Улыбнуло

[AndyAntonov]

С дружественного форума:

Спешиал фо кисоводам(ссылка на изображение устарела)

Комментарий:

раз тема -посмеёмся-подпись-"Дуб у Лукоморья-спилили,живу теперь-здесь...Кот ученый"

[immigrant]

[AndyAntonov]

Суровая правда жизни:

- Я вот не понимаю, зачем нужен дождь?! Становится грязно и холодно. А толку?

- Ты, сука, огород не поливал 10 соток... Ведром...

[malyarman]

фигасе!!чет не соображу,может жизнь... или мир,хотя не понятно,ответ вообще знает кто,или это шутка такая?или может звук.только при чем тут пингвин....

В инете уже нашли официальный ответ,прямо из книги.Ответ-чёрный.А при чём тут электричка?:DХотя они правы-в электричках сейчас везде одна грязь-значит чёрный подходит.

[Maria 84]

Парень приводит девушку домой знакомится.

Она заходя в прихожую громко пукает, смущается и смотря на потолок говорит:

- Какая у вас люстра красивая.

- В зал зайдешь вообще обосрёшься!

[Optimalist]

По итогам Олимпийских игр высказываются сожаления о распаде СССР, иначе бы у него было перво место. Был выполнен сравнительный подсчет возможных медалей для других империй, которые существовали в истории:

 

 

Так что с позиции олимпийских успехов зря боролись с татаро-монгольским игом.

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

В инете уже нашли официальный ответ,прямо из книги.Ответ-чёрный.А при чём тут электричка?:DХотя они правы-в электричках сейчас везде одна грязь-значит чёрный подходит.

не не,явно ответ не подходит.решил даже пройти тест на iq,так и там наиба...,сидел пол часа и все вроде ничего,а в конце давай смс за результаты.

[MaxS]

не не,явно ответ не подходит.решил даже пройти тест на iq,так и там наиба...,сидел пол часа и все вроде ничего,а в конце давай смс за результаты.

 

ну если смс не бросали - iq положительный :D. все нормально с тестом

[prostokiev]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

- Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами?

- Ну ты оптимист...

- В смысле?

- Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты - могилы, надгробия..

 

маленькая девочка так сильно раскачалась на качелях,что увидела,почему родители отправили ее гулять/

 

В мединституте нa лекции по сексологии препод:

— Тaк-сь, молодые люди, кто сколько знaет поз для зaнятия сексом?

Откудa-то с гaлерки мужской голос:

— Пятьдесят!!!

Пепод:

— Я знaю, что вы тaм нa гaлерке все знaете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого рядa.

Смущеннaя девушкa:

— Одну…

— Кaкую?

Крaснеющaя девушкa:

— Ну, женщинa лежит нa спине рaздвинув ноги… Мужчинa лежит нa ней сверху…

С зaдних рядов мужской голос:

— Пятьдесят однa!!

 

Сдам комнату двум молодым девушкам. Трём не сдам, годы уже не те.

[Maria 84]

Захопили німці село, позабирали всіх чоловіків, а жінки давай просити щоби випустили їх. Німці погодилися, але при умові котра впізнає свого по яйцях з закритими очима. Зав’язали очі посадили чоловіків і повели першу жінку. Ця говорить:

- це не мій, цей теж не мій, цей теж, о а цей мій.

Вгадала, повернули їй чоловіка, підходить друга, третя і так кілька з такими ж самими результатами, німці рознервувалися і вирішили посадити німця коло чоловіків, підходить жінка і говорить:

- Це не мій, це не мій, це не мій, о а ЦЕЙ ВЗАГАЛІ НЕ З НАШОГО СЕЛА!

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

[Maria 84]

Два студента у гуртожитку:

-Дмитро,чуєш...Давай но свиню заведемо?

- Та ти що здурів?Грязюка,сморід...

-Ну то й що?Вона ж звикне!

[Корнил]

"Однажды нас дед решил взять на рыбалку. Не, ну мы конечно и до этого ходили с ним на рыбалку, а тут по настоящему. На лодке и потом обед с ухой. Я конечно эту рыбалку запомнил надолго, а Вовка и подавно.

Дед нас разбудил с утра пораньше.

 

- Издуйте червей копать.

К своим семи годам, я уже был не плохим лингвистом. Я мог легко перевести любое выражение, произнесённый бабкой или дедом. И в данном контексте я понял, что “издуйте”, означает - давайте по быстрому вставайте, умывайтесь, завтракайте и затем уж идите копать червей.

Мы с Вовкой быстренько позавтракали и отправились во двор искать червей.

- Мелких брать? - спрашивал Вовка, поднимая очередную дощечку.

- Ты помнишь, что в тот раз было, когда мы мелких набрали дохрена?- напомнил я Вовке.

- Помню. - поморщился Вовка...

 

…мы как раз собрались пообедать, после того, как половили рыбы. Дед развернул котомку. Достал хлеба, картошки, яиц и колбасы. Он отрезал нам по куску хлеба, посыпал солью и положил каждому по горстке червяков сверху.

- Это чё? Нам? - заморщился Вовка.

- А хули? Пропадать что ли им теперь? - ответил невозмутимо дед. - Чё добыли, то и ешьте. Рыбы то вы дохера из нихера поймали. Каждому по заслугам. - и положил на свой хлеб огромный кусок колбасы.

Мы сглотнули слюну и с ужасом посмотрели на свои “бутерброды”...

 

- Дааааа. - вспомнил и я. - Хорошо, что он ещё передумал.

Через некоторое время мы набрали, как нам показалось, достаточно .

- Это чё это вы? - встретила нас в доме бабка.

- Червей накопали. - с гордостью я продемонстрировал ей полную кружку червяков.

- Вы... да я вас... да я вам... - у бабки явно не хватало словарного запаса, что бы выразить свои эмоции. - Это же моя кружка! Рыболовы звезданутые! Скидывайте штаны, я вам глистов щас добавлю.

Но я выдвинул предположение, что бабка шутит.

- Я вот щас пошучу и скажу деду, что рыбалка отменяется. Посмотрю тогда как он с вами пошутит. - и выбросила червяков в окно.

Нам оставалось только одно. Найти новую посуду и бежать собирать расползающихся червей под окном. Но рыбалка не отменялась...

 

Солнышко уже приятно пригревало и мы втроём шли по направлению к реке.

- Дед, а мы щуку поймаем? -допытывал я его. Ведь именно щука была нашей основной целью.

- Поймаем. - утвердительно кивнул дед. - Главное наживка. В крайнем случае на Вовку будем ловить. - хитро улыбнулся дед.

Вовка расстроился и остановился.

- Я не хочу быть наживкой. Я червей много накопал. - Вовка продемонстрировал деду полную консервную банку червей.

- А щука на червей не ловится. Ей живая приманка нужна. Мы тебе штанцы скинем и в воду поставим. Щука твой смехуёк увидит и приплывёт. Тут то мы её и поймаем. - рассказывал дед с серьёзным видом.

- Я не пойду. - Вовка остановился.

- Не бзди. - приободрил его дед. - На твою залупу даже пескарь не клюнет, не то что щука. Я шутю.

Вовка посмеялся шутке деда и воодушевлённый зашагал с нами дальше.

До речки идти надо было километра 2-3, вниз от деревни через поле и рощу. Я вспомнил игру, в которую меня учила играть мама. Она сказала, что-то про поэзию и что эта игра что-то там развивает. Надо было к слову, который говорит один, придумывать рифму. Я понятия не имел, что такое рифма, поэтому всегда называл слово, а мама подбирала рифму. Смысл я понимал, но сам найти рифму никогда не мог.

- Деда. Давай играть в рифмы. - предложил я ему. - Я говорю слово, а ты рифму.

- Хуифму, - ответил дед и я так понял, что он согласился.

Я посмотрел по сторонам и начал.

- Дерево - Хуерево. - рифмовал дед.

- Трава - Хуева.

- Солнце - Хуёнце...

Через несколько минут мне надоело. На всё, что я говорил, дед рифмовал незамысловатым словом через ХУ. Я так понял, что дед в поэзии разбирается ещё хуже меня...

Наконец то мы добрались до реки. Дед сложил в лодку снасти и посадил нас с Вовкой.

- Значит так. Сидеть смирно и не мудить. Вот вам по удочке, сидите подрачивайте.

Тут конечно было два новых слова для меня, но я пока их просто запомнил и не стал уточнять. Я так предположил, что это он нас напутствовал на хорошую рыбалку.

Мы тихонько покачивались в лодке. Дед таскал карасей и ещё какую то рыбу-пи*ду. Я тоже поймал какого то пескаря, а Вовка в очередной дохера-нихера.

- Значит щас гребём вон в ту, тихую заводь. Там щуки водятся. Мы их щас на наживку будем ловить.

Вовка на всякий случай прикрыл рукам свой смехуёк и сел подальше от деда на лавочку в конце лодки.

Дед насаживал мелочь на крючок и забрасывал свой дифицитный спиннинг. Он был настолько ценен, что нам даже трогать его запрещалось. Очень долго ничего не попадалось.

- Деда. Я писать хочу. - заныл Вовка.

- Завяжи в узел и не пи*ди под руку. - дед наматывал в очередной раз катушку.

- Деда. Я щас описаюсь. - не унимался Вовка.

- Вот народили калек безмозглых. - возмущался дед. - Встань и посцы с лодки.

Вовка воспользовался советом деда и встал на лавочку, спуская штаны. В это время у деда началось какое то оживление. Леска натянулась и спиннинг резко дёрнулся. Я даже присел от того, как лодку качнуло. Вовка же присесть не успел, потому что он как раз сцал в воду с лавочки. Поэтому он просто повалился как кулёк за борт.

- Бляяяя!!! Щука!!! - орал дед, не заметивший ещё потери одного рыбака.

- Аааааа!!! - орал Вовка.

Плавать то он конечно умеет не плохо, но в данной ситуации, крик “Щука!!!” для него означал одно. Он в воде без штанов и является хорошей приманкой со своим сме***ком для щуки.

Тут дед обратил внимание, на то, что кого-то не хватает и кто-то ещё орёт в воде. По его виду я предположил, что он стоит перед выбором. Либо тащить щуку, либо Вовку и судя по его реакции щука перевешивала. Дед держал спиннинг, Вовка орал и бултыхался в воде. Так продолжалось несколько секунд. Наконец, видимо в деде превозобладали родственные чувства и он заблокировав катушку, с криком “Держи спиннинг”, отправился спасать Вовку. такого счастья я даже представить себе не мог. В моей руке оказался настоящий спиннинг, а на другом конце его щука. Мне показалось на минутку, что я стал даже выше. Я стоял на носу лодки и леска приятно тянула спиннинг. Но счастье именно длилось только минуту. Щука дёрнула, спиннинг не долго колеблясь отправился следом за щукой.

Ещё через минуту дед с Вовкой взобрались на лодку. Я чё-то даже не успел придумать, как-бы мне оправдаться и не получить ***юлей.

- А где...? - единственное что спросил дед.

- Щука? - спросил я.

- Какая в пи*ду щука! Где спиннинг?

Мне показалось, что дед явно был недоволен той ситуацией, что щука утащила его спиннинг.

- Так это... - замялся я.

Нет бы тут сказать как было. Ну сил не хватило. Не смог. Не удержал. Нет же. Страх перед расправой выдумывал за меня различные версии оправдания. В голове как мухи носился рой спасительных мыслей. “Это не я” , “Я не видел”, “Я не знаю”, “Ты мне не давал” - всё не то.

- Так это... - остановился я на этой версии. - Другая щука выскочила и схватилась зубами за спиннинг. На помощь пришла наверное. Вот и утащила его.

- Что? - сумел только изумлённо вымолвить дед.

Мне так показалось, что версия, как говорит дед “не про пи*ду и не про красную армию”...

Спиннинг мы конечно искали долго, но безуспешно. Дед предложил меня скинуть в воду, отправить на поиск двух подружек щук, обладательниц дорогого спиннинга. Может они сжалятся над убогим и вернуть рыболовные снасти. А может утащат на дно, что тоже хороший вариант. C одним подонком легче справляться будет. А родителям скажет, что один внук тоже хорошо, да и продуктов в два раза меньше.

Тут я деду решил признаться во всём и пообещал, что когда я вырасту, я выучусь на водолаза и найду ему спиннинг. На том и порешили, хотя как мне показалось, дед выглядел расстроенным...

 

Мы разожгли на берегу костёр и приготовились пообедать. Дед поставил на костёр котелок и стал готовить уху.

- Что бы получилась настоящая уха, нужно добавить головешку. Тогда будет самое то. - учил нас дед, помешивая половником уху. - Я пойду посрать, а вы следите за костром.

Мы со всей ответственностью подошли к делу. Вовка носил веточки в костёр, а я помешивал половником содержимое котелка. Так как у меня уже был опыт приготовления супа, я возложил это ответственное дело на себя. мы решили деду помочь по полной программе.

- Мне кажется пора добавлять головешки. - изрёк я.

- Думаю да. - согласился Вовка...

 

Дед вернулся, а мы уже были готовы к обеду. На траве мы расстелили покрывало. Разложили припасы, а из котелка торчали два брёвнышка, которые мы с очень большой осторожностью вытащили из костра.

- Головешки должны быть побольше.

- Да. - согласился Вовка."

 

[Maria 84]

Зловили ведмідь і заєць золоту рибку, рибка ім каже:

-Я виконаю ваші 3 бажання кожному.

Ведмідь каже:

-Хочу щоб в мому лісі всі ведмеді стали бабами.

Заєць:

- Хочу мотоцик.

Ведмідь:

-Хочу щоб в сусідніх лісах всі ведмеді стали бабами.

Заєць:

- Хочу шлем до мотоцикля.

Ведмідь:

- Хочу щоб на всьому світі всі ведмеді стали бабами.

Сідає заєць на мотоцикл, їде і кричить:

- Хочу щоб ведмідь став голубим.

[Maria 84]

СМС от жены любовнице:

"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени".

 

СМС от любовницы жене:

"Там, в новых трусах, в кармашке рафаэлло.."

 

Добавлено через 1 минуту

Юля: Привет!! Как в Питере погодка?

ххх: привет, говно.

ххх: это я про погоду!!!

 

Добавлено через 56 секунд

Алёша, ты меня любишь?

- Конечно, Василисушка!

- А ради меня ёлочку сломаешь?

- Сломаю!

- А берёзку?

- И берёзку сломаю, любовь моя!

- А сосну?

- А соснёшь - весь лес переломаю!

[malyarman]

(ссылка на изображение устарела)

Это нужно в тему"Как вы боретесь с соседскими котами".:D

[Leon]

Онa: — А кем вы рaботaете?

Он: — Слесaрем.

Онa: — Ой, это должно быть очень интересно! Все эти вaши рaшпили, керны, штихили, флaнцевые притирки, резьбa под муфту, стопaрение кaлибровочным шпунтом! Знaете, я в этом ничего не понимaю...

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

[malyarman]

Однажды дровосек рубил дерево над речкой и уронил в нее топор. Он заплакал

от горя, но тут ему явился Господь и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь я уронил в речку топор и не смогу больше

зарабатывать на пропитание моей семье.

Тогда Господь достал из речки золотой топор и спросил:

- Это твой топор?

-Нет, это не мой топор, - ответил дровосек.

Господь достал из речки серебряный топор и спросил:

- Может, это твой топор?

-Нет, и это не мой топор, - отвечал дровосек.

Наконец, Господь достал из речки железный топор.

- Да, это мой топор, - обрадовался дровосек.

- Я вижу, ты честный человек и соблюдаешь мои заповеди, - сказал Господь,

- возьми же себе в награду все три топора.

Стал дровосек жить-поживать в достатке, но тут к несчастью в речку

упала его жена. Он снова горько заплакал. И снова ему явился Господь

и спросил:

- Что ты плачешь?

- Как же мне не плакать, ведь в речку упала моя жена.

Тогда Господь достал из речки Дженифер Лопез и спросил:

- Это твоя жена?

- Да, это моя жена, - радостно ответил дровосек.

Господь рассердился:

- Ты солгал мне, как же так?

- Видишь ли, о Господи, - ответил дровосек, - тут вышло небольшое недоразумение.

Ответил бы я, что это не моя жена. Ты тогда достал бы из речки Кэтрин

Зета-Джонс, а я бы снова сказал, что она не моя жена. Тогда ты достал

бы мою жену, и я бы сказал, что вот она и есть моя супруга. Ты бы отдал

мне всех троих, и что бы я стал с ними делать? Я бы не смог их всех

прокормить, и мы все четверо были бы очень несчастны.

Мораль: Когда мужчины лгут, они делают это достойно и к всеобщей пользе.

[alekxanders]

(ссылка на изображение устарела)

[Корнил]

[spoiler=6.3MB GIF]

Змінено 15 серпня 2012 користувачем AndyAntonov
6,5 метров! Под спойлер такое надо прятать!!!

[Музей]

Это нужно в тему"Как вы боретесь с соседскими котами".:D

Думаю, в тему "Как Вы боретесь с соседами" тоже покатит.:D

[borg]

[Stroim DOM]

(ссылка на изображение устарела)