Улыбнуло

[Zelf]

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся…

 

Сотрудник крематория чихнул на работе и теперь не знает, кто где.

 

Три часа ночи. А тут вдруг сосед стучит кулаком в дверь! Я так перепугался, что у меня аж дрель из рук выпала...

 

Счастливое замужество - это когда смотришь на проходящего мимо офигительного парня, смотришь, смотришь и думаешь: "Блин, куртка классная, надо мужу такую купить!"

 

В хозяйственном магазине мужик обращается к продавщице: - Дайте мне пожалуйста веревку покрепче и кусок мыла? - Вы что, хотите повеситься? - Нет. Помоюсь и пойду в альпинисты!

 

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

 

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?

 

После того, как миссис Джеймс родила девятого ребёнка, доктор, принимавший роды, пригласил её мужа и сказал: - В следующий раз, если вам очень захочется - спросите себя, сумеете ли вы содержать ещё одного ребёнка... - Дорогой доктор, - ответил Джеймс, - когда мне очень хочется - у меня такое ощущение, что я могу содержать весь штат Джорджия!

[Корнил]

(ссылка на изображение устарела)

[Stroim DOM]

---------------

[Lweno4ek]

Конфетное образование

 

То, что на компьютерных курсах работаю, говорить, наверное, уже не обязательно. Все здесь это уже знают.

 

Итак. Сидела у меня здоровенная группа (17-18 чел., не помню, много). И на первом занятии я предложил пошевелить мозгами и тому, кто даст решение на сложный вопрос я пообещал конфету.

 

Перст судьбы указал на самую пожилую ученицу в группе. Глубоко за 70 лет (это в минусе), но полное отсутствие старческого маразма (это в плюсе). Она эту конфету честно выиграла и столь же честно понесла своей 5-ти летней внучке. С этого момента и начинается история.

 

На втором занятии пробегаю по классу и вижу, что единственная прочтённая дома книга у той самой пожилой ученицы (по замятым страничкам видно, по отметкам). Изумляюсь (для российских учеников, вне зависимости от возраста, прилежание - это редкость), хвалю. Выдаю ещё одну конфету. Всё. Условный рефлекс начал работать.

 

К концу курса (сколько то много месяцев учились, если не больше полугода) лучшая ученица в группе — та самая пенсионерка. Все остальные бегают к ней консультироваться. За ВЕЛИКОЛЕПНО сделанную контрольную работу выдаю итоговую конфету. Дама переспрашивает: «Точно последняя?» Говорю, что да, к сожалению, курс закончен. Дама же выдаёт: «Слава Богу! А то у меня дома - террор. Внучка пока не проконтролирует, что я Ваше домашнее задание сделала даже за телевизор не садится. А без конфеты домой даже приходить боюсь. Сама докупала, если Вы не выдавали».

[Корнил]

Мужик приходит в бар и видит, что на стойке стоит огромная пивная кружка почти полная сто долларовыми купюрами.

 

- А это зачем? - спрашивает он у бармена.

 

- Это у нас тут прикол такой. Кидаешь в кружку стольник, я даю тебе три задания, справишься, кружка с деньгами твоя.

 

- А чё за задания?

 

- Кидай бабки, скажу.

 

Любопытство серьёзная вешь, достал мужик стольник и кинул в кружку.

 

- Значит так, надо выпить бутылку текиллы из горла и не сморщиться, у меня за стойкой бара сидит питт буль, у него зуб шатается, надо вырвать голыми руками, наверху в квартире живёт бабка, ей восемьдесят, мечтает ещё разок потрахаться. Вот тебе три задания!

 

- Ну нет, с этим никто не справится!

 

Сидит мужик, пиво пьёт, а самого жаба за стольник давит. Думает: «Да хрен с ним, попробую.»

 

Берёт бутылку текиллы и, на удивление всем, вливает её в горло не морщась. Потом исчезает за стойкой бара. Оттуда долго слышится возня, рычание пса, визг, маты. Посетители хлопают, свистят.

 

Тут всё затихло, появляется окровавленный мужик в лохмотьях и с огромной решимостью в глазах спрашивает:

 

- Ну, и где эта бабка с больным зубом?

Змінено 21 жовтня 2012 користувачем Корнил

[REYDER]

(ссылка на изображение устарела)

[Lana_CK]

[sanykrimea]

[malyarman]

[sanykrimea]

[МАМАЙ]

Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят: - Разденьтесь и нагнитесь! Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает: - Вы курите? - А что, пахнет?

 

Не анекдот, а жалюгідний плагіат. В спогадах В.В. Познера про 1955 рік є таке:

 

 

 

Как только меня исключили из университета, я получил повестку из военкомата. Когда я явился на сборочный пункт, то оказался в компании нескольких десятков юношей моего приблизительно возраста, которых скорее всего либо не приняли в вузы, либо, вроде меня, исключили. Среди последних был мой приятель и однокурсник по биофаку. Ныне это личность известная всей стране и весьма уважаемая, поэтому назову его просто Колей.

 

Нас загнали в большой зал и приказали раздеться догола для медицинского осмотра. До того дня я никогда не раздевался на публике, даже среди мужчин. Поэтому легко представить себе степень моего смущения и ощущения неловкости, когда пришлось стоять в чем мать родила перед женщинами, коими были все врачи. Они сидели за столиками, расставленными по кругу в зале, и мы двигались от одного специалиста к другому, словно по конвейеру: от невропатолога к хирургу, от хирурга к офтальмологу и так далее. Меня осмотрели дотошнейшим образом, заглядывали во все явные и тайные места моего тела, щупали и щипали, постукивали и поглаживали, при этом обсуждали и комментировали, хорош я или не очень; меня допрашивали, разворачивали в разные стороны, сгибали и разгибали — в общем, если бы не неунывающее чувство юмора Коли, не знаю, как бы я выдержал. Наконец мы подошли к последнему столику, за которым врач лет двадцати пяти сидела, уткнувшись в список фамилий. Даже не посмотрев на Колю, она сказала:

— Расставьте ноги на ширину плеч и нагнитесь.

Коля расставил ноги и нагнулся.

— Положите ладони на ягодицы и раздвиньте их, — продолжала она, поднявшись из-за стола и подойдя к Коле с тыльной стороны.

Коля так и поступил. Врач нагнулась и, всматриваясь в его анальное отверстие, спросила:

— Курите?

— Ага, — ответил он.

— Пьете?

Коля обернулся и, широко улыбаясь, спросил:

— А что, пробка видна?

После чего у всех близко стоящих приключилась истерика.

* * *

Прошло столько лет… Речь идет о Николае Николаевиче Дроздове, популярнейшем еще совсем недавно телеведущем, человеке редкой доброты, неиссякаемого юмора и щепетильной порядочности.

* * *

 

[borg]

 

 

Змінено 22 жовтня 2012 користувачем borg

[Playmaker]

(ссылка на изображение устарела)

[serjukta@]

Дикий котэ.

 

i049.radikal.ru/1210/29/93f6c78c56d5.gif

 

страххх

 

s43.radikal.ru/i099/1210/0c/3bb9d8332571.gif

 

[EugeneH]

[Костянычь]

[ukr_ua]

На трассе Севастополь-Ялта висит биллборд "Просто нам завещана от Бога русская дорога". Сфоткать не успел. Обычно завещание исполняется после смерти. :D Так что долго ждать будут.

[sagitron]

 

Укладчица МОЛОТОК!

[Костянычь]

Укладчица МОЛОТОК!

 

Думаю за душевной беседой, она бы при случае этому журналисту в челюсть отработала, если бы доставал как тут...

[bambino]

крутая баба - никого не сдала. и не послала, и информации ноль. в общем виртуозно включила дурака

[Playmaker]

крутая баба - никого не сдала. и не послала, и информации ноль. в общем виртуозно включила дурака

 

И всех плохими сделала - заявления ж пишут и своими машинами ездят))))

[REYDER]

[Burulka33]

[Lana_CK]

Очередь — это единственное место, где люди действительно боятся друг друга потерять.

))

[Stroim DOM]

-----------------

Про Сашу - демо-версия "Мама мыла раму".