Улыбнуло

[*Alexey*]

[*Alexey*]

 

Зачетная матрешка :D

 

 

 

ТАКОВА СУРОВАЯ РЕАЛЬНОСТЬ

 

[Run]

 

а днях зашел на Юность

все обменники закрыты, зашел в ближайший банк и увидел очередь и дальше прям по ролику с 0:58

один кидала пошел за мной, предлагал поменяться, тряс пачкой денег, показывал крупные купюры, заламывал мелкие))))))))

цирк

реально я такого с 92 года не видел

[Lweno4ek]

Международная экспедиция,в которой принимает участие заведующий кафедрой африканистики Санкт-Петербургского университета Александр Желтов, обнаружила в Африке жестокое племя людоедов, живущее первобытным образом, пишет "Росбалт".

 

"Самое странное и дикое то, что племя говорит на чистейшем русском языке образца 19-го века"

источник

вот такие они, русскоязычные

[istvan1964]

 

 

Не знаю, что плохого, если при покупке валют проверят паспорт.

Ксерокопирование конечно бред.

За всю Европу не скажу, но в Венгрии, Словакии, Хорватии, России точно просят паспорт при обмене. В чеке № паспрота и Ф.И.

[Stroim DOM]

Янукович приходит к гадалке и спpашивает:

- Что это означает, если я каждый день во сне вижy каpтошкy?

- Это значит, что тебя или весной посадят, или осенью yбеpyт!

 

Едет Янукович с водителем на мерседесе по деревне. И тут на дорогу выскакивает свинья, ну они её задавили. Янукович выходит из машины и говорит водиле:

- Слушай, на 100 баксов, иди в деревню, найди хозяина свиньи, извинись и отдай деньги.

Ждет он час, два. Тут появляется водила. Пьяный в зюзю.

Янукович:

- Ты чё так нажрался?

- Да я положил свинью в мешок, пошёл на рынок и говорю, я водитель Януковича, я убил эту свинью! И тут мне все как давай наливать.

 

- Моня, вы знаете разницу между бедой и катастрофой?

- Шо за вопрос, конечно!

- А можете сформулировать?

- Ну вот, представьте, заболела тетя Софа. Беда?

- Беда...

- Но ведь не катастрофа?

- Не...

- А вот, представьте, летели Янукович с Кучмой в Москву, самолет упал и разбился. Катастрофа?

- Катастрофа.

- Но ведь не беда?

 

Я. звонит жене:

- Дура!!! Сколько раз тебе повторять?!!! Наколки - у меня на груди!!! На апельсинах - НАКЛЕЙКИ!!!

[rombikk]

Муж раньше времени пришёл с работы. Видит жена лежит на кровати, спрашивает:

- Дорогая что с тобой?

- Милый сбегай в аптеку..что то сердце прихватило....

Муж выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут?

- Да там, отвечает сын кивая на спальню, дядя Боря в шкафу прячется...

Тот возвращается в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис...

- Боря ты что совсем офигел? У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь...:D

 

Мать сыну: "Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове"

Сын посмотрев на седую бабушку: "Я смотрю, ты в молодости тоже не хило чудила":D

 

Байкер едет по побережью Калифорнии... И тут появляется облако и раздается голос:

- Сын мой, знаю, что несмотря на внешность, ты всегда верил в меня. Я награжу тебя за верность и исполню твоё желание.

Мужик подумал и ответил:

- Господи, построй мост между Калифорнией и Гаваями - так хочется иногда на уикенд доехать на мотоцикле до островов.

Господь:-Хм, идея великолепная, но построить огромный мост из металла и бетона, с ножками до самого дна океана....испортим мы с тобой окружающий мир. Я конечно это могу, но с огромными усилиями. Подумай о другом желании, которым ты на самом деле помог бы человечеству.

- Господи, ты прав, как всегда.. Сделай так, чтобы каждый мужчина понимал женщин... всегда... даже когда они молча улыбаются, или вдруг заплакали... И чтобы мужчины, понимая их, всегда знали чем и как их обрадовать, чем им помочь в трудные моменты жизни, как их любить, и...

Господь перебил его:- А cколько полос хочешь на мосту?:-D:-D:-D

[istvan1964]

КОЛЕСО САНСАРЫ

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Даже не знаю, что тебе сказать, Господи… Пока я жил, мне было хорошо. Я грабил людей, воровал. Денег всегда хватало. И жил я весело и беззаботно, пока люди не поймали меня и не повесили Но теперь я вот думаю – наверное жил я неправильно. И я бы хотел исправиться. Ты только не наказывай меня, Господи. Я же ни в чем не виноват, если разобраться. Ведь это ты дал мне такую жизнь.

- Я не накажу тебя. Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Сделай меня простым человеком, Господи. Чтобы я честным трудом зарабатывал себе и своей семье на хлеб.

- Как тебе будет угодно.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Нет, Господи. Мне жилось очень тяжело. Всю жизнь я работал с раннего утра и до позднего вечера. Но жил в нищете. Я сам, моя жена и дети мои голодали. За всю свою жизнь я не знал ничего иного, кроме голода, холода и унижений.

- Скажи, кем бы ты хотел быть в следующей жизни?

- Я хочу быть богатым человеком. Чтобы у меня был большой дом, много хорошей земли, чтобы еды всегда было в избытке, чтобы я и дети мои имели все, чего бы ни пожелали.

-Как скажешь, так и будет.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Большую часть своей жизни я был абсолютно счастлив. Мне было так хорошо, что я даже и не вспоминал про тех людей, которые расплачивались своей бедностью за мое богатство. Но потом они пришли в мой дом, убили меня, мою жену, моих детей и забрали моё имущество. Но я понимаю их. Когда я был бедным, то мечтал сделать то же самое. Не наказывай их, пожалуйста, Господи.

- Не накажу. Скажи, кем ты хочешь быть в следующей жизни?

- Я теперь понял, это плохо, когда одни люди живут за счет других. Сделай меня богатым снова, Господи. На этот раз все будет по-другому.

- Будь по-твоему.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я просил. Но больше не делай меня, пожалуйста, богатым человеком. У меня было много денег, и я построил большой завод. Я создавал рабочие места, повышал зарплаты, оплачивал своим работникам обучение по специальности. Но чем больше я для них делал, тем больше им казалось, что я им что-то недодал. Я только в этой жизни подумал – нелегко тебе, наверное, с нами, Господи. Через созданные мной для них профсоюзы, они требовали еще большего повышения зарплат, различных льгот и пособий для себя и своих семей. А работали при этом из года в год всё хуже и хуже. Потом мой завод обанкротился, и меня за долги посадили в тюрьму. А мои бывшие работники проклинали меня за то, что по моей вине они лишились работы и средств к существованию.

- Кем же ты хочешь быть в следующей жизни?

- Сделай меня какой-нибудь знаменитостью. Я хочу, чтобы люди любили меня и восхищались мной.

- Я сделаю как ты хочешь.

 

- Здравствуй, Господи

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Спасибо тебе, Господи. Ты сделал все как я хотел. Толпа обожала меня. Что бы я ни делал, вызывало у них восторг. Но больше не делай меня, пожалуйста, знаменитостью. Обожание толпы быстро наскучило мне и даже стало раздражать своей назойливостью. Самые близкие друзья втайне завидовали мне и желали мне зла. Мои дети ненавидели меня, потому что я был слишком занят собой и своей работой. Когда я умирал, по мне не горевал никто, кроме безликой толпы.

- Кем же ты хочешь быть теперь?

- Сделай так, Господи, чтобы я прожил тихую и спокойную жизнь, где-нибудь подальше от людей.

- Как тебе угодно.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Да, Господи, большое спасибо тебе. Я хорошо отдохнул. Но больше не делай меня лесником. Мне было скучно и одиноко.

- Тогда кем ты хочешь стать теперь?

- У меня было много свободного времени, Господи. Я читал книги, думал о жизни и о людях. Мне кажется, я понял как можно сделать людей счастливыми. Сделай так, чтобы я стал пожизненным диктатором, и я сделаю мир лучше.

- Как пожелаешь.

 

- Здравствуй, Господи.

- Здравствуй. Скажи, доволен ли ты прожитой жизнью?

- Мне удалось сделать всё, что я хотел, Господи. Я принес людям порядок и справедливость. Мир стал лучше. Но для этого пришлось уничтожить всех, кто пытался мне в этом помешать. Мои руки по локоть в крови. Накажи меня, Господи.

- Я никого никогда не наказываю. Ты сам накажешь себя в следующей жизни. Если захочешь. А теперь скажи, кем тебя сделать теперь?

- Сделай кем угодно. Только пожалуйста, Господи, не делай меня больше человеком.

- Будь по-твоему.

[*Alexey*]

Одессa, стaрый еврейский дворик, рaнне утро. Из окнa высовывaется еврейкa и орет соседкaм из рaзных окон:

- Розочкa, ты моего Абрaмa не виделa?

- Дa нет, конечно!

- Риммa, мой Абрaшa у тебя?

- Тa чё б он у меня был?!

- Рaхиль, Абрaмa не встречaлa?

- Тa не виделa, a что случилось?

- Дa скaзaл, что пойдет по бл%дям - и до сих пор нет его!

- А что мы бл%ди?

- А что, спросить нельзя?

 

***

 

- Алло, дорогой, у меня две новости: хорошая и плохая...

- Ну, начни с хорошей.

- Подушка безопасности сработала!!!))

 

***

 

- Привет милый. Скажи, ты меня сильно любишь??

- Покупай....

 

***

 

Заходит паренёк в аптеку.

-Дайте пачку гандонов.

Аптекарша:А культурнее сказать нельзя?

-Дайте пачку презервативов.

-А еще культурнее?

-Дайте,пожалуйста, пачку контрацептивов.

-Еще культурнее!

Он вываливает член на прилавок: Оденьте, пожалуйста, этого джентльмена

 

***

 

Ha уроке зоологии Мaрья Ивaновнa спрaшивaет:

- Дети! Что можнополучить от курицы?

- Мясо, можно получить!

- Молодец! Петя тоже тянет руку.

- Hу Петинькa?

- Яички! :-D

- Молодец Петенькa. Hу a еще что? - спрaшивaет учительницa. Клaсс молчит.

- Hу Вовочкa, a ты что скaжешь?

- Hезнaю.

- Hу нa чем ты спишь?

- Ha лaвочке.

- А под голову, что ложишь?

- Вaленок.

- Hу a пaпa твой нaчом спит?

- Ha полу.

- А под головой у него что?

- Второй вaленок!

- Hу a дедушкa нa чем спит?

- Ha печке!

- А под головой у него?..

- Подушкa!

- Hу что можно получить, если у дедушки подушку рaзрезaть?

- Пи%дюлей, от дедушки, можно получить!!!

[sanykrimea]

hackertyper.com

 

Подсказка: нужно быстро барабанить по клавишам с умным видом, как в кине.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

www.ex.ua/view_comments/11430534

10 пост

[immigrant]

www.ex.ua/view_comments/11430534

10 пост

 

Органы уже ждут, когда адреса посыпятся! Без башни парень!

[sagitron]

Сага об Антивирусах с большой буквы

 

Касперский

 

Пехотный батальон. Становится лагерем вокруг компьютера, роет окопы и противотанковые рвы, минирует все к чертовой матери, обматывает колючей проволокой в сорок рядов, распределяет сектора обстрела орудий и пулеметов. Получившуюся оборону можно прорвать лишь при пятикратном (как минимум) численном превосходстве и только после многочасовых бомбардировок.

 

Преимущества: Враг сможет пройти лишь одним способом - превратив компьютер в выжженую пустыню.

 

Недостатки: Солдат надо кормить, а минные поля и окопы затрудняют перемещение гражданских, так что от ресурсов системы не остается почти ничего.

 

 

 

AVG

 

Батальон фольксштурма. Вооружен до зубов, но пользоваться оружием не умеет совершенно, периодически стреляя по своим и накрывая артиллерией совсем не те квадраты, отчего очень часто страдают гражданские. При появлении противника на горизонте начинает судорожно разворачиваться в боевой порядок и пытается рыть окопы прямо под пулями, так как совершенно не позаботился о заблаговременной организации обороны. В итоге ничего сделать не успевает, плюет на все и лупит по наползающим танкам из винтовок - разумеется, без особого толку.

 

Преимущества: Фольксштурмовцы обходятся подножным кормом, так что ресурсы системы практически не страдают.

 

Недостатки: Беспорядочная пальба по своим и по гражданским, высокая вероятность сдать позиции за считанные минуты при появлении реального противника.

 

 

Avast

Артиллерийская батарея. Эффективна против лобовой атаки - врага, наступающего на нее с фронта, способна перемолоть практически в любых количествах, почти без потерь для себя. Однако для ударов c фланга и, тем более, против заброшенных в тыл диверсантов, весьма уязвима. Разумеется, после того, как орудия будут развернуты в нужном направлении, перемалываются и диверсанты, но на это требуется время.

 

Преимущества: Артиллеристы кормят себя сами. Не спрашивайте, как - не знаю. Но система остается почти незатронутой.

 

Недостатки: Низкая оперативность.

 

 

Panda

 

Женский батальон, составленный из институток, вооруженных старенькими винтовками. При малейшем шорохе начинают истошно визжать и палить наугад (обычно - в небо). При виде противника падают в обморок или разбегаются.

 

Преимущества: Практически не заметен.

 

Недостатки: Полезный эффект тоже не заметен.

 

 

NOD32

 

Кавалерийский эскадрон. Оборону держать не обучен вовсе, при виде врага тут же бросается на него в атаку. Пытается взять нахрапом, обычно - психической атакой с шашками наголо. Если это не удается с первого раза, рассеивается по оврагам, уходит в партизаны и ждет подходящего момента чтобы повторить процедуру.

 

Преимущества: Лучшая оборона - это нападение, так что подобная тактика срабатывает всегда, пусть и не с первого раза.

 

Недостатки: Иногда приходится ждать очень долго. У местных красоток уже рождаются первые детки, похожие на солдат неприятеля, а эскадрон все еще партизанит по лесам и пускает под откос вражеские поезда с женскими подвязками.

 

 

McAfee

 

Танковая бригада. Рычат моторы, пахнет смазкой, чумазые танкисты хватают пробегающих мимо девушек за округлые места, и где-то за лесом идет пальба. Выглядит внушительно и весомо, в бою работает быстро, эффективно и безжалостно. Враг внутрь проникнуть не может хотя бы просто от страха.

 

Преимущества: Надежность.

 

Недостатки: Танковая смазка нынче очень дорога, не говоря уже о снарядах и горючем.Иногда забывают за врагов, если вокруг сильно много девушек.

 

 

Norton

 

Вражеская оккупационная армия. Офицеры на правах победителей бесплатно пьют шнапс в роскошных ресторанах, солдаты бегают по дворам, реквизируют съестное, лапают женщин и занимаются мелким бытовым мародерством. Другой-то враг в страну, конечно, уже не пролезет, это да. Но и жизнь в условиях оккупации, знаете ли, тоже не сахар.

 

Преимущества: Граница на замке. Намертво.

 

Недостатки: Враг уже внутри.

 

 

Dr. Web

 

Батальон карателей. Окружает компьютер двойным оцеплением, устанавливает военное положение, круглосуточное патрулирование, комендантский час и расстрел на месте за малейшую провинность. Каратели хватаются за оружие по любому поводу, и даже если повода нет, просто жестоко избивают прикладами и коваными сапогами всех, кто покажется им подозрительным, даже если это сам хозяин. Если ходить с поднятыми руками, медленным шагом и повесить на грудь пропуск, есть шанс, что бить будут не сильно и не очень долго.

 

Преимущества: Враг не пройдет.

 

Недостатки: Гости и хозяева тоже.

 

 

Trend Micro OfficeScan

 

Батальон наемников-профессионалов. Работают быстро, четко и стопроцентно эффективно, но только за деньги. Не слушают никого, кроме своего центрального офиса. Готовы сжечь даже детский сад или ясли вместе со всеми обитателями, если из центрального офиса сообщат, что это - вражеский опорный пункт.

 

Преимущества: Nothing personal, just business.

 

Недостатки: Денег нет? Контракт закрыт, все вопросы к менеджеру.

 

 

ClamAV на UNIX-сервере

 

База инопланетян, осуществляющая входной контроль. Иммунны к земным болезням, неуязвимы к земному оружию. Не очень хорошо разбираются в лицах и форме землян, в сомнительных случаях пропускают.

 

Преимущества: ресурсы системы не тратятся, вернее, тратятся на сервере.

 

Недостатки: иногда пропускают врагов.

 

 

AVZ

 

Профессионал-одиночка, настоящий комиссар с революционным чутьём. Десантируется с флешки, уничтожает наступающие войска напалмом, вычисляет шпионов пятой колонны в тылу, на ходу проводя фейс-контроль всем солдатам командирам союзников. Быстренько чинит повреждения, нанесённые вредителями, даёт кучу советов по повышению революционной бдительности - и без следа уходит в красный закат.

 

Преимущества: Готов вступить в бой без всяких подготовок и рытья окопов. Обвешан кучей оружия, которое может пригодиться и для мирных целей. Работает исключительно за идею и очень, очень быстро.

 

Недостатки: Одиночка, со всеми вытекающими.

[sanykrimea]

Что у трезвого на уме, то у пьяного в Твиттере.

 

Я как глянул - чуть в обморок не обоср.лся.

 

Машу пальцем не испортишь.

 

Северокорейские трудящиеся работают не за страх, а за ужас.

 

Вы уже наверняка слышали про коктейль "Рекурсивный": 20% спирта, 30% воды, 50% коктейля "Рекурсивный"

 

Семьдесят процентов хитрости лисиц приходится на тупость куриц.

 

Рецепт коктейля "Сингулярность": водка с соком в отношении 1/0.

 

Ни одна женщина не сможет принести вам столько удовольствия, как две.

 

Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.

 

Если Вы полагаете, что труд облагораживает человека, зайдите на ближайшую стройку - посмотрите на благородных.

 

Сборная России по допингу подозревается в биатлоне.

 

Повторение - мать заикания.

 

Конвейер Автоваза с четверга возобновит свою преступную деятельность.

 

Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.

 

Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.

 

Закон жизни - сильный поедает вкусного.

 

Гардеробщица с 30-летним стажем может по походке определить, есть у человека петелька на пальто или нет.

 

Если в начале было Слово, то в конце, очевидно, будет Смайлик.

 

На день рожденья трудовика физрук разрешил ему подсаживать девочек на турник.

 

"Каков поп, таков и приход!" - сказал батюшка, забивая кадило коноплёй.

 

Непьющий отец, помогая сыну решить задачу по алгебре, случайно раскодировался.

 

Дальтоник Анатолий уверен, что он собирает кубик Рубика за четырнадцать секунд.

 

Уважаемые жильцы! Приносим вам свои извинения за трещину, образовавшуюся в фундаменте домов № 7 корпус 1, и № 7 корпус 2 (ранее - дом №7). Администрация РЭУ-1.

 

Атеисты верят в смерть после жизни.

[Nykytos]

Мужчина стоящий в аптечной очереди увидел что дама, стоящая перед ним купила геморойные свечи и повернувшись к нему лицом поняла что мужчина увидел её покупку и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у Вас очень красивый подсвечник!

 

Беседуют две пожилые пары. Мужчина спрашивает другого:

- Я слышал, ты в прошлом месяце лечился от склероза.

Как тебе понравилось в клинике?

- О, это было великолепно! Применялись самые передовые

методики- визуализация, присоединение, мнемотехника...

Мне очень помогло.

- Здорово. Как называется клиника?

Собеседник задумывается.

- Слушай, а как называются цветы с сильным приятным запахом

и колючим стеблем?

- Розы, что ли?

- Вот-вот, - обращается к жене- Роза, как называется

клиника, где я лечился?

[Genkot]

Это заговор

 

[kovka]

Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

 

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

 

Нигде не пьют столько водки, как в России. Нигде нет столько красивых женщин, как в России. Совпадение?

 

В детстве я мечтала, чтоб меня забрал прекрасный принц... Теперь, по-моему, мой парень мечтает, чтоб меня забрал прекрасный принц...

 

Пяяяятнииицаааа!!!-закричала жопа и утащила меня в неизвестном направлении...

 

Ребёнок, воспитанный админом, называет отчима "Новая папка".

 

Обидно, когда после второго сезона режиссера начинает попускать...

 

-Есть ли у тебя мечта?

- Есть.

- Какая?

- Хочу бросить пить.

- Так брось. - А как потом, жить без мечты?

 

- С научной точки зрения, любовь - химическая реакция. Это правда? - Да, и она усиливается, когда взаимодействует со спиртом.

 

В Москве из-за пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента.

 

Рецепт праздничного холостяцкого пирога:

Берем, значит, килограмм пельменей ...

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба.

 

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

 

Китайские выпускники, выйдя на набережную встречать рассвет, перевернули материк.

 

Все мы, белорусы, украинцы, россияне, все-все мечтаем жить вместе в одной большой, богатой и очень дружной стране... Канаде, например

 

Папа очень спешил, рассказывая сказку, поэтому зайчик давился, но доедал Колобка.

 

Есть подозрение, что чёрные кошки уверены в том, что все люди - идиоты.

 

Теория — это когда все известно, но ничего не работает. Практика — это когда все работает, но никто не знает почему. Мы же объединяем теорию и практику: ничего не работает… и никто не знает почему! (Альберт Эйнштейн)

 

«Ну вот и пришёл твой конец!» – сказал Иван-царевич, входя к Спящей Царевне.

 

Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.

 

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и ловкий.

 

Бабушку, которая умеет писать смски, подруги во дворе называют ведьмой!

 

- А вот моя жена прекрасно готовит, и голова у неё никогда не болит, и футбол она со мной любит смотреть, и на рыбалку...

- У вас, у голубых, всё не как у людей!

[Run]

В каждом русском живёт аватар. Только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий. А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и ловкий.

 

:lol::lol:

[неблондинка]

Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то.. натянуто...

 

- Ну че, шеф на ковер вызывал?

- Ага...

- Ругался?

- Ага...

- Орал?

- Не, анал...

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

[alex_1612]

КОЛЕСО САНСАРЫ

 

- Здравствуй, Господи...

 

В "Зацепило" надо сбросить

[sagitron]

продолжу

[Костянычь]

[mihail78]

[rombikk]

Сколько отверстий должно быть в перфорации барабана??? :D