучно!»

Во-первых. Ему не скучно. И всем, кто случайно оказался рядом с ним, — тоже не скучно. Так не скучно было русским, когда на них напали татаро-монголы. Татаро-монголы делали всем нескучно 200 лет.

 

Мой сын Давид может сделать вам нескучно за 2 минуты. Он покрывает весельем примерно 50 квадратных метров вокруг себя. Он несёт людям радость. Дважды. Первый раз, когда они с ним знакомятся, второй раз, когда он уходит. И никто не сюсюкает: «Ну ты же плидёшь к нам ищё?» Просто сдержанно прощаются: «До свидания, Давид».

 

Давиду четыре года. Он пока не очень хорошо разговаривает, но при этом он идеальный переговорщик. Он всегда выигрывает все споры со мной. Он всегда выдвигает аргумент, об который разбивается любая моя претензия. Я могу его ругать за бардак в детской, за разбитый стакан, за пластилин, которым накормили кота… И вот я ругаю его, даже угрожаю отшлёпать! Мой сын молчит, сопит, но, дождавшись паузы, произносит только одну фразу: «Писить хочу». И всё. Сеанс воспитания закончен. Это железобетонный аргумент, который одновременно пробуждает во мне отцовский инстинкт, инстинкт самосохранения и мужскую солидарность.

 

- Давид! Негодяй! Зачем ты поджёг занавеску?!

– Писить хочу.

И всё. Сменил тему.

 

Жаль, что это не работает в нашем взрослом мире:

- У вас просрочка ипотеки, и мы передаем дело в суд!

– Писить хочу.

 

И всё. Все забыли про кредит. Ищем место, которое можно пометить.

Нет. Я пока не готов ко второму мальчику. Поэтому меня раздражает эта теория: «У вас две девочки и один мальчик. Нужен ещё один мальчик!»

 

Глупости. Дети не должны рождаться согласно каким-то геометрическим расчётам. «Так! У нас две девочки и один мальчик. Не порядок. Хаос. Нужен ещё один пацан для симметрии!» Дети создаются в процессе, где логика, здравый смысл и твёрдый расчёт задействованы меньше всего. Если нет логики, здравого смысла и твёрдого расчета — результат не может быть симметричным в принципе. Посмотрите на Ладу Приору.

 

Более того. Трое детей идеально вписываются в дизайн нашей квартиры. В случае наказания у каждого ребёнка свой угол. Четвертый угол занят торшером, и там стоит моё кресло. И в этом углу хорошо ловит Вай-фай.

 

Моя жена считает, что я неромантичный циник и прагматик. Возможно. Иногда я замечаю, что мой цинизм и прагматизм передались моим детям. Простой пример. Золушка. Все помнят эту историю? Принц ищет девушку, которая ему понравилась и убежала, потеряв туфлю. И принц носится с этой туфлей и обещает жениться на всякой, кому туфля будет впору. И все девочки мира представляют себя этой самой Золушкой и всю жизнь ждут принца с туфелькой. Ждут все, кроме моей старшей дочери. Она прагматик, ей 11, и у неё уже 36-й размер обуви.

 

Мои гены спасли её психику, исключив из числа тех дур, которые ждут принца. И она его не ждёт. Она ждёт, когда её нога вырастет до 37-го и она сможет носить туфли своей матери! И, мне кажется, она дождётся этого быстрее, чем инфантильного принца.

 

Моя младшая дочь, Алиса, – стяжатель. В 6 лет она обожает деньги. Она верит в то, что молочные зубы, которые у неё выпадают, уносит мышка, оставляя взамен под подушкой деньги. Мышка, которая живет у нас в квартире, не то чтобы скупая… Учитывая количество детей в доме, 100 рублей за молочный зуб – нормальная цена. И в принципе, Алису эта цена тоже устраивала. Но однажды Алиса гостила у дедушки с бабушкой, у неё выпал зуб, и мышка деда принесла за этот зуб пятихатку. Я не смог объяснить ребёнку, почему мышка, живущая у деда, такая щедрая. Я попытался намекнуть деду, чтобы он приструнил транжиристого грызуна. Но дед только отмахнулся. И теперь Алиса, как только оказывается в гостях у дедушки, старается расстаться как можно с большим числом молочных зубов. Меня это пугает. Алиса монетизирует свой организм!

 

Она уже умеет читать и недавно прочла объявление: «Покупаем волосы дорого». Долго выясняла у меня, какая длина волос необходима для осуществления этой сделки. Теперь я боюсь, а вдруг она узнает цену донорской почки?

 

Все мои дети ходили и ходят в один детский сад. Когда пошла старшая, я купил в группу телевизор и ДВД. Когда пошла средняя – поменял 2 унитаза в туалете. Когда настало время Давида, я понял, что могу объявлять конкурс. Три группы претендовали на одного мальчика. Ко мне подошла воспитательница одной из них и, подмигнув, спросила: «Может, как-нибудь договоримся?» Это был единственный случай, когда я участвовал в коррупционной схеме, где объектом коррупции был мой сын.

 

Мы договорились. Поэтому Давид приходит в садик к 10-ти, имеет право не есть манную кашу, не спать в обед, выбирать, какую именно сказку будет слушать вся группа, и может уносить домой понравившиеся игрушки. Детский сад «Ивушка» стал для моего сына пятизвездочным турецким отелем, где «Всё включено»!

 

Быть отцом не просто в принципе. Твои дети совершают ошибки, ведут себя не так, как бы тебе хотелось, ты нервничаешь, психуешь, наказываешь их… но твоя мама в этот момент говорит тебе: «Вспомни себя в их возрасте…»

Мамы всегда так говорят. И мамы бьют в точку.

 

…кто-то покупает роскошную машину, кто-то дорогие часы. У меня трое детей.

Но фишка в том, что машина устареет, часы вы по пьяни подарите незнакомцам, а дети останутся с вами навсегда. Да. Ещё отец троих детей чаще говорит банальности и становится немного «Капитаном Очевидность».

Сослан Плиев

[Скрипка Александр]

У мужчины спрашивают

Сколько бы детей вы хотели ?

- пять

- вау! круто , какие смелые планы , а сейчас у вас сколько ?

- восемь

[Vaverka]

По бокам космического корабля «Кеннеди» размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы корабля хотели бы сделать эти двигатели еще шире, но не смогли. Почему?

 

Дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов. Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма?

 

Оказывается, что железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?

 

Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?

 

Да просто дороги в Великобритании стали делать римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась… правильно, 4 футам 8.5 дюймам! Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины? А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма — это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.

 

Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ НАЗАД.

[yura100]

В Грузинском ресторане

[Artembond]

Ну, если коррупцию у нас и можно победить, то тока так.

[MaxS]

В Грузинском ресторане

 

а що не так?

Англійська і грузинська наче без помилок. А мову нацменшин не всі вивчали в школі.