Улыбнуло

[tesey]

[Olsay]

[NixoNs]

Цитата:

Сообщение от proekt-montag

разгрузчик 80лвл

кажись стопаков все же лишился

нет, все на месте , вот видео ))

[tesey]

[proekt-montag]

[spoiler=Котейка]

 

 

[spoiler=Собак]

 

[karapuz74]

Поведана сия история была одним моим хорошим корешем, по совместительству электриком.

 

Вот довелось как-то ихней ударной жёвтоблакитнознамённой бригаде работать на даче у одного отставного полковника. Ну - дача - это мягко сказано. Полтора десятка гектар дорогой подмосковной землицы, на которой тот полковник мог спокойно устраивать при желании боевые учения танкового батальона, а может, и целый полк разместился бы. Впрочем, до появления в этих местах дачи полковника так оно, наверно, и было, ибо земля ранее принадлежала местной очень крупной и сверхсекретной в/ч.

 

Ну вот, а этот полкан как появился тут, то вместе со своими соседями - сплошь такими же полканами да генералами различной звёздности, начали благоустраивать отведённое им под садово-огородную деятельность площадь.

 

Для подмоги престарелым ветеранам и была выписана ударная бригада моего кореша. Например, у этого полкана была идея возвести фонтан с мега-подсветкой и провести кругом по всем его гектарам красивенькие столбики с освещением, что бы можно было копать ему с женой картошку там, невзирая на время суток...

 

Строители бодро взялись за дело. Для начала взялись он за откопку ямы под фонтан, который по размерам напоминал больше опытный бассейн для небольшого авианосца средней ударной силы авиакрыла.

 

И вот при этой откопке был обнаружен устрашающего вида и толщины кабель, завёрнутый в многочисленные слои брони, противодиверсионной, ядерной и термоядерных опасностей. Полкан раздобыл карту пролегающих вокруг коммуникаций, но кабеля никакого не нашёл. Проверка показала полную обесточенность откопанного раритета холодной войны. Полкан дал команду извлечь его от греха подальше - ибо стрёмно плавать в фонтане, когда под тобой такая страхолюдина проходит.

 

Мужики - рады стараться. Извлекли они весь массив данного кабеля, проходивший через весь полковничий участок. Умаялись, понятно дело, зато труд был щедро вознаграждён в виде нескольких тонн меди, а она, между прочим, шла по 130 рубликов за кило... Газели бригадной пришлось пару выездов совершить до пункта приёма вторсырья, дабы вывезти весь "улов" счастливых строителей.

 

Счастье строительное было омрачено через неделю, когда все следы давешнего кабеля были аккуратно засыпаны, а по месту прохода траншеи ещё и травка посажена, да колоситься начала...

 

Обустраивают, понимаешь, работяги тихо-мирно фонтанчик, лампочки там разноцветные вкручивают, дабы усладить взор заказчика весёлым перемигиванием фонтанных струй под музыку маршей военных, как вдруг за забором останавливается грузовик устрашающего вида с белыми цифирями по чёрному фону номерами, и оттуда начинают выпрыгивать автоматчики, общим числом до полуроты включительно.

 

Раздавались команды: "Фланги прикрыть!", "С тылу заходи!" и "Пленных не брать!". Работяги побросали свои дрели-перфораторы и попрыгали в недостроенный фонтан залёгши, как учили по команде "Вспышка справа!". Полкан , их заказчик, оказался неробкого десятка и забарикадировавшись в доме, вооружился курмултуком наградным и связался со своим однокашником , а ныне большим генералом, которому обрисовал ситуацию, что на посёлок ветеранов и элиты военной мысли совершено злодейское нападение диверсантов с целью изничтожения опоры и надежды российской армии.

 

Так что пока захватчики вели переговоры с полканом, размахивающим курмультуком , угрожая подорвать дверь, если он немедленно не откроет её и не капитулирует, на участок высадились чуть не с парашютов до батальона высланного генералом -однокашником подкрепления.

 

Ситуация переменилась, и теперь уже новоприбывшие автоматчики охватывали фланги, заходили с тылу и грозились "пленных не брать". Обстановка накалилась и вот-вот уже могли начать работать системы залпового огня, а там уже недалеко и до прилёта баллистических ракет, но первоприбывший командир, признав превосходство обороняющихся трезво оценил обстановку и пошёл на переговоры. Хотя, несмотря на численное превосходство полковника он ещё хорохорился и начал с наглого требования немедленно вернуть Сверхсекретный Кабель Особо Важного Оборонного Значения.

 

На что полкан включил классическое: "Ничего не знаем, ничего не видели, сидим себе тихо-мирно примуса починяем. Идите на ***, все свободны!".

 

Летёхе на эти абсолютно справедливые замечания совршенно нечего было возразить, учитывая численное превосходство команды полковника и барражирующий на небольшой высоте ударный вертолёт огневой поддержки. Ему ничего не оставалось, кроме как извинившись покинуть едва не превратившийся в ТВД дачный участок.

 

Как потом оказалось, по участку полковника действительно проходил сверхсекретный кабель. Настолько секретный, что его даже на имеющейся у полковника секретной карте не обозначали. Был он не основным, а резервным, на случай ядерной войны, а потому и был не под током. Но раз в полгода или год по нему давали тестовое напряжение, чисто проверить, не перерезал ли где враг важную коммуникацию. И на беду наших строителей этот тест пришёлся как раз на период, пока строители не успели убраться подальше от опасного участка. Не повезло.

 

Впрочем, всё закончилось боль-менее тихо, до третьей мировой дело не дошло (что уже радует). Ну, а обороноспособность нашей страны была восстановлена силами сапёрного батальона Дважды Краснознамённой, Ордена Кутузова и прочая, прочая Гвардейской дивизии. На всякий случай новый кабель провели от греха подальше от садового товарищества военных пенсионеров. Во избежание, так-зять. Такие дела.... А ведь могли бы и артиллерией накрыть. Повезло работягам.

 

 

еще понравилось....

 

Вспоминается такой весёлый случай. Строили мы как-то на территории одного автосервиса ангар здоровый. Ну, местный босс расширятся задумал. Ну , а в процессе нам постоянно мешал один кекс. Кроме того, что он был папой заказчика, он был, вобщем никем ,но тем не менее лез в каждую дырку, учил чурчат ,что они неправильно пилят, неправильно возят тачку, копают, закапывают и так далее. Посылать его в открытую - низзя. Всё ж любимый папа человека, кто деньги платит - нажалуется ещё. Хотя когда он меня начал доёбывать ,мол, я неправильно нивелир выставляю, пришлось вежливо послать его в известном направлении. Задолбал ибо. Так он обиделся ,потом ко мне, к моей радости, неделю не подходил. Так, сыночку только что-то на ухо шептал, тыкая пальцем на меня, правда, с безопасного расстояния.

 

Ну да ладно. Добрались мы до опрессовки и испытаний проведённого в свежепостроенный ангар отопления. И тут прискакивает этот козёл с разнообразными указаниями и вопросами. Типа: " А насколько прессовать будете?" Ну, как положено ,отвечаем - на 8 атмосфер. А я, гоаорит, слышал, что надо 25 ! Мы на него глаза выпучили, типа, дядя иди проспись, настока только магистрали прессуют, а не трубу полдюйма, водопроводную, шовную. Ну он упёрся, - качайте на 25. Ладно, спорить чёй-то настроения не было. Свистнули двух индейцев к ручному насосу - качайте, мол, как вот это кекс указывает. Ну, и переложив все последствия на него пошли чай хлебать. Дело-то вручную качать - долгое.

 

Вот. Час чай пьём, другой. Что-то долго качают, думаю , надо б глянуть - как там чё. Приходим. Глядь, а эти два качка безмозглые уже на 30 атмосфер накачали сдуру! У чурчат вообще с образованием туго, а уж приблизительность в полученных указаниях два лаптя туда-сюда - дело обычное, но не до такой же степени! Короче пинками отогнали дураков от насоса, вентиля перекрыли... И тут бульк унутре трубы произошёл и стрелка манометра к нулю скакнула. Ну, думаем, - трындец, систему порвало. Возможно даже - пополам. Метнулись смотреть чё-как. Чудеса. Стоит наша система - ни течёт, не капает. Тут из здания автосервиса слышим крики -вопли: "Караул, тонем!"

 

Беготня, паника, подвал затопило - спасайте кричат запчасти, технику всякую! В общем, оказалось, что наша свежесделаная система выдержала. Не выдержали купленные папашей-начальника-автосервиса китайские шиберные задвижки. Продавило их давлюхой и гидроударом шибануло в старую систему отопления автосервиса. А ей - лет тридцать, гнилое всё. Ну и разнесло её в лоскуты. Местные работяги говорят - куски чугунных батарей летали со свистом по помещениям.

 

Мы - ясен пень - морды тяпками: "А мы предупреждали!". Местный босс как убытки подсчитал ,да глянул в смету на новое отопление, так сначала по потолку пробежался, а потом, схватив дрын побежал папу убивать. Старик оказался крепкий. Дал фору любому спринтеру -олимпийскому чемпиону, потом в прыжке преодолел забор, который и Бубка с шестом взять бы не скажу, что сумел бы с первой попытки. Больше мы его не видели.

 

Да, а систему нам пришлось новую им делать ещё два месяца. Пока там воду откачали из подвала, пока просохло... Да а весь автосервис был завешен сушащимися предметами автомобильного интерьера, чурчата наши неплохую подработку нашли - очищали запчасти от ржавчины и керосином оттирали. В копеечку влетели дяде папашины инициативы...

[tesey]

[Stroim DOM]

cheko

 

(ссылка на изображение устарела)

[ame-n]

 

[Teletrek]

Улыбнуло не то что они делают, а как они это делают..

На сайте защитников животных появилась видео, как две нетрезвые женщины на пляже Сан-Диего пинают тюленей, пытаются на них сесть и применяют к ним приемы карате

[Lana_CK]

— Деньги есть?

— Нет.

— А если найду?

— Буду признателен!..

 

Добавлено через 13 минут

[неблондинка]

оркестр вжарил мендельсона

перед глазами пронеслась

вся жизнь футбол рыбалка баня

тут распишитесь кольца всё

 

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Зяма, нaдень презерватив.

- Tы что, боишься забеременеть???

- Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала что она водится в старых яйцах.

 

Интересно, почему стройные женщины считают себя полноватыми; полноватые женщины считают себя тучными;тучные женщины считают, что вполне могут носить леггинсы?

 

Разговаривают две подруги:

- Слушай, ну сколько можно быть одной, надо же когда-нибудь выйти замуж, ну познакомься с кем-нибудь!

- Да не могу я знакомиться, я всё время о твоем муже думаю.

- Как о моем муже?!

- Ну да, думаю не дай бог такой же урод попадётся!

 

- У вас сломана рука.

- Доктор, я умру?

- Да нет, конечно, нет.

- Доктор, я бессмертный?!

 

ООО "Взрывотехника" объявляет о своей случайной ликвидации.

 

 

Ну и картинка:

 

[Музей]

[Stroim DOM]

[proekt-montag]

[spoiler=Сам не знаю что ЭТО, не спрашивайте )))]

 

 

[spoiler=Попугайка]

 

[Lana_CK]

тушка на мотыке))

[Edalmas]

Интересно, о чем эта книга?

[tesey]

если гармошка не ругайте:D

[Letec]

Туалет 80 LVL

[Валерий Валентинович]

cheko

 

[Юрий Киев]

"а шо ..а как это ?!?!а куда ж..." -

[Вячеслав69]

Звонит мама (50 лет, начальник отдела) и жалуется, что админы не дают ей доступ к какому-то сайту в сети, ну я и ляпнул с дуру:

- Напиши им, что если не откроют тебе доступ, ты создашь собственный сайт с блэк-джеком и шлюхами, а их всех проклянет ктулху!

Ну как говорится, ляпнул и забыл. Вечером прийдя домой, она мне рассказала, что после этой фразы (как точно она ее воспроизвела, мне не известно) пришли два "тела" (т.е. АДМИНЫ) долго на неё смотрели, потом подарили шоколадку... и ОТКРЫЛИ ей ВСЁ!!! что она просила и не просила

З.Ы. До сих пор докапывается до меня, кто такой ктулху...

 

(с)тырено из сети.

[NVP]

[ТРУДОГОЛИК-КАРЬЕРИСТ]

[Stroim DOM]

Такой март, что коты впали в спячку.

 

(ссылка на изображение устарела)

 

В тридцатые годы 20-го века тогда уже всемирно известный комик Чарли Чаплин решил принять участие в конкурсе пародистов...Чарли Чаплина. О том, кто занял в этом конкурсе первую ступеньку, точно не известно, но по иронии судьбы, великий актер очутился где-то в середине списка.

 

В 1972 году один молодой индус написал Джону Леннону, что у него есть мечта совершить кругосветное путешествие, но нет денег, и попросил выслать необходимую сумму денег.

Леннон ответил: "Занимайся медитацией, и ты сможешь увидеть весь мир в своем воображении".

В 1995 году индус все же отправился в кругосветное путешествие. Он получил необходимую сумму, продав на аукционе... письмо Леннона.

 

Купил человек себе новый дом — большой, красивый — и сад с фруктовыми деревьями возле дома. А рядом в стареньком домике жил завистливый сосед, который постоянно пытался испортить ему настроение: то мусор под ворота подбросит, то ещё какую гадость натворит.

 

Однажды проснулся человек в хорошем настроении, вышел на крыльцо,а там — ведро с мусором. Человек взял ведро, мусор выкинул, ведро вычистил до блеска, насобирал в него самых больших, спелых и вкусных яблок и пошёл к соседу.

Сосед, услышав стук в дверь, злорадно подумал: «Наконец-то я достал его!». Открывает дверь в надежде на скандал, а человек протянул ему ведро с яблоками и сказал:

— Кто чем богат, тот тем и делится!