Улыбнуло

[Вячеслав69]

Давно так не смеялся. Бедный парень хотел как лучше, а получилось наоборот. Его печальная история :

 

Какой ужас!!!:lol:

Змінено 30 грудня 2012 користувачем Валерий Валентинович
13

[Celentano]

[tesey]

 

 

 

Добавлено через 1 минуту

Ну попросил кальян раскурить

 

Добавлено через 7 минут

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

[Edalmas]

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет 50, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он умел Врать. И врал виртуозно. Он был просто гений вранья. Именно не обмананывал, а врал. Бескорыстно. Своего рода баечник. Все его прекрасно знали, и любили именно за это...Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:

- Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!

- Отвали! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!

И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал:- Че вы, мля! Сами же просили соврать!Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот так, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, на.бать 2 десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

(с) Баш

[tesey]

 

 

 

[Celentano]

[Lana_CK]

[Letec]

Начало

 

 

Продолжение

 

(%D1%81%D1%81%D1%8B%D0%BB%D0%BA%D0%B0%20%D0%BD%D0%B0%20%D0%B8%D0%B7%D0%BE%D0%B1%D1%80%D0%B0%D0%B6%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5%20%D1%83%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B5%D0%BB%D0%B0)

 

[Lana_CK]

нежданчик)

[Корнил]

[Walduk!]

Hовый pyсский - сынy-втоpоклассникy:

- Последний pаз говорю: мной yчительницy больше не пyгать!!!!

 

 

У аpмянского pадио спpашивают:

- Может ли y нового pyсского быть ветеp в каpманах?

Oтвет:

- Может, но это не ветеp, а кошелек с кондиционеpом...

 

 

 

Два новых русских в джакузи :

- У тебя охрана сколько человек ?

- 11, а у тебя ?

- И у меня 11, может в футбол сыграем ?

 

 

 

Новый русский приезжает на "МЕРСЕ"

на автосервис и просит посмотреть

что у него не так с машиной.

После быстрого осмотра, ему говорят,

- У ВАС короткое замыкание!!!

новый русский (достав "пресс" денег):

- Какие проблемы , братан, давай удлинять!!!

[Celentano]

[Celentano]

[Lana_CK]

десять минимум:D

[Mistik]

насчитал десять.

[Celentano]

[borg]

(ссылка на изображение устарела)

[Walduk!]

Жена НР жалуется подруге:

- Представляешь, недавно прошу у него 200 долларов на салон красоты,

а он, сволочь, посмотрел на меня - и дал 500.

 

 

Новый Русский (НР) просыпается на больничной койке.

Ничего не понимает. Осматривается по сторонам с огромным удивлением.

Тут в палату заходит доктор (Д).

НР: А, кореш, ну-ка расскажи чё я тут на койке делаю и как я тут очутился.

Д: Эээ, Вы знаете, мне очень сложно сказать. Поймите, такое огромное колличество

алкоголя очень плохо сказывется на работе мозга и...

НР: Да ты чё, дубина, а ну быстро мне гони ТРЕЗВОГО ДОКТОРА!!!

[Lana_CK]

Ты следующий

[Celentano]

[NixoNs]

 

- Мойша, как же вам не ай-я-яй! Вы сорок лет прожили с женой, а теперь оставили ее и женились на молодой!

 

- Шо ты знаешь, Изя! Со старой женой ночью измучаешься – то валидол ей подай, то капли, то форточку закрой-открой! Мне это надо? А с молодой – красота! Вечером уйдет, утром придет и всю ночь спишь спокойно.

 

***

 

Утром ехала в автобусе, задумалась и, выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказала: «До свидания!» Потом дошло, что сморозила глупость. Притормозила в дверях и, обернувшись, вдруг добавила: «А впрочем, прощайте!» Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.

 

 

***

 

Обычная одесская квартира. Муж приходит домой. — Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.

 

Соня выключила. – Бора, шо случилось?

 

- Дядя Изя отмучился!

 

– Шо? Дядя Изя таки умер?

 

– Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла…

 

***

 

Монашка звонит в пожарную часть: «Срочно приезжайте! Ко мне в окно кельи пытается влезть мужчина!»

 

- Может вам лучше обратиться в милицию?

 

- Какая милиция? Зачем милиция? Ему лестница нужна!

 

***

 

Пациентка у врача: «Доктор, я больна, не могу оторваться от компьютера. По 18часов провожу в «Одноклассниках».

 

– Безнадежных случаев не бывает, будем лечить!

 

- Чем?

 

- Ясно чем – алкоголем, сигаретами, курением…

 

 

 

***

 

- Мужики, че-б такое такое купить жене на день рождения?

 

– А че ты у нее… не спросишь?

 

- Да ты шо, у меня и денег таких нет!

 

***

 

- Абрам! Сколько лет, сколько зим! Как дела? Как дети?

 

- Ой, мой Арончик закончил институт и теперь работает в органах.

 

– Ой, Абрам, не верю! Твой Арончик – и в КГБ?

 

- Какой КГБ? Он гинеколог!

 

***

 

Старый еврей, вытирая с лысины птичий помет, говорит внуку: «Вот видишь, а для русских они поют…»

[malyarman]

[Lweno4ek]

дочитался фентези называется. Сижу просматриваю документ. "...выдан Королевским РОВД..." Залипаю. Королевским? А чего не Императорским? туплю-туплю-туплю, дошло. попустило...

 

Интересно, а есть город Императорск?

 

 

Сейчас конфету съел "Герасим и Му-Му", там на этикетке Герасим поникший и с ним здоровенная корова в лодке)) му-му блин)

[sagitron]

Специально для мам, я честно оторвался от постов :D

[tesey]