Улыбнуло

[Legus]

www.yaplakal.com/forum28/topic349431.html улыбнуло... кривой улыбкой. Продолжаем ездить непристегнутыми?

И как это можно пришить к этой ветке??? Юмор мля?

[lavilong]

только спать собрался.. а тут такое...

может мне кажется, но по ребенку газелька еще задним колесом проехалась..

ни разу не улыбнуло.. даже с грустью..

[Дашин папа]

www.yaplakal.com/forum28/topic349431.html улыбнуло... кривой улыбкой. Продолжаем ездить непристегнутыми?

Неее! Коменты прочитал и ролик не стал смотреть, у самого младшей 2 года, сейчас на "материке" с мамой. я и так переживаю.

[Знахарь]

Кирпич рядовой. Доставка в любой регион Украины.

[Бутуз]

И как это можно пришить к этой ветке??? Юмор мля?

 

Так сайт-то смешной... А если без шуток, то запостил шоб побольше народу посмотрело. Лучше пусть тут типает, чем на дороге.

[*Alexey*]

Если кто-то поперхнулся (инструкция :D)

Если у кого-то приступ (тоже инструкция :-D:-D)

[virtual]

В глубокую яму попал лев. А рядом растет дерево. На ветке этого дерева прыгает обезьяна и радуется:

 

"Ну все, кошка драная, ты попал! Когти набусы, зубы на сувениры, шкуру вместо коврика постелят, голову на стену прибьют, так тебе и надо!"

 

И так полчаса. Тут ветка ломается, и обезьяна падает ко льву в яму:

 

"Бл...! Лева, не поверишь! Спустилась извиниться.... "

[vancom]

Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята...

И только маленький писюн не нравится никому...

[virtual]

А у нас курьеров начальник отдела ласково называет топ-топ менеджерами. Змінено 18 серпня 2011 користувачем virtual

[istvan1964]

Тут увидел, что продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок гигиеническая салфетка.

Спросил друга: "Зачем салфетка?"

Ответ добил: "Ну, чтобы пот со лба вытереть"

***********************************************

[Voffka1624737141]

Дебютный трэк президента Украины Виктора Януковича !!!

(ссылка устарела)

[vancom]

Древняя китайская мудрость гласит: «НИ СЫ!», что означает: «Будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины»

[Teletrek]

Пионер

 

Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!

Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.

Пионер: В тираж?

Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!

Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть

улыбнись перед инфарктом!

Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом

убивал!

Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте

был полицаем и резал еврейских детей.

Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской

национальности. Первый пассажир: Hу, как это вы не знали?! Что, по нему не

видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.

Пионер: Я еще и картавить умею!

Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его

ножом...

Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...

Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию

спасать арийским порядком.

Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?

Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел

зарезать!

Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого

нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его

подвела:пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость

не радость...

Пионер: Hе отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая

напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый

пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто

высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?

Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка

только из земли, а на лбу

надпись: <ФАШИСТ!> У меня и фломастер есть!

Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо

отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки

залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич?

Дедушка: Я...я...

Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

 

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер

утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают

движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг

другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо

отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)

[ROM]

чуть финансов )

 

www.yapfiles.ru/show/282452/f17f0cea350ebebbd4c4559b1506b8d0.flv.html?autoplay=1

[alena babayeva]

[Svet_LED]

Заманчиво и так просто:D

[Знахарь]

Заманчиво и так просто

Ну не так уж и просто...

[alena babayeva]

[Дашин папа]

всем привет! Не моё:

 

Уж сколько рассказано анекдотов по поводу кавказского акцента, ну типа

"вилька"-"тарелька", "сол"-"фасол".

Попробую и я внести свою скромную лепту.

Лет так 20 назад моя подруга вышла замуж за армянина (кстати, до сих пор живут счастливо и благополучно, ростят дочь).

Армен и сейчас говорит с сильным акцентом и не всегда понимает значение некоторых русских слов, особенно когда собираемся за праздничным столом и пьем много русской водки под армянские шашлыки. До сих пор вспоминаем с хохотом его первые шаги в освоении русского языка.

- Люда-джан, муха встал на стэнка, убэй.

Люда пытается поправить:

- Муха женского рода, надо говорить

"муха встала, тьфу, села на стенку.

Пауза.

- Эээ, ахпырь(глупый, дурак)! Пачыму сэл? а? он што шопом сэл? Он нАнага встал!

Железная логика, ответить нечего))) Не логичен русский язык, как впрочем и народ, его создавший...

 

- Ты водки налил?

- Да, вроде...

- И себе и мне?

- И себе, и мне!

 

 

Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.

 

Спокойной ночи!

Прапорщик проходил мимо кубрика в казарме и услыхал голоса и смех.

Он всунул голову в дверь и заорал:

- Я, кажется, сказал вам "спокойной ночи", а это значит "ЗАТКНИТЕ СВОИ ЕБ%#@*&КИ И НЕ ПИ&$@ТЕ!!! ", понятно?!

Голос из кубрика:

- Понятно, товарищ прапорщик, спокойной ночи...

 

Товарищ прапорщик, Вам легко на рабочем месте порядок навести – рот закрыл и всё!

[Run]

ххх: С 1861 года русский народ качает права. Пока скачано 2%.

ууу: Просто Александр II в 1881 с раздачи ушёл. Надобно перезалить..

ххх: а с 1917 по 1991 вообще весь торрент был прикрыт )))

ххх: а щас скачка только для зарегистрированных пользователей.

ххх: и зарегится можно только по приглашению...

[Дашин папа]

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже

парит...

 

Суровые челябинские парни в скайпе не пользуются микрофоном - они орут прямо в USB вход.

[Run]

- У кого есть кряк к магазину "Продукты"? А то деньги платить уже

парит...

 

так же ищу кряк к:

аренде жилья...

 

далее список на 10 листов, и последние три пункта списка...

 

правительству

мировой экономике

Богу

[Дашин папа]

так же ищу кряк к:

аренде жилья...

 

И к магазину стройматериалы? Как там он у вас называется? Эпицентр что ли?

 

 

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две

полоски?

[virtual]

Женщины никогда не стареют.Это у мужчин зрение портится

 

С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.

 

Мудрая женщина должна держать мужчину под каблуком, но так, что б он думал, что вместо каблука у него на голове корона.

 

ОДНО СЛОВО В ЗАГСЕ - И ТЫ ЖЕНАТ. ОДНО СЛОВО ВО СНЕ - И ТЫ РАЗВЕДЁН.

 

- Записал свою жену на каратэ. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь.

 

ЗАМЕТИЛИ: ЕСЛИ МАМА РАЗБИЛА ЧАШКУ, ТО ЭТО К СЧАСТЬЮ, А ЕСЛИ ВЫ, ТО РУКИ РАСТУТ ИЗ ЖОПЫ...

 

КОГДА РЕЧЬ ИДЕТ О ЧУЖИХ ГРЕХАХ - МЫ СУДЬИ... КОГДА О СВОИХ - МЫ АДВОКАТЫ!!!

 

Свиной грипп - это когда гриппуешь, а эти свиньи даже не позвонят, чтобы узнать, жив ли ты ещё.

 

Если мужчина думает, что он меняет женщин,как перчатки, Он заблуждается-он просто ходит по рукам!

 

Мозг на 80% процентов состоит из жидкости, мало того что у многих она тормозная, так некоторым ещё конкретно недолили...

 

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - х...ня и п...дец. П...дец совсем не лечится, а х....ня сама проходит.

 

Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная дама, выплевывает на дорогу конфету и говорит: "Представляешь, с ликером попалась."

 

Женская мечта: хоть раз выйти с полной авоськой из ювелирного, а не из продуктового магазина...

 

Как для детей ни старайся, больше раза в год они на кладбище приходить не будут.

 

Воспитание - процесс устранения ваших личных недостатков у своих детей.

 

Удачная женитьба - это когда мужчина чувствует себя рядом с женщиной так же хорошо, как если бы он был один.

 

Только женщина может упрекать мужчину в бездушии, предварительно душу из него вынув.

 

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки. У меня женщины засыпают еще во время секса!

 

За ночные страданья, за душевные муки,

Нашим детям за нас отомстят наши внуки.

[Major]

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!

- А он?

- В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!