Улыбнуло

[G*Alina]

Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести.

Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается:

- Нет, говорит.

Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история:

- Ну, нету поросят.

Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит:

- Ну, что, родила???!!!

- Нет, но уже помылась и сидит в телеге...

[Юрий Киев]

Брежнев, прикрыв лицо панамой, лежит на мужском пляже санатория Политбюро. Пошла

собака и лизнула ему гениталии. Не меняя позы, Брежнев лениво реагирует:

- Ну, это уж слишком, товарищи!

[Бес]

(ссылка на изображение устарела)

:lol:

Порвало....

[lavilong]

Смех сквозь слезы..

5-й(!) класс.. причем такие перлы сейчас сплош и рядом.

Ростим поколение дегениратов.

[Крышник]

Смех сквозь слезы..

5-й(!) класс.. причем такие перлы сейчас сплош и рядом.

Ростим поколение дегениратов .

 

 

5-й(!) класс.. причем такие перлы сейчас сплошь и рядом.

Растим поколение дегенератов

[lavilong]

:lol: тлетворное влияние бобруйского

[MaxS]

5-й(!) класс.. причем такие перлы сейчас сплошь и рядом.

Растим поколение дегенератов

 

Гы! ЛОЛ.

[lavilong]

Гы! ЛОЛ.

 

глумитесь, падонги!..

пайду выпью йаду и убью себя ап стену.

[Marta_08]

Муж приходит домой и видит за занавеской босые ноги. К жене: - Это что такое?

- А что ты думаешь, что все мои украшения, шубы - это на твою зарплату?

- Я спрашиваю: - Что это такое?

- А квартира, машина - на твою зарплату?

- Это что такое?

- А как ты думаешь,почему ты получил такую высокую должность?

- Я последний раз спрашиваю: Почему кормилец босиком стоит???

 

***

Заявка на радио:

- Пожалуйста, передайте огромный привет моему любимому ВОЕНКОМАТУ, и поставьте песню "Поцелуй меня везде, 28 мне уже".

 

***

 

Пап, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?

- Сиди тихо...Сейчас сам увидишь.

***

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:

Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

***

Из Книги рекордов. Самую большую скорость может развивать танзанийский бурундук. Но – с*ка - не хочет.

 

***

Господь любит атеистов. Они не грузят его своими проблемами.

 

***

Ночь. Жена трясет мужа.

Тот спросонок:

- Ты что, с ума сошла! Три часа ночи, что случилось?

- Петь, у меня голова прошла.

 

***

Доктор, я занимаюсь сексом со своей женой 8 раз за ночь. Это плохо или хорошо?

- Это вранье.

 

***

1 сентября. Мама за руку ведет нарядную девочку в бантиках, с цветочками, с новеньким портфельчиком...

Девочка:

- Всё, п*здeц - детство кончилось...

 

***

- Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в ответ - ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.

- Это не заболевание, мадам. Это - талант.

 

***

Жить надо так, чтобы депрессия была у других...

 

***

Поддайтесь искушению: оно может больше не повториться....

 

***

Если бы Бог хотел, чтобы мы думали только головой, он бы сделал нас колобками.

 

***

Жизнь так коротка, что не всем успеваешь её испортить!!!

[Валерий Валентинович]

глумитесь, падонги!..

пайду выпью йаду и убью себя ап стену.

 

Могу отредактировать/отмодерировать......

:ROFL:

[Oleg 88]

глумитесь, падонги!..

пайду выпью йаду и убью себя ап стену.

 

Цить! Не плач. Принесе киця калач, медом помаже, тобі покаже, а сама з"їсть.

[lavilong]

Могу отредактировать/отмодерировать......

:ROFL:

ненадо..

аффтар (я!) жжот..

[lavilong]

Детские стихи

Пора дождей и листопада,

Уборки хлеба, винограда,

Отлета птиц и смех детей,

Бегущих в школу сквозь дождей.

Света И. (12 лет)

 

Многонациональна наша школа. Китайские дети тоже хотят в ней учиться. Вот и Света с характерной фамилией «И» русским языку учился много и любовно. «Когда пишу садится стих, мы доставать бумаг и ручек»

 

Природа, звонко пробуждаясь,

Теплом и радостью полна.

И громко солнцу улыбаясь,

Повисли дети из окна,

Леня К. (7 класс)

 

Это Альфред Хичкок. В постановке ТЮЗа

 

Хорошо на дворе весной:

Красно солнышко лопает почки.

Андрей И.(10 лет)

 

А это Гайдай.. Великий Князь Владимир Красно Солнышко жрет почки. «Официант! Почки царице раз!»

 

Птички щебетают,

Песен им не жаль,

Марина H….

 

Лена Т (5 класс).:

Ветер так и бегает по лесу,

Hе дает покоя никому:

Маленьким цветочкам незабудкам,

И большому дереву — дубу.

 

 

Большому дереву пришел полный дубу. Ребенок просто не знает, как правильно пишется «хана»

 

Таня З. (6 класс),

Зима-красавица пришла,

И Мишке спать давно пора,

Hо бедному не с сосанною лапой

Hикак уснуть.

 

Блин, вот же непруха медведю. Он один, что ли, в берлоге? А медведица где?

 

Игорь Ф.:

Мчат на юг перелетные птицы,

Чуть журча, ручеек бежит,

Роют нору бобер и бобрица,

Чтобы там им всю зиму бы жить.

 

И чтоб им там всю зиму лапу сосать тому медведю. Да чтоб им в этой норе ни дна, ни покрышки…

 

Птицы серые летят

Hад полями, над полями.

Птичек тех зовет народ

Журавлями, журавлями.

Журавли летят на юг,

В теплые края;

Hе забуду никогда

Ихных взглядов на меня.

Валя Р. (4 класс)

 

«Иных», Валя, «Иных». Нет в этом слове буквы «х». Ночной дозор внимательно смотрела? Пересмотри и законспектируй.

 

Зима идет и все мы рады

В снежки играть и строить бабы.

Таня Д. (3 класс):

 

Бабу снежную леплю,

Страшную, с метлою:

Hос морковью послужи,

А глаза — углею.

Света Т.(4 класс)

 

Вот паренек в салазках едет,

А рыжая девчонка

Умело скачет на коньках.

(Лена В., 3 класс)

 

Нехорошо смеяться над чужой бедой. Рыжей девочке попался некачественный каннабис, в отличие от тех, кто строит бабы. Так нужно было подойти и объяснить, как коньками пользоваться.

 

Люблю зиму я в январе,

Когда лежит ковром блестящим

Снег зимних сохранений на дворе

И поражает описанием изящным.

Крестообразными следами на снегу

Обозначают птицы путь свой недалекий,

А вот и луч играет на брегу

Пруда, где летом плавал парень синеокий.

Андрей H.(5 класс)

 

Ужас! Апокалипсис! Мрачная картина... Весь снег во дворе в зимних сохранениях – собак тут, видимо, выгуливают, сволочи. Как тут не поражаться, что кроме сохранений он весь изящно описан? Птицы-инвалиды с вывернутыми пальцами далеко не уйдут. Дохнут тут же, все в сохранениях. А парень, что еще летом всплыл, теперь в лед вмерз. Синеокий.

 

Бом — один! Бом — два!

Бом — три! Бом — четыре!

Бом — пять! Бом — шесть!

Бом — семь! Бом — восемь!

Бом — девять! Бом — десять!

Бом — одиннадцать!

Бом — двенадцать!

Колокол в часах устал, —

Вот и новый год настал.

Hаташа К.:

 

Видимо, девочку дома бьют. Поговорить с родителями.

 

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

 

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа?

 

Много сулит это утро морозное:

Песни, катанье на льду и с горы.

Как много сделано нашим правительством

Для детворы.

Ирина H.

 

Именно благодаря ему в наших дворах только лед и горы.

 

Комсомолец я, комсомолец!

И как радостно думать мне:

За такой вот билет комсомольский

Погибали мальчишки в огне.

Игорь Д. (7 класс):

 

Садо-мазо с элементами фетишизма. Пороть бесполезно.

 

Спасибо, лето, за сплоченность

Твоих немеркнущих костров,

Где нет мальчишек и девчонок,

А только есть — «Всегда готов!»

Саша Ш. (8 класс)

 

Саша! Я в восьмом классе уже был всегда готов пить, а не только есть. Подтянись!

 

Юношей, живущих в наше время

Мы должны любить не за лицо,

Мы должны любить их не за это,

А за что-то главное еще.

Елена А. (8 класс)

 

Умница, Леночка. Пять. Останься после уроков.

 

Hаш друг Корчагин

И вот однажды ночью темной

Пришли к тебе два палача.

Убить тебя они хотели,

Увы, убили не тебя.

Оля В. (6 класс)

 

Промахнулись. Завтра еще придут. С топорами и в капюшонах.

 

Александру Матросову

Еще ты молод был тогда,

Когда служить тебя призвали.

Любил ты Родину всегда,

И Александром тебя звали.

Лариса В. (4 класс)

 

Возвращение солдата

 

Ты идешь по пустынной улице

И думаешь, что, наверное,

Мама ждет и, наверно, скажет:

— Сынко ты мое! —

Сядет и заплачет.

Hу а ты ответишь: — Мама, не плачь.

Брат сожжен, отец повешен,

Hо ведь я-то живой остался.

Положися на меня, мама.

Жанна К. (7 класс)

 

Японские поэты делают себе харакири.

 

…И станет она оплакивать тело,

Которое до Победы дожить хотело.

Юра В. (5 класс)

 

…но мозги сопротивлялись...

 

Hо помнят о войне, но помнят о войне

Седые волоса на голове.

Валерий Р. (6 класс)

 

Уважаемый Валерий! Авторитетная комиссия считает, что на голове – волосы. А волоса – в другом месте.

 

Сегодня нам ведь восемь, а завтра восемнадцать,

А послезавтра двадцать, а скоро сорок пять.

Сегодня мы мальчишки, а завтра мы солдаты,

А послезавтра мамы, а также и отцы.

Андрюша К. (2 класс)

 

Люди-Х. Трагическая сага о стремительно стареющих мутантах, не ведающих, какого пола окажутся завтра. Смотрите в кинотатрах.

 

Родина — слово дороже всех!

Родина — это уже не смех.

Таня Р. (3 класс)

 

Таня! Не надо комплексовать! Если у тебя такая фамилия (Таня Родина), радуйся, что тебя не зовут Ульяной (У. Родина). И смешного тут действительно ничего нет.

 

Флаги вьются над землей,

Музыка играет.

Все ребята во дворе

Hоги поднимают.

Аня крикнет: — Посмотрите!

Оля встанет на дубок.

Первомай идет к вам, дети, —

Значит всем народам мир!

Юля Т. (2 класс)

 

Аня и Оля с изумлением впервые наблюдают то, что становится видно, когда ребята поднимают ноги. Кстати, вот еще один автор, не знающий, как пишется слово «хана». Тут написано «мир».

 

Ты — Родина моя,

И все же ты прекрасна!..

Галя М. (9 лет)

 

Это мы помним, это государственный гимн кишечных паразитов.

 

Вот лежит пистолет.

Пистолету много лет.

Может, им Буденный

Воевал хваленый.

Оля И. (2 класс)

 

Списано из «Федота-Стрельца» Л. Филатова. Двойка.

 

Вошла Аврора в берега,

Hаставив прошлому рога.

Зоя Т. (6 класс)

 

Вот тот шалаш прославленный,

Работал где Ильич.

Он здесь сдружился с многими —

Стреляли вместе дичь.

Александра Л. (4 класс)

 

Интересный был сленг в начале двадцатого века. Сегодня говорят «курили вместе шмаль».

 

Ты, Ленин, нам заветы дал

Hа все года, на все века.

Ты был везде, и нет нигде,

Чтоб не было тебя. Андрей H. (5 класс)

 

Проблемы с пространственно-временным континуумом. Купи себе компас и будильник.

 

…И жизнь отдам я за тебя,

И постою я головою…

Рита Г. (10 лет)

 

Рита! Ты очень самокритична. Не такая уж ты и Г.

 

Смерть комсомолки

 

Собрались комсомольцы у речки на лугу,

Собрание открыли наперекор врагу.

Секретарем ячейки Hадеждою была —

Ребята все ей верили и смелая она.

Hо вот однажды вечером, работая одна,

В окошко постучался ей кто-то из села.

Она не разглядела и думала сама:

«Hаверное, девчата из нашего села».

Hо это были подлые кулацкие сынки,

Решили отомстить ей за сбор тот у реки.

И тут раздался выстрел, короткий и глухой,

И алой тонкой струйкой кровь полилась рекой…

Hадежда, ты погибла, но ты жива в сердцах,

Мы помним тебя, Hадя, наш верный друг и брат!

Лена Я. (5 класс)

 

Вообще-то брат Надя пострадал не зря. Нечего было устраивать сбор у реки. Все, что там растет – чужое, и собирать это нельзя.

 

Мересьев

 

Товарищ Мересьев летел в самолете,

С подбитым мотором летел.

Задел за верхушки высоких деревьев,

И это спасло ему жизнь.

Он скоро очнулся в глубоком сугробе,

Hо на ноги встать он не смог.

Он полз, весь истощий, он полз три недели,

Пока не увидел народ.

Его накормили, согрели, одели,

Отправили тут же в Москву.

Ему вместо ног поставив протезы,

Учился ходить целый год.

Друзья его ждали, но вот он вернулся

И в самолет понемножку залез.

Hа педаль поставив ногу деревянную,

Ему было больно, но он протерпел.

Минута, секунда, самолет вдруг рванулся

И в небо спокойно взлетел.

Оля Ш. (6 класс)

 

Мюзикл «О настоящем человеке». Либретто. Акт первый. Хор, танцуя чечетку: «Гангрена! Гангрена! Ему отрежут ногу!»

 

«Мама» — нет слова нежней.

Мы сердце ей все отдаем.

Пусть враги на нее нападут,

Мы их разобьем, постоим за нее.

«Берегите, товарищи, маму», —

Завещал нам Владимир Ильич.

«Мама» — священное слово.

Люби же и ты свою мать".

Таня Г. (3 класс)

 

Hет на свете мамы дороже,

Чем в семье нашей дружной, пригожей.

Пусть она будет здоровой и смелой,

Пусть она бьется за правое дело.

Слава Г. (2 класс)

 

…с папой.

 

Оберегая нас от зноя,

Укутывая нас в мороз,

Порой нередко забывали,

Что холод уж по ним пополз.

Алеша М. (6 класс)

 

Забыла, что умерла. Ужас.

 

Мать я люблю, как растенье,

Мать берегу, как себя.

Мать отдает всю заботу,

Чтоб воспитать мне меня.

Саша И. (3 класс)

 

Саша молодец. Саша хороший. Саша любит растенья. Растенья – это «пять».

 

У грузин и у татарок,

У таджика и узбека

Есть от мам большой подарок —

Мамы дарят человека!..

Люда В.

 

Это гораздо круче, чем офигительный набор отверток. Живой человек в подарок. Рабыня Изаура, напаример…

 

Дедушка — это тот, кто родил меня.

Дедушка — это тот, кого вижу я.

Дедушка — это символ земной доброты.

Дедушка — это целое: я и ты.

Дедушка — это друг мой и это брат.

Как бы отдать я рад свою жизнь для тебя подряд.

Витя Б. (5 класс).

 

Витю клонировали из дедушки. Страшное дело.

[неблондинка]

Детские стихи .

Вот отдельно: огромное вам человеческое спасибо! Если меня, конечно, не уволят, за то, что я ржала как лошадь:lol:...

Апофигей, жаль, старик Пригов не дожил...

[Валерий Валентинович]

Муж - жене:

- Ну и растолстела ты!

- На себя посмотри! Пузо-то какое отрастил! !

- Это не пузо, а холм Славы!

- Да? А, под ним - павший воин?!;)

________________________________________

 

Насколько помню, по испански caviar - черная икра.

А всякая другая рыбья икра называется huevas....... ну, типа не очень хорошая.

[Валерий Валентинович]

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (формацевта-провизора) написано: "Аптек-менеджер Марина". Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал...

Стою в очереди, впереди парень лет 25, потом дед, ещё с Деникиным красных рубал, и собственно я. За мной ещё человек пять. За прилавком та самая Аптек-менеджер Марина, бабища размером 1000х1000х1000 годов этак ближе к 60.

 

(парень) - Упаковку презервативов..

(аптек-менеджер) - А Вам зачем?

(в ступоре...) - А Вам не всё-равно?

- Ну я же должна помочь Вам выбрать...

- Да блин, шарики надувать буду!!!

- Тогда берите exstra strong они прочные...

(охреневая, не стесняясь выражений) - А если у меня во время этого процесса встанет?

- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна", а если на девушку - то сейчас мы Вам что нибудь подберём...

 

Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...

(продолжает вещание на всю аптеку) - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные...

Парня совсем переклинило...

- А Вы оральный секс планируете?

- С кем?

- А это всё-равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам...

- Да мне уже вроде не надо...

- Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зелёные, под цвет глаз.

 

Очередь в коме, парень смотрит на всё это охреневшими глазами с улыбкой дебила на лице..

- Есть ароматизированые, вам понюхать принести?

(дед) - Чё, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!

Народ лежит.

(аптек-менеджер, обращаясь к парню) - Какие брать будете?

(парень, направляясь к двери) - Спасибо, потрахался...

(аптек-менеджер деду) - А Вам, что?

- Калоприёмник и фенозепам!

- А вам зачем?

 

P.S. За аспирином я не достоял.

[Sash___]

не знаю, может такое уже было

 

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

 

снимает боль в суставах,

нормализует давление,

полностью убирает зубную и головную боль,

улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 

[Ofy]

xxx: пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48 )

[Oleg 88]

...

Поздравить с Hовым Годом вас я рада,

И всем я шлю привет из Ленинграда,

Чтоб в полночь вы бокалы все держали,

А не в могилах вы сырых лежали.

Таня Р. (6 класс)

 

Правильно, могила должна быть сухой и теплой. Тогда в ней удобно держать бокал в полночь. Интересно, кто написал сценарий для «Ночи живых мертвецов»? Не Танин ли папа? ...

 

 

вспомнил Propellera с гидроизоляцияМИ цоколя. Наверное не читает.

[lavilong]

вспомнил Propellera с гидроизоляцияМИ цоколя. Наверное не читает.

 

Рулез.. за бугром гробы делают с дверями.. чтобы в мир иной выходить легче было.. мобилки ложат, чтобы апсчаться если что..

А не задумываются ли родственники, каково покойным лежать в сырой мокрой могиле?.

Пропеллеру надо открывать допбизнес:

"сухие, просторные могилы, притяжная вентиляция, 100% гарантия (пожизненная, хи-хи) Все гидроизоляцтонные материалы прошли сертификацию. Бесплатный сервис первые 3 года. Промоакции "Закажи друга и получи вторую сухую могилу бесплатно". Форумчанам скидки"

[AndyAntonov]

Юмор вселенцев новостроек (Песочин, «Мобиль»):

на барабашке уже объявы весят..продам батареи б.у. почти новые с песочина (мобиль, ул. Технологическая,4)..вывоз строго ночью

а вы говорите ОТОПЛЕНИЕ!

ты уже видел их, да?

а телефон там мой правильно написан?

[рыбак]

"Коль будет все тебе до сраки

Прекрасным будет внешний вид."

это наверно надо сюда-Философские мысли о нашем бытие

[Derik]

не знаю, может такое уже было

 

УПРАЖНЕНИЕ ДЛЯ РУК

 

снимает боль в суставах,

нормализует давление,

полностью убирает зубную и головную боль,

улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

 

 

Упражнение хорошее, да вот только все доляры с одинаковым номером.

За такое упражнение могут ещё и за попу потрогать соответствующие органы (в данном случае)...

[Reno]

Упражнение хорошее, да вот только все доляры с одинаковым номером.

За такое упражнение могут ещё и за попу потрогать соответствующие органы (в данном случае)...

 

 

Ну вот и геморройные узелки на баланде рассосутся... Еще +1.

[Бес]

Твіттером прокочується анекдот:

- Прошу поменять гаранта конституции по гарантии.

- Ничем не можем помочь - вся ПАРТИЯ бракованная.

(с) Maidan 2.0