Улыбнуло

[Ratel]

Цвет смущает...

[irina1969]

- Милая, а почему ты плакала во время секса?

- Мне приснился страшный сон!

[FLASH]

[Gorgon]

[barrakud]

Продам собаку. Не дорого. Перспективне вкладення. Можливо наступної зими він врятує вас від холоду.

[Агитатор]

- У вас готівка чи картка?

- В мене собака.

[barrakud]

Зима 2021 року.

 

[bardyk]

 

[Diver]

 

Осторожно, мат, но я поржал

Змінено 2 лютого 2020 користувачем Diver

[FLASH]

В учебнике по всемирной истории за 10 класс обнаружили известный мем с Киану Ривзом, которым заменили известную фотографию «Обед на небоскребе» 1932 года.:lol:

Пруф тут 58 страница учебника files.pidruchnyk.com.ua/uploads/book/10-klas-vsesvitnja-istorija-shhupak-2018.pdf

 

 

 

 

 

[malyarman]

[Сергей НСТ]

Жизненно

[FLASH]

Тыдыщ

[Gorgon]

— Здравствуйте, вы здесь можете починить часы?

— Нет, мы тут делаем обрезание.

— Простите, но зачем тогда у вас над входом висят часы!?

— А что вы хотите чтобы там висело?

[кефирчик]

— Здравствуйте, вы здесь можете починить часы?

— Нет, мы тут делаем обрезание.

— Простите, но зачем тогда у вас над входом висят часы!?

— А что вы хотите чтобы там висело?

 

 

И еще, никогда не покупайте кольца кальмаров возле мест где делают обрезания...

[Gorod_x]

https://www.facebook.com/myslivslukh/videos/188211745790110/

[МаТраС]

[МаТраС]

[МаТраС]

[Леонид]

— Может, заглянешь сегодня в гости? Развлечёмся!

— Прости, не могу, я женат.

— Смешной какой! Женат он! Женитьба — это же как с машинами.

— То есть?

— Вот смотри, у тебя есть машина?

— Есть, «Москвич».

— Ну, а если тебе предложат покататься на «Лексусе», согласишься?

— Ага!

— Так приходи сегодня в гости!

— Нет!

— Почему?

— Нахрена мне второй «Москвич»?!

[Leon]

[spoiler=18+]Начался дождь, идти далеко, вызвала такси, подъехала чёрная хонда, как ни странно быстро, сажусь в машину.

- Вам удобно будет на заднем сиденье? – интересуется таксист, – видите ли, переднее у меня не отодвигается, боюсь, будет дискомфортно.

- Ну что вы! – поддерживаю я беседу, - общеизвестно, что место за водителем – самое безопасное. Спасибо.

Едем. Играет «What a wonderful world» Армстронга.

- Вы знаете, - улыбается мне в зеркало водитель, - я сам составляю плей-листы. Радио практически не слушаю. Но если вам не нравится, то я включу любую волну.

Ёлки. Мне становится стыдно за грязные ботинки (ну а чо, лужи кругом).

- Что вы, прекрасный выбор! Обожаю Армстронга! – неискренне говорю я, стараясь запихнуть подальше вульгарный пакет с кошачьим кормом. Судорожно ищу в сумке пудреницу.

Звонит телефон.

- Простите, - вновь лучезарно улыбается таксист, - я отвечу на звонок?

- Конечно! – тоном королевы Елизаветы отвечаю я, с облегчением нащупав косметичку.

Водитель выключает Армстронга:

- Алло!

- …

- Чо? Да ты оху@л? Мы с тобой не так договаривались!

- …

- Да иди ты в жопу, бл"дь! Я тебе все сказал, ты меня щас нае@ать хочешь?

Я сижу дура дурой, в руке пудреница, глаза нараспашку, уши как у эльфа – вверх и вперед.

- Короче, ты там вопрос реши, бл"дь, потом звони. Заебал, бл"дь. Я работаю.

Кладет телефон, видит в зеркале мои глаза и ласково говорит:

- Простите, пожалуйста, друг звонил. Проблемы у него. Вам не холодно? Может, печку прибавить?

- Нет, - шепчу я, – Спасибо большое... Всё заебись...

 

[Vaverka]

Однажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра. Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.

- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.

- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.

Мужчина молча пожал мне руку.

- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.

Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.

- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.

Берет хлеб.

- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.

Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.

Приносят закуски и салаты.

- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.

Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.

- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.

Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.

Тётенька ест всё и пьёт водку.

Марк тяжело вздыхает.

Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.

Обсуждаем какой-то фильм.

- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.

Марк открыл было рот, ...но...

- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова ответила за Марка тётенька.

Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.

У нас уже пошел разговор о работе.

- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.

Принесли горячее.

Тётенька положила себе горы всего.

- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.

- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.

Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.

- Свободу Марку - сказал кто-то справа

- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.

- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.

- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.

Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:

- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем курить!!

От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.

А кто-то даже удивленно сказал:

- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.

- Что уже 20:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!

Мы в полном о@уе смотрели на этот сюр.

 

Уже в курилке нам Марик рассказывал :

- Да @ля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем. Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 20:00 молчать и со всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот это была жесть!!!

- О@уеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки...

[bardyk]

https://www.facebook.com/100009065720164/videos/2228272237484945/

[Vaverka]

Дошкольник у психолога. Во время приема заходит уборщица а-ля Баба Яга и с ворчанием начинает юлозить несовсем чистой тряпкой по полу, типа моет. Врач, достаточно сдержанно намекает:

— У меня прием, не будете ли вы так любезны...

Бабуля не реагирует. Доктор снова, уже открытым текстром просит прийти позже. На что половая работница выкладывает, все что она думает про "ходют тут всякие" и начинает тыкать шваброй в ножки стула посетителей. Взрослые в недоумении, от этого.

Тогда малыш "вставляет свои пять":

— Пошла на х*уй!

Немая сцена, уборщица пулей вылетает в коридор.

Доктор в карточке пацана пишет: "Психически здоров, реакции адекватны".

[FLASH]

Одна старушка всегда угощала охранника магазина миндалем. Однажды он не выдержал:

- Это так мило, что Вы угощаете меня орешками каждый день, но... почему Вы их сами не едите?

- Ох я бы с радостью, но у меня нет зубов, чтобы их жевать.

- Тогда зачем Вы их вообще покупаете?

- Очень уж люблю шоколад вокруг них обсасывать......