Улыбнуло

[AndyAntonov]

скан в студию

 

Артиллерия, 1938 г.

Брал в своё время на www.fortification.ru/, структура каталогов сайта сохранена (вынул из архива сайта, лень выпиливать напильником). Кошек от детей спрятать. ;)

Качать с разных шар предпочитаю вот этой программой.

Да, а исходный пост — боянистый такой боян от 9-го ноября. ;)

[lavilong]

Встречаются два друга:

- Ты четакой грустный?

- Жену поеб@л...

- Как?

- Как-как..насквозь!

[Marta_08]

Те, у кого есть коты, знают их страсть к разного рода коробкам. Японец поставил эксперимент над своим котом

 

[Ofy]

В связи с введением нового НК, планировку всех НА необходимо срочно привести в соответствие новым требования

 

(ссылка на изображение устарела)

[istvan1964]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Однажды мама сказала Белоснежке: "Доченька, пора вымыть голову!"

Та ответила: "Ах, мамочка, я должна сидеть у окна и ждать принца, я не могу вымыть голову, у меня

совсем нет на это времени".

Постепенно волосы Белоснежки совсем испачкались, и мама сшила ей красную шапочку, чтобы прикрыть

сальные лохмы.

Потому то и стали называть девочку Красная Шапочка.

Мама попросила дочку: "Красная шапочка, сходи, проведай бабушку!".

Та ответила: "Я бы сходила, мамочка, но никак не могу мне надо сидеть у окна, вдруг появится принц,

а я его очень жду".

Так шло время, а Красная Шапочка все сидела у раскрытого окна, из которого на нее летели пыль, грязь

и зола. Она стала совсем чумазая, и люди стали называть ее Золушкой.

Мама снова к ней: "Золушка, посмотри, в комнате неубрано!".

Но та ответила:"Да что ты, мама, разве не видишь я занята! Не могу я ничего делать, я жду принца!"

И вот, в один прекрасный день, на дороге возле дома Золушки появился принц!

Проезжая мимо на белом коне, он увидел в окне грязную нечесаную бабу, и сказал: "ОХ, БЛЯТЬ!".

И с тех пор все стали называть девочку блядью, хотя - заметьте! - никакого повода для этого она не давала.

 

 

 

В автобусе мужик женщине на ногу наступил, решил извиниться:

- Пардон.

Женщина вся обомлела:

- Француз?

Мужик

- Ну дык йоптыть, мадам!

[неблондинка]

Жила-была девочка. У нее были такие чудесные светлые волосы. Называли ее Белоснежкой.

Это из "Русских инородных сказок" под редакцией Макса Фрая. Вы погуглите, там еще много интересного.

[Валерий Валентинович]

Объяснительная

Я, раб Божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою "Мазда-323", будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу, не пропустил пешехода-отрока с Божьей тварью, псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что пес Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари Божией, я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке Богомерзкой "Хьендай Гетц" совершала маневр перестроения за мною. В результате, из-за моего экстренного торможения, совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагаются). От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика. От полученных повреждений тварь Божия, Тузик, преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 заповедей, готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[B.S.V.]

Задача.

Дано:

МВФ выделил Украине 1.6 млрд. долл.

Янукович построил себе охотничий домик за 200 млн. долл.

Вопрос:

Кто остальные семеро "счастливчиков" ?

Виктор Янукович ошибается в написании некоторых слов, потому что у нас в стране свобода слова!

 

- Почему Янукович отказался от участия в саммите НАТО, посвященном Афганистану? Потому что Путин запретил?

- Нет, он сам решил, что проблемы Талибана в Афганистане не должны его отвлекать от проблем дерибана в Украине

А почему Компартия Китая заключила договор о сотрудничестве с Партией регионов, а не с КПУ?

- Так китайские товарищи видят, что настоящие коммунисты это Янукович с Азаровым, а не эта политическая проститутка Симоненко...

Пришел Янукович к мудрецу и говорит:

-Меня сравнивают то с царем, то с Рузвельтом. Кто я на самом деле?

-Не парься. Главное, чтобы тебя потом не сравнивали с Саддамом Хуссейном и Чаушеску.

- Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?

- Хрущев всех задолбал своей кукурузой, Черновецкий - своей гречкой, вот и Янукович хочет всех задолбать своей пшонкой!

[AndyAntonov]

И почему мне не смешно?

[УченикСенеки]

рискну предположить: потому, что просто не смешные анекдоты)

[Ofy]

рискну предположить: потому, что просто не смешные анекдоты)

 

Они про не правильных пчел, а "...неправильные пчелы, ... дают неправильный мед" (с) Винни Пух

 

Вот и не смешно :D

[Evgenich]

Задача.

Дано:

МВФ выделил Украине 1.6 млрд. долл.

Янукович построил себе охотничий домик за 200 млн. долл.

Вопрос:

Кто остальные семеро "счастливчиков" ?

Виктор Янукович ошибается в написании некоторых слов, потому что у нас в стране свобода слова!

 

- Почему Янукович отказался от участия в саммите НАТО, посвященном Афганистану? Потому что Путин запретил?

- Нет, он сам решил, что проблемы Талибана в Афганистане не должны его отвлекать от проблем дерибана в Украине

А почему Компартия Китая заключила договор о сотрудничестве с Партией регионов, а не с КПУ?

- Так китайские товарищи видят, что настоящие коммунисты это Янукович с Азаровым, а не эта политическая проститутка Симоненко...

Пришел Янукович к мудрецу и говорит:

-Меня сравнивают то с царем, то с Рузвельтом. Кто я на самом деле?

-Не парься. Главное, чтобы тебя потом не сравнивали с Саддамом Хуссейном и Чаушеску.

- Зачем Янукович назначил Генпрокурором своего кума Пшонку?

- Хрущев всех задолбал своей кукурузой, Черновецкий - своей гречкой, вот и Янукович хочет всех задолбать своей пшонкой!

вот нету такой опции 001.bmp

[Trade]

В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то

на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его

желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член.

Рыбка исполнила желание: Целый месяц вся деревня радовалась такому

счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем

правилам:Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос

член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает:

Решили в конечном итоге откопать и перевернуть:. пол года спустя.

Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки

решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже

радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!

[borg]

В маленькой деревушке в Сибири, жил дед лет так под 90. Пошел он как-то

на рыбалку и поймал золотую рыбку. Рыбка предложила исполнить его

желание, дед подумал и попросил, что бы каждый день у него рос член.

Рыбка исполнила желание: Целый месяц вся деревня радовалась такому

счастью. А еще через месяц дед умер. Ну, похоронили его по всем

правилам:Наследующий день в деревушке начался кипишь, из могилки вырос

член! Мучались целый месяц и рубили и косили, ни чего не помогает:

Решили в конечном итоге откопать и перевернуть:. пол года спустя.

Америка. Нью-Йорк. Центральный парк. Вырос член, мэр в шоке. Все попытки

решить эту проблему обломались (и спиливали, и химией поливали, даже

радиацию пробовали). Победили армяне - поставили палатку с шаурмой!

 

Там после "спиливали, поливали и радиацию" было "Решили объявить тендер!". Дальше все как и было))

[Леонид]

Телевизионый конкурс Таланты Германии. Такого вы еще не видели !!!....

www.milanos.pl/vid-20748-Malowanie-zywym-pedzlem-w-niemieckim-Mam.html:oops::oops:

[Леонид]

Ночь.Лишь светятся витрины.

Все кругом в глубоком сне.

Муж с желаньем кобелинным,

пристает к своей жене.

Та ему-"Отстань,не кстати.

Успокойся Николай.

Не заснул малыш в кровати,

А тебе одно -давай.

Обозвав жену заразой

За ее прямой отказ,

Муж на кухню вышел сразу

С чувством видимым на глаз.

Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок.

Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок.

В спальне мальчик молвит прямо,

Извертевшийся вконец. "Дов...ывалась мама ,Застрелился наш отец."

[Леонид]

От жажды погибая, босиком

бредут в пустыне баба с мужиком.

Того гляди пробьет их смертный час,

Как вдруг мужик находит ананас:

и женщине вручает ( пусть напьется)

А та, ему за это: отдаётся:..

Но вот вопрос!

Попробуй-ка, пойми,

Какой национальности они?....

Смогли ответить (вот такой конфуз)

Лишь англичанин, русский и француз.

Англичанин:

Одно я знаю точно - Who is man! -

Английский, несомненно, джентльмен!

Ведь только джентльмен в тяжелый час

Мог женщине отдать свой ананас!

Француз: О мужике судить я не берусь,

Но женщина Француженка! Клянусь!

Она и лишь она способна в раз,

Отдаться за паршивый ананас!

Русский: Кто женщина не знаю, суть не в ней.

Мужчина ж - стопроцентно был еврей!

Ну кто еще, спросить позвольте вас,

Найти: в пустыне: сможет: ананас??!!!

[Леонид]

Пока жена купалась в ванной,

Чтоб лучше вечером уснуть,

Муж, по традиции недавней,

Решил к соседке заглянуть...

Звонок условный сиротливо

В пустой квартире прозвенел,

Разочарованный мужчина

Вернулся в комнату и сел.

Ну, а из ванной в это время,

Как Шамаханская княжна,

Забот домашних скинув бремя,

Вошла законная жена:

В грозящем легкости халате,

Свежа, упруга и тонка,

Красива дьявольски и, кстати,

Чиста, как горная река.

Промолвил муж, вздыхая слабо,

При виде собственной жены:

" Была бы ты чужая баба -Тебе бы не было цены!"

[Леонид]

Однажды в бане, в голом виде,

Вдруг Жопа встретилась с лицом,

Лицо промолвило в обиде:

"А ты все, Жопа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,

Ну просто смотришься на диво,

А в чем же дело, боже мой,

Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала Жопа честно:

"Хотя порой бывает

тесно,

Но все-ж живу я как хочу,

Я не волнуюсь, не ворчу,

Морщинами не собираюсь,

Ну, в общем, вовсе не стараюсь

Быть самой важной среди жоп.

А ты, кивая на склероз,

Суешь куда попало нос,

Улыбку корчишь, глазки строишь,

Мужчин ленивых беспокоишь,

Короче, ты ведешь игру,

А я смотрю на все и сру."

Мораль ясна любой собаке,

Она уже в ушах звенит!

"Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид."

[Крышник]

Введи своё ФИО,получишь новый паспорт!

www.warkez.com.ua/passport/

[S.A.Y.]

[Леонид]

video.i.ua/user/2590057/29548/232688/ Уж не знаю смешно ли, но интересно ИМХО.

[Ofy]

video.i.ua/user/2590057/29548/232688/ Уж не знаю смешно ли, но интересно ИМХО.

 

Не смешно, эт. факт...

А куда ему? Ну не могЁт таврия так тормозить...

 

ИМХО... бык крузэр, таврия ... правильный выбо... елки дешевле...

 

ЗЫ

Остановились? Все живы?

[Alxey R]

video.i.ua/user/2590057/29548/232688/ Уж не знаю смешно ли, но интересно ИМХО.

Пипец хоть бы остановились, может помощь людям нужна

[Derik]

Мужчина оставляет на столе жене записку:

"Дорогая, ты должна понимать, тебе уже 54 года и ты не можешь удовлетворить все мои потребности... Поэтому ночь я проведу со своей 18-летней секретаршей и буду дома только к полуночи."

Придя домой, он находит ответную записку:

"Дорогой, я помню, что мне уже 54 года, но и тебе тоже уже 54 года и ты, к сожалению, не можешь удовлетворить мои потребности... А так как я учительница в колледже, я проведу эту ночь со своим студентом, который такого же возраста как твоя секретарша. Только, как учитель математики, позволю тебе заметить, что 18 входит в 54 намного больше раз, чем 54 в 18, поэтому я не вернусь домой до утра..

 

 

 

Звонок в дверь, на пороге соседка:

- Сосед, в долг у тебя можно попросить?

- Сколько?

- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.

 

 

Жена заполняет автобиографию для устройства на работу и спрашивает лежащего на диване мужа:

- А место рождения указывать?

- Ага, ты ещё его нарисуй..

 

 

- Эх, мужики - у меня такая любовница!

- Это ты к чему сказал?

- Да так, хотел с вами радостью поделиться.

- Ну, так чего стоишь? Веди, делись!