Улыбнуло

[ionico]

Раз уж форум про строительство

 

Два строителя проверяют звукоизоляцию

стен только что построенного дома:

- Вася, ты меня слышишь?

- Не ори, я тебя вижу...

 

- А вы знаете, что наша Циля архитектор? - И что же она строит? - А она ходит по Дерибасовской и строит таки из себя девочку.

 

В кваpтиpе интеллигента pемонт. Хозяин забивает в стену гвоздь шляпкой, а он не лезет. Его дpуг, тоже ученый, говорит: "Коллега, вы взяли гвоздь от пpотивоположной стены!"

[vrmsumy]

Женская просьба деду Морозу

Запрещено читать тем у кого, еще не до конца, сформировано чувство юмора.

 

Дорогой Дед Мороз!

 

На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее.

 

Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!

 

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.

 

Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

 

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

 

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом.

Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

 

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.

Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"

Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.

Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс:

познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.

Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.

 

Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о

прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о

будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно

женщине!!!))))

[rombikk]

Восстание котэ:D:D:D

 

полная версия:D

[*Alexey*]

Родители вернулись с дачи, на которой провели все выходные:

Папа: - Ну здравствуй сынок, как провёл время?

Сын: - Всё отлично, писал курсовую. В понедельник ведь сдаваться

Мама: - Точно? И друзей не приводил?

Сын: - нет, нет. Никого не звал, честно!

Папа: -И девушку в гости не приглашал?

Сын: - вы, что? нет конечно!

Мама : - То есть ты все выходные, в пустой квартире провёл один уча уроки?

Сын: - ну да!

Папа: - ну ты блин лошара.

 

***

 

- Мужчина, а вы знаете эту гадалку?

- О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.

- И это сбылось?

- Да, у меня лопнул презерватив!

 

***

 

отец сыну:- Сынок, ты уже большой, пора поговорить о сексе, у тебя девушка есть?

- Да.

- Хорошо, а теперь о сексе, есть ли у нее какая-нибудь симпатичная подружка?

 

***

И ЭТО ФАКТ!!!

[irina1969]

:D:D

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[*Alexey*]

Молодая семья смотрит новую квартиру:

Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...

Маленький сынок(С):- А, здесь мы полку з@ибеним..

Отец(О) бьет сына в ухо: - Понял?

С: -Понял

О: - Что ты понял?

С: - Она здесь на х..й, не нужна!

[lavilong]

немного по другому знаю..

 

Молодая семья смотрит новую квартиру:

Жена: -Здесь, мы шкаф поставим, здесь камод, тут диван...

Маленький сынок(С):- А, здесь мы розовые шторы припиз...ючим..

Мать сыну подзатыльник..

О: - А ребенок то причем? Не хочеш рововые, голубенькие прих..ярим..

[Stroim DOM]

Гениальный сервис - "Фан свитчер"

exler.livejournal.com/1976047.html

[vrmsumy]

Страх в душе, глаза на лбу, я на каблуках иду по льду

==

А ПРИХОДИ КО МНЕ СЕГОДНЯ НА КОФЕ...У МЕНЯ КАК РАЗ ДВЕ БУТЫЛКИ ВОДКИ ЕСТЬ...)))

==

Понедельник можно считать днем ЭМО, б*ять вообще жить не хочется

==

Персил и Дося объединились !!! Спрашивайте Пердосю в магазинах вашего города !!!

==

Скоро новый год.А мне еще за прошлый стыдно

==

Не так страшен муж из командировки, как жена с корпоратива...

==

На детских кубиках буквы "Х", "У", и "Й" находятся всегда на одном кубике. На всякий случай

==

Дорогие женщины! Не пилите своих мужей... Вам с этими опилками еще жить!!!!

==

У мужиков носки не валяются… а лежат исключительно в стратегически важных местах

==

 

Мирись мирись мирись и больше одинаковых сумок не покупай

[Viorel]

Госчиновники, как дети: ничего не делают, и постоянно им денег не хватает.

[рыбак]

Гениальный сервис - "Фан свитчер"

exler.livejournal.com/1976047.html

 

прикольно когда включаешь сразу несколько клавишей .

Напр.воющая собака, скрипка , боулинг,хлопанье дверями, новорожденный, крики

[xtrail]

прикольно когда включаешь сразу несколько клавишей .

Напр.воющая собака, скрипка , боулинг,хлопанье дверями, новорожденный, крики

 

или миссия не выполнима и секс

[*Alexey*]

Саш, что делаешь?

- Дерево выкапываю, математичка домашку дала - корень найти. Засада блин, скажи??...

- Ни фига, тебе ещё повезло: Федьке она ваще сказала член

на многочлен разделить. Сидит, рыдает, нож точит...

[virtual]

Три стадии бедности:

1. Нет денег;

2. Совсем нет денег;

3. Придется менять доллары.

[alex_1612]

[lavilong]

мозг с глазами на месте..

рухнул комп..

[sanykrimea]

Семейный врач из глубинки проходит переаттестацию...

 

Заходит, а комиссия на него как то поглядывает подозрительно и смешочки какие то раздаются. Седовласый профессор, председатель смотрит на него ласково-ласково, и говорит человеческим голосом:

 

- Что же Вы батенька, ни на один вопрос то правильно не ответили, а? Как же Вы там практикуете???

- А что, не смущаясь, отвечает тот, - где, официальными, а где и народными средствами...народ привык уже.

- А вот скажите нам... ну во к примеру... как Вы лечите фурункул?

- Фурункул, это просто. Нужно рекомендовать пациенту, на убывающую Луну, выйти на порог, трижды сплюнуть через левое плечо, и произнести заговор:"Фурункул, фурункул выйди вон".

- А язву желудка???

- Тоже просто. Только Луна должна быть растущей, а заговор:"Язва, язва выйди вон".

- А переломы?!

- Если у кого случится перелом, следует вызвать "Скорую" и отправить лечить в район.

-?!!!

- Ну...я пробовал "Перелом, перелом выйди вон", но... практика показала, что не помогает.

- Так, все Вы нам надоели. Идите, не будет Вам аттестации.

 

Уходит, бурчит...

 

-Ну, перелом, что перелом, вот привязались, перелом это сложно, перелом не насморк, нафтизином не вылечишь...

 

Профессор, с надеждой:

 

Стойте!!! Подождите, так насморк, все таки нафтизином?

 

- Доктор, с некоторым вызовом: Конечно нафтизином... Берешь 10 капель нафтизина, капаешь больному за левое плечо, а он должен сказать - "насморк, насморк, выйди вон".

[ангелос]

[Lweno4ek]

Янукович управляет нами, как холопами, потому что он …аристократ, - новые факты биографии

Новости - Эксклюзив

20.11.2011 22:33

Автор: "Хвиля"

Теперь ясно, откуда у Виктора Федоровича Януковича столько сибаритских черт – он наследник славного дворянского рода.

Об этом пишет в своей книге «Национальная идея», которая вышла 15 тыс. тиражом в издательстве «Монолит», журналист-международник Владимир Чередниченко.

 

Да, источники «Хвилі» в АП говорили, что что в НАНу есть целая группа-историков, которая занимается исследование шляхетских корней Януковича в Беларуси, но чтобы они догадались это слить в медиа…..

Давайте попытаемся прочесть эти строки сквозь слезы от смеха:

« - Знаете, - спросил Зайков (голова профкому Одеського морського торгового порту. - С.Р.), - о том, что Янукович выходец из знатного рода?

Собеседник (журналіст Олексій Владіміров. - С.Р.) кивнул утвердительно.

- Я думаю, - продолжил Владимир Никифорович, - писатель Федор Достоевский не ошибся, утверждая, что настоящая интеллигентность проступает в четвертом поколении... Не задумывались, как вышло, что отец Януковича еще ребенком оказался в Донбассе? На шахтах в двадцатые-тридцатые годы спасалось от неминуемой гибели много народа, со всего Союза - раскулаченные, белогвардейцы, дворяне. Парень из белорусских Януков тоже имел шанс в густонаселенном Донбассе затеряться и уцелеть. Ведь Януки, - акцентировал Зайков, - не простое село, а бывшее имение, название связано с фамилией землевладельцев, Януковичей. Вот вам, Алексей, и вся тайна семьи, рожденная большевистскими репрессиями...» (стор. 153).

 

Ясно? Нам повезло! Чем не основание для перехода к монархии. Какие перспективы открываются! Ого-го.

Но это еще не все…..

«...Когда-то депутат Госдумы Иосиф Кобзон в Донецке, указывая на главу облгосадминистрации, объяснял: по абрису и повороту головы, по форме рук, по движениям можно довольно многое понять о генеалогическом древе человека. Тектоника Януковича, соглашусь с Иосифом Давыдовичем, свидетельствует о его принадлежности к сословию... (слова належать журналістові Олексію Владімірову. - С.Р.).

- Кстати, надо отметить, - сказал председатель профсоюзного комитета Владимир Зайков, - и людьми Виктор Федорович окружает себя такими же.

- Не той разношерстой командой, - кивнул журналист, - что у предшественников. Это, я бы сказал, в самом деле сословие: Левочкин, Акимова, Ладный, Гончарук, Скубашевский, Рафальский... Советник Президента банкир Юшко....» (стор. 155).

Они уже даже не скрывают, что создают сословно-кастовый строй, товарищи….

[Корнил]

...Теперь ясно, откуда у Виктора Федоровича Януковича столько сибаритских черт – он наследник славного дворянского рода...

 

Тут нужно копать глубже - до Рюриковичей, а то и до Владимира Красное солнышко

 

(ссылка на изображение устарела)

[Vasper]

Тут нужно копать глубже - до Рюриковичей, а то и до Владимира Красное солнышко

 

(ссылка на изображение устарела)

Или в сторону профессора Преображенского...

[*Alexey*]

— Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?

— Давай!

— Ты - шеф-повар ресторана, а я сплю..

 

***

 

Отец дома с приятелями играет в покер.

Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?

Отец сквозь зубы:

- Да! сынок...

Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище.

Сынок:

- Жаль, папа, что у тебя их не было...

 

***

 

- Матроскин проснись, твоя корова родила!

- Урааааа!

- Только она котят родила??!

(сквозь сон): - Моя корова, что хочу с ней то и делаю!

 

***

 

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься((

- Хватит ныть, вези давай!)

[alex_1612]

- Вовочка, я почему у тебя синяк под глазом?

- Да это, Марь Иванна, вчера папа, д.Коля и д.Федя в преферанс играли, я подошел к папе и спросил который час, тот сказал девять, д.Коля сказал пасс, а Д.Федя - вист.:D

[Леонид]

[AndyAntonov]

[:]><><><><[:]